О теме женского одиночества, поиске смыслов и знакомстве с собой рассуждает постоянный автор портала «Матроны.ру» журналист Екатерина Баранова:

«Им по 25-30 лет. Как правило, они хороши собой, но почему-то в этом сомневаются. Им свойственен особый взгляд-сканер на мужчин-«кандидатов». Они могут работать в любой профессии, ключевое — выбранное ими дело не захватывает их с головой. Они редко бывают довольны своей работой и своей ролью в ней. Начинают разговор словами «все хорошо», но через несколько минут могут горько вздохнуть и признаться, что «того самого» мужчину так и не встретили. Все остальные их успехи и достижения словно меркнут на этом фоне. В ответ на вопрос, каким должен быть «тот самый», как правило, говорят общие фразы. Пускай будет добрым, надежным, заботливым, внимательным, щедрым. Образ, в основном, собирательный. Основан не на собственном опыте, а на фильмах и книгах. А в реальности как раз попадаются мужчины, соответствующие личному опыту, вынесенному из родительской семьи. Красивые, но очень грустные девушки недоумевают и продолжают ждать принца.

Говорят, чтобы что-то ценить — нужно это сначала потерять. Один из главных ресурсов, который есть у человека, — его время. Свободное время. Ценить его меня научили дети, а точнее, первый ребенок. Так уж вышло, что с сыном мы были всегда вдвоем, без чьей-то помощи. Всем мамам мира знакомо это состояние, когда ночью, после того как уложишь малыша, встаешь и тихо пробираешься на кухню. Побыть наедине с собой в долгожданной тишине, чтобы честно ответить себе на вопрос: как дела, что тревожит, что радует. Свериться. Именно в такие ночи и родился мой огромный список желаний. И восхищенное удивление: «Надо же! Сколько всего я, оказывается, хочу». И следом недовольное возмущение: «А что же я делала раньше? На что ушло несколько лет до замужества и рождения сына?» И главное: «Как мне теперь воплотить хотя бы малую часть»?

Была ли я одной из девушек, которых описала выше? Пожалуй, да. Я отчаянно хотела сбежать из родительской семьи, история вполне себе обычная. Еще я бежала от одиночества. Совсем не умела быть одна. Словно терялся весь смысл происходящего, если не с кем было его разделить. Я чувствовала тревогу и потерянность, если мне приходилось ужинать одной в кафе. В уныние вгоняли и одиночные походы по магазинам. Мне казалось, что все обращают на меня внимание. А еще помню такое состояние, когда идешь, например, по улице, а навстречу — сплошь парочки. Вот как назло!

Когда ты рядом с другим человеком — легко возникает иллюзия спокойствия. Но если внутри зияет огромная дыра, то сколько в нее ни бросай — не поможет. Даже если выйти замуж за самого прекрасного мужчину на всем белом свете. Он не сможет залечить все раны, ему это не по силам. Более того, он и не должен. Да такой и не встретится, конечно же. Скорее всего, по всем законам жанра, вы повстречаете человека, который заденет и растравит самые болезненные раны, осветит самые потаенные уголки души. Сделает это легко и изящно, сам того не подозревая.

В отношениях необходимо умение общаться: не только слушать, но и действительно слышать близкого человека. Умение прояснять трудные моменты. Как правило, эти навыки в юном возрасте слабо развиты. Зато сильны личные комплексы и сомнения, эмоциональность. Не стоит ожидать, что с замужеством все проблемы исчезнут и жизнь наладится. Брак — это увеличительное стекло. Все, что приносишь в него, — увеличивается в несколько раз. И постепенно, раз за разом разбирая, отчего же так больно, внутри возникает тропинка, которая выводит на совсем новую глубину отношений с миром, с Богом, с собой. И это прекрасно.

Мой опыт семейной жизни показал, что когда ты личностно незрел, эфемерную картинку «как должно быть в отношениях» никак не воссоздать. При многократном приближении она рассыпалась в пыль. Муж не хотел соответствовать моим ожиданиям, которые менялись день ото дня. А я только-только начала нащупывать, что действительно важно моей душе.

Чтобы услышать свои желания, узнать свою правду, хорошо бы пожить несколько лет наедине с собой. Конечно, если вам интересно узнать, кто вы на самом деле. Отдельно от чьего-либо влияния, в первую очередь от родительского. Даже если с ними хорошие отношения. Попробовать осуществить свои мечты. Научиться самому основному — обеспечивать себя, снимать квартиру, отдыхать, готовить завтраки и ужины. Научиться жить самой. И не просто жить, а жить интересно и насыщенно. Узнать свой ритм, свои скорости. Узнать, что наполняет силой, что радует, а что выводит из себя.

Мы живем в удивительное время. Время, в которое можно выбирать. И за каждый выбор стоит научиться отвечать. Лучше, когда это происходит своевременно. Танцевать совместный танец легко, если каждый из партнеров держит свой баланс сам. Ни одному из мужчин не захочется тащить на себе ту, которая не умеет даже стоять. Гораздо лучше узнать, кто вы, еще до отношений. Узнать, что для вас норма, а что — нет. Что важно, а на что можно закрыть глаза. Может оказаться, что тот самый неуловимый идеальный партнер и не нужен. А нужен тот, с кем вам будет легко и весело. Тот, с кем вы сможете дурачиться или обсуждать поэзию за ужином. Тот, с кем захочется делиться мечтами и снами, потому что он относится к вам уважительно и бережно. Тот, рядом с кем вы становитесь словно бы больше, чем в одиночестве. Близость рождается через постоянные совместные шаги навстречу друг к другу. Для этого действительно нужна смелость и искренность. Смелость идти друг к другу и к себе. Смелость танцевать свой удивительный неповторимый танец в паре с жизнью.

«Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда», — сказал Макс Фрай. И, пожалуй, я с ним соглашусь. Хорошо бы каждой из нас узнать, что она за птица, еще до того, как обставит детскую. А то легко может оказаться, что перелетная».

Екатерина Баранова, творческий педагог, журналист

Источник: Матроны.ру

Написать комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *