Женский коллектив: как строить отношения?

Эта статья – не плод моей озлобленности и не указания, которые я готова раздавать всем и каждому, а всего лишь мой личный опыт и вынесенные из него уроки. Но на всякий случай – прошу феминисток и мужененавистниц мои размышления не читать.

Сто тысяч «почему»

Кто-то из отечественных юмористов пошутил: мол, все хорошие слова в нашем языке – «улыбка», «радость», «свадьба» – чаще всего женского рода. «Суд», «развод», «скандал» – все мужского.

Логика блестящая. Юмор тоже не тусклый. Но автор опуса как будто забыл, что «ревность», «злость», «зависть» – тоже женского рода…

Мне приходилось работать в разных коллективах: и в смешанных, и там, где я оказывалась единственной девочкой в немногочисленной команде. Могу сказать, что именно в первом случае атмосфера на работе была наиболее здоровой. «Невыносимый моральный климат» в чисто женском коллективе – увы, не миф.

Конечно, соперничество, зависть, подспудные трения бывают и среди студенток на «факультетах невест», и даже между подругами… Классика жанра: «жениха не поделили». Но почему же хроническая «грызня» возникает именно на работе, где делить некого? Почему этим особенно славится государственное образование, где твой оклад не зависит от того, хорошо ли ты работаешь, и чужой кусок ты ни у кого не отбиваешь? Почему существа, в которых мужчины инстинктивно ищут источник доброты, оказавшись среди себе подобных, вдруг теряют свою женственность и готовы друг друга сожрать?

Наверное, в этом и секрет: для кого ее проявлять, женственность-то? К тому же поддержка, «сильное плечо» рядом – пусть даже плечо коллеги! – для женщины всегда важно, сознает она это или нет. В противном случае – защищайся как умеешь. Никого твои эмоции не волнуют. У всех свои.

А почему «серпентарии» процветают именно в образовательных учреждениях? Ответ тоже на поверхности… Твоя настоящая работа начинается, когда за тобой закрывается дверь класса или аудитории. А в учительской или на кафедре ты не сидишь над счетами и документами, не горбишься над корректурой – здесь все лицом к лицу. И наружу вылезает уже не деловое, а человеческое (которое в свою очередь отравляет деловое). Праздные разговоры перерастают в мелкие стычки и крупные битвы…

А главное оружие женщины – это что? Правильно: язык. Им можно пользоваться как за спиной, так и в открытую (еще неизвестно, что эффективнее), причем сколь угодно долго – даже если конфликт исчерпан. Нарушение трудовой этики? Не смешите мои валенки! Из-за этого можно уволиться – но не уволить.

Честное слово, иной раз я завидую мужчинам. (Кто-о-0 идеализирует, я?!) Да, в мужском коллективе тоже могут подставить – только не дружеское плечо, а самого сотрудника, причем гораздо круче. Да, Моцарт и Сальери, помню. Да, всем известно, за что Каин Авеля убил. Тем не менее – у мужчин все как-то проще и конкретнее. После драки кулака… языками не чешут.

Но о том, что эти языки действительно бывают «страшнее пистолета», что «ударить можно и словом» – все вроде бы помнят, но… предпочитают молчать, порой закрывая глаза на очевидное. Травля? Оскорбление? Да бросьте, вам показалось. Вы сами так реагируете. Надо меняться. И вообще, это наша работа!.. Одним словом, задача людоеда – убедить вас в том, что он не людоед. Впрочем, народная мудрость давно знает, что «десять топоров рядом мирно лежат, а два веретена врозь»…

Изменить эту ситуацию вряд ли кому-то под силу. В таком случае, встает резонный вопрос: что делать?

Тактика, стратегия и границы

Для себя я опытным путем вывела некоторые правила – а лучше сказать, поставила вешки. Они помогают мне если и не пройти самым удобным путем, то, во всяком случае, не провалиться в трясину. Ориентируясь на них, я не могу изменить обстоятельства, но мне проще избежать неприятных ситуаций и сберечь собственные нервы.

1. «Фильтры» для критики. «Если женщина что-то сказала, это не значит, что она именно это имела в виду». Об этом неплохо бы помнить. Нет-нет, я не призываю вас быть самонадеянными и отвергать любые замечания в свой адрес. Но стоит отделять информацию от «способа ее передачи» – проще говоря, от эмоций, которыми начинены обращенные к вам слова. Если в них есть какое-то полезное зерно, берите его себе и смело отметайте шелуху. Если же вы не видите ничего, кроме желания вас задеть, пробрасывайте этот выпад: он относится не к вам.

2. Чужие эмоции – чужая территория. Конечно, каждая душа – потемки… но иной раз не мешает задуматься и проанализировать: а чем вызван направленный на меня негатив? В чем кроется истинная причина – точнее, в ком? Если она не совсем ясна, спокойный и искренний разговор не помешает. Но не спешите брать на себя ответственность за любой эмоциональный «всплеск» в вашу сторону.

Если у коллеги проблемы дома и она пытается использовать вас в качестве сливного бака для собственного раздражения, вы в этом не виноваты. Если у нее от природы скверный характер – это не ваши проблемы. Если вы кому-то не нравитесь – что ж, вы и не обязаны. Если кто-то вам завидует и включает вас в список своих врагов – это их беда, а не ваша. Вы не совершили преступления, окончив престижную гимназию, раньше срока защитив диссертацию и обладая более стройной фигурой. Как сказал один современный психолог, не завидуют только тем, кто соответствует правилу «трех Б» – то есть беден, болен и бездарен.

3. Молчать или отвечать? Большинство советов, которые мне приходилось слышать, склоняются к первому. Игнорируйте несправедливые нападки и колкости, мысленно ставьте «защитный экран», оставляйте вызов без ответа – и тогда все стрелы будут пролетать мимо вас.

Вроде бы верно. Но, на мой взгляд, правильный путь лежит посередине.

Да, втравить себя в словесные перепалки – самое худшее, что вы можете сделать. Ваши «доброжелатели» только того и ждут. Победить в этой игре вам не позволят: стратегия, знаете ли. Любое ваше слово будет использовано против вас – с одной-единственной целью: окончательно вас унизить выставить дураком и ничтожеством. Обращаться к совести провокатора, взывать к его логике и здравому смыслу, пытаясь что-то доказать, – заведомо бесполезное дело. Вас не услышат, потому что не хотят услышать. И ничего, кроме чувства бессилия и боли, эти диалоги вам не принесут. Золушка из старого доброго фильма могла сколько угодно доказывать мачехе, что та к ней несправедлива. Но как раз в этом цель мачехи и заключалась – и она сама об этом прекрасно знала!

Итак, не играющий – не проигрывает, и если вы чувствуете, что пахнет жареным, – выходите из игры как можно скорее. Можно даже в буквальном смысле. В коридор. Особенно если децибелы зашкаливают.

Но чтобы так себя вести, надо обладать изрядной долей «непробиваемости». А если природа наградила вас не толстокожестью, а, наоборот, тонкой психикой? Если сила прессинга превосходит ваши внутренние резервы? Если, в конце концов, вы женщина, а не бетонная стена, которая ничего не чувствует?

При необходимости – не стесняйтесь называть вещи своими именами. Сбрасывайте с шеи петлю чужой ответственности – например, когда вам откровенно хамят и потом «наивно» удивляются вашей якобы слишком бурной реакции. Не поддавайтесь на эти обвинительные провокации, и если вы чувствуете, что правы, – не отрицайте этого. Вам не кажется. Постарайтесь установить границы и твердо сказать, что с вами нельзя так разговаривать. Важно умение не только уходить из-под «горячей руки», но и в нужный момент останавливать ее. Как сказал один священник, «в ссоре всегда виноваты оба: один говорит гадости, а другой – позволяет их говорить».

Принесут ли ваши усилия результат – вопрос открытый. Но в любом случае вы поставите «вешку», на которую нельзя не обратить внимания.

4. Свобода изнутри. Иногда границы можно установить, не тратя слов. Например, заниматься на перерыве каким-нибудь приятным делом – вышивать или уткнуться в интересную (а не в первую попавшуюся) книгу. Человека, который явно занят, лишний раз дергать не будут. Когда же атмосфера в коллективе откровенно «душит», а сменить работу нет возможности, для себя я вижу только один выход: уйти… в себя. Отделиться хотя бы внутренне. Сказать себе, что на работу мы все-таки ходим работать – не дружить, не очаровывать всех подряд, не сплетничать, не полоскать свою личную жизнь… Что касается последней, то на ее обсуждение я установила на работе строгое табу. Конечно, сперва коллеги сопротивлялись, но – деваться им было некуда. Есть масса других тем, которые можно обсуждать, не впуская в свое личное пространство посторонних по сути людей. А для меня очень важно иметь и постоянно расширять это пространство, которое не пересекается с рабочим, куда можно уйти и быть просто собой, а не штатной единицей. Ведь работа – это не вся жизнь, а только ее часть. Одна из. А самое интересное – начинается за ее пределами.

Татьяна Воронова