Официальный сайт прихода святых Жен Мироносиц города Ростова-на-Дону

Рубрика: Демография

Сдаюсь в аренду: воспоминания суррогатной матери

Когда мне предложили стать суррогатной матерью, я не колебалась. Но когда я родила и ребенка сразу же унесли, я ощутила себя рабыней на невольничьем рынке

рисунки Шипицовой ЕленыЯ носила их ребенка, а думала о своем сыне — сколько всего смогу ему теперь купить. Но когда я родила и ребенка сразу же унесли, я ощутила себя рабыней на невольничьем рынке, когда ее продавали одному хозяину, а ребенка – другому, — вспоминает Алена, ставшая суррогатной матерью, потому что ей нужны были деньги.

— О том, что было, вспоминать больно и, наверное, всегда будет больно. Но все-таки я хочу об этом рассказать, анонимно, о том, что я тогда пережила.

Мне было двадцать семь лет, на руках у меня был ребенок, а за спиной – развалившийся брак. Муж сильно пил и, в конце концов, я была вынуждена уйти от него, чтобы не разрушаться самой и не травмировать сына. Понятно, что на алименты можно было не рассчитывать, а моя собственная профессия позволяла перебиваться с хлеба на воду, не больше. Это была самая настоящая нищета, и я не видела возможности вырваться. Ребенок рос, и ему нужно было все больше, я ужималась, как могла, но просвета не было. Бывало, что я плакала днями напролет, потому что мне было жалко ребенка, у которого ничего не было и я ничего не могла ему дать. Ничего! А больше у него никого не было.

Поэтому, когда ко мне обратились с предложением стать суррогатной матерью и пообещали за это огромные деньги – полмиллиона рублей – я не колебалась. Мне это показалось спасением. Конечно! Мне подсадили оплодотворенную яйцеклетку. Заказчики не просто платили за выношенного ребенка, они брали на себя ответственность за весь период моей беременности: врачебные обследования, хорошее питание для меня — будущей роженицы. Я носила их ребенка, а думала о своем сыне, сколько всего я смогу дать ему на эти полмиллиона, как изменится наша жизнь.

О ребенке, который рос во мне, я практически не думала. Растет и растет, анализы хорошие – вот и хорошо. Тем более, что в это время я познакомилась с мужчиной, и у нас намечались серьезные отношения. Хотя по условиям контракта я, как суррогатная мать, не имела права вступать в близкие отношения с противоположным полом, чтобы не навредить ребенку. Но мы и не вступали, отложили это на «после родов», он переехал ко мне домой, мой сын привык к нему. Я очень ждала родов, которые должны были освободить меня для моей собственной новой, счастливой жизни.

А ребенок во мне тем временем начинал шевелиться, и иногда я ловила себя на том, что глажу живот и что-то ему говорю. Успокаиваю, если он «разыгрался», тормошу, если не толкался слишком долго. Один раз он проехался ножкой по моему животу, я даже ойкнула, и вдруг представила себе эту коленочку, которая пинает меня изнутри. Это маленькое существо жило внутри меня, питалось моими соками, ему было хорошо и тепло там. Он слышал мой голос, чувствовал, как бьется мое сердце, ощущал тепло моей ладони и успокаивался — и еще не знал, что я отдам его совсем в другие руки.

Мои заказчики обеспечили мне роды в одном из лучших роддомов Москвы. Естественно врачи были в курсе того, что я – не настоящая мать, я – суррогатная.

Роды были несложные, обезболивающее мне не кололи, и я чувствовала все от начала до самого конца. Схватки накатывали и накатывали, и мы с ребенком все делали вместе, слаженно, он рождался, а я помогала ему рождаться. Я делала все, что от меня зависело, чтобы ему было проще, выкладывалась по полной. И, когда он родился и закричал, я испытала невероятное облегчение и ликование, и мне хотелось поскорее взять его на руки, дать ему грудь и согреть его своим теплом, как я грела все девять месяцев.

Мне не дали на него даже взглянуть. Даже прикоснуться. Ребенка тут же унесли, хотя он кричал и, наверное, хотел к маме. То есть, ко мне. К ненастоящей маме, ведь он был создан не из моей яйцеклетки. А я хотела к нему. Мне не сказали ничего – ни сколько весит, ни какой рост, ничего, только то, что ребенок здоров. Вроде как с меня было и довольно, условия контракта выполнены. А остальное сказали настоящим родителям, они ждали в коридоре и очень волновались.

Меня перевели в палату. Вместо ребенка на кормление мне в тот же день принесли таблетки, тормозящие лактацию. Палата была двухместной и, пока я лежала одна, было тягостно, но терпимо. Это продлилось недолго: через несколько часов у меня появилась соседка. И тогда я узнала, что такое ад.

рисунки Шипицовой Елены6Ее ребенок. Его приносили, и она прикладывала его к груди. Смотрела на него, прикасалась к нему, прижимала к себе. А мой ребенок в это время лежал где-то, и его не приносили к маме, кормили смесью из бутылочки, его никто не обнимал и не прижимал к себе в его первые часы жизни. Каким брошенным, наверное, он себя чувствовал. А я лезла на стенку, без конца представляя себе, как он лежит там и плачет. Я умоляла врачей и нянечек дать взглянуть на него хоть одним глазком, просто увидеть его личико. Нельзя. Не пускали. Не разрешали. Даже через стекло, даже издалека, вообще никак нельзя. Одна добрая санитарка мне посоветовала: «представь, что он умер при родах – легче станет».

Но я-то знала, что он жив. И на меня накатывала лютая, звериная ярость и тоска, что за стеной лежит мой малыш, а я не могу ни коснуться, ни взглянуть на него, и вскоре он навсегда исчезнет из моей жизни.

Наверное, так чувствовала себя какая-нибудь рабыня с ребенком на невольничьем рынке, когда ее продавали одному хозяину, а ребенка – другому. И это было навсегда и изменить ничего нельзя, голоси не голоси, умоляй не умоляй. Контракт подписан, точка.

Моего малыша забрали через несколько дней. Я так его и не увидела. Его родители со мной даже не встретились, передали мне деньги через третьих лиц. Я их понимаю, им, наверное, тоже хотелось как можно скорее меня забыть и сделать все, чтобы я не появлялась в их новой счастливой жизни.

А я вернулась домой, к моему мужчине и моему первому ребенку и всегда буду думать о моем втором ребенке, которого своими руками отдала. Он никогда про меня не узнает. Он будет расти в чужой любви, у него будет полная семья, а у меня – полмиллиона рублей и огромная дыра в сердце. Навсегда.

И еще мучительнее мысль: а вдруг он все-таки как-то меня помнит? Вдруг он чувствует, что его обнимают совсем не те руки, поет колыбельные совсем не тот голос? Ведь врачи без конца говорят, что дети узнают мамину речь еще до рождения и радуются ей. Что, если где-то в подсознании он ощущает, что его продали и оставили, и это сделала женщина, под чьим сердцем он рос? Я заслужила мою боль, но он-то ничем не заслужил этой постоянной тоски по кому-то непонятному, но родному и потерянному. Как он будет жить?


Ребенок – не товар

Суррогатное материнство помогает женщинам, страдающим бесплодием, узнать радость материнства. Порой спасает бездетных мужа и жену от развода. Ну разве это не милосердно? Комментирует руководитель православного медико-просветительского центра «Жизнь» протоиерей Максим Обухов (Москва):

Куплю-продам

— Рождение детей в результате суррогатного материнства (СМ) противоестественно вдвойне. Во-первых, суррогатное материнство – частный случай ЭКО, когда происходит заготовление, консервация, а также разрушение «лишних» эмбрионов. А эмбрион, с точки зрения и биологического закона, и Церкви – это уже человек, на чем и основана оценка Церковью аборта как убийства.

рисунки Шипицовой Елены11Во-вторых, суррогатной матери подсаживают не своего, а чужого эмбриона. (Искусственное оплодотворение половыми клетками мужа допустимо, поскольку оно не нарушает целостности брака, не отличается принципиальным образом от естественного зачатия и происходит в контексте супружеских отношений).

Подсаживание же чужого эмбриона противоестественно: оно вносит и на биологическом, и на эмоциональном уровне смятение в состояние суррогатной матери, которое не закончится с родами. Это манипуляция над жизнью человека, над жизнью суррогатной матери и ребенка.

У ребенка в нормальных условиях есть папа и мама. Бывает отчим, мачеха, неполная семья, но основа нормальной семьи: папа, мама и дети. При СМ семья будущего ребенка состоит из следующих участников: биологические доноры половых клеток и их супруги, суррогатная мать и ее муж. Если суррогатная мать оставит ребенка себе (на что имеет право по закону), тогда, по закону, ее муж будет считаться отцом ребенка.

К тому же нет никаких гарантий, кроме «честного слова», что лишние эмбрионы и половые клетки родителей-доноров не будут вовлечены в процесс дальнейшей купли-продажи. Всегда есть риск при ЭКО или СМ, что ваши биологические дети будут жить где-то в другой семье или использованы для опытов, и вы об этом ничего не будете знать.

СМ по сути — это договор купли-продажи живого человека и аренды тела несчастной женщины, которая из-за бедности идет на торговлю собой, сдает в аренду свою утробу. К сожалению, у нас сегодня сформирован настоящий рынок эмбрионов и половых клеток для производства эмбрионов.

И под какими бы вывесками это не происходило: «дарение», «медуслуги», но все равно это скрытая купля-продажа с ее рыночными механизмами. Нам было бы полезно изучить опыт западных стран, которые запретили у себя СМ: Германия, Австрия, Франция, Норвегия, Швеция, некоторые штаты США.

Почему защитники суррогатного материнства цитируют Библию

Некоторые защитники ньюбиоэтики от «христианских пережитков» ссылаются даже на Библию, находя там пример, как им кажется, суррогатного материнства: жена Аврама Сара долго не имела детей и велела своей служанке Агарь «войти к Авраму», после чего Агарь родила сына, который считался законным сыном Аврама.

Таков был обычай того времени, историческая действительность, но это вовсе не означает, что Бог «одобряет» такие обычаи и призывает к их повторению. Например, в Библии везде говорится и о рабах, рабовладении как реальности того времени, но из этого странно было бы сделать вывод, что Бог «одобряет» рабство. Кроме того, история с Сарой и Агарью уж никак не является суррогатным материнством, так как ЭКО в те времена не было.

А вот драматизма в «треугольнике» Аврам-Сара-Агарь предостаточно. Там и ревность, и притеснение, и превозношение, взаимная обида. В результате ревности Сары служанка Агарь изгнана в пустыню. Толкователи Библии прямо говорят, что текст Священного Писания указывает нам на то, что и праведники иногда грешили.

рисунки Шипицовой Елены12Так что подводить «богословское» обоснование под СМ — это извращение и манипуляция. На самом деле все гораздо проще: в СМ за большие деньги эксплуатируются базовые, но искаженные человеческие чувства: желание стать матерью, отцом. Искаженные, потому что человек желает достигнуть своей цели «любой ценой». В понимании Церкви вот такой подход к чему бы то ни было: любой ценой – не верен. Христианин верит в промысел Божий. Если все дозволенные способы в достижении какой-либо цели не дали результата, христианин смиряется, то есть смиряет свое хотение перед промыслом Божиим, даже если он ему не понятен, но он делает это в доверии, помня, что воля Божия – спасительная.

И, конечно, движущей силой эксплуататоров этих человеческих желаний, вообще рынка ЭКО и СМ, являются деньги. Именно деньги стоят за всем словесным рядом про Библию, демографический кризис, про помощь бедным женщинам, которым открылось счастье материнства. К сожалению, вот так продолжается в России торговля людьми. А такая торговля всегда была самым прибыльным делом. И самым грязным.

Риски души и тела

Риск для женщины, согласившейся стать суррогатной матерью, огромен. Во-первых, человек, чтобы сдать самого себя, свое тело в аренду, должен в себе через что-то переступить, даже если все вокруг говорят, что он делает «доброе дело».

Во-вторых, отбирание ребенка после беременности — страшный стресс. Страдает не только душа, но само тело: начинается лактация, которую принудительно останавливают гормональными препаратами, что в разы повышает риск заболевания раком груди. Гиперстимуляция яичников гормонами также имеет свои осложнения. Ведь организм и физиологически, и психологически за девять месяцев беременности и процесс родов «настроился» на пребывание с ребенком: его кормление, уход за ним. Он подготовлен к этому гормонально. И вот – вся эта подготовка оказывается не нужна, не имеет продолжения.

Это можно сравнить с поездом, который на полной скорости резко тормозят: что с ним будет? Ведь и с рельс может сойти. Конечно, такой противоестественный процесс не проходит даром для здоровья женщины. Как и для здоровья детей, рожденных в СМ: уже есть наблюдения, что они более слабы и физически, и психологически. Но для заказчиков суррогатная мать — не более чем биологический расходный материал.

Природа мстит

Весь комплекс негативных последствий СМ еще не изучен, нет катамнеза явления. А то, что есть, – не афишируется, потому что такая информация повредит выгодному бизнесу под маской «добрых дел», который «помогает» бесплодным парам. Есть данные, по которым уровень бесплодия в России достигает 20-25%. Страшная цифра. Откуда у нас столько бесплодных пар?

Но ведь очень часто это результат абортов, болезней, передающихся половым путем, а также откладывания вступления в брак на все более поздний возраст. В то время, которое наиболее благоприятно для рождения детей, многие сожительствуют вне брака без детей. Но для того, чтобы сожительствовать без детей, нужно различными способами создать искусственное бесплодие. А если уж начинать борьбу с природой, то можно ожидать, что природа будет мстить.

рисунки Шипицовой Елены7И те фармакологические средства, которые используются для создания искусственного бесплодия, губят нашу природу. Все взаимосвязано. Сначала мы создаем искусственное бесплодие в то время, когда можно и нужно создавать семью, рожать детей. А когда проходят годы и человек становится по-настоящему бесплоден, он тратит огромные средства для того, чтобы неестественным способом зачать и выносить детей. Все это говорит о ненормальности нашей жизни, уже по биологическим, а не только нравственным законам.

Что делать женщине, которая стала суррогатной матерью, но теперь страдает и раскаивается? Нужно ли искать своего ребенка, пытаться как-то участвовать в его жизни — или лучше отойти? Я думаю, хорошо, если получится страдание, переживание преобразить в покаяние, которое в самом себе уже несет утешение и поможет пережить это горе. Надо внимательно следить за своим здоровьем, потому что СМ может иметь последствия. А искать ребенка бесполезно, так как ни биологически, ни юридически он не будет являться вашим, хотя — и это одно из внутренних противоречий СМ — вы его выносили и родили.


Суррогатное материнство и закон: почему суррогатная мать не может «передумать»

ВОЗ (Всемирная организация здравоохранения) дает следующее определение суррогатной матери: «…женщина, у которой беременность наступила в результате оплодотворения ооцитов, принадлежащих третьей стороне, сперматозоидами, принадлежащими третьей стороне. Она вынашивает беременность с тем условием или договором, что родителями рожденного ребенка будут один или оба человека, чьи гаметы использовались для оплодотворения».

Собственно, суррогатное материнство – это частный случай ЭКО, когда оплодотворенная яйцеклетка помещается в матку не биологической матери (которая по ряду причин не может сама выносить ребенка), а женщины, которая согласилась взять на себя соответствующую функцию.

Стать суррогатной матерью в России несложно. Достаточно забить в строке поиска «суррогатное материнство», и интернет предложит сотни вариантов. По большей части, выпадают предложения разных клиник и медицинских центров, куда можно отправить свой запрос о желании стать суррогатной матерью. Там же можно ознакомиться и с анкетой будущей суррогатной матери, а также – с наиболее популярными вопросами-ответами на данную тему.

Суррогатное материнство регулируется в России целым рядом законодательных актов и нормативных документов: Семейный Кодекс РФ, ст. 51-52, Федеральный закон от 21.11.2011 № 323-ФЗ «Об основах охраны здоровья граждан в Российской Федерации», Закон «Об актах гражданского состояния» от 15.11.97. № 143-ФЗ, ст. 16, Приказ Минздрава РФ от 30.08.2012 № 107н «О применении вспомогательных репродуктивных технологий (ВРТ) в терапии женского и мужского бесплодия».

Но при этом собственно закона о суррогатном материнстве в России нет, что периодически приводит к правовым коллизиям. Ряд известных российских юристов очень негативно относится к ситуации с суррогатным материнством в России, считая, что действующее законодательство в этом вопросе аморально, суррогатное материнство на коммерческой основе – это превращение женщины в инкубатор и эксплуатация ее тела.

В ряде развитых стран суррогатное материнство запрещено полностью: например, в Германии, Франции, Австрии, Норвегии, Швеции и в некоторых штатах США. Кое-где оно допустимо лишь на некоммерческой основе – в Великобритании, Канаде, Дании, Израиле и тд. В России, так же как в ЮАР, Грузии, Казахстане и на Украине, а также в большинстве штатов США, желающие могут воспользоваться услугами суррогатной матери как на коммерческой, так и на некоммерческой основе.

рисунки Шипицовой Елены9Прибегнуть к подобного рода помощи в ходе ЭКО может как супружеская пара, так и родитель-одиночка. Но, в силу несовершенства формулировок российского законодательства, перед лицом закона суррогатной матерью будет лишь та женщина, которая выносила ребенка для людей, находящихся в законном браке.

Также до конца не определены требования к документам для подтверждения факта отцовства и материнства родителей-доноров. В разных ЗАГСах могут спросить разные бумаги: медицинское свидетельство о рождении, справку из клиники ЭКО. Единственный документ, который потребуют в обязательном порядке – это согласие суррогатной матери на то, что законными родителями будут считаться родители-доноры, заверенное главврачом роддома, юристом и акушером-гинекологом. Это должно быть именно согласие, а не отказ от ребенка, потому что в случае отказа по закону малыш попадет в Дом малютки.

Необходимо отметить, что по букве закона суррогатные матери в спорных ситуациях находятся в более выигрышном положении, чем биологические родители. Если суррогатная мать по той или иной причине передумает отдавать ребенка, то ни контракт, ни договор не смогут ее к этому принудить. Дело в том, что в договоре с суррогатной матерью невозможно прописать ее обязанность передать ребенка, так как тот не может быть предметом сделки, хотя является им фактически. Прописываются лишь условия компенсации для суррогатной матери с целью создания наиболее благоприятных условий для вынашивания и рождения ребенка, а также последующей реабилитации.

Поэтому, чтобы минимизировать риски биологических родителей, в договор включаются пункты о том, что в случае, если суррогатная мать решит не отдавать ребенка, она не только не получает вознаграждение, но и обязана возместить биологическим родителям все понесенные ими расходы, включая ЭКО, медицинское сопровождение беременности и контракт с роддомом, а эта сумма может превышать несколько миллионов рублей.

Обычно для суррогатной матери эта сумма неподъемна. Получается, что оставив себе ребенка по закону, она – тоже по закону — оказывается должна немыслимое количество денег. Это приводит к тому, что фактически суррогатная мать лишена возможности оставить себе ребенка, хотя по закону имеет на это полное право.

Сивашенкова Дарья

Милосердие.ру — Православный портал о благотворительности
(https://www.miloserdie.ru/)

Использованы рисунки Елены Шипицовой

Меняться к Большему. Советы многодетным. Или мечтающим ими стать…

В наши дни многодетная семья уже не такая редкость, как в конце советского периода. Но с распространением этого явления необходимо говорить не только о его плюсах, но и о тех трудностях, с которыми сталкивается мама нескольких ребятишек. Надо помочь ей так организовать свою жизнь, чтобы многодетность была радостью, а не тяжким крестом.

Вместо предисловия

Katie m. Berggren12В позднесоветское время среди московской интеллигенции, к которой принадлежала моя семья, многодетные семьи были большой редкостью. В классе, где я училась, не было ни одного ребенка из многодетной семьи. В параллельном — тоже. Когда мы выросли, то подавляющее большинство из нас обзавелись одним, максимум двумя детьми. Я могу пересчитать по пальцам своих знакомых, ставших, как и я сама, родителями троих ребятишек. В провинции и особенно в деревнях дела обстояли несколько иначе: там и с жильем часто было легче, и природного консерватизма в людях побольше. А столица уже тогда была на особом положении.

В 90‑е гг. ситуация только ухудшалась. В 1992 г., например, в московских роддомах лежало по одной роженице на этаж (!). Многие вообще боялись иметь детей, а кто все же обзаводился потомством, те почти всегда ограничивались одним ребенком. Нередко приходилось слышать признания молодых женщин, что они бы рады родить второго, но не могут, поскольку неизвестно, как одного‑то прокормить. Мысль о многодетности казалась безумной.

Расплодившиеся тогда в большом количестве «планировщики семьи» старательно внедряли в сознание женщин отвратительный человеконенавистнический термин «нежеланный ребенок», расписывали, как хорошо жить без таких детей, предлагая различные способы устроения сей «чудной» жизни: бесплатные аборты, разнообразную контрацепцию, хирургическую стерилизацию. Когда же их припирали к стенке, обвиняя в намерении сократить население страны, они начинали юлить: дескать, нет, они тоже за рождение детишек. Только зачем плодить нищету? Сами же дети потом спасибо не скажут.

Katie m. Berggren4Поэтому, познакомившись в те годы со священником Александром Ильяшенко, отцом 12 детей, я решила взять у него интервью, в заглавие которого вынесла его фразу, звучавшую в те времена остро полемически и даже эпатажно: «На детей Бог дает».

Положительная тенденция в деторождении наметилась примерно с середины 2000‑х. Жизнь потихоньку стабилизировалась, народ оправлялся от шока. Люди потянулись в храмы, а Церковь, в свою очередь, все активнее занималась миссионерством и просветительством, в том числе в области защиты жизни нерожденных детей. Все вместе дало эффект: рождаемость начала расти, а аборты снижаться.

Конечно, пока нельзя сказать, что многодетность в России — норма. Однако в православной среде, которая за эти годы заметно увеличилась, многодетные семьи уже не редкость. Ну а коли ситуация начала меняться, то и обсуждать уже стоит новые темы. Не только уговаривать женщин: «Времена не выбирают, рожайте!» и перечислять плюсы многодетной семьи, но и поговорить о том, на что следует обращать внимание многодетной матери, чтобы ее жизнь не превращалась в сплошной «неврозообразующий фактор». Но сначала все же о плюсах.

По-настоящему высокое качество жизни

Katie m. Berggren13Выражение «качество жизни» появилось в русском лексиконе недавно. До этого говорили о качестве вещей. В СССР даже существовал специальный знак качества, который присуждали лучшим товарам. К жизни же применялись другие эпитеты: «хорошая», «плохая», «счастливая», «собачья» и т. п. Но в потребительском обществе всё, в том числе и человеческие отношения, да и сама жизнь превращается в товар, оценивается в товарно-денежных категориях, поэтому словосочетание «качество жизни», похоже, уже мало кого смущает. Во всяком случае, его можно услышать не только от торговцев, но и от врачей, психологов, социологов, социальных работников, журналистов, политиков, студентов и даже от пенсионеров, которые стараются идти в ногу со временем.

Так вот, антидетородная пропаганда исходит из того, что каждый следующий ребенок понижает качество жизни семьи, поскольку уровень потребления остальных членов снижается. В этой парадигме братья и сестры — соперники. Но настоящее качество жизни — это не обилие товаров и услуг. Тем более что излишества вызывают пресыщенность, а она действует на человека угнетающе. Человек не может быть по‑настоящему счастлив от обладания какими‑либо вещами. Вещи не могут его любить, а душа человеческая стремится к любви. Недаром четырех-пятилетний ребенок, едва начавший себя осознавать в качестве отдельной личности, как правило, начинает просить братика или сестричку. Казалось бы, зачем? Он же не один на свете. У него есть мама с папой, бабушки-дедушки, друзья-приятели. Но друзья-приятели не родня, а ему бессознательно хочется кого‑то родного и не взрослого, а сопоставимого с ним самим. Из этой же серии мечты о старшем брате, надежном защитнике и товарище. Короче говоря, узы родства, особые, таинственные, глубинные, — это то, что не купишь ни за какие деньги. И если родители воспитывают детей в духе любви, братства, взаимопомощи и уважения, то ребенок из многодетной семьи чувствует себя в жизни гораздо увереннее и защищеннее. Ему всегда есть с кем посоветоваться, в трудной ситуации братья и сестры всегда придут к нему на выручку. В современной жизни это ничуть не менее важно, чем было сто-двести лет тому назад.

Katie m. Berggren2Что касается родителей, то для них многодетность — гарантия от одинокой старости. В молодости, принимая решение рожать или не рожать, люди редко загадывают на тридцать-сорок лет вперед, практически не задумываются о том, что их может ожидать в пожилом возрасте. Старость для него — как для первоклашки окончание школы: вроде бы понятно, но очень трудно себе представить. И уж тем более не хочется думать о неприятном. Конечно, всякое может случиться и в многодетной семье, но все‑таки вероятность, что хоть кто‑то из детей переживет родителей, неизмеримо выше, нежели в семьях с одним и даже двумя детьми (особенно если это мальчики). Однако прозрение ко многим родителям приходит чересчур поздно, когда мать семейства уже не в состоянии зачать ребенка.

В качестве плюсов многодетной семьи можно еще отметить то, что дети в таких семьях быстрее социализируются, тянутся за старшими, зачастую легче обучаются, лучше играют. В однодетной семье ребенку трудно не вырасти эгоистом. В многодетных семьях воспитание заботы о ближнем происходит совершенно естественно. Для этого не нужно создавать специальных условий. Важно лишь направлять детей в правильное русло, поощрять взаимопомощь, учить старших опекать младших, а младших — проявлять уважение и ценить заботу, быть благодарными. И со временем, когда они подрастут, тоже по‑своему заботиться о старших.

Немного о рекордсменах

Katie m. Berggren14Ну а какие все‑таки качества следует развивать в себе женщине, которая вознамерилась стать матерью большого семейства? На что делать упор, если не хочешь, взвалив на себя, прямо скажем, нелегкий груз, рухнуть на полпути под его тяжестью? Как лучше выстроить приоритеты? И вообще, почему некоторые матери от одного ребенка устают и норовят спихнуть его на няню или бабушку, а другие воспитывают и своих, и приемных, делая это без надрыва и истерик?

Буквально на днях мне довелось пообщаться с матерью шестерых родных и двадцати приемных детей. Часть из них, правда, уже выросли и живут отдельно. Но и те пятнадцать, что пока остаются в отчем доме, это, согласитесь, нетривиальная нагрузка. При этом Ирина вовсе не выглядит загнанной лошадью, хотя помощников по хозяйству, кроме мужа и детей, у нее нет. Когда же я спросила, как же удается справляться с таким количеством детей без посторонней помощи, Ирина искренне удивилась: «Зачем еще кого‑то привлекать? Школа под боком, кружки и секции в школе. Старшие вполне в состоянии привести младших домой». Проверку уроков она, правда, никому перепоручить не может, но это можно осуществлять и одновременно с какими‑то другими домашними делами. И дальше разговор пошел о проблемах психологического и духовно-нравственного плана, которые волновали ее куда больше бытовых.

Katie m. Berggren7Безусловно, Ирина — человек выдающийся. Ее энергии и силы характера хватит на десятерых. Но опыт таких людей весьма ценен, поскольку наглядно показывает, как велик на самом деле потенциал человека. Это все равно как в спорте: особо одаренные люди побивают рекорды. Для остальных эта планка недостижима, но они понимают: если тренироваться, развивать определенные навыки, то ты можешь поставить свой личный рекорд, добиться результата, о котором до тренировок мог только мечтать.

О личных качествах

Пожалуй, первое, что приходит в голову, это выносливость. Недаром в старину в крестьянской среде ценились девушки, которых называли «кровь с молоком»: крепкие, сильные, работящие. Богатые барышни могли себе позволить быть томными, слабыми. Они имели прислугу, нянек, бонн и гувернанток. А если вдруг материальные дела семьи расстраивались, то «кисейной барышне» одной заниматься детьми и хозяйством, да еще зарабатывать на жизнь зачастую оказывалось не под силу. Примеров такого рода полно и в художественной литературе, и в мемуарах.

Katie m. Berggren9Сейчас «все смешалось в доме Облонских»: простые, совсем не богатые люди нередко так избаловывают своих дочерей, что те вполне всерьез начинают вести себя как Принцесса на горошине из одноименной сказки Андерсена. И если муж не в состоянии обеспечить им штат прислуги, то жизнь семьи превращается в сплошную истерику. Дети нервничают, капризничают, мать от этого устает, и к концу дня, когда отец возвращается с работы, вместо отдыха его ожидает очередной скандал. В то же время у такой женщины с лихвой хватает сил на походы по магазинам, в гости и рестораны, на турпоездки и т. п. Особенно если без детей. Так что дело, как правило, не столько в выносливости, сколько в общем настрое. Чем приятно, интересно заниматься — от того не устаешь. А раз так, то необходимо честно признаться себе в том, чего же ты хочешь на самом деле, и соотнести свои желания с возможностями. Причем желательно сделать это ДО ВСТУПЛЕНИЯ В БРАК И РОЖДЕНИЯ ДЕТЕЙ, потому что дети не должны становиться заложниками чужих фантазий и вполне закономерных последующих разочарований.

Katie m. Berggren6Ну а если дело сделано и дети уже рождены, то главное, на мой взгляд, избавляться от саможаления. Ничто так не обессиливает, как это чувство. Оно порождает обиду на близких, а то и на весь мир. Порождает зависть к тем, кто кажется счастливее. Провоцирует претензии и недовольство. В отличие от жалости к другому человеку, делающей нас сильнее, жалость к себе не дает внутренней опоры, не позволяет собраться с силами и совершить рывок.

Женщине, которая хочет стать матерью большого семейства, очень важно воспитывать в себе расторопность. В этом смысле тоже есть люди более одаренные, более шустрые, у которых все в руках спорится. А есть медлительные, отвлекающиеся, с пониженной концентрацией внимания. Но взрослый человек в состоянии осознать свои трудности и сознательно их преодолеть. Легко отвлекаешься? Минимизируй все, что этому способствует. Не нужно, чтобы в доме фоном работали радио и тем более телевизор. Частая проверка электронной почты, активная переписка ВКонтакте, Фейсбуке, бесконечный обмен эсэмэсками, телефонные разговоры — это сейчас нередко отнимает время и рассеивает внимание не только незамужних студенток, но и молодых матерей. Безусловно, мама не может быть изолирована от внешнего мира, но для этого стоит выделить какое‑то определенное время, а не хвататься за все сразу. Делать одновременно несколько дел — прекрасное умение, очень полезное для многодетной мамы. Но при рассеянном внимании может получиться, как в известном стихотворении С. Маршака: «Вместо шляпы на ходу он надел сковороду».

Сама себе менеджер

Katie m. Berggren3Без преувеличения жизненно важными для многодетной мамы являются организованность и организаторские способности. Без этого в семье царят хаос, нервозность. Все делается в спешке, вещи теряются, дети, вместо того чтобы одеваться, шалят. И довольно скоро у мамы может появиться очень удручающее невротическое чувство, что она не справляется с жизнью. Во избежание такого негативного сценария не следует брать на себя решение слишком многих задач.

Для того чтобы соотнести желания с возможностями, полезно составить расписание. И в конце каждого дня проанализировать, что из намеченного удалось выполнить, а что — нет и почему.

«Планов громадье» в результате такого спокойного анализа может уменьшиться. А с другой стороны, станет понятно, какие отвлекающие факторы мешают уложиться в график и что необходимо подкорректировать: возможно ли эти факторы убрать или лучше раздвинуть временные рамки, пожертвовав какими‑то не столь уж необходимыми делами. Организованность не означает постоянную суету и напряжение. Наоборот, это спокойные, выверенные действия, ничего лишнего. Как в школе: «Достали тетради и ручки, начали писать». Один ученик точно знает, где у него пенал, быстро достает ручку и пишет, а другой шарит по портфелю, выкладывает все на парту, роняет, лезет под стол за укатившимся карандашом и, в конце концов, забывает, о чем вообще шла речь в начале урока…

Katie m. Berggren11Что же касается организации детей, то уговорить что‑то делать нескольких детей даже проще, чем одного. Коллектив — великая сила, просто надо ею грамотно пользоваться. Недаром детские психиатры нередко советуют отдавать детей-аутистов в сад: дома их тщетно учат навыкам самообслуживания, а в садике, по примеру других детей, они довольно быстро приучаются есть ложкой, убирать за собой посуду, собираться на прогулку.

Пожалуй, особенно важно для многодетной мамы сохранять бодрость духа. Если взрослый склонен впадать в уныние и драматизировать события, ему с одним‑то ребенком тяжело. А у многодетной мамы поводов для драматизации в несколько раз больше!

В этом отношении меня очень вдохновляет пример одной хорошей знакомой, недавно ставшей матерью восьмого ребенка. Объективно жизнь семьи настолько трудна, что диву даешься, как супруги с ней справляются. До недавнего времени жили в двухкомнатной квартире. Помощников нет, поэтому мужу приходится разрываться между работой и домом. Здоровьем мать похвастаться не может: вены на обеих ногах оперированы. У детишек тоже не у всех здоровье отменное: предпоследний ребенок вообще на инвалидности по ДЦП. Но когда ни позвонишь этой женщине, в ответ на вопрос, как дела, всегда раздается: «Слава Богу! Все хорошо!»

Katie m. Berggren15И это не фигура речи, а искреннее мироощущение. Даже рассказывая о каких‑то объективно очень тяжелых вещах, моя знакомая обязательно подметит и что‑то хорошее. В результате жизнь, которая другому казалась бы беспросветной, расцвечивается яркими, светлыми красками. И действительно становится таковой! Все мало-помалу налаживается, ноги не беспокоят, после операции еще четверых младенцев выносила. Больной малыш, пусть и с запозданием, но развивается, недавно ходить начал, а думали, будет прикован к инвалидной коляске. И квартиру наконец дали. Даже не одну, а две. Осталось отремонтировать и обставить, но это уже мелочи…

Только не подумайте, что моя знакомая — дурочка, которой все «хи-хи-хи» да «ха-ха-ха» из‑за недостатка ума. Отнюдь! Это очень умный, серьезный, образованный, разносторонне одаренный человек. Человек вполне современный, молодой (ей нет еще сорока лет). Отличают ее от большинства других молодых и не очень молодых людей цельность натуры и глубокая, горячая вера. Что бы ни происходило — слава Богу за всё!

Автор: Татьяна Шишова

Сайт Ирины Медведевой и Татьяны Шишовой (http://medvedeva-shishova.ru/)

Использованы работы канадской художницы Кэти м. Берггрен

Так ли уж хорошо быть единственным ребенком в семье?

В последние годы семьи нередко решают ограничиться одним ребенком. И не только по экономическим соображениям. Порой можно услышать, что единственному ребенку психологически более комфортно: дескать, у него нет повода для ревности, ему не приходится делиться с братом или сестрой игрушками, да и в плане образования он получит больше, поскольку матери не надо разрываться между ним и другими детьми, и она сможет бросить все силы на обучение своего единственного чада…

Но так ли уж бесспорны эти выгоды? Давайте рассмотрим ситуацию с разных сторон.

МОЙ СЫН РЕВНУЕТ МЕНЯ К ТЕЛЕФОНУ

У единственного ребенка в семье гораздо больше шансов вырасти эгоистом, а такие люди повышенно ревнивы. Им хочется, чтобы весь мир вращался только вокруг них, и хотя объективно повода для ревности у них нет, единственные дети все равно его находят.

Овчинников Николай Васильевич. Первенец. 1963 г.

Овчинников Николай Васильевич. Первенец. 1963 г.

Вот типичный пример. Днем шестилетний Игорек вел себя прекрасно, но когда с работы приходил папа, мальчик резко менялся. Нет, не то чтобы он проявлял недовольство… Наобоот, Игорь вроде бы радовался отцу, но эта радость выражалась как-то чересчур бурно, и всплеск положительных эмоций быстро переходил в отрицательные. Игорь становился обидчивым, раздражительным, не давал родителям спокойно поговорить, требовал, чтобы с ним поиграли, и совершенно не желал понимать, что папа устал и ему хочется отдохнуть. Когда же наступало время сна, ревность появлялась еще более откровенно: мальчик наотрез отказывался засыпать в своей кровати и с детской непосредственностью пытался спровадить туда отца.

— Ты ложись в мою кроватку, я тебе уже постелил, — умильно уговаривал он папашу, который, как вы понимаете, был отнюдь не в восторге от подобной «ссылки».

Другие «единоличники» ревнуют мать к работе или к подругам. А некоторые женщины жалуются, что они даже по телефону спокойно поговорить не могут: сын или дочь тут же начинают плохо себя вести, выкрутасничают, требуют, чтобы мать положила трубку. Так что положение «единственного и неповторимого» вовсе не является охранной грамотой против детской ревности.

У СЕМИ НЯНЕК ДИТЯ СО СТРАХАМИ

Единственный ребенок обычно бывает окружен усиленным вниманием взрослых. Особенно трепетно — в силу возраста — относится к малышам старшее поколение. Многие бабушки и дедушки души не чают в единственном внуке. Но гиперопека, как известно, порождает детские страхи. Детям передается тревожность взрослых. Они могут вырасти несамостоятельными, зависимыми, часто и во взрослом возрасте бывают неспособны на смелые, решительные поступки. Недовольство собой вызывает депрессии, а отсюда уже полшага до зависимости от алкоголя или наркотиков. А то и до самоубийства!

ТРАГЕДИЯ МАЛЕНЬКОГО ПРИНЦА

Ребенку вообще вредно чувствовать себя пупом Земли — центром, вокруг которого вращается минивселенная его семьи. А в однодетных семьях это, увы, почти неизбежно. Такой «детоцентризм» приводит к формированию потребительской психологии: дети начинают считать родных своим придатком, существующим лишь для того, чтобы удовлетворять их потребности и прихоти.

Агабабаева-Шебашева Валентина Алексеевна Дома. 1955 г.

Агабабаева-Шебашева Валентина Алексеевна Дома. 1955 г.

Особенно ярко это проявляется в подростковом возрасте, и родителям, которым, конечно, хочется какой-то отдачи, бывает очень обидно.

Они задаются горьким вопросом: «Откуда у моего сына (или дочки) такая непробиваемая черствость? Ведь ни о ком, кажется, так не заботились, как о нем, все для него делали, а он так себя ведет…»

Хотя, если разобраться, «единственный и неповторимый» ведет себя вполне логично. Именно так, как и должно быть в подобной ситуации. Взрослые воспитывали маленького принца — и вот принц вырос. С какой стати он должен служить кому-то?

Многие подростки прямо так и говорят родным:

— Я вам не слуга.

И при этом постоянно предъявляют претензии, требуя от родителей дорогих модных вещей, денег на развлечения и т.п.В многодетной семье такое тоже теоретически может случиться, но вероятность подобного развития событий гораздо ниже. Там сама жизнь не дает матери возможности сильно избаловать детей: старшие вынуждены опекать младших, приходится как-то распределять домашние обязанности — иначе просто не справиться с хозяйством.

Конечно, есть опасность чрезмерно перегрузить детей взрослыми обязанностями, но при разумном распределении нагрузки работа по дому очень даже полезна. У детей постепенно вырабатывается чувство ответственности, без которого ни один человек не может добиться успеха. Они привыкают к труду и вырастают гораздо более подготовленными к взрослой жизни.

А это во многом залог успешности их будущего брака. Сколько семей распадается из-за того, что девушка, привыкшая к роли обожаемой дочки, не в состоянии войти в роль заботливой жены и самоотверженной матери! А «маменькин сынок» остается таковым до седых волос. Наплодив детей от разных женщин, он не то, что не помогает их вырастить, но даже не интересуется своими отпрысками!

Психологи и педагоги всего мира озабочены инфантильностью современных подростков и молодежи. Это, конечно, отдельная и очень обширная тема разговора. Скажу только, что далеко не последняя причина подростковой инфантильности — воспитание детей в одно-двудетных семьях, когда гиперопека взрослых не дает нормально повзрослеть «пупу семьи». А он, будучи эгоистом, уверен, что быть взрослым значит иметь массу прав и почти никаких обязанностей.

ДЕТИ ИЗ МНОГОДЕТНЫХ СЕМЕЙ РАЗВИВАЮТСЯ БЫСТРЕЕ

Считается, что у единственного ребенка больше возможностей для интеллектуального развития, но это еще одно распространенное заблуждение. Дети, в основном, учатся, подражая старшим.

Причем замечено, что им гораздо легче подражать не родителям, а ребятам постарше, поскольку до ребят легче дотянуться, легче их с собой сопоставить. Поэтому подражая старшим братьям и сестрам, малыши быстрее обучаются и развиваются. Сколько сил обычно приходится тратить на обучение ребенка чтению и письму! А в многодетной семье функцию учителей успешно выполняют дети постарше, освобождая маму от этой нелегкой повинности.

Хохловкина Эльза Давидовна. Утро. 1969 г.

Хохловкина Эльза Давидовна. Утро. 1969 г.

Многодетные матери часто рассказывают, что они усиленно занимались только с первенцами. Дальше же дети учились по эстафете — от больших к маленьким. Так было и в моей семье: старший сын играл со средней дочкой в школу, а она, когда подросла, с удовольствием обучала в игре нашего младшего.

Порой можно услышать, что природа более щедро одаряет именно первенцев, а дальше происходит постепенное вырождение. Но история человечества свидетельствует об обратном.

Среди великих людей гораздо больше было как раз не первенцев. Великий русский ученый Дмитрий Менделеев был четырнадцатым ребенком в семье. Немецкий композитор Людвиг ван Бетховен — седьмым. Испанский классик Сервантес — четвертым, Чехов — третьим. Князь Даниил Московский, которому Москва обязана своим возвышением, был, как явствует из летописи, четвертым из сыновей (значит, в семье имелись еще и дочери). Выдающаяся женщина екатерининской эпохи княгиня Дашкова родилась четвертой, знаменитый итальянский художник Модильяни — тоже. Наполеон был вторым сыном, Чарли Чаплин — вторым. Список можно продолжить, но думаю, и сказанного достаточно.

Кроме того, многие единственные дети мало играют или совсем не играют в ролевые игры. Им не у кого научиться, не с кем играть. А пробел в ролевых играх пагубно отражается на всем развитии ребенка, в том числе интеллектуальном. Ведь именно такая игра дает маленькому человечку объемное представление о мире. Недаром у детей с серьезными психическими отклонениями (например, при аутизме) нормальной ролевой игры вообще нет.

Гораздо быстрее приобретаются в многодетной семье и навыки общения. Причем общение в разновозрастном коллективе дает дополнительные преимущества: опекая младших, дети учатся самостоятельности, получают уверенность в своих силах. А имея рядом старшую сестру или брата, малыш чувствует себя более защищенным.

У единственных детей совсем другой социальный опыт. При столкновении с жизнью за пределами дома единственный ребенок часто получает психологическую травму. Попав в детский сад или придя в первый класс, он по привычке ждет, что его будут выделять из окружающих. И когда этого не происходит, невротизируется. У него может пропасть интерес к учебе, возникает страх неуспешности, а это опять-таки не способствует интеллектуальному развитию.

В МНОГОДЕТНОЙ СЕМЬЕ ТРУДНЕЕ СТАТЬ ТРУДНЫМ РЕБЕНКОМ

Если разобраться, в этом тоже нет ничего странного. В подростковом возрасте — а именно он и является самым трудным — мнение других ребят зачастую становится для ребенка гораздо важнее мнения родителей. Родители начинают казаться отставшими от жизни, несовременными, не понимающими молодежь. И даже когда они говорят совершенно правильные вещи, подростки (особенно эгоистичные, не привыкшие ограничивать свои потребности и желания) отмахиваются от «предков», как от назойливых мух. Возникает серьезная опасность выхода ребенка из-под влияния семьи. Чем это чревато, думаю, объяснять излишне.

Терпсихоров Николай Борисович. Окно в мир. 1928 г.

Терпсихоров Николай Борисович. Окно в мир. 1928 г.

Когда консультируешь родителей таких «отвязанных» подростков, они почти всегда задают один и тот же вопрос: «Скажите, КАК НАМ НА НЕГО ПОВЛИЯТЬ?»

И ответить бывает порой очень сложно, ведь у малодетной семьи и рычагов влияния мало. Родители подросшего ребенка, как правило, много работают и воспитывают свое чадо урывками, «в свободное от работы время». Школа вообще устранилась от воспитательных проблем; в кружках и секциях, руководители которых могли бы стать авторитетом, трудные подростки долго не задерживаются. Дедушки, бабушки и прочие родственники тоже, скорее всего, не помогут, ведь они будут казаться подростку еще более «замшелыми и дремучими», чем родители.

В многодетной же семье ситуация принципиально иная. (Разумеется, речь идет не о семьях хронических алкоголиков, где голодные и оборванные ребятишки растут, как сорная трава. Впрочем, даже там старшие дети нередко проявляют удивительную — ведь их никто этому не учил — заботу о младших.)

Во-первых, мать многодетного семейства обычно не работает или старается брать работу на дом, так что дети меньше выпадают из ее поля зрения. Но главное даже не это. Главное, что старшие братья и сестры — это как раз и есть те «рычаги влияния», которых катастрофически недостает малодетным семьям. По возрасту старшие дети вполне сопоставимы с трудным подростком. Значит, им уже не бросишь упрек в «непонимании молодежи». Ребенок с детства привык тянуться за ними, подражать им. Они гораздо лучше знают ситуацию во дворе или в школе, им проще проникнуть в замкнутый мирок подростков, проще развенчать его новых кумиров. А если понадобится, и разобраться с ними по-свойски, как не могут разобраться родители (особенно не очень молодые и интеллигентные).

Ну и, конечно, когда в семье несколько детей с небольшой разницей в возрасте, им вполне хватает общения между собой. Поэтому дети будут меньше подвержены отрицательному влиянию сверстников. Ведь они часто перенимают дурное не потому, что оно им безумно нравится, а чтобы вписаться в коллектив. А в многодетной семье свой детский коллектив, и уже он может задавать тон во дворе или на даче.

Мне очень понравился рассказ одного калужского священника, отца шестерых детей. «Мои ребята не сквернословят потому, что это грех, — сказал он. — А окрестным ребятишкам никто этого никогда не говорил. У них в семьях мат — нормальный язык, все так выражаются. И когда мы обосновались в Калуге, местная детвора попыталась задавать свои правила и в общении с моими детьми. Но мои твердо заявили: «Если хотите дружить, то не ругайтесь матом. А если будете ругаться, мы вполне обойдемся без вас.» И переломили ситуацию, поскольку вели себя независимо.»

Так что при правильном воспитании многодетность – это наилучшая профилактика асоциального поведения, наркомании и т.п.

«НЕ ИМЕЙ СТО РУБЛЕЙ, А ИМЕЙ СТО РОДСТВЕННИКОВ»

Современным людям, воспитывающим одного ребенка, трудно даже представить себе ощущения человека, чувствующего себя членом обширного семейного клана. Сейчас все больше подростков жалуется на одиночество. В многодетной семье, члены которой ориентированы на поддержку друг друга, такое, как правило, невозможно. Там дети чувствуют себя в большей эмоциональной безопасности, им легче найти утешение и помощь в семье, а не на стороне. С годами потребность в помощи близких нисколько не уменьшается. Поступление в институт, устройство на работу, решение разных бытовых проблем типа ремонта квартиры или постройки дачи — все это в наших российских условиях требует помощи близких. И чем больше их у нас, тем комфортней в конечном итоге наша жизнь. Если за любую услугу расплачиваться «живыми» деньгами, никаких денег не хватит. К счастью или нет, не знаю, но в нашем обществе по-прежнему актуальна пословица «Не имей сто рублей, а имей сто друзей».

«А еще лучше — родных», добавлю я от себя.

Синицын Борис Георгиевич. Мама и Гоша. 1991 г.

Синицын Борис Георгиевич. Мама и Гоша. 1991 г.

А представьте, каково придется взрослому «маленькому принцу», когда его родители состарятся! Ведь на единственных детей падает огромная нагрузка по опеке пожилых членов семьи. Часто бывает, что у тридцатилетнего мужчины еще живы престарелые бабушка с дедом, которым нужно то кран на кухне починить, то огород на дачном участке вскопать. А тут еще и мать, живущая отдельно, в больницу попадает, ее тоже навещать приходится. Да и своя семья заботы требует. А если еще и у жены нет братьев и сестер, то нагрузка на «принца» удваивается.

Конечно, воспитанный эгоистом, такой сын может сказать родным:

— Это ваши проблемы. Устраивайтесь, как можете.

Но вряд ли вы захотите такого утешения в старости. Да и человеку, который так говорит, придется несладко. Сколько бы он себя ни уверял в своей правоте, ему не заглушить до конца голос совести. А это порождает внутренние конфликты, ведет к душевному надлому.

Я уж не говорю о том, что в условиях постарения населения и низкой рождаемости в самое ближайшее время встанет -да собственно, уже встал! — вопрос об увеличении возраста выхода на пенсию. Сперва до 65-70 лет, а потом и до 75. (Я не преувеличиваю, именно такая цифра названа в качестве оптимальной Комиссией по народонаселению ООН, производившей расчеты для европейский стран, в том числе и нашей. А эти рекомендации, как показывает опыт, затем претворяются в жизнь.)

То есть, люди фактически лишатся пенсии, ведь до семидесяти пяти лет еще надо дожить. Но в данном случае, если говорить о единственном ребенке, не это главное. Главное, что далеко не все постаревшие родители окажутся в состоянии работать. Со здоровьем у нас в стране все хуже и хуже, а тут еще и возраст не будет способствовать его укреплению. Пенсии же человек себе заработать еще не успеет. Вот и получится, что единственному ребенку придется полностью содержать всю пожилую родню.

Вы скажете:

— А раньше как люди обходились? Ведь сто, двести лет назад пенсий тоже не выплачивали.

Верно, не выплачивали. Но в семьях рождалось по многу детей, и сообща прокормить стариков было все-таки легче.

Так что, наверное, стоит подумать не только о ближайшей перспективе, но и об отдаленных последствиях воспитания единственного ребенка. Стремясь облегчить ему (и себе) жизнь в детстве, вы существенно усложните ее в более взрослом возрасте.

РИСК ПОТЕРЯТЬ ЕДИНСТВЕННОГО РЕБЕНКА НЕВЕРОЯТНО ВЕЛИК

Родители, предпочитающие ограничиться одним ребенком, не задумываются и о других, мягко говоря, немаловажных последствиях своего решения. Рост преступности, наркомании, алкоголизма, травматизма из-за несчастных случаев (в том числе — из-за автомобильных аварий, из-за которых у нас погибает людей раз в 8-10 больше, чем в Европе) и множество других факторов привели в последние годы к резкому росту смертности. Вот что пишет по этому поводу крупный российский демограф проф. А. Синельников: «Родителям единственного ребенка, конечно, жить легче, но они не знают, как много у них шансов стать бездетными в старости. По нашим расчетам, основанным на данных Госкомстата за 1995 год <а с тех пор страшная статистика лишь выросла! — авт.>, вероятность того, что мать переживет сына, равна 32 процентам! И у матери двух сыновей риск потерять обоих не так уж мал — 10 процентов.

Только родители троих и более детей имеют достаточно надежную гарантию от потери их всех.»

Провалов Виталий. Летнее утро. 2007 г.

Провалов Виталий. Летнее утро. 2007 г.

Причем теряют ребенка сейчас, как правило, не в младенческом возрасте — младенческая смертность за последнее время выросла незначительно — а в подростково-молодежном, когда родителям уже поздно думать еще об одном малыше. Проф. Синельников говорит, что если бы, рассказывая о разных катастрофах, авариях и проч., журналисты всякий раз уточняли, есть ли у погибших братья и сестры, или это единственные дети, многие люди пересмотрели бы свое отношение к малодетности. Но поскольку такие вопросы не обсуждаются, то люди живут в мире иллюзий, и им кажется, что «лишние», «сверхнормативные» дети — это угроза их благосостоянию.

Так что лучше рожайте, пока можете. Поверьте, даже трое детей на самом деле очень мало! Я это знаю не понаслышке.

Правда, понимаешь такие вещи чуть позже, когда дети подрастают, но время летит очень быстро. Гораздо быстрее, чем нам хотелось бы.

Если же по каким-то причинам — мало ли что на свете бывает? — ребенок так и останется у вас единственным, постарайтесь хотя бы смягчить негативные последствия. Всячески развивайте и поощряйте альтруизм. Пусть ребенок сызмальства приучается помогать окружающим, делать что-то для других.

А то единственные дети как правило, почти все делают для себя, любимых: в кружках занимаются для себя, учатся для себя (хотя нередко считают, что учеба нужна не им, а родителям!), игрушки убирают (если убирают!) за собой, тетрадки в портфель складывают тоже для себя…

Хорошая палочка-выручалочка в данном случае — это дачный участок. Работы в саду и огороде обычно хоть отбавляй, и эта деятельность как раз направлена на благо всей семьи.

Важно и поддерживать связи с родственниками, чтобы как можно большее число людей было включено у единственного ребенка в понятие «родня». Тогда он будет меньше страдать от одиночества. Конечно, можно пытаться восполнить нехватку братьев или сестер друзьями, но родственными связи – это что-то особенное, гораздо более глубокое, чем общность вкусов и интересов. Пусть у ребенка нет родных братьев или сестер, но будут двоюродные, троюродные, четвероюродные… да хотя бы седьмая вода на киселе, кто в этом будет разбираться? Тут особенно значима вторая часть слова — «родные».

Есть и еще одна возможность «подарить» ребенку брата с сестричкой: станьте для кого-нибудь крестной матерью. Я знаю достаточно много случаев, когда крестный брат или сестра воспринимаются ребенком как близкие родственники. Но для этого, конечно, нужно, чтобы и вы считали крестника членом своей семьи.

Шишова Т. Л.

Образовательный портал «Слово» (http://www.portal-slovo.ru)

Рождение ребенка — дар Божий

Психолог Ирина Мошкова дала нам глубокое интервью на тему того, почему людям не удается до определенного момента зачать или родить ребенка:

Виже-Лебрен, Элизабет Луиз. Портрет графини Анны Сергеевны Строгановой с сыном. Между 1795–1801 гг. Государственный Эрмитаж, Санкт-Петербург

Виже-Лебрен, Элизабет Луиз. Портрет графини Анны Сергеевны Строгановой с сыном. Между 1795–1801 гг. Государственный Эрмитаж, Санкт-Петербург

— Как мужу и жене относиться к тому, что не получается зачать и родить ребенка? Где искать ответ на вопрос «Почему»?

— Очень важно понять, что рождение ребенка — это чудо, это милость Божия. Современные люди этого часто не понимают, у них нет такого отношения к детям, потому что нет крепкой веры, нет понимания христианской традиции. Сейчас укоренилась совсем другая практика: «МЫ» делаем ребенка, «МЫ» его рожаем. И относиться к ребенку люди начинают как к собственности. Появилось словосочетание «завести ребенка», как будто речь идет о кошке или собаке. Во всем звучит какая-то произвольность…

Появились новые технологии, новые подходы к организации жизни, и это таит в себе большой соблазн. Человеку начинает казаться, что он все может, всем может управлять в соответствии со своими желаниями. Хочешь мальчика — будет тебе мальчик, хочешь девочку — будет девочка. Хочешь, чтобы был здоровый ребенок — это тоже можно устроить.

Многие вообще относятся к рождению ребенка как своей прихоти. Вот, например, некоторые одинокие женщины рассуждают так: «Рожу ребенка для себя». Это неверная, циничная предпосылка. Потому что ребенок рождается не для матери, не для ее утешения. Ребенок — это личность, которую Господь вызывает из небытия к бытию ради осуществления какого-то определенного, только Ему известного, предназначения. И жизнь, и смерть — все в руках Божиих. И рождение ребенка — тоже в Его руках. Господь может дать дитя, а может и не дать…

Из Священного Писания нам известны такие супружеские пары, которые всю жизнь прожили в любви и согласии, но у них не было детей. Вот, например, Авраам и Сарра. Вспомним, что Господь не давал им ребенка, пока в их дом не пришли три путника, точнее пока Сам Бог, Пресвятая Троица, не явился перед ними в виде трех ангелов. Только когда воля Божия была определена, Аврааму и Сарре было сказано, что у них, у престарелых уже людей, родится сын, который не только продолжит их род, но от которого произойдет многочисленный народ.

Аврааму и Сарре было трудно в это поверить, ведь в возрасте почти ста лет дети уже не рождаются. Получение такого обетования казалось бессмыслицей. Сарра даже засмеялась в этот момент, но один из Ангелов строго сказал ей: «Ты скоро поймешь, что твой смех — это результат неверия, недоверия Промыслу Божию». И у них действительно через некоторое время родился сын Исаак.

Еще примеры: Захария и Елисавета, родители Иоанна Крестителя, или Иоаким и Анна — отец и мать Пресвятой Богородицы. Рождение Божией Матери тоже произошло, вопреки всем законам человеческого естества, совершилось уже у престарелых родителей, в том возрасте, когда дети у людей уже не рождаются.

Если есть на то воля Божия, ребенок появляется на свет. Однако, при этом иногда это событие по какой-то причиние откладывается. В это время родители молятся, и, доверяя Богу, не перестают надеяться на Его милость. Родившийся ребенок получает от Бога особое предназначение. Раньше люди понимали, что дитя — это дар Господа, и когда оно появлялось на свет, родители его Богу и посвящали. Эта древняя традиция нынче совершенно утрачена. Сейчас людям кажется, что они все могут сами сделать, все могут купить и определить произвольно. Как будто бы есть какая-то «индустрия по производству детей».

К. П. Брюллов. Портрет великой княгини Елены Павловны с дочерью Марией. 1830 г. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

К. П. Брюллов. Портрет великой княгини Елены Павловны с дочерью Марией. 1830 г. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

— Фактически, к этому и идет сейчас наше государство: к какой-то индустрии. Все больше распространяются ЭКО и прочие технологии.

— Да. Появилось такое понятие, как «планирование рождения» ребенка, существуют Центры планирования. Они, конечно, выполняют определенную положительную функцию: проводят занятия, дают знания, способствующие наступлению беременности, заботятся, чтобы супруги были к этому психологически подготовлены. Но люди забывают, что дар жизни — за пределами человеческих возможностей. Возникает такое технократическое, прагматичное отношение к рождению: раз я хочу — «вынь да положь». И, естественно, пары очень нервно реагируют, когда у них сразу что-то не получается. Если дитя не появляется мгновенно, по первому желанию, у женщин нередко начинается истерика: они плачут, нервничают, идут к психологу, к священнику… Я знаю несколько примеров, когда пары прибегают к ЭКО — искусственному оплодотворению, технология срабатывает, ребенок рождается, но семья все равно потом разрушается. Попытка соединить отношения за счет ребенка оборачивается в дальнейшем слишком серьезными издержками, это ломает людские судьбы.

Часто бывает и так, что невозможность зачать дитя, бесплодие, побуждает супругов к обращению, к молитве, к посещению святых мест. У меня на консультации было несколько супружеских пар, которые родили детей именно после того, как совершили паломничество к мощам Серафима Саровского, Сергия Радонежского или Матронушки, искупались в источнике.

Одного желания родить ребенка, каким бы большим оно ни было, — еще недостаточно. Нужно еще что-то к этому прибавить: нужно стать в особую позицию по отношению к Богу, нужно смириться с тем, что именно Господь является источником и подателем всякого блага.

В том, что Господь медлит и ждет, что не дается сразу осуществление наших желаний, есть очень большой смысл. Опыт показывает, что невозможность родить желанного ребенка часто возникает тогда, когда люди к этому нравственно и психологически еще не готовы.

Ведь ребенок, по учению Церкви — это плод любви. Самое главное, для чего создается семья — чтобы люди могли восполнить несовершенства друг друга в любви. Муж и жена, две личности, соединяются в браке, создавая единую, совершенную личность. Но опыт показывает, что, поскольку у людей нет понимания сущности брака, они пытаются связать понятие «семья» с понятием «рождение детей». А вед на самом деле брак и семья даны человеку не только для продолжения рода. Продолжение рода, рождение ребенка — это вторичное событие, это скорее следствие той супружеской любви, ради которой брак заключается. Сколько бы детей ни родилось, главным человеком для жены остается муж. Эта истина расходится с нашими житейскими представлениями.

В многодетных семьях часто возникает перекос внимания женщины в сторону детей: жена рожает и занимается ребенком, потом опять рожает — и опять занимается ребенком… При этом она может потерять контакт с мужем. От него произошло зачатие ребенка, а дальше он, вроде уже, и не нужен; дальше жена все может сама, ведь у нее уже есть навыки по рождению и воспитанию детей. Поэтому даже многодетные семьи часто бывают несчастливы из-за того, что дети-то есть, а любви супружеской нет. Появляются взаимные претензии: она его упрекает: «Ты мне не помогаешь!», а он ей в ответ: «Я тебя, что, просил рожать»? Многие многодетные семьи переживают такой кризис.

Кстати, православные молодые люди, которые восприняли позицию «брак только для чадородия», зачастую очень горячо этим увлекаются: один ребенок, другой, третий… Сейчас еще и льготы есть, и выплачиваются разные пособия. Но увлекаясь рождением детей, супруги нередко теряют качество отношений. Потому что в период беременности и родов, когда женщина занята младенцем, ее отношения с мужем уходят на второй план. И потом оказывается, что детей трое-четверо, шестеро, а он семью бросает…

Нужно помнить, что не только количеством детей семья не созидается, а качеством отношений, в которых есть любовь.

К. П. Брюллов. Портрет Марии Аркадьевны Бек с дочерью Марией Аркадьевной Бек. 1840 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

К. П. Брюллов. Портрет Марии Аркадьевны Бек с дочерью Марией Аркадьевной Бек. 1840 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

— Ирина Николаевна, что же не так в тех семьях, которым не удается родить ребенка?

— Прежде всего, брак — это любовь супружеская. Брак создается на основе любви и во имя любви к тому человеку, с которым ты соединяешься. Именно с этим человеком предстоит создать счастливую семейную жизнь. Этому человеку ты доверяешь, ради него живешь, дышишь, существуешь. А продолжение рода и рождение детей — это уже следствие отношений между супругами, основанных на любви.

Часто при ближайшем знакомстве с ситуацией видно, что в тех бездетных семьях, у которых нет возможности зачать и родить ребенка, муж и жена не полностью понимают и принимают друг друга. Между ними существуют какие-то барьеры в общении: бывают, что люди вступают в брак по каким-то меркантильным соображениям, по рекомендации родственников или из соображений, что «возраст уже подпирает», есть усталость от одиночества и иные подобные причины, — в общем, без особого чувства любви.

Но чтобы брак был полноценным, очень важно, чтобы люди испытывали и чувство любви, и сексуальное влечение, и имели готовность понимать, уважать и принимать другого человека. Ведь в браке люди становятся родными: между мужем и женой такая степень близости, что ближе уже некуда. Люди должны принять друг друга и психологически, и духовно, и телесно, должны понять, что этот человек — это твоя судьба, он послан тебе на всю жизнь, а не только на ближайшие пять-десять лет.

Есть такое определение, аксиома: «Мы только тогда хорошие родители, когда мы — любящие друг друга муж и жена». Супружество и родительство между собой логически взаимосвязаны. Неправильно гоняться за рождением ребенка и не заботиться о том, чтобы полюбить, принять, понять своего супруга. Нужно научиться жалеть, прощать и чувствовать другого человека так же как самого себя.

— Получается, упражняться в любви, взращивать любовь, можно и без ребенка?

— Бывают случаи, когда люди никак не могут родить, и с этим ничего не поделаешь: генетическая несовместимость, тяжелая болезнь, перенесенная серьезная операция. Но бесплодие — не причина для того, чтобы разбежаться в разные стороны, возненавидеть друг друга или начать обвинять. Ведь если люди любят друг друга, они могут эти проблемы пережить вместе, могут поддерживать друг друга или взять приемных детей из детского дома.

Но когда люди пытаются за счет ребенка создать иллюзию счастливой жизни, дитя становится средством, компенсирующим недостаток супружеской близости. И на ребенка накладывается слишком тяжелая ноша: от него требуют, чтобы он соединил супругов. Досужие родственники иногда советуют молодой женщине: «Ты роди ему ребенка, он тебе тогда не будет изменять и никуда не уйдет». При таком отношении к семейной жизни, ребенок становится именно инструментом, средством построения супружеских отношений. Опыт показывает, что рождение ребенка не удерживает от развода. Сейчас семьи рушатся, когда в них даже трое, четверо детей. А, если нет гармонии супружеских отношений, мужчины все равно уходят.

К. Е. Маковский. Семейный портрет. 1882 г. Государственный  Русский музей, Санкт-Петербург

К. Е. Маковский. Семейный портрет. 1882 г. Государственный Русский музей, Санкт-Петербург

— То есть, ребенок иногда решает какие-то личные вопросы мамы, например, содействует повышению ее самооценки?

— Да, порой мать самоутверждается через ребенка. Если он родился здоровенький, умненький, красивенький, им можно похвалиться, можно нарядить его, показать: вот какая хорошая я мама, какой красивый у меня сынок или дочка. А ведь бывает, что ребенок не очень здоров, или не очень сообразителен, или не очень ловок. У него может быть с детства какое-нибудь заболевание: аллергия, проблемы с легкими или внутричерепное давление… Посмотрите, сколько проблем у нас с семьями, где есть дети-инвалиды. Потому что родители часто стыдятся своих детей, боятся выходить с ними на улицу. Наше общество таково, что выйти на прогулку с ребенком-колясочником считается постыдным! Многие люди сидят по домам: дети-инвалиды иногда вообще не гуляют, не бывают в кино, театре и не посещают общеообразовательную школу вместе с другими детьми.

У родившихся детей могут быть различные, в том числе и ограниченные возможности. Бывает, ребенок похож на мать, а бывает — на отца. Есть люди, которые даже здорового ребенка не принимают, если он похож, скажем, на родню мужа. Мать, которая не находит общего языка со своим супругом, затем, как правило, начинает отвергать и ребенка, просто потому что он напоминает отца.

Такие женщины часто кричат на ребенка: «Да ты такой же дебил, как твой отец! Ты вырастешь и в тюрьму сядешь! Ничего из тебя путного не выйдет!». Многие женщины, вроде бы, хотят стать матерью, рожают младенца, но не принимают его, поскольку ребенок не связал семью. Женщина, которая не обрела счастья в супружестве, часто становится злобной и агрессивной матерью.

— У многих женщин, которые в данный момент не могут реализовать себя в материнстве, начинается какая-то зацикленность на рождении ребенка. Как в этой ситуации сохранить рассудок и трезвую голову?

— Именно таким способом: понять, что есть вещи, которые не в нашей власти. Рождение детей, так же как жизнь и смерть, находится в руках Божьих.

Ведь мы теряем близких людей. Конечно, нам хочется, чтобы человек жил, жил и жил, но у Бога есть свой Промысл. Не знаем мы также и сроков окончания своей собственной жизни. И ничего, от этого мы не сходим с ума! Живем и надеемся, что у нас есть какая-то жизненная перспектива. Я думаю, что точно также нужно подходить к рождению ребенка.

Мы же очень торопимся! Нам хочется, чтобы все было как у всех, причем, как можно скорее! Ведь женщина, имеющая семью и детей, имеет более высокий статус в современном обществе. Молодая женщина хочет себя почувствовать более уверенно: вот она начинает завидовать другим женщинам, которые находятся в беременности или с колясками гуляют по улицам. Кроме того, сейчас различные пособия и льготы установлены государством для тех, кто имеет детей.

Но это чисто внешний подход к решению своих семейных проблем. Он в дальнейшем оборачивается колоссальными издержками: если дитя есть, а женщина к материнству не готова, если она вообще эмоциоанльно-холодная мать, то наличие ребенка станет для нее не радостью, а тяжелым жизненным крестом. Она хотела — она получила, но как она этим распорядится? Бог подарил ей младенца, но что она дальше будет с ним делать, если психологически и духовно она еще не восприняла ценность этого подарка?

Здесь много разных тем для размышления возникает: о понимании женского предназначения, понимании материнства как такового, и, вообще, об осознании целей воспитания.

Как о. Димитрий Смирнов говорит в проповедях: «Бог тебе дает ребенка для чего? Чтобы ты его воспитала, чтобы ты потом его же Богу смогла вернуть в качестве христианина».

А мы ведь хотим «ребенка для себя». И тогда начинаются истерики, бурные страсти, рождается переживание горя, неполноценности. Женщине кажется, если я буду иметь ребенка — все у меня будет замечательно, я буду хорошей матерью. Но чаще всего человеком движут фантазии, иллюзии. И когда ребенок рождается, выясняется, что женщина совсем не готова собой жертвовать.

Ведь нужно вставать по ночам, кормить грудью, когда ребенок болеет, — лечить. А это непросто, поэтому часто молодая женщина чувствуют свою беспомощность. Она не понимает, почему младенец плачет, и этот крик начинает ее раздражать. Некоторые женщины говорят на консультации: «Ох, он родился такой плаксивый, он такой нытик был, я прямо не знала, что с ним делать!». А иногда можно услышать: «Мне прямо задушить его хотелось: по ночам ревет и ревет, ревет и ревет!». Ну что это такое!?

Да, женщина, которая хотела ребенка, но не была подготовлена к решению задач воспитания, становится плохой матерью. Рождение ребенка дает дополнительный шанс на спасения души родителей. Плохая, неласковая, нечуткая мать не использует этот шанс, чтобы изменить себя, чтобы самой развиваться духовно. А ведь она могла бы научиться жертвовать собой, любить, могла бы наставлять ребенка, помогать ему в освоении окружающего мира.

Женщина, нелюбящая своего ребенка, постоянно хочет его переделать, кричит на него, шлепает его без всякой причины. Сколько таких примеров на улице? Малыш, бедный, на что-то засмотрелся, в лужу зашел, а она: «Ага! Ты зачем ноги промочил?» и как даст ему — ребенок чуть ли не подлетает от этих шлепков.

А потом дети начинают учиться в школе… Нечасто матери садятся рядом с ребенком и помогают ему с уроками? Они хороших отметок от него требуют, а помочь — не собираются. Вместо того, чтобы подсесть к ребенку и сказать: «Давай разберемся в этой трудной задачке. Я тебе сейчас объясню, как она решается», — мать читает нотации, может кричать, упрекать ребенка в бестолковости и невнимательности. И поэтому многие дети неуспешны в учебе.

Мы живем в обществе, которому свойственны признаки вопиющей некомпетентности людей в вопросах семейной жизни. Попытка свести вопрос о семейной жизни к проблеме рождения детей, на мой взгляд, — неправильна. Рождение ребенка — это только один из аспектов проблемы становления семейных взаимоотношений. Еще неизвестно, как люди, родив младенца, себя поведут, кого они вырастят из этого ребенка. Откуда у нас появляются бандиты, наркоманы? Это, как раз, является результатом той самой некомпетентности в вопросах семейной жизни. Все социальные пороки зарождаются в кругу семьи.

К. П. Брюллов. Портрет графини Ольги Ивановны Орловой-Давыдовой с дочерью Наталией Владимировной. 1834 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

К. П. Брюллов. Портрет графини Ольги Ивановны Орловой-Давыдовой с дочерью Наталией Владимировной. 1834 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

— Ирина Николаевна, отдельно хотелось бы спросить о православных семьях. Бывают же пары, которые сохраняли невинность до брака, у них не было других половых партнеров, они все сделали правильно: венчались, все соблюдают, а детей нет. Год проходит, два, три, люди и молятся, и по святым местам ездят, но ребенок не дается. И вроде оба здоровые. Как не впасть в ропот в такой ситуации?

— Бывает всякое. Иногда не то, что два-три года, а целых десять лет супруги не могут зачать и родить ребенка, я знаю такие примеры. Детям важна не ритуальная чистота, не соблюдение всех обрядов и порядков, которые Церковью рекомендуются. Самое главное — это не просто «все сделать правильно», а стяжать любовь, принять в свою жизнь другого человека.

Я знаю одну семью, точь в точь как вы говорите: верующие, православные молодые люди, в брак вступили по благословению священника. Батюшка хотел вырастить из молодого юноши будущего пастыря, а эта девушка была благочестивая, чистая, не замеченная в какой-либо фривольности.

Молодые люди поженились, повенчались. Естественно, они вели благочестивый, церковный образ жизни, у них не было никаких вредных привычек. Но начинается первая беременность… и происходит выкидыш. Женщина плачет, переживает. Проходит какое-то время — и снова выкидыш. Еще несколько лет — то же самое. Когда эта женщина пришла ко мне, пережив три выкидыша, она рыдала навзрыд и думала, что ее семейная жизнь на этом закончилась.

В такой ситуации, естественно, портятся отношения между супругами, и даже вера может пошатнуться, потому что это достаточно тяжелое испытание. Ведь оба — здоровые, молодые люди, ничто не препятствует рождению детей, а беременность заканчивается трагически.

Однако мы с ней поговорили о разных вещах, в том числе и о том, как они живут, что происходит у них в семье (а жили они с его матерью, со свекровью). И стало ясно, что ей в этом доме достаточно тяжело психологически.

Она вступила в этот брак, послушавшись благословения священника, можно сказать, по послушанию вышла замуж, но еще не полюбила, не приняла до конца своего мужа. И поэтому эта обстановка в доме ее угнетала, ведь ее муж там, в первую очередь, был сыном своей матери и часто принимал сторону мамы, а не ее поддерживал. Возникало множество микроскопических недомолвок, несогласий друг с другом, а когда человек поступает не так, как нам хотелось бы, это откладывается в душе тяжелым переживанием. Отношения были напряженными, шла притирка характеров, и Господь не давал в это время родиться новой жизни.

Мы с ней обстоятельно поговорили, и я посоветовала ей отвлечься от мыслей о ребенке, от желания родить любой ценой. Я сказала, что сейчас их задача — просто понять, принять, пожалеть, пощадить друг друга, не обвинять один другого за то, что произошло что-то неприятное.

Прошло некоторое время, она успокоилась, утихла, они уехали. А позже я узнаю, что у нее сначала один малыш родился, потом другой, третий… Молодой человек стал батюшкой, в общем, жизнь наладилась.

Есть такое выражение: до настоящей любви нужно дожить. Но поскольку у нас утрачены многие ценности семьи и брака, то и понятие любви у нас девальвировано. Мы знаем словосочетание «заниматься любовью», знаем про дружескую, слепую, страстную любовь, но настоящая, подлинная — христианская любовь, к сожалению, для нас труднодоступна. Это предполагает подвиг. Мы идем к этому долгим путем, витками, и даже через душевную боль.

Может быть, такое, попущенное Господом страдание — троекратный выкидыш, сблизило эту семью. Возможно, Бог так усмотрел, чтобы они на фоне переживания общего горя особенно сильно друг друга почувствовали, стали особенно близки.

Она искренне хотела стать матерью — и она поняла, что он действительно ее жалеет, ни в чем не обвиняет и не упрекает. Ведь чувство вины, которое испытывает женщина в такой ситуации, колоссально.

О. А. Кипренский. Портрет Авдотьи Ивановны Молчановой с дочерью Елизаветой. 1814 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

О. А. Кипренский. Портрет Авдотьи Ивановны Молчановой с дочерью Елизаветой. 1814 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

— А как мужчина может поддержать женщину, если она не беременеет или у нее не получается выносить ребенка?

— Тем, что будет заботлив, нежен, ласков. Тем, что не пойдет налево и направо. Потому что мужские поступки бывают довольно жестокими. Многие женщины мне говорили, что муж их бросил именно во время беременности.

— Какова специфика бездетности в так называемом «гражданском браке», то есть сожительстве?

— Люди считают, что гражданский брак предшествует заключению официальных отношений, хотя многие мужчины к регистрации в загсе вовсе не стремятся. И женщины часто обольщаются, думая, что если они забеременеют и родят ребенка, это скрепит их отношения с любимым, свяжет их, и потом они обязательно поженятся.

Конечно, есть определенное количество молодых мужчин, которые действительно так рассуждают: мол, куда деваться? Это же мой ребенок. Наш храм стоит в парке Царицыно, и по воскресеньям, когда идут венчания, здесь часто гуляют женихи и невесты — почти все современные невесты — беременные. Это тоже последствие «гражданского брака»: в лучшем случае, отношения оформляются законным браком, именно в тот момент, когда есть факт беременности. Но это еще не означает, что люди уживутся после того, как брак будет заключен официально. Ведь семьи, если в них не было любви, распадаются и при наличии детей.

Но чаще всего происходит по-другому: пока люди живут вдвоем, им кажется, что они очень любят друг друга, очень нужны друг другу. Бывает, мужчина снимает квартиру, женщину содержит, балует, делает ей подарки и так далее. И женщина привыкает к такому комфорту, заботе, вниманию к себе и считает, что теперь самое время рожать, это счастье продлится и только умножится.

А на самом деле все выходит наоборот: как только она объявляет о своей беременности, их отношения заканчиваются. Я помню случай, когда женщина, имевшая весьма комфортную жизнь, благодаря материальной поддержке своего мужчины, утром проснулась и нашла записку: «Оставь ключи на столе». Вот тебе деньги на «решение проблем». На этом «любовь» закончилась. Своими действиями мужчина подталкивает женщину к убийству ребенка. Поэтому в нашей стране огромное количество абортов, это последствия таких свободных отношений.

Виже-Лебрен, Элизабет Луиз. Портрет графини С.В. Строгановой с сыном Александром. 1795–1801 гг. Государственный музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина, Москва

Виже-Лебрен, Элизабет Луиз. Портрет графини С.В. Строгановой с сыном Александром. 1795–1801 гг. Государственный музей изобразительных искусств имени А.С. Пушкина, Москва

— А бывает и наоборот — мужчина хочет ребенка, но у них не получается. Что можно сказать о мужчинах, у которых нет детей от жены, и они хотят реализоваться с другой женщиной?

— Я думаю, что это потребительство, демонстрация своей сексуальной мужской силы. Рождение ребенка здесь становится неким фетишем, сверхценностью. Мужчина рассуждает в таком ключе: «Мужик я или не мужик?» Как будто в этом проявляется мужская состоятельность.

А некоторые вообще похваляются: «А у меня много детей: и от той, и от этой!» А ведь мужественность состоит, прежде всего, в том, мужчина верен своей супруге, что он разделяет с ней все: и радость и горе, что он принимает ответственность за все происходящее с семьей на свои плечи.

Ведь бывают случаи, когда супружеская пара бездетна, и с этим ничего не поделаешь. Бывает, люди сходятся уже в зрелые годы, и это не первый их брак. Одни пары берут на воспитание ребенка из детского дома, другие честно и благородно живут вдвоем, третьи помогают другим людям, четвертые — храму…

Мне встречались люди, которые, раз у них не было ребенка, ежемесячно делали какие-то пожертвования в детский дом. Они понимали, что так получилось, и с этим ничего не поделаешь, и хотели просто помочь другим детям, хотя бы материально. Ведь тема нерождения детей может быть рассмотрена и как служение, как покаяние. Многие люди, которых Господь не удостоил счастья отцовства и материнства, пытаются подарить хоть немного радости другим детям или другим семьям.

— Какие еще проблемы психологического или духовного плана могут быть причиной отсутствия детей?

— Причиной может быть болезнь. Я знаю одну пару, где у жены изначально была ослаблена психика. Когда он на ней женился, он не знал, что она ранее лечилась по этому поводу, все выяснилось только после венчания.

У этой женщины начались серьезные депрессии, а он не был к этому готов, не ожидал этого. (Сейчас, вообще, часто встречаются как дородовые, так и послеродовые депрессии, потому что у нас очень много людей с ослабленной психикой).

Семейный путь этой пары был совсем не гладким, они тоже пережили три выкидыша, но недавно я узнала, что и у них родился ребенок. Супруга успокоилась, подлечилась, попила лекарства, пришла в норму, и все-таки, слава Богу, смогла родить.

В. Л. Боровиковский.Портрет Анны Евдокимовны Лабзиной и Софьи Алексеевны Мудровой. 1806 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

В. Л. Боровиковский.Портрет Анны Евдокимовны Лабзиной и Софьи Алексеевны Мудровой. 1806 г. Государственная Третьяковская галерея, Москва

— Ирина Николаевна, и последний вопрос. Как бездетной паре правильно реагировать на навязчивые вопросы и замечания родственников: «Почему? Когда? Что? А вот та пара уже ждет ребенка…»

— Никак. Знакомые поговорят, поговорят, да и бросят. А разумные люди вообще говорить не будут. Самое главное — не попасть в колесо зависимости от чужого мнения. Все эти вопросы: «Ну, когда же, когда?» очень сильно давят на психику, и если люди этому поддаются, они и сами начинают нервничать.

Опираясь на Господа, все можно перенести, все можно разумно истолковать. Но многие страдают из-за того, что ничего не знают о Боге либо просто не хотят веровать. Ведь чтобы веровать, требуется мужество, вера — это нелегко, это подвиг: от многих вещей нужно отказаться, многое следует пересмотреть, многое в себе изменить. И это на раз-два не сделаешь, на это уходит много лет жизни, и на этот подвиг нужно решиться. Просто решиться идти вперед. Вот и все, а больше тут ничего не скажешь.

Конечно, можно фантазировать, пытаться втиснуть эту ситуацию в какие-то общие рамки, но у каждого человека, у каждой семьи есть своя особая судьба, а самое главное — есть Промысл Божий. Верующие люди понимают, что все, что ни делает Бог — к лучшему. Воля Божия — это всегда благо, и надо принимать ее как благо: без подозрений, без ропота. А если мы хотим сосредоточиться на себе, сделать так, чтобы нам было удобно жить, мы не приобретаем, а теряем.

Нам нужно различать три уровня человеческой природы: плотской, физический уровень, уровень душевный и уровень духовный. Если люди болтаются где-то внизу, на физическом уровне, и отношения строятся в плоскости «самец — самка», то это одно дело. Если они находятся на душевном уровне, здесь включаются уже более тонкие вещи. Ну а если подняться еще на этаж выше, все проблемы выглядят совершенно по-другому. С помощью Божией, нет ничего невозможного. Можно и инвалида воспитать, можно взять к себе чужого ребенка и сделать его счастливым. Сколько есть примеров, когда священники усыновляют 15-20 детей, вот, в Оренбургской области есть такая семья: там только двое или трое своих детей, а остальные — приемные. И от этого люди получают удовлетворение, в этом обретают счастье. А можно ведь и с одним ребенком мучиться и даже ненавидеть его.

Некоторые люди, даже если у них рождается ребенок-инвалид, так его любят, развивают, так о нем заботятся, что это компенсирует его недуг. А у других рождается здоровый ребенок, а они его доводят до состояния инвалидности, до нервно-психического срыва. Что лучше?

Все дело в любви. Можно и то хорошее, что тебе дано, своим небрежным отношением разрушить и уничтожить. А можно изначально получить ребенка слабого, чувствительного, нервного, но так с ним обращаться, что он наберет силы и станет полноценной личностью.

Просто нужно воспитывать ребенка с любовью, ведь родительская любовь — это целительный покров над его головой. Он вырастет и, возможно, перерастет свои проблемы, окрепнет. Посмотрите, какой пример подают нам параолимпийские игры! Здоровые спортсмены едут на олимпиаду — и проигрывают соревнования, а параолимпийцы, люди с дефектами, зачастую без ног и без рук, сражаются так, что занимают первые места. Если люди живут на духовном уровне, то на свой недуг они смотрят совершенно по-другому, живут с ним и бывают счастливы.

(www.realove.ru/)

 

Вино блуда. Грехи молодости или здоровье семьи?

Грехи молодости с точки зрения современной медицины и генетики

Бегайте блуда; всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святаго Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои?.. Посему прославляйте Бога и в телах ваших и в душах ваших, которые суть Божии.
1 Кор. 6, 18-20

Митрополит Волоколамский Иларион: Главная миссия женщины — это передача жизни

6 июля 2013 года гостем телепередачи «Церковь и мир» на телеканале «Россия-24», которую ведет председатель Отдела внешних церковных связей Московского Патриархата митрополит Волоколамский Иларион, стал член рабочей группы Открытого правительства по демографической и семейной политике А.С. Ульянов.

Возрождение культа семьи в России

Многие российские регионы по итогам 2012 года отчитались о рекордной рождаемости за последние 20 лет: Омская, Воронежская, Московская области, Краснодарский край, Москва, республики Северного Кавказа и др. Однако, несмотря на кажущийся позитив, демографическая ситуация в России по-прежнему оставляет желать лучшего.

Русский демографический океан

Демографическая проблема – одна из самых острых в России. К счастью, в последние годы наметилось небольшое повышение уровня рождаемости среди россиян, но этого пока недостаточно для перелома негативной тенденции, когда количество умерших в стране превышает количество родившихся.

Нравственные причины демографической катастрофы

 Дети — это чистые полотна разных форм и размеров, мужчине и женщине Богом… и смешивая краски физического,  интеллектуального и духовного — родители  в ответе за создание гармоничного произведения искусства…                                                                                                 Серж Гудман

Русская семья

   Издавна считалось, что Россия — страна неисчерпаемых людских ресурсов. Привыкший к необозримым просторам своей родной страны, русский человек при малейшем ощущении тесноты стремился к обретению новых пространств. Верные Божией заповеди, данной первым людям: «Плодитесь и размножайтесь!», — русские имели большие, крепкие семьи. Возникали казачьи окраины (отсюда и слово Украина), шла колонизация безграничных сибирских просторов, осваивался Север, ставший оплотом Православия и местом духовных подвигов святых отцов.

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén