иером. Макарий (Маркиш)

Мужчина и женщина. Вопросы и ответы

Ред. Golden-Ship.ru 2013

 

Оглавление

Дорогой читатель!
От издательства
Введение
Любовь вне семьи
Мысли о браке
Любовь и влюбленность
Духовная защита
О супружеской близости
Немного о красоте
Семья на грани гибели
Псевдоблагочестие
Родители и дети
Об авторе

От издательства

Вряд ли найдется человек, в душе которого окончательно утеряно то, что дает ей высокое определение, данное Тертуллианом еще в III веке: «Душа человека по природе христианка». Какими бы приземленными ни казались ценности общества, будь то общество строящегося коммунизма или общество потребления, все равно остаются в сердце каждого человека самые высокие порывы – желание любить и прощать, стремление к добру, неудовлетворенность лишь материальными благами и зов к поиску истины. Тянется душа к своему Творцу. В IV веке Блаженный Августин писал: «Ты создал нас для Себя, и не знает покоя сердце наше, пока не успокоится в Тебе». Ищет душа своего Творца. Так было и так будет.

И сегодня ищут люди дорогу в Церковь, туда, где должна совершиться встреча человека со Христом. И часто на пути в Церковь остро встают вопросы, связанные с отношениями между мужчиной и женщиной. Что в них свято, а что, напротив, греховно? Как отделить страсть от подлинного чувства? Где любовь, а где влюбленность? Какой смысл в воздержании от интимных отношений до брака? Нужно ли венчаться и какое значение вкладывает Церковь в это таинство? Как быть, если один из супругов противится жизни по вере другого?

Как сохранить от краха семью? Как правильно воспитывать детей? И это лишь малая часть вопросов, которые приходится ежедневно слышать священникам в беседах с прихожанами и на исповеди.

И хорошо, если человек решается прийти в храм и высказать то, что смущает его сердце. Ведь часто люди стесняются поделиться с кем-либо внутренними переживаниями, связанными со своими интимными чувствами. А часто решение того или иного затруднения выводит человека из действительного или мнимого тупика на пути к Богу. И здесь приходится пробиваться через две одинаково губительные крайности: через половую распущенность, к большому сожалению получившую у нас в стране широкое распространение, и между суевериями и псевдоаскетизмом, которые навязывают людям разного рода младостарцы и младостарицы, сектанты и гуру, желающие контролировать все без исключения сферы жизни своих наивных «духовных чад».

В этой книге собраны вопросы, касающиеся отношений между мужчиной и женщиной, а также между родителями и детьми, наиболее часто возникающие у человека на пути в Церковь. На эти вопросы отвечает современный проповедник и публицист иеромонах Макарий (Маркиш). Как-то спросили отца Макария, почему греховны естественные потребности человека, такие как секс? Зачем Бог создал людей разнополыми, дал им влечение друг к другу, а секс не разрешает? На что он ответил: «Сначала о самом слове. Слово «секс» пришло к нам из английского языка, в русском языке оно воспринимается как варваризм. Вообще-то сами по себе слова, пришедшие из других языков, никому не вредят, однако сегодняшнее вторжение в нашу речь варваризмов наподобие пресловутого «секса» имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими…

Теперь о деле. Половая близость не греховна, а, наоборот, благодатна и радостна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии – в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, – тогда она, разумеется, греховна.

Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами, и от этого происходят неисчислимые скорби. Возьмите пример: допустим, у вас есть автомобиль. Если он ваш – прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали, то получите от краденого одно зло и понесете наказание по заслугам. Половая близость вне брака – тоже краденая».

Отец Макарий уже помог многим людям найти ответы на важные и «неудобные» вопросы и войти в Церковь. Очень надеемся, дорогие читатели, что серия, подготовленная нашим издательством, поможет и вам найти путь ко Христу.

Владимир Лучанинов, главный редактор

Введение

Что сегодня говорит Церковь о мужчине и женщине

Разговор об отношениях между мужчиной и женщиной Церковь начинает, конечно, с евангельского слова, с первых строк 2-й главы Евангелия от Иоанна: «Был брак в Кане Галилейской, и Матерь Иисуса была там. Был также зван Иисус и ученики Его на брак» (Ин. 2:1—11). Первое Свое чудо – преложение воды в вино – Господь Иисус Христос совершил на брачном празднике, и это, разумеется, задает тон христианскому восприятию брака.

В заключительной главе Послания к Евреям, где св. апостол Павел кратко и сжато перечисляет требования к христианам и христианской жизни, читаем: «Брак у всех да будет честен и ложе непорочно; блудников же и прелюбодеев судит Бог» (Евр. 13:4). О второй части этого положения нам еще предстоит поговорить на следующих уроках, а первая вдохновляет супругов сегодня точно так же, как две тысячи лет тому назад.

Древний сборник церковных канонов, Апостольские правила, содержит особый пункт (51), посвященный браку и связанным с ним особенностям образа жизни:

«Аще кто, епископ, или пресвитер, или диакон, или вообще из священного чина, удаляется от брака, и мяса, и вина, не ради подвига воздержания, но по причине тушения, забыв, что вся добра зело, и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их, и таким образом хуля, клевещет на создание: или да исправится, или да будет извержен из священного чина, и отвержен от церкви. Также и мирянин».

И это не случайно. Еще в Новом Завете мы находим упоминание о лжеучителях, запрещающих вступать в брак; впоследствии это антихристианское «тушение браком» распространилось довольно широко и в той или иной форме сохранилось доныне, даже в околоцерковной среде. Поэтому имеет смысл обратиться к самому авторитетному православному документу сегодняшнего дня – «Основам социальной концепции Русской Православной Церкви».

«Основы социальной концепции…» – это плод длительной церковной работы. Они были единогласно утверждены на Юбилейном соборе Русской Православной Церкви в августе 2000 года всеми русскими архиереями, то есть всей полнотой нашей Церкви.

Значение этого документа трудно переоценить. Он освещает и разъясняет множество сложных, противоречивых проблем современности и дает возможность верующим ответить на вопрос, который так часто задают и на который далеко не часто могут найти ответ: «Как учит Церковь о…»

Здесь мы процитируем лишь несколько выдержек из X раздела «Основ социальной концепции…», где речь идет о личной, семейной и общественной нравственности. Некоторые высказывания будут приведены и далее, но вообще-то, всерьез говоря, каждый образованный человек обязан иметь у себя экземпляр этого документа и сверяться с ним при первой необходимости.

«Различие между полами есть особый дар Творца созданным Им людям. «И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их» (Быт. 1:27). Будучи в равной степени носителями образа Божия и человеческого достоинства, мужчина и женщина созданы для целостного единения друг с другом в любви: «Потому оставит человек отца своего и мать свою, и прилепится к жене своей; и будут два одна плоть» (Быт. 2:24). Воплощая изначальную волю Господа о творении, благословенный Им супружеский союз становится средством продолжения и умножения человеческого рода: «И благословил их Бог, и сказал им Бог: плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею» (Быт. 1:28). Особенности полов не сводятся к различиям телесного устроения. Мужчина и женщина являют собой два различных образа существования в едином человечестве. Они нуждаются в общении и взаимном восполнении. Однако в падшем мире отношения полов могут извращаться, переставая быть выражением богоданной любви и вырождаясь в проявление греховного пристрастия падшего человека к своему «я».

Высоко оценивая подвиг добровольного целомудренного безбрачия, принимаемого ради Христа и Евангелия, и признавая особую роль монашества в своей истории и современной жизни, Церковь никогда не относилась к браку пренебрежительно и осуждала тех, кто из ложно понятого стремления к чистоте уничижал брачные отношения…

В дохристианском мире бытовало представление о женщине как о существе низшего порядка в сравнении с мужчиной. Церковь Христова во всей полноте раскрыла достоинство и призвание женщины, дав им глубокое религиозное обоснование, вершиной которого является почитание Пресвятой Богородицы. По православному учению, благодатная Мария, благословенная между женами (Лк. 1:28), явила Собою ту высшую степень нравственной чистоты, духовного совершенства и святости, до которой смогло подняться человечество и которая превосходит достоинство ангельских чинов. В Ее лице освящается материнство и утверждается важность женского начала…

Добродетель целомудрия, проповедуемая Церковью, является основой внутреннего единства человеческой личности, которая должна пребывать в состоянии согласия душевных и телесных сил. Блуд неизбежно разрушает гармонию и целостность жизни человека, нанося тяжкий урон его духовному здоровью. Распутство притупляет духовное зрение и ожесточает сердце, делая его неспособным к истинной любви. Счастье полнокровной семейной жизни становится недоступным для блудника. Таким образом, грех против целомудрия влечет за собой и негативные социальные последствия. В условиях духовного кризиса человеческого общества средства массовой информации и произведения так называемой массовой культуры нередко становятся орудиями нравственного растления, воспевая и превознося половую разнузданность, всевозможные половые извращения, другие греховные страсти. Порнография, представляющая собой эксплуатацию полового влечения в коммерческих, политических или идеологических целях, способствует подавлению духовного и нравственного начала, низводя тем самым человека до уровня животного, руководствующегося лишь инстинктом…

Осуждая порнографию и блуд, Церковь отнюдь не призывает гнушаться телом или половой близостью как таковыми, ибо телесные отношения мужчины и женщины благословлены Богом в браке, где они становятся источником продолжения человеческого рода и выражают целомудренную любовь, полную общность, «единомыслие душ и телес» супругов, о котором Церковь молится в чине брачного венчания. Напротив, осуждения заслуживает превращение этих чистых и достойных по замыслу Божию отношений, а также самого человеческого тела в предмет унизительной эксплуатации и торговли, предназначенный для извлечения эгоистического, безличного, безлюбовного и извращенного удовлетворения. По этой же причине Церковь неизменно осуждает проституцию и проповедь так называемой свободной любви, совершенно отделяющей телесную близость от личностной и духовной общности, от жертвенности и всецелой ответственности друг за друга, которые осуществимы лишь в пожизненной брачной верности».

Любовь вне семьи

На своей земле, за свои деньги вы построили фабрику, в топках которой горит уголь из близлежащего рудника. Уголь содержит изрядную примесь серы, и над фабричной трубой день за днем колышется мощный темно-бурый султан. Этот факт – если события разворачиваются в цивилизованной стране – непременно приведет вас к самым прискорбным последствиям, вплоть до скамьи подсудимых. И если вы начнете взывать к судье: «Кому какое дело до дыма? Чьи интересы нарушены?» – вас могут лишить слова, но облегчения своей участи не ждите.

Не торопитесь цитировать учебники, что сернистые выбросы в атмосферу причиняют людям явный и бесспорный вред, а переведите стрелки часов лет на двести назад. Тогда огни ваших топок горели бы беспрепятственно, принося доход вам и благополучие вашим рабочим, а если бы кто-то заявил вам претензии, подтверждая их с патологоанатомическими данными или химическими формулами, то вы с чистой совестью указали бы ему на дверь: мало ли что там напридумают…

Вот, это была присказка: она не касается нравственности, а всего лишь напоминает о том, что наши суждения об охране и нарушении интересов людей, во-первых, переменчивы и, во-вторых, далеко не всегда очевидны. В самом деле, кому бы могло прийти в голову двести лет назад, что дым из фабричной трубы – это прямой вред здоровью?.. А сегодня в тех же цивилизованных странах – к числу которых, надеюсь, в ближайшее время присоединится и Россия – вас оштрафуют на далеко не символическую сумму за курение в общественных местах. И жалобы на ограничение личной свободы не помогут.

А теперь переходим к самой сути дела. Допустим, я очень стеснен в средствах и мои близкие, которых я искренне люблю, страдают от тяжкой нужды. Планов, идей, способностей у меня в избытке, а реализовать их не могу: нет денег. И тут вдруг встречается мне некто, ничтожный видом и образом жизни, но владеющий изрядным богатством. Тогда я беру топорик и, проломив этому ничтожеству череп, разом поправляю свое материальное положение.

Не забывайте, что в той системе взглядов, откуда Родион Раскольников черпал свои идеи, «я» – сверхчеловек, Uber-mensch, властелин мира, который «имеет право перешагнуть», а старушка и прочие – вши, тараканы, прах земной, не более того. Когда весенним вечером вы прихлопнете комара, вам не приходит в голову, что вы «причиняете зло» невинному насекомому? А даже и возникни такая мысль – что за беда, комаров кругом тучи, еще выведутся, а мне он так и впился в щеку…

Это вовсе не заумь, не бесплодные софизмы, как может кому-то показаться. Фридрих Ницше, младший современник Достоевского, возвел их в стройную философскую систему, и вскоре «просвещенный» европеец-колонизатор ввел в обычай испытывать эффективность пулеметного огня на представителях «низшей расы»… Какие это принесло плоды в XX веке, и какую цену за них заплатили – думаю, напоминать не надо.

Что возразить Раскольникову? Если человек – продукт эволюции обезьяны, то возразить нечего: в самом деле, есть же разные породы животных, в том числе и лошадей. На одних гарцуют генералы, на других возят нечистоты… И только если достоинство человека – это образ Божий, запечатленный в нем Создателем, если каждый из нас создан для Неба и за каждого пролита Кровь Спасителя на Голгофе – только тогда со всей страшной ясностью открывается ложь расизма, нацизма и подобных им «теорий».

Точно так же, слово в слово, открывается ложь об отношениях двух взрослых, свободных, любящих друг друга людей, не связанных супружескими узами.

Любая мораль основана на религиозных убеждениях. Опровергнуть этот тезис атеисты-философы пытались двести с чем-то лет, и только сейчас, похоже, выдохлись. Удалите религиозную основу – получите Раскольникова, Шигалева, а вслед за ними – триумфальный марш эсэсовских дивизий по дорогам Европы. И посмотрите теперь, добавляется ли от этого в нашей жизни терпимости, добра и любви!

Здоровью какого конкретного человека будет нанесен ущерб дымом данной отдельно взятой фабричной трубы или сигареты? Неизвестно, главное другое: отравление среды обитания в той или иной мере вредоносно для всех. Точно так же преступление против нравственного закона губительно само по себе : оно поражает и губит душу самого преступника, его сообщников, жертв и всех окружающих. Если отморозок-рецидивист вырос в среде воров и убийц, его преступления не становятся менее губительными для него самого. И если те, кто называют себя «подавляющим большинством», не видят зла в ворованной любви (внебрачной связи) и убийстве брака, эти преступления не становятся менее губительными для них самих — как бы ни утешались они своей численностью.

«Какое самое страшное время суток? – говорила однажды женщина, вполне устроенная и благополучная, но с тоской и болью вспоминавшая прожитые годы, – Конечно, раннее утро… Просыпаешься, и первая мысль: почему этот человек у меня в постели? Зачем он здесь? Зачем я здесь? Бежать… куда?» Одно из самых сильных, пронзительных стихотворений Блока, «Последний день», начиная с описания этого безысходного, непереносимого, хорошо знакомого «подавляющему большинству», но тщательно скрываемого от самих себя чувства:

Ранним утром, когда люди ленились шевелиться,

Серый сон предчувствуя последних дней зимы ,

Пробудились в комнате мужчина и блудница,

Медленно очнулись среди угарной тьмы… —

переводит его в реальность Страшного суда:

…Бился колокол. Гудели крики, лай и ржанье.

Там, на грязной улице, где люди собрались,

Женщина-блудница – от ложа пьяного желанья —

На коленях, в рубашке, поднимала руки ввысь…

Высоко – над домами – в тумане снежной бури,

На месте полуденных туч и полунощных звезд,

Розовым зигзагом в разверстой лазури

Тонкая рука распластала тонкий крест.

Наказание за преступление настигает далеко не только тех, кто ради утверждения своего «права» проламывает череп старушке-процентщице; и совсем не обязательно впадать в бездны разврата – клинические или уголовные, – чтобы испытать тяжесть расплаты за преступления против любви. Достаточно пьяной горечи бесстыдства от нескольких «легких романов» или одного-двух «пробных браков», когда по утрам наседают неотвязные мысли о дальнейших пробах… Потом люди женятся, выходят замуж, «сохраняют семью», «терпят мужа (жену)», «живут как все», но ночною порой дает о себе знать застарелая рана:

Я дважды пробуждался этой ночью

и брел к окну, и фонари в окне,

обрывок фразы, сказанной во сне,

сводя на нет, подобно многоточью,

не приносили утешенья мне.

Ты снилась мне, беременной, и вот,

проживши столько лет с тобой в разлуке,

я чувствовал вину свою, и руки,

ощупывая с радостью живот,

на практике нашаривали брюки

и выключатель. И, бредя к окну,

я знал, что оставлял тебя одну…

И. Бродский. Любовь

Или вот это жало, острое и мучительное, вонзенное в плоть коллективной памяти российских поколений:

…Мечты кипят; в уме, подавленном тоской,

Теснится тяжких дум избыток;

Воспоминание безмолвно предо мной

Свой длинный развивает свиток;

И с отвращением читая жизнь мою,

Я трепещу и проклинаю,

И горько жалуюсь , и горько слезы лью,

Но строк печальных не смываю.

А. С. Пушкин. Воспоминание

Повнимательнее прочтите последнюю фразу: я хотел бы смыть слезами давние строки своей жизни, но, увы, не способен. Их, эти печальные строки наших преступлений, смывает только Кровь Самого Бога, Который стал ради нас Человеком, – если мы ответим любовью на Его любовь и взойдем вместе с Ним на крест (Гал. 2: 19–20; 1Пет. 4:1–2). Но вы, вместе с «подавляющим большинством» (кого и зачем оно подавляет? и зачем мы уступаем такому давлению?), имеете другое понятие о любви, смотрите на нее «шире, проще и естественнее»…

И когда предрассветный ветерок тронет штору, за окном грянет птичий хор, прошелестит первый троллейбус и прогремит первый трамвай, затеплит узоры обоев золотистый отсвет зари и сделает различимым каждый волосок в рассыпанных на подушке прядях, – тогда вы, случайно проснувшись и взглянув на икону в углу, где огонек лампады уже почти не виден в свете нового дня, не скажете почти беззвучно: «Благодарю…», прошептав вслед за именем Божиим какое-нибудь нежное, только двоим известное имя. Вам не понять, не испытать, что раннее утро – это несравненно и непередаваемо прекрасное время, когда, не открыв еще глаз, чувствуешь рядом с собою самого близкого, любимого и единственного в этом мире человека, и со слезами благодаришь Бога за любовь – цельную и чистую, прошлую, настоящую и будущую.

– Почему греховны естественные потребности человека, такие как секс? Зачем Бог создал людей разнополыми, дал им влечение друг к другу, а секс не разрешает?

– Сначала о самом слове. Слово «секс» пришло к нам из английского языка, в русском языке оно воспринимается как варваризм. Вообще-то сами по себе слова, пришедшие из других языков, никому не вредят, однако сегодняшнее вторжение в нашу речь варваризмов наподобие пресловутого «секса» имеет вполне определенную цель. Разве мы не способны по-русски говорить о половой близости? Но нет, слова-агрессоры, проникая в сознание наших не слишком вдумчивых сограждан, исподволь диктуют им: нормы христианской нравственности устарели и заменяются новыми, голливудскими…

Теперь о деле. Половая близость не греховна, а, наоборот, благодатна и радостна, когда мужчина и женщина находятся в определенном состоянии – в браке. Когда же половая близость становится надругательством над браком, нынешним или будущим, разрушением и гибелью брака и личности, – тогда она, разумеется, греховна.

Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Но люди, к сожалению, злоупотребляют полученными дарами, и от этого происходят неисчислимые скорби. Возьмите пример: допустим, у вас есть автомобиль. Если он ваш – прекрасно, он принесет вам радость и пользу. А если вы его угнали, то получите от краденого одно зло и понесете наказание по заслугам. Половая близость вне брака – тоже краденая.

– Почему Церковь против внебрачных связей, а в женских журналах, которые я читаю, говорится, что это ненормально, если у женщины нет мужчины? Большинство моих подруг с кем-нибудь встречаются, и я им завидую. Хоть я и скрываю, что у меня никогда не было мужчины, так как стыжусь этого, все равно все догадываются.

– Подруги ваши «с кем-нибудь» не встречаются, а «с кем-нибудь» «спят». И это их большая-большая беда. Сохранить девство до брака хорошо, потому что потерять его – тяжелый грех, преступление, измена Господу и вашему будущему мужу (или жене). С помощью журналов, пропагандирующих этот грех, сатана достигает своей цели: оторвать вас от Христа. Завидовать греху и стыдиться добродетели – не предательство ли это по отношению к Спасителю?..

След от этого греха остается на вашем теле и в вашей душе, портит вашу жизнь. Конечно, мы надеемся, что Спаситель через покаяние простит наши грехи, но беды, скорби и страдания от них приходится нести и нам, и нашим близким. Чтобы этого избежать, нужно любить Господа и исполнять Его святую волю.

А вот обет девства – совсем другой вопрос. Обет девства, то есть безбрачия на всю жизнь, человек приносит только при пострижении в монашество, в зрелом возрасте, после длительного, серьезного испытания.

Принося такой обет в других условиях, вы рискуете очень многим: делать этого нельзя. Может быть, Господь приведет вас к монашеству, может быть, к браку, но в любом случае надо иметь твердое намерение не грешить, не отдавать свое тело и душу на поругание сатане.

– Я не вижу никакого вреда в том, что встречаюсь с девушкой… Что в этом дурного, кому от этого плохо?

– Вы с ней не встречаетесь, а имеете блудную связь. Не надо себе лгать.

Такая же ложь – утверждать, что вы не видите вреда, который приносит разврат. Половина браков распадается; вы пишете, что разведены ваши собственные родители; девушка, с которой вы раньше «встречались», сидит на игле. И вы, если вам доведется вступить в брак, еще не раз обнаружите острие этого страшного зла – в своей супружеской спальне, в сердцах ваших детей, в собственном сердце.

Интимная близость – это источник энергии брака, но брак сначала, а близость потом. Возьмем, к примеру, двигатель. Сначала его изготовляют, потом заливают бензин – и двигатель работает за счет камеры внутреннего сгорания. Но если двигателя нет, а есть только бензин и мы его зажигаем, тогда что? Взрыв, смерть.

– Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется – и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня. А то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью – и я просто гибну от сердечной боли… Что делать?

– Из вашего короткого письма неясно, о ком идет речь, а именно от этого зависит разумный ответ на ваш вопрос. Но делать что-то необходимо, в таком состоянии нельзя оставаться ни вам, ни ей. (Заметьте при этом, что в подобные ловушки попадают женщины наравне с мужчинами, и им точно так же приходится искать выход.) Если это ваша жена (или невеста, брак с которой – решенное дело), то надо как можно быстрее прибегнуть к чьей-то посторонней помощи: необходима внешняя сила, чтобы помочь вам, вытащить ваш брак из западни. Это должен быть некто, имеющий в ее глазах высокий авторитет, желательно старше по возрасту, желательно мужчина. В идеале – приходской священник, но может быть и кто-то другой.

Разговор с нею он начнет с того, что выслушает ее, узнает, как она оценивает ситуацию, а затем расскажет, как губительно для вас обоих ее поведение. Хорошо будет после этого поговорить вам втроем, и вы должны будете смело принять на себя часть вины за происходящее (даже если такой вины нет или она крайне мала) ради того, чтобы помочь ей в ее покаянии и исправлении. Возможно, таким образом надо будет побеседовать неоднократно, и это только укрепит ваше взаимопонимание и взаимную ответственность.

И совсем другое дело, если о браке речь не идет (по крайней мере, на сегодняшний день). Здесь третий – скорее лишний: вы должны самостоятельно решить это дело. Попробуйте выбрать удачное время и поговорить с нею примерно так же, как сказано выше; многое зависит от того спокойствия и достоинства, с каким вы поведете разговор.

Но, надеясь на лучшее, готовьтесь к худшему: такой разговор может и не состояться или окончиться ничем и не принести результата. В любом случае вы сами должны ясно осознать и прочувствовать: вы – человек, а не мышь, чтобы с вами играть. Как только вы осознаете это – вы свободны, играть вами она уже не сможет: ее грубость и холодность будут вас так же мало трогать, как заискивания и кокетство. Острое чувство влюбленности, владеющее вами сейчас, – чувство болезненное. Выздороветь, избавиться от него дает нам возможность Небесный Врач, Который Сам есть любовь… Помолитесь Ему об исцелении и употребите Его лекарство: посмотрите на нее с участием, с состраданием к ее греху, к ее жестокосердию, неразумию и капризам, и вы увидите всю картину как бы со стороны, а себя самого – спокойным, доброжелательным, беспристрастным наблюдателем, а не полузадушенной мышью…

– Она играет со мной, как кошка с полузадушенной мышью. Уберет когти, отпустит, улыбнется – и будто снова у нас все прекрасно и она любит меня. А то отвернется, замолчит, смотрит как на чужого, окатит насмешкой, грубостью – и я просто гибну от сердечной боли… Что делать?

– Прежде всего понять, что ситуация, о которой вы пишете, – один из самых значительных конфликтов всего нашего нравственного строя. И разрешение его не может быть ни простым, ни однозначным.

Но, кроме того, надо признать и понять, что при всей своей остроте конфликт этот очень распространен; почти каждый в той или иной мере, в тот или иной момент бывает вовлечен в него, а иные и по много раз… Причем главное здесь не в природе этого конфликта и даже не в остроте и интенсивности сопровождающих его чувств, а в том, как люди реагируют на него, как преодолевают или, наоборот, капитулируют перед ним.

Начнем с того, что влюбленность – это болезнь, болезненное состояние. На эту тему сказано и написано, вероятно, больше, чем на любую другую… Но очень важно при этом понять, что влюбленность сама по себе может быть и не сопряжена со стремлением мужчины и женщины друг к другу, с нашим половым инстинктом. Во многих случаях родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек. Мальчики и девочки влюбляются в учителей и учительниц, а нередко и в портрет государя императора. Вспомните бессмертный монолог Репетилова в четвертом акте «Горя от ума»: в гротескном, острокарикатурном виде дан точный портрет влюбленного со всеми характерными чертами мысли и речи.

…А у меня к тебе влеченье, род недуга,

Любовь какая-то и страсть,

Готов я душу прозакласть,

Что в мире не найдешь себе такого друга,

Такого верного, ей-ей;

Пускай лишусь жены, детей,

Оставлен буду целым светом,

Пускай умру на месте этом,

Да разразит меня Господь…

– Да полно вздор молоть!

– Не любишь ты меня, естественное дело:

С другими я и так и сяк,

С тобою говорю несмело,

Я жалок, я смешон, я неуч, я дурак…

Конечно, это комедия. Но, как и во всяком подлинном произведении искусства, здесь очень точно отражена реальность жизни, когда людям становится далеко не до смеха.

В нормальных условиях, впрочем, болезнь влюбленности приводит к доброму и радостному событию – браку. И весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Но бывает и по-иному, как в вашем случае, когда она несет с собой разрушение и смерть.

И здесь на первый план выходит то самое качество души, та самая жизненная сила, которая на словах у нас пользуется немалой популярностью, а на деле сплошь и рядом находится в пренебрежении: смирение. Как ни странно, именно смирение помогает преодолеть конфликт, выйти из него победителем, а его отсутствие гарантирует позорную капитуляцию. И недаром ведь преподобный Антоний Великий говорил, что избежать сетей сатаны позволяет одно только смирение.

Далеко не каждый влюбленный ощущает болезненность своего состояния, наоборот – как правило, оно представляется нам неким взлетом, кульминацией жизненной энергии. Но сути дела это не меняет. Итак, первый шаг – вместо гордого упоения смиренно признаем болезненное состояние нашей души. Признаем, что мы больны и что болезнь наша нуждается в лечении, – и будем искать исцеления у Небесного Врача и у Его земных помощников.

Каким будет лечение – хирургическим или консервативным? Какие лечебные средства надо применить? И кто еще должен принять участие в этом процессе, способствовать его успеху или также подвергнуться терапии? Все эти вопросы можно разрешить только на исповеди, в индивидуальном порядке. Но основное направление действий, я надеюсь, вы приняли.

– Мы живем в так называемом гражданском браке, собираемся в будущем пожениться. Оба верующие, крещеные. Очень хочу забеременеть, но не получается. Можем ли мы обращаться к Богу и святым с молитвами о даровании деток, посещать святые места?..

– Честные люди именуют это не браком, а незаконным сожительством. И если кто-то так называет гражданский брак, то существо дела от этого не меняется.

Действительно, бывает, что говорят «гражданский брак», а подразумевают блуд, внебрачную связь. Это очень досадное заблуждение, а подчас и осознанный самообман: люди нарочно дают некоторым явлениям ложные названия, чтобы избежать укоров совести и уклониться от покаяния.

Как сказано выше, Церковь уважает гражданский брак. Но лицемерие и самообман Церковь уважать не может и не будет.

Ответ на ваш вопрос возможен лишь один: покайтесь; вступите в брак, и гражданский, и церковный. Пока вы этого не сделаете, пока вы своей свободной волей остаетесь в незаконном сожительстве, вы не можете называть себя верующими христианами, вы не можете участвовать в святом таинстве евхаристии. Со всеми вытекающими отсюда последствиями.

– Моя девушка живет у своих родителей, я у своих. Мы находимся в интимной близости. Я знаю, что до свадьбы это нехорошо, но она говорит, что пока у меня нет хорошей работы и достаточного количества денег, о свадьбе говорить рано. Расстаться с ней я не могу: я люблю ее. Если откажу в близости, то она меня не поймет. Что делать? – Что делать? Немедленно прервать связь с этой «девушкой», покаяться, найти себе нормальную невесту, не склонную к внебрачным связям, которая будет любить вас, а не ваш кошелек, вступить в брак, и гражданский и церковный, и жить долго и счастливо.

– Я хочу иметь детей, но не могу выйти замуж. Материнство – это высокое предназначение. Почему я не могу быть матерью?

– Материнство само по себе добро. Господь милостив и человеколюбив, и всегда всякому доброму желанию и намерению можно найти выход. Вполне вероятно, что вы скоро выйдете замуж и будете рожать детей; однако, если женщина не замужем, но чувствует запас любви и энергии, что ей мешает усыновить двоих-троих детей? Вспомните мудрую пословицу: «Не та мать, что родила, а та, что вскормила».

Быть матерью – высокое предназначение, но еще не высочайшее. Главное же в жизни – ваше собственное высочайшее предназначение: уподобиться своему Творцу и Спасителю.

– Половая жизнь необходима для здоровья! Для мужчин воздержание просто вредно. Развивается аденома предстательной железы, это угроза для жизни.

– Мы с вами уже видели немало случаев, когда научное знание опровергает всевозможные заблуждения, но невежественные люди упорно за них цепляются, называя «научными». Что ж, перед нами еще один такой случай. Надо сказать, что в прошлом, исходя из ошибочных, грубомеханистических представлениях о функциях человеческого организма, медицина действительно пыталась связать половое воздержание с различными болезнями, в частности с опухолями простаты у мужчин. Конечно, и антихристианская идеология воздействовала и продолжает воздействовать на гипотезы медиков. Но наше время все-таки куда более просвещенное, чем сто лет назад!

Обратимся к интернет-странице одной из ведущих американских организаций по охране семьи и детства – American Pregnancy Association. Не надо думать, что изложенное на этой странице само по себе декларирует истину в последней инстанции. Дело в другом: если оказалось бы, что представленные там медицинские сведения или гигиенические рекомендации можно опровергнуть на основании научных (то есть убедительных в судебном разбирательстве) данных, то идейные противники, которых всегда достаточно у подобной организации, непременно нашли бы повод для успешного судебного иска, а значит, выплаты многомиллионных компенсаций и неизбежного банкротства. Поэтому такие сведения можно в известной мере рассматривать как прошедшие цензуру достоверности. Итак: «Вопрос. Какие побочные эффекты или факторы риска для здоровья связаны с половым воздержанием?

Ответ. Побочные эффекты и факторы риска для здоровья, связанные с половым воздержанием, отсутствуют».

О заболеваниях предстательной железы у мужчин можно справиться в медицинских источниках, например «Все о мужском здоровье»:

На одиннадцати страницах «Предрасполагающие факторы к заболеванию простатитом» половое воздержание не упоминается.

Здесь же даются и конкретные рекомендации о ритме половой жизни, и объяснение, почему воздержание не представляет угрозы для здоровья:

«Риск развития простатита значительно выше при нерегулярной половой жизни (имеется в виду рваный ритм половой жизни, что называется: то густо, то пусто). При полном прекращении половых контактов происходит угнетение выработки секрета простаты, тем самым снижается риск его застойного накопления в железе и развития бактериального простатита».

Иными словами, женатым и замужним нельзя расставаться надолго, а тем, кто в браке не состоит, нечего опасаться, пока и поскольку они не впадают в грех. Как видите, подлинно научные данные отлично согласуются со здравым смыслом, с многовековым христианским опытом.

Мысли о браке

В чем состоит смысл и содержание брака? Если двое любят друг друга и желают наслаждаться близостью, то при чем здесь печать в паспорте, церковные венцы или кольца?

Начнем с аналогии: перед нами ведь и пример Евангелия, где большая часть слов Спасителя содержится в притчах (греческое слово паримиа как раз и означает аналогия). Итак, перед нами ампула с морфием. Наркотическое вещество, торговля которым под строжайшим контролем. Я принес вам эту ампулу и предлагаю уколоться. Кто я такой? Наркоторговец, и место мне за решеткой… Ах, простите, забыл сказать: у меня еще есть бумажка с круглой печатью, называется рецепт. Я вам выписал морфий, чтобы облегчить страдания в тяжелой болезни. Кто я такой? Заботливый врач.

Ну вот, все дело в печати. Нет печати – преступление, язва общества; есть печать – помощь ближнему в болезни. Что и требовалось доказать. Правильно? Допустим, кто-то может сказать: «Рецепты – пустое крючкотворство, оформление уколов морфия. Из-за бумажки вы готовы отравить братве кайф. Сами не колетесь и другим помешать пытаетесь, изобретаете всякий вздор про болезни и медицину…»

Стоп, что-то не то. Болезни никто не изобретает. Болезни существуют сами по себе, и медицина – средство борьбы с ними, средство помощи людям. А незаконная торговля наркотиками – средство губить людей. Все это реальные факты жизни. Бумажка с печатью, рецепт – следствие из этих фактов, а никак не наоборот.

Разве можно в здравом уме заявить, что «медицина – это оформление уколов морфия»? Ампула с морфием служит либо для медицинской процедуры, либо для уголовного преступления, и наличие рецепта с печатью поможет отличить одно от другого, но суть дела-то не в печати! Суть дела в том, что происходит в действительности.

Аналогия эта (только приспособленная к современной проблематике – употреблению наркотических средств) взята из древнейшего и авторитетнейшего церковного документа, Послания свт. Афанасия Великого, архиепископа Александрийского, к Аммуну монаху, который входит в Канонический свод Православной Церкви:

«…Нужно предупредить противоречия лукавых. Ибо могут сказать, говоря об этом: о каком употреблении ты говоришь? о законном ли? о том ли, которое Бог позволил, говоря: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю», о том ли, которое Апостол допустил, говоря: «Браку всех да будет честен и ложе непорочно»? Или о том, которое бывает между людьми, но происходит тайно и прелюбодейно?

Ибо и в других случаях жизни находим различие, бывающее по некоторым обстоятельствам, например: не позволительно убивать, но убивать врагов в битве – и законно, и похвалы достойно. Так, великие почести получают герои войны, им воздвигаются памятники для возвещения их подвигов.

Таким образом, одно и то же, смотря по времени, в одних обстоятельствах – непозволительно, а в других и благовременно – допускается и позволяется. Также рассуждать должно и о телесном совокуплении».

Телесное совокупление «допускается и позволяется» во вполне конкретных обстоятельствах, а именно в браке. В браке мужчина и женщина становятся мужем и женой и соединяются интимной близостью – важнейшей материальной основой их супружеской любви. Точно так же, как медицинская помощь больному не появляется из рецепта с печатью, супружество не появляется из печати в паспорте: наоборот, печать появляется как свидетельство совершившегося факта: бракосочетания. Ошибиться может лишь тот, кто незнаком с болезнями и медициной и соответственно тот, кто незнаком с браком.

Хотите понять, что такое брак? Возьмите в руки монету. У нее есть две стороны, разные: никто не спутает одну с другой. Но никто и не скажет, что монета состоит из двух сторон: они неотделимы одна от другой.

Брак – это смерть и новое рождение. Смерть двух независимых «я» и рождение нового существа, «мы».

Это событие можно сопоставить с физическим явлением: образованием атома водорода из электрона и протона. Прежде полагали, что атом состоит из двух элементарных частиц, «собранных» вместе, как винт и гайка, нож и ножны, иголка и нитка. Но оказалось, это совсем не так!

Атом водорода действительно создан из двух элементарных частиц, но нельзя сказать, что он состоит из электрона и протона. Строго говоря, и тот и другой исчезают, как бы растворяясь в новом объекте, который подчиняется иным закономерностям, чем каждая из частиц в отдельности. Вот таким же образом муж и жена растворяются друг в друге, подчиняясь новому закону – закону жертвенной супружеской любви.

…Один человек, которого я хорошо знал, перенес очень много горя в своей семейной жизни и в результате потерял семью. Он говорил мне как-то, что его беды начались с самых первых дней брака, совершенно незаметно. Когда все можно было легко исправить, но он этого не понимал, а понял лишь много лет спустя. Кто-то из друзей сказал ему вскоре после свадьбы (он женился одним из первых в своей компании):

– Смотри-ка, вот ты уже женат, а совершенно не переменился! Все такой же свой парень, все у тебя в порядке, как раньше…

Сказано это было в виде похвалы и комплимента, но на самом деле то был отчаянный сигнал тревоги: если после свадьбы человек резко не переменился – дело плохо, брак этот, по существу, еще не состоялся, надо быстро браться за дело и перестраивать свою жизнь на новых основаниях.

Увы, увы: сколь многие нормальные юноши и девушки, мужчины и женщины, по странному недоразумению видят в браке «оформление интимных отношений», некий придаток к постели приличия ради. А на деле-то ровно наоборот: интимная связь служит браку. И это очевидный, но редко признаваемый факт. Может возникнуть вопрос:

«Велика ли важность, что ради чего существует, что чему служит: брак постели или постель браку? Давайте договоримся просто, что одно неотделимо от другого».

Важность и вправду велика, да и простота хуже воровства.

Велика ли важность, фундамент существует ради дома или дом ради фундамента? Или водопровод служит дому или дом водопроводу? И фундамент, и водопровод в нормальных условиях неотделимы от дома, и хотя фундамент (в отличие от интимной близости!) монтируют прежде самого здания, если строитель не разберется в логике этих простых вопросов, строительство окончится крахом. А ведь каждый из нас, как хорошо известно, строитель своего счастья.

– Я слишком хорошо знаком с браком и уверен, что любовь в браке редко найдешь: чаще деньги, имущество, комфорт, деловые связи, а там и равнодушие, скуку, измену, злобу, ненависть, насилие… Давно известно: «Брак – могила любви».

– Вначале разберем очевидный, лежащий на поверхности материал, а затем уже уйдем вглубь, рассмотрим более тонкие и сложные вопросы.

Итак, «я слишком хорошо знаком с браком…». Вспоминается, как в одном американском городке – на том самом Диком Западе, где, как оказалось, люди вели себя весьма прилично, но все поголовно были вооружены, – в ресторане висела аккуратная табличка: «Не стреляйте в пианиста: он играет как умеет».

Разумно ли судить о музыке по игре этого пианиста или восприятию его слушателей? Те, что видят в браке могилу любви, понимают в нем ровно столько, сколько упомянутые слушатели – в музыке. Они знакомы с браком по своему опыту и по опыту своего окружения. Они любят как умеют, то есть очень плохо: от дискотеки до кровати, как выразился о. Дмитрий Смирнов.

Никудышное это умение – не только результат чьей-то личной испорченности и злонамеренности (хотя и этого предостаточно), но и знамение времени. Вспомните слова Спасителя из 24-й главы Евангелия от Матфея, где Он, глядя на прекраснейший в мире город, распростертый внизу, говорит Своим ученикам о грядущих скорбях и испытаниях: «Тогда будут предавать вас на мучения и убивать вас; и вы будете ненавидимы всеми народами за имя Мое; и тогда соблазнятся многие, и друг друга будут предавать, и возненавидят друг друга; и многие лжепророки восстанут, и прельстят многих; и, по причине умножения беззакония, во многих охладеет любовь».

Наши мысли о браке и любви будут кружиться на месте, как щенок в погоне за своим хвостом, пока мы не вспомним, что такое настоящая любовь – не настроение, не эмоция, не физиология, не жажда наслаждения тем или иным способом, а направление воли: отдать себя. Любовь – это подвиг свободной воли.

– Часто говорят, что успешный брак возможен, только если ты нашел свою «вторую половину». Для каждого ли человека Бог создал недостающую половину? Если ты не встретил свою, значит, брак будет неудачный, несчастливый?

– Когда заходит речь о серьезных идеях, всегда старайтесь для начала разобраться, как она возникла, кто ее автор, в какой связи находится она с Христом, с Его Евангелием. Я убежден, что если вы расспросите своих друзей, тех, кто увлекается мыслями о «второй половине», то не меньше половины с энтузиазмом подтвердят: да, разумеется, это глубоко христианский образ, и Сам Христос в точности так проповедовал и учил.

Но на самом деле в Святом Писании, ни в Ветхом Завете, ни тем более в Новом, об этом нет ни слова. Идея «второй половины» принадлежит Платону, которого хоть и весьма уважают как философа и писателя, но христианским авторитетом все же не считают.

Теперь что касается самой идеи о двух половинках. Платон воплотил ее в своем знаменитом диалоге «Пир», в легенде об Андрогине, которую вложил в уста известного комедиографа Аристофана:

«…Нужно прежде всего осведомиться вам о человеческой природе и о свойственных ей страстях. Исконная наша природа была не таковою, какою она является теперь, а иною: сначала было три пола людей, а не два, как теперь, – мужской и женский; к ним присоединялся еще третий пол, общий им обоим. От него осталось теперь только имя, сам же он исчез. Тогда существовало еще особое существо, Андрогин. Этот пол, и по виду и по имени, был общий полу мужскому и женскому; теперь этого пола не существует, имя его употребляется в бранном смысле. Далее – общий вид каждого человека был округленный: человек имел круглую спину и бока, у него было четыре руки, четыре ноги, два лица…»

Впоследствии с такими двухспинными, четверорукими и четвероногими чудищами происходят разные неприятности, и…

«…Зевс рассек людей пополам, подобно тому, как рассекают рябину, собираясь ее солить, или как разрезывают волосом яйцо. У всякого человека, которого Зевс рассекал, Аполлон должен был переворачивать лицо и половину шеи в сторону разреза, чтобы, смотря на него, человек стал смирнее… Когда человеческий организм был рассечен пополам, каждая половина его, вожделея другой половины, стала сходиться с ней. Обхватив друг друга руками и сплетясь между собою, они стремились к соитию».

Вот вам и поиски своей половины. Кстати сказать, пополам были рассечены не только андрогины, но и мужчины, и женщины, которые тоже имели по два лица, четыре руки и ноги, и которые в точности так же устремились к своим отсеченным половинам… Надеюсь, дальше можно не продолжать: иначе, как языческой непотребщиной, эту картинку назвать никак не удается.

Но что поделаешь! Каковы бы ни были ее истинное происхождение и смысл, идея «второй половины» глубоко укоренилась в головах и сердцах наших не слишком осведомленных и не слишком разборчивых современников. И мы с вами сейчас поступим так же, как искони поступала Церковь: преобразуем и переосмыслим языческое наследие, чтобы сообщить ему христианское содержание, чтобы включить его в орбиту христианского мировоззрения. В данном случае это оказывается совсем не сложным.

– Да! – ответим мы. – Брак в самом деле можно уподобить поиску второй половины. Ведь в браке мужчина и женщина, две отдельные, независимые личности, соединяются воедино, теряют свою отдельность и независимость, и возникает принципиально новое существо – семья.

Кто же может составить такую пару? Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но вспомните, что Господь, создав человека по Своему образу и подобию, наделил нас даром свободной воли. Поэтому всякая предопределенность, неизбежность, «судьба» (в примитивном понимании) чужда христианству. Каждый из нас, в соработничестве с Господом, сопрягая свою и Его волю, совершает свой подвиг в свободном выборе жизненного пути, пути в Небо.

И брак – если вы решили вступить в брак – это тоже этап вашего подвига. В браке в самом деле встречаются и соединяются две половины, но это качество – быть друг для друга мужем и женой – никто в вас изначально не вкладывает: это было бы насилием над вашей свободой. Вы сами, при помощи от Господа, при содействии Его благодати, в терпении, смирении и любви вырабатываете в себе супружество.

Ищут друг друга не две половины жуткого монстра, разрезанного некогда на части баснословным Зевсом (а потом, наскучив друг другу и сославшись на «несовместимость», расходятся для дальнейших поисков); но два бесценных Божиих создания, способные в браке стать двумя половинами единого нераздельного целого.

– В каком возрасте следует жениться и выходить замуж? Как долго надо испытывать свои чувства перед вступлением в брак?

– Самый простой ответ таков: в брак надо вступать не ранее, чем возникает физическая и нравственная готовность к этому шагу – самому, пожалуй, ответственному шагу всей нашей жизни. Конечно, по жизненным обстоятельствам это может произойти и в гораздо более зрелые годы.

У девушек брачный возраст наступает в среднем раньше, чем у юношей; но обычно и те и другие к 18 годам готовы к браку. И вполне разумно и правильно, чтобы молодого человека, уходящего на военную службу, дома ждала жена…

Против ранних браков иногда возражают на том основании, что супруги еще не могут обеспечить себя материально. Но в нормальном обществе это никогда не было препятствием к браку. Кто из родителей попрекнет сына или дочь, зятя или сноху, не говоря уж о внуках, куском хлеба? Для этого, однако, отношения между людьми должны быть нормальными – христианскими.

Что же касается «испытания чувств», то здесь понятия нашей молодежи сильно затуманены и затемнены. Надо помнить, что влюбленность – не основа брака, а лишь некая заготовка, позволяющая быстрее и легче построить надежное здание семьи – малой Церкви. Поэтому «чувства» не надо испытывать. Надо благодарить Господа за взаимное чувство и, став мужем и женою, переплавить его в настоящую, самоотверженную и жертвенную супружескую любовь.

– Мне бы хотелось выйти замуж, создать семью. Но я еще не дружила с молодым человеком. В школе и университете я была слишком занята учебой. Я не знаю, как мне вести себя с мужчинами: я часто смущаюсь в их присутствии…

– Ваш вопрос вполне обоснован, и нужно – вместе с вашими старшими друзьями, родными, духовенством – думать о том, как вам помочь. Есть, по крайней мере, два соображения, которые лежат на поверхности и сразу пойдут вам на пользу.

1) Существует немало молодых мужчин, подобных вам: им претит развязность и наглость «современного» образа жизни, с ними вы легко и естественно найдете общий язык. Но под лежачий камень вода не течет… Поэтому надо вести себя чуть смелее (не наглее и не развязнее!): знакомиться с людьми в приходах, в паломнических поездках, на лекциях и конференциях– словом, везде, где бывают нормальные, разумные, верующие люди. И Интернет, кстати, тоже далеко не последнее средство общения.

2) С древнейших времен бракосочетание молодых людей происходило при помощи сватовства: это надежная, благочестивая традиция. Но она, как и многие другие традиции, в наше время пошатнулась. Поэтому к разным «службам знакомств» следует относиться осторожно, хотя и не пренебрегать ими, во всяком случае православным. Но лучше, чтобы от вашего имени действовали друзья. Не надо никого «официально» просить найти вам жениха, но можно дать понять, что вы не будете возражать, если вас познакомят с приличным молодым человеком.

Помните, что против вашей воли и желания никто вас замуж не выдаст – поэтому не бойтесь, общайтесь с людьми просто и естественно, повторяя слова Псалмопевца: «Скажи мне, Господи, путь, воньже пойду, яко к тебе взях душу мою» (Пс. 142:8).

– Я уже давно хочу жениться, но не могу ни на ком остановить свой выбор: никто из моих знакомых не похож на девушку моей мечты… Сколько же можно искать?

– Это очень тонкий, личный вопрос: повторим, что никто не вправе принуждать вас к браку. Но по поводу «девушки вашей мечты» (или юноши соответственно) есть одно очень важное замечание. Помните, что мечта по своей природе не свойственна христианскому мировоззрению. Мечты, конечно, существуют в нашем сознании, и глупо было бы пытаться их оттуда изгнать, но нельзя отводить им места больше, чем они заслуживают. Мечта – это игра ума и чувств, в лучшем случае добрая и светлая, в худшем – опасная, ведущая ко греху, но так или иначе отрыв от реальности. А христианство – мировоззрение абсолютно реалистическое, на истине основанное и истины взыскующее.

Таким образом, поиски «девушки вашей мечты» не возбраняются, но могут загнать вас в тупик. Чтобы этого не произошло, ограничивайте свою мечту христианским смирением и рассуждением, реальным жизненным опытом, знанием людей и пониманием сущности брака.

– Как вы думаете, можно ли жениться без любви, просто потому что человек хороший или возраст подошел? – Здесь все зависит от того, какая реальность прячется за фразой «без любви». Если без потери сна и аппетита, без двоек и прогулов, без слез, драк, скандалов и резаных вен, то можно. А если без твердой решимости отдать себя, всецело и навсегда, в жизни этой и будущей, одной-единственной женщине, стать с нею частями одного нераздельного целого, то нельзя.

– Если муж – мусульманин, а жена – православная, будет ли их брак считаться освященным Церковью?

– Считаться – кем? Людьми? Богом?

Брак этот нецерковный. Нельзя себя обманывать, закрывать глаза на очевидный факт. Об этом напоминают «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви»:

«Общность веры супругов, являющихся членами тела Христова, составляет важнейшее условие подлинно христианского и церковного брака. Только единая в вере семья может стать «домашней Церковью», в которой муж и жена совместно с детьми возрастают в духовном совершенствовании и познании Бога. Отсутствие единомыслия представляет серьезную угрозу целостности супружеского союза. Именно поэтому Церковь считает своим долгом призывать верующих вступать в брак «только в Господе», то есть с теми, кто разделяет их христианские убеждения».

Но Церковь никого не лишает свободы, и каждый человек должен сам определять свой путь в этом мире, не рассчитывая на то, что кто-нибудь за него примет важнейшие жизненные решения. Именно поэтому далее в «Основах социальной концепции…» подчеркивается:

«В соответствии с древними каноническими предписаниями, Церковь и сегодня не освящает венчанием браки, заключенные между православными и нехристианами, одновременно признавая таковые в качестве законных и не считая пребывающих в них находящимися в блудном сожительстве».

Основано такое суждение на том, что всеобщая, промыслительная Божия благодать сообщается всему миру, и всякий брак – если только это действительно брак, а не блудная связь – черпает в ней силу любви и добра.

Буквально на ваш вопрос дает ответ св. апостол Павел в Первом послании к Коринфянам (гл. 7): «…Жена, которая имеет мужа неверующего, и он согласен жить с нею, не должна оставлять его. Ибо неверующий муж освящается женою верующею…» И мы видим множество примеров, когда такой брак для неправославного супруга становится дорогой ко Христу, к Его Святой Церкви. Тогда и состоится таинство венчания.

– Скажите, пожалуйста, по какому чину совершается бракосочетание, если и жених и невеста ранее состояли в гражданском браке, но не венчались?

– В Церкви, действительно, существуют два чина для таинства брака: «чин венчания» и «чин о второбрачных». Как же поступить в таком случае? С одной стороны, заключается второй брак (если Церковь, как сказано, признает и уважает брак гражданский), а с другой – супруги ранее не венчались…

В таких сложных ситуациях последнее слово остается за священником, который совершает таинство. Он может принять и такое, и другое решение: в любом случае таинство будет действительным. Однако выбор делается на основании следующих соображений. Если в первом своем браке супруги были далеки от Церкви, если для них обоих развод предшествовал воцерковлению, подлинному возвращению ко Христу, а может быть и самому крещению, то их новый брак можно рассматривать как первый брак в их новом, христианском качестве и совершить его по чину венчания. Если же и в период первого своего брака они были православными, хоть и не венчались в Церкви, то нынешний брак следует совершить по чину о второбрачных.

– В Ветхом Завете даже у святого Давида было много жен, а у его сына Соломона помимо жен были и наложницы. Почему современным мужчинам нельзя то, что разрешалось древним?

– Прежде всего усвоим, что святость не освобождает человека от греха: безгрешен один Спаситель. О царе Соломоне читаем следующее: «…Было у него семьсот жен и триста наложниц; и развратили жены его сердце его. Во время старости Соломона жены его склонили сердце его к иным богам, и сердце его не было вполне предано Господу Богу своему, как сердце Давида, отца его. И стал Соломон служить Астарте, божеству Сидонскому, и Милхому, мерзости Аммонитской. И делал Соломон неугодное пред очами Господа и не вполне последовал Господу, как Давид, отец его» (3 Цар. 11:3–6). О патриархах – Аврааме, Исааке, Иакове, Иуде и других – мы не находим подобных суждений, но особенности их брачной жизни, продиктованные обычаями и обстоятельствами времени, когда деторождение было главной задачей брака, вовсе не должны служить нам образцом.

Брак установлен Богом в раю как пожизненный союз одного мужчины и одной женщины; таким он и остался после изгнания людей из рая. Но люди, их вера и нравственность, стали портиться, искажаться, и вот Ламех, потомок первого убийцы Каина, становится первым двоеженцем (Быт. 4:19). Начиная с того времени многоженство, а вслед за тем и развод, и другие извращения брака властно входят в жизнь всех племен и народов, не исключая и древнееврейский.

Однако еще в ветхозаветный период мы видим начало обратной тенденции – возврата к чистоте моногамного брака. Св. Писание недаром говорит нам об этом устами самого царя Соломона, испытавшего, как сказано, много зла от своей невоздержанности: «Наслаждайся жизнью с женою, которую любишь, во все дни суетной жизни твоей, и которую дал тебе Бог под солнцем на все суетные дни твои…» (Екк. 9:9). Согласно историческим сведениям, после возвращения из Вавилонского плена в древнееврейском обществе стала распространяться моногамия. А подлинное и полное восстановление святости первозданного брака состоялось без малого две тысячи лет назад, у первых христиан, о чем говорил Сам Спаситель: «Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так» (Мф. 19:8).

Характерна история моногамии в иудейской среде, где многоженство сохранялось весьма долго. Иустин Мученик (II век по Р.Х.) говорит о современных ему иудеях, что они «по всему свету, где бы они ни были, берут себе столько жен, сколько пожелают». Даже после того, как евреям было даровано римское гражданство и император Феодосий Великий особым указом запретил многоженство у евреев, этот обычай полностью не исчез. И лишь не ранее XII века раввины Западной Европы впервые произнесли проклятие на многоженцев – как отмечает авторитетный еврейский источник, под влиянием христианского окружения.

Христианский стандарт брака – один муж, одна жена на всю жизнь – сохраняется в Православной Церкви, а вслед за нею и в других церквах и религиозных сообществах, которые не желают уступать агрессии современного содома. Отклонения от него – повторный брак и развод – представляют собою неизбежные следствия несовершенства человеческой природы, иными словами – греха. Господь Бог милостив к человеку, во всех жизненных обстоятельствах Он позволяет нам преодолеть зло и грех, но это вовсе не значит, что отклонение от нормы можно возвести в закон. Брачный стандарт, утвержденный некогда Адамом и Евой, утраченный их потомками и восстановленный Спасителем, служил и будет служить человеку опорой нравственности.

– За мной ухаживает мужчина, он мне нравится, говорит, что любит меня. Но у него есть целый ряд недостатков, греховных качеств – и меняться он не хочет. Что делать?

– Поскорее с ним расстаться. Сознательно или нет, он вам лжет: он вас не любит.

Потому что любить – значит жертвовать собой, отдать себя любимому (любимой). Бог любит нас – и становится одним из нас, и отдает себя на смерть. Мы любим Его – и приносим покаяние в грехах, исправляемся, изменяемся. Муж и жена любят друг друга – и отказываются от своего «я», становятся новым существом, семьей, превращаются в «мы».

Вы очень точно определили ситуацию. Если бы вы написали: «Он не может измениться, у него никак не получается», – тогда вопрос остался бы открытым; возможно, в браке ему было бы легче исправиться. Но «не хочет меняться» – этим все сказано. Любовь – это подвиг свободной воли.

– Я запуталась, и мне кажется, что в отношениях с мужчинами веду себя как пятилетняя девочка – этого им нельзя и того нельзя…

– Нет, не как пятилетняя девочка, а как нормальная взрослая женщина. А люди кругом разные. Некоторые ведут себя как похотливые ишаки

(их, впрочем, немного), другие же попросту как дикари. Такому дикарю, жертве современного невежества, надо спокойно и вежливо объяснить, что в интимную связь друг с другом вступают муж и жена, и более никто. И добавить несколько слов о том, что такое брак. Если он приличный человек, он поймет вас – и тогда ваши отношения будут развиваться нормальным путем. Если же не поймет, если будет «гнуть свою линию» – то зачем он вам нужен? Сегодня он пристает к вам, завтра – к кому-то еще… Прервите с ним знакомство – и весь сказ.

– Не могу понять, что мне делать: искать ли себе мужа или идти в монастырь. Помогите, пожалуйста…

– Понять это невозможно. Это можно лишь испытать, узнать на опыте, опыте духовном и практическом. Иными словами, надо жить и внимательно наблюдать за жизнью, трезво оценивая обстановку, приучаясь отличать добро от зла, святую Божию волю от своей собственной, капризной и испорченной: «Все испытывайте, доброго держитесь» – и Господь вам поможет.

А чтобы жить и держаться доброго, то есть уклоняться от греха, столь распространенного в нашей сегодняшней жизни, надо помнить о следующем.

• Женщина не должна «искать себе мужа», иначе она неминуемо попадет в беду. Можно, однако, положиться на помощь и посредничество надежных, благонамеренных друзей.

• Человек вступает в брак сразу, одним порывом души. Никакой «пробный брак», по существу, недопустим и невозможен. Брак требует большой отваги, решимости и готовности ко взаимной жертве.

• Путь к монашеству, в отличие от брака, состоит из ряда последовательных шагов, которые длятся иной раз по много лет: за это время человек вполне успевает узнать и почувствовать монашескую жизнь.

• Брак и монашество – два устойчивых состояния человека, который принес обет верности. Жизнь вне брака или монастыря по самой своей природе менее устойчива: не исключены колебания в ту или иную сторону.

– Мне 26 лет, живу с родителями-пенсионерами. Меня не привлекает брак, но все родственники убеждают жениться. Говорят, что неженатый – человек неполноценный. Уйти от них не могу, надо помогать. Но самое плохое чувство, что я бросаю Отечество земное, то есть не рождаю новых людей для него.

– 26 лет еще не 76 (хотя и в 76, бывает, люди женятся и рожают детей). Живите, радуйтесь жизни, благодарите Господа за Его дары, избегайте греха, стремитесь к добру. Помните, что брак, брачная связь супругов и рождение детей не имеют по своей природе ничего греховного. Если будет на то Божия воля, вам повстречается кто-то, с кем вы вступите в благословенный брак.

Однако служба земному Отечеству вовсе не сводится к рождению детей – хоть это и полезно, и радостно. Важнейшая, незаменимая служба земному Отечеству – это быть подлинным православным христианином, любить Господа и ближнего, свидетельствовать близким и согражданам о Христе словом и делом, всей своею жизнью. И для этого у вас есть все возможности!

– Она разлюбила меня! Три года мы любили друг друга, между нами не было греха, и нам было так хорошо вместе. А сейчас все переменилось, я ей уже не нужен, я вижу и чувствую, что она меня не любит. Я все потерял. Ведь Бог – это любовь, значит, я потерял Бога… – В самом деле, Бог – это любовь. Однако когда Он пришел на землю, Он принес с Собой любовь без взаимности. Чтобы вы потеряли Бога – этого добивается сатана за счет обманов, недоразумений, бед и обид. Но зачем ему поддаваться? Давайте всерьез, по-мужски: почему, собственно, она должна вас любить? Почему вы этого ждете от нее будто исполнения некоего обязательства? Она ведь вам не жена… Разлюбила – помоги ей, Господи, найти дальнейший добрый путь в жизни, но уже без вашего участия. А ваш жизненный путь указан с полной ясностью Самим Христом: на нем не миновать скорбей и трудностей, словно крутых подъемов на трассе соревнований – но ведь это вас не испугает и не остановит, если Он Сам впереди вас прошел по этому пути.

– Через Интернет я познакомилась с верующим молодым человеком. В самом начале он сказал, что хочет стать священником и ищет жену, в идеале девственницу. В то время я приняла решение креститься, но никаких представлений о вере еще не имела. Иван помог мне разобраться во многих вопросах, за что я ему очень благодарна. Общались мы только по телефону, но ежедневно и могли говорить часами. Через полгода я поняла, что неравнодушна к этому человеку, но подобные мысли пресекала, ведь я разведенная, у меня двое детей. Порой мне казалось, что Иван тоже ко мне неравнодушен. Прошел год нашего телефонного общения, и я призналась ему в своих чувствах. Иван исчез после этого, не отвечает на СМС, не берет трубку. Я на грани нервного срыва, не знаю, что мне делать. Прошу Бога, чтобы он все Сам управил, но очень хочется написать Ивану письмо и объясниться. Не могу понять, что со мной творится. Ответьте, пожалуйста, как мне поступить? Нужно ли об этом рассказать священнику на исповеди? Простите за такие, наверное, глупые вопросы.

– За вопросом – жизненная драма… Как и во всякой подлинной драме, в ней несколько слоев, несколько уровней, на которых разворачивается действие. Мы попробуем помочь вам советом на каждом уровне в отдельности, а связать их воедино, выработать верный курс в житейском море, можете только вы сами, чтобы драма эта не перешла в трагедию. Начнем, однако, с конца: никаких «глупых вопросов» в принципе не существует. Если вас волнует жизненно важный вопрос и вы его задали – это мудрый и верный поступок. А вот стесняться своих вопросов, утаивать их в самом деле глупо.

Теперь по существу. «Не могу понять, что со мной творится», – пишете вы… Но ведь вы не маленькая девочка, у вас двое детей, и вы должны знать, что за «влеченье, род недуга» испытываете. Если раньше вам не приходилось влюбляться с такой остротой, это решительно ни о чем не говорит. Относиться к этому состоянию надо как и ко всякому недугу: без страха, без паники, но и без бравады и самонадеянности. Нередко влечет друг к другу неженатого мужчину и незамужнюю женщину: тогда исход «болезни» очевиден. Ну а если нет, то при соблюдении простых и понятных правил она сама проходит без следа.

Другой вопрос: не затягивает ли вас это влеченье в какую-нибудь ловушку, соблазн? Из вашего письма трудно сделать какие-либо выводы про вашего друга Ивана, но одно можно сказать с определенностью: если жених пытается усадить невесту в гинекологическое кресло, то от него надо бежать куда подальше.

Впрочем, быть может, мы несправедливы к Ивану, и он избегает вас именно потому, что влюблен в вас, как и вы в него. Ведь если речь идет о принятии священного сана, то он не может жениться на женщине, которая уже была в браке. Условие это не физиологическое, а формальное: как бы грустно это ни звучало, в некоторых случаях мы обязаны следовать подобным требованиям.

Вопрос о том, нужно ли говорить про это на исповеди, тоже не глупый, но излишний. Никто не может и не должен указывать вам, что говорить, а что нет, – иначе христианское таинство превращается в языческий обряд. Очевидное исключение – это предостеречь верующих от многословия, особенно когда на исповедь стоит длинная очередь.

И, наконец, последнее: «Как мне поступить?..» Если, по вашим словам, «хочется написать Ивану письмо и объясниться», – то что вам мешает именно так и поступить? Польза от этого будет прежде всего вам самой: независимо от исхода драмы ваша совесть будет чиста. Глядя в глаза Спасителю, вы скажете: «Господи, я сделала все, что в моих силах, чтобы дать добрый ход своему чувству: если же у Ивана другие намерения, то я принимаю это смиренно и спокойно».

– Правда ли, что церковное венчание налагает на супругов особое обязательство – всюду быть вместе? И если, например, жена не хочет идти в гости к родственникам мужа, то имеет ли право муж пойти туда один?

– Прежде всего – и, наверное, важнее всего, – на супругов никто не налагает никаких обязательств, кроме супружеских. Супружество само по себе есть высочайшее и ответственнейшее обязательство перед Господом и друг перед другом. Церковь, в самом деле, призывает православных верующих наряду с гражданским браком совершить и церковный – обряд венчания. Но ни в коем случае нельзя думать, что гражданский брак – какой-то ненастоящий или «неполный». «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» гласят в этой связи следующее:

«Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– Теперь легко ответить на ваш вопрос по существу: любой брак – если это истинный брак, а только такой брак нас и интересует, – это обязательство общности и нераздельности супругов во всех делах и занятиях. Это не значит, конечно, что муж и жена круглые сутки не отходят друг от друга. И если, к примеру, надо навестить родственников, нет никакой необходимости идти к ним вместе, особенно если отношения с ними у одного из супругов не заладились… Но есть прямая и острая необходимость в другом: все жизненные решения принимать совместно, во взаимной заботе, совете, любви, а не в склоках о том, кто и на что «имеет право».

– Когда Господь освящает жениха и невесту в церковном таинстве, уже никто не назовет это «пустым крючкотворством» и формальностью. А если этого нет, то остается одна печать в паспорте. Я вообще слышала по радио, что гражданский брак – то же самое, что блуд.

– Эта «широко известная в узких кругах» точка зрения насквозь ошибочна – как по догматическим соображениям, так и по историческим, так и по практическим. Разумеется, церковный брак отличается от гражданского, но не это отличие сообщает браку его смысл и существо. Если жених и невеста исповедуют православие, они идут в храм и над ними совершается таинство бракосочетания. Если они от него преднамеренно уклоняются, значит, совесть их нечиста и они совершают грех. Но если в брак вступают, например, двое мусульман – что же, это развратная связь? (А ведь иные договариваются и до такого.)

И если уж на то пошло, то разве нет у нас полуверов, маловеров и суеверов, которые приходят к святому алтарю ради таинства брака, усматривая в нем такую же, если не худшую, формальность, что и в гражданской процедуре? Которые венчаются «на счастье», «на всякий случай», «для красоты», «от порчи», «от сглаза» или просто потому, что «так принято»? Господь предлагает им благодать в Своем таинстве, но они не принимают ее; таинство для них недейственно, и вместо брака им остается одно только «пустое крючкотворство» – что и обнаружится со всей ясностью где-то через год-полтора.

Как настоящая любовь одна, так и настоящий брак один, хотя заключен он может быть по-разному: перед церковным алтарем, или служителем другой конфессии, или представителем гражданской власти. Посмотрим, что сказано по этому поводу в «Основах социальной концепции Русской Православной Церкви»:

«В период христианизации Римской империи законность браку по-прежнему сообщала гражданская регистрация. Освящая супружеские союзы молитвой и благословением, Церковь тем не менее признавала действительность брака, заключенного в гражданском порядке, в тех случаях, когда церковный брак был невозможен, и не подвергала супругов каноническим прещениям. Такой же практики придерживается в настоящее время Русская Православная Церковь. При этом она не может одобрять и благословлять супружеские союзы, которые заключаются хотя и в соответствии с действующим гражданским законодательством, но с нарушением канонических предписаний (например, четвертый и последующие браки, браки в недозволительных степенях кровного или духовного родства).

Согласно 74-й новелле Юстиниана (538 год), законный брак мог заключаться как экдиком (церковным нотариусом), так и священником. Подобное правило содержалось в эклоге императора Льва III и его сына Константина V (740 год), а также в законе Василия I (879 год). Важнейшим условием брака оставалось взаимное согласие мужчины и женщины, подтвержденное перед свидетелями. Церковь не выражала протестов против такой практики. Лишь с 893 года, согласно 89-й новелле императора Льва VI, свободным лицам было вменено в обязанность заключать брак по церковному обряду, а в 1095 году император Алексий Комнин распространил это правило и на рабов. Введение обязательного бракосочетания по церковному обряду (IX–XI века) обозначало, что решением государственной власти все правовое регулирование брачных отношений передавалось исключительно в юрисдикцию Церкви. Впрочем, повсеместное введение этой практики не следует воспринимать как установление Таинства Брака, которое искони существовало в Церкви.

Порядок, установленный в Византии, был усвоен и в России по отношению к лицам православного вероисповедания. Однако с принятием Декрета об отделении Церкви от государства (1918 год) бракосочетание по церковному чину лишилось юридической силы; формально верующим предоставлялось право принимать церковное благословение после регистрации брака в государственных органах. Однако на протяжении длительного периода государственного преследования религии совершение торжественного венчания в церкви фактически оставалось крайне затруднительным и опасным.

Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме… Некоторые пастыри-духовники не допускают к причастию лиц, живущих в «невенчанном» браке, отождествляя таковой брак с блудом». В принятом Синодом определении указано: «Настаивая на необходимости церковного брака, напомнить пастырям о том, что Православная Церковь с уважением относится к гражданскому браку».

– У нас скоро свадьба. Сразу после венчания мы хотели бы уехать вдвоем на пару недель, но наши родители настаивают на широкой свадьбе с лимузином, шампанским и рестораном – «чтобы не хуже, чем у людей…» Должны ли мы с ними согласиться?

– Ни в коем случае – при условии, что между вами двоими есть полное единодушие. «Широкие» свадьбы с обжорством и пьянкой, где главная задача – «не ударить лицом в грязь» (за вычетом тех, кто, нагрузившись алкоголем, совершает это в буквальном смысле), относятся к числу самых скверных предрассудков, связанных с браком. И православные верующие, конечно, обязаны противостоять этому безумию, особенно когда речь идет о их собственном бракосочетании.

Характерна и другая ситуация, когда «широкая» свадьба становится поперек дороги молодоженам в их новой жизни. Это бывает, когда средства у них ограничены, а тщеславие и ложно понятые «правила приличия» требуют огромных затрат. Доходит до того, что сам брак откладывается, становясь заложником ресторана и лимузина…

Молодежь должна знать: расходы, необходимые для бракосочетания, – это цена трамвайных билетов до ЗАГСа и церкви плюс гербовый сбор за регистрацию в ЗАГСе. Никакие «платы» за совершение таинства венчания (в отличие от добровольного пожертвования) недопустимы.

Итак, когда речь заходит о «широкой» свадьбе, сиречь о пьянке или непомерных расходах, каждый из вас двоих должен согласиться на желание другого, а вместе – на пастырский совет священника. Надо держаться спокойно, вежливо, но твердо и даже не без юмора. Например, сказать так:

– Дорогие родственники и друзья! Мы вас очень любим и благодарим за ваше желание принять участие в нашем празднике. Если хотите нас навестить, милости просим в любой удобный день после нашего возвращения. Если хотите что-нибудь нам подарить, примем с благодарностью. Если желаете материально поддержать ресторан, просто отдайте туда нужную сумму. Если же хотите, чтобы потратились мы, то скажите, сколько мы вам должны: мы заработаем и отдадим…

– Принято считать, что широкая свадьба – это пьянка. Но пьянкой она становится только для пьяниц… Да и можно ли нарушить заповедь Божью, которая гласит: «Почитай отца своего и мать свою…» Ведь родственники жениха и невесты только на свадьбе зачастую и знакомятся друг с другом.

– Ваше высказывание относится к христианскому образу жизни и отношений между поколениями, в то время как некоторые молодожены не имеют христианского наследия и вынуждены самостоятельно устраивать свою жизнь на христианских началах, в противостоянии антихристианским обычаям и предрассудкам, среди которых пьянство занимает одно из ведущих мест… Почитать родителей нужно всегда, но вот следовать их планам и указаниям, к сожалению, стоит не всегда.

Что же касается знакомства родственников друг с другом, то именно в христианской среде, где молодые, готовясь к браку, опираются на совет и благословение родителей, они могут близко познакомиться и подружиться задолго до свадьбы.

– Очевидно, что люди не всегда годятся друг другу в мужья и жены. Но что же делать, если несовместимость обнаружилась уже после свадьбы?! Пускай остаются вместе, как два раба, прикованные к банке на галере?..

– Ваше сравнение с рабами-галерниками очень характерно: рабы в принципе не могли вступить в брак (хотя имели сожительниц, рожавших от них детей), поскольку брак – это акт свободной воли мужа и жены. Несовместимость – понятие весьма размытое и обманчивое. Как часто этим словом прикрывают собственную злобу, эгоизм и глупость!.. Есть, конечно, объективные факторы, препятствующие браку, но для того и знакомятся люди друг с другом, чтобы выявить их заранее и не совершить ошибки.

Но что поделать, если брак состоялся? В самом ли деле несчастные супруги уподобляются рабам, скованным одной цепью, или обрекают себя на убийство семьи – развод? Ждет их, так или иначе, роковая расплата за ошибку или в браке им удается достичь победы над призраком «несовместимости»?

Ответ для многих неочевиден… А между тем жизнь с полной ясностью доказывает последнее. Причем физические различия, даже те, которые относятся к интимной сфере и кажутся наиболее существенными, легко преодолеваются за счет навыков супружеской жизни, как подтвердят специалисты по гигиене брака.

Сложнее обстоит дело с различиями психологическими, с привычками и пристрастиями. Скажем, он не мыслит жизни без дальних походов, а ей даже на дачу поездка в тягость, она любит кошек, а он терпеть их не может… Но любовь – если это настоящая любовь — сама приведет их к согласию. Ведь любить – значит жертвовать собой, своими желаниями ради другого. И вот он откажется от своих дерзких туристических предприятий, она поедет с ним ненадолго за город, он потерпит кошку в квартире, она направит всю свою ласку и нежность на мужа…

– Я собирался жениться на девушке (между нами не было интимной близости), но недавно я познакомился с другой и понял, что люблю новую больше, чем прежнюю. Грех ли то, что я бросил первую и начал встречаться со второй? – На вопрос, заданный в таком виде, ответить невозможно. Грех – это зло. Чего больше в вашем поступке, зла или добра? Вряд ли кто-либо, кроме вас, может дать ответ.

– Судьба у каждого своя. Далеко не всем она сулит брак: многие, особенно женщины, чья внешность не соответствует модным «стандартам красоты», не могут выйти замуж. А другие, чуть ли не больше половины, разводятся.

– Настоящая любовь, основанная на интимной связи между мужчиной и женщиной, возможна только в браке – это факт. Но поскольку Бог есть любовь, у нас нет никаких поводов для грусти и никаких сомнений в настоящей любви на иных, помимо брака, основаниях. Ведь Сам Бог стал Человеком и дал нам образец любви не в брачном соединении, а в крестных страданиях.

Что такое судьба?.. В христианском мировоззрении понятие это принципиально отличается от обыденного (а вернее сказать, языческого или оккультного, которое маловерующие люди по невежеству принимают за нечто естественное). «Судьба послушного ведет, непослушного тащит» — эта латинская пословица в христианском сознании лишена смысла. Предопределение, принятое многими нехристианскими конфессиями и еретическими верованиями, совершенно чуждо православию. Нас в принципе никто никуда не тащит: мы свободны в своем выборе. Но сам наш выбор, наши возможности, дороги, которые мы выбираем, – это и есть наша судьба. И она действительно у каждого своя. Разные люди, разные судьбы. И каждый отвечает за свой выбор, за верное направление выбранного пути.

Баскетбол – хорошая игра. Мое желание стать высококлассным баскетболистом не предосудительно. Но если росту меня метр семьдесят, то баскетбол – не моя судьба. И с этим надо смириться.

Знание иностранных языков благотворно для души и полезно в жизни. Мое желание выучить арабский, китайский и санскрит можно только приветствовать. Но если в школе на уроках немецкого я, как ни бился, не мог усвоить склонение определенного артикля, то языки – не моя судьба. И с этим тоже надо смириться.

Сколь бы сильно ни был искажен и извращен брак в современном обществе – что вы сами только что заметили, напомнив про более 50 % разбитых семей, – он несет в себе благодать, и люди к нему стремятся, о нем мечтают… Что ж, мечтают и о карьере профессионального баскетболиста, и о высокой должности где-нибудь в Пекине, однако смиряются с тем, что предлагает им судьба взамен – и выбирают себе другой жизненный путь. Стало быть, будем смиряться с безбрачием, смиряться – и радоваться, двигаясь вперед по избранной дороге.

Сказано это и о тех, кто не был женат или замужем, и о тех, кто потерял семью на дьявольском алтаре развода. Вступить в брак не так уж сложно; гораздо сложнее его реализовать — чтобы он стал не могилой, а колыбелью, школой и храмом любви, малой Церковью. Если этого не произошло, не будем отчаиваться или в панике искать ускользающий шанс. Зачем?..

Настоящая любовь достижима путем брака: это непросто, но возможно. Но достижима она и путем безбрачия. Слава Богу, наша судьба нечасто ведет нас на голгофу физической пытки, но она непременно должна быть судьбой несения креста, судьбой самопожертвования. В браке или в безбрачии, так или иначе, христианская судьба – это средство отдать себя ближнему.

Любовь и влюбленность

Обратимся к любви – настоящей:

Маша любит своего Мишу.

А Катя любит своего плюшевого мишку.

Я люблю Рембрандта.

А я люблю макароны по-флотски.

Любовь к родному пепелищу, любовь к отеческим гробам.

Мы занимаемся любовью в христианском смысле.

Они занимаются любовью в дровяном сарае.

Любовь и деньги – ничего общего! Уж конечно… Триста рублей – разве это деньги?

Настоящая мистика в самом дурном смысле слова! Ведь чувство всегда мое собственное, и никто, кроме меня, не способен определить, настоящее оно или нет. А у меня самого взгляд на собственное чувство столь же расплывчат, как приведенные выше примеры… И кто возьмется доказывать бабушке, что он не испытывала самого настоящего чувства к каждому, кто бы ни попадался в ее горячие объятия в звании от мичмана до контр-адмирала включительно? Можно было бы только попытаться убедить ее, что такая «настоящая любовь» – негодный пример для внучки, но тогда волей-неволей придется выйти за пределы собственных чувств. И вот вам еще два сюжета для размышления. Из золотого века:

…Я вас любил безмолвно, безнадежно,

То робостью, то ревностью томим;

Я вас любил так искренно, так нежно,

Как дай вам Бог любимой быть другим.

И из серебряного:

Не бойся,

что у меня на шее воловьей

потноживотые женщины мокрой горою сидят, —

это сквозь жизнь я тащу

миллионы огромных чистых Любовей

и миллион миллионов маленьких грязных любят.

Попробуйте-ка соединить сплошной линией безмолвную любовь первого, пушкинского отрывка с маяковскими «миллионами», чистыми и грязными: получится панорама всего нашего мира во всем его историческом и культурном многообразии. Любовь приводит в движение нашу планету: это хоть и образно выраженный, но объективный факт.

Поиск любви – хотим мы этого или нет, возводим ли мы глаза к небу или морщимся в презрении, ждем ли мы ее, вспоминаем ли, знаем ли ее или не знаем – несет в себе для всех нас что-то очень-очень важное: очень доброе или очень злое, жизненно нужное или смертельно опасное. Все зависит от того, найдем ли мы настоящую любовь или примем за нее нечто мнимое, фальшивое, названное так по ошибке.

Видите, какая сложная перед нами стоит задача? Хотелось бы, чтобы каждый из вас в эту минуту оторвался от книги, остановился, поразмыслил немного и признал: настоящую любовь не так просто найти. Не обойтись тут лаконичными формулами, изящным остроумием, гневными обличениями, слащавыми дифирамбами. Надо взяться за дело всерьез.

Апостол Иоанн в своем Послании приводит необычное противопоставление: «Пишу вам не новую заповедь, но заповедь древнюю, которую вы имели от начала… Но притом и новую заповедь пишу вам» (1Ин. 2: 7–8). Действительно, начало Моисеева закона – это заповедь о любви: «Слушай, Израиль: Господь, Бог наш, Господь един есть; и люби Господа, Бога твоего, всем сердцем твоим, и всею душою твоею и всеми силами твоими» (Втор. 6:4–6). И на вопрос: «Какая наибольшая заповедь в законе?» – Спаситель отвечает этими самыми словами: «Возлюби Господа Бога твоего всем сердцем твоим и всею душою твоею и всем разумением твоим: сия есть первая и наибольшая заповедь; вторая же подобная ей: возлюби ближнего твоего, как самого себя; на сих двух заповедях утверждается весь закон и пророки» (Мф. 22: 36–40).

Заповедь о любви – «заповедь древняя»; в чем же тогда смысл и необходимость «новой заповеди»? Ветхий Завет отличается от Нового, как сказано от сделано. Именно для этого Бог стал одним из нас и принял смерть на Кресте.

Глубокую истину недостаточно узнать: ее надо выстрадать.

Осеняя себя крестом, мы смотрим вверх – не на баснословного деда с бородой среди туч и не на «высшую силу» колдунов и фантазеров: мы смотрим на Голгофу. Так мы приближаемся к пониманию, что значит «Бог есть любовь». В том же самом Первом послании апостола Иоанна Богослова (3:16) читаем: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою», – и далее, наше руководство к действию: «И мы должны полагать души свои за братьев».

Итак, мы все же узнали про любовь нечто существенное. Настоящая любовь – одна, как один Бог: это дорога в Небо – подвиг, самоотдача, самопожертвование. Чтобы ее увидеть, надо посмотреть на Крест Спасителя.

– Может ли влюбленность быть настоящей? – Очень даже может. Но она настолько же отличается от настоящей любви, насколько ртуть отличается от серебра, хоть с виду они и похожи. Влюбленность – это чувство. Любовь же – подвиг свободной воли. И в этом коренное отличие влюбленности от любви, хотя и в нашем сознании, и в жизни прослеживается оно далеко не всегда. «Он ее так любил, так любил, ну прямо смертельно! А как они поженились и родился малыш, сразу же разлюбил и уехал в Тбилиси» – эта некогда услышанная фраза как раз к нашему разговору о могиле любви. Сначала влюбленность принимают за любовь, потом в растерянности смотрят, как умирает первая, и наконец хоронят вместе с ней вторую. Так бывает и в личной, и в семейной жизни.

– Если влюбленность – это чисто физиологическое чувство, то оно уравнивает человека с животным в сезон размножения! Значит, оно принижает, оскверняет нас, и подавлять его надо во что бы то ни стало…

– Никак не возможно назвать влюбленность «чисто физиологическим чувством». Неожиданное для некоторых, но бесспорное наблюдение: чувство влюбленности можно отделить от стремления мужчины и женщины друг к другу, от нашего полового инстинкта. Конечно, естественнее и привычнее всего (а также и заметнее – за счет развязного поведения в общественных местах) влюбленность юношей и девушек. Но надо признать, что характерные черты этого чувства проявляются во многих других жизненных ситуациях.

Как мы уже говорили, нередко родственные или дружеские отношения, независимо от пола, приобретают болезненные черты влюбленности: бабушки и дедушки влюбляются в своих капризных внуков и внучек; мальчики и девочки разного возраста, иногда совсем еще дети, далекие от полового созревания, влюбляются друг в друга, равно как и во взрослых, в своих учителей и учительниц, а нередко и в портрет президента или государя императора. Катя, которая любит своего плюшевого мишку уж никак не меньше, чем Маша – своего Мишу, будет тому примером.

Источник влюбчивости, способности и склонности влюбляться – не в половых гормонах, а в характере и психологии личности. И даже в тех случаях, когда влюбленность имеет неоспоримо сексуальное происхождение, именно психология, – а отнюдь не физиология – остается доминирующей силой, чем и подтверждается коренное наше отличие от четвероногих друзей в такой тонкой сфере.

Но для нас даже поведение животных – по контрасту с поведением человека – может служить духовной пользе. Дети, выросшие в деревне, привыкшие наблюдать жизнь домашней птицы и животных, имеют немалое преимущество перед городскими сверстниками с их обостренным интересом к половой сфере, нередко подогреваемой ограничениями со стороны неразумных взрослых. Детям даже в раннем возрасте должно быть предельно ясно: одно дело — у животных и совсем другое — у человека, хотя внешнего сходства, как в телесных свойствах так и в функциях, никто не отрицает.

Вот характерный пример из жизни. Молодой человек ухаживал за девушкой, и не без успеха. Они вместе учились, вместе проводили много времени, и отношения их развивались в определенном направлении, хотя о браке в то время и мысли не было. И вот как-то раз он провожал ее домой, и возле самого подъезда им встретилась стайка собак, всецело увлеченная тем самым «собачьим мероприятием». Он отвел глаза, и она отвела глаза… Они простились в тот вечер тепло, но без «излишних нежностей», и с тех пор ход их отношений изменился. Они продолжали общаться; в свое время она вышла замуж, он женился, и в их дружбе, согретой теплом юношеского чувства и не оскверненной грехом, ни разу не возникло ни пятна, ни трещины. Не было ли здесь заслуги четвероногих друзей?..

Поэтому когда юных влюбленных сравнивают с дворняжками или мартовскими котами, это не только непростительно грубо, но и ошибочно по существу. Так что не удивляйтесь, дорогие родители, педагоги и прочие наставники молодежи, склонные к таким сравнениям, если ваши дети и воспитанники отвечают вам на ваши обращения глухотой и холодной неприязнью.

«Низким» чувством влюбленность делается не сама по себе, а лишь смешиваясь с грехом, с низкими качествами души: результаты нам знакомы. Впрочем, и высоким это чувство тоже становится далеко не всегда.

– Если влюбленность – это болезненное чувство, «низкое» ли, «высокое» ли, его надо лечить! Пускай проходит поскорее…

– Всегда ли? Не всякое болезненное состояние губительно для человека. Беременность, например, это состояние, которое иногда сопровождается болезненными ощущениями, но при обычном течении оно заканчивается добрым и радостным событием – рождением ребенка. Однако та же самая беременность, если она внематочная, может стать смертельной угрозой. Что будет с женщиной, у которой обнаружили внематочную беременность, если она не смирится с необходимостью хирургического вмешательства?

Сходным образом обстоит дело с влюбленностью. В нормальных условиях влюбленность приводит к доброму и радостному событию – браку, – и весь тот эмоциональный заряд, который наполнял влюбленные души, становится мощной созидательной силой в строительстве здания супружеской любви. Глубокую ошибку совершают те, кто недооценивают юношескую влюбленность как фактор воспитания души, как «разведку боем» перед выбором дальнейшего жизненного пути. Но, пожалуй, еще более глубокая, непростительная ошибка – это пренебрежение влюбленностью в браке.

Надо ли напоминать о том, как по прошествии медового месяца (а иной раз и по возвращении со свадебного пиршества) молодожены меняются в своем отношении друг к другу? То, что еще вчера было светлой мечтой, желанной целью, сегодня стало скучной повседневностью… Надо ли пускаться в неаппетитные подробности внешнего вида, одежды, личной гигиены, интимного поведения, даже речи супругов, которые вроде бы «по мелочам», но быстро и бесповоротно размывают то доброе, радостное чувство взаимного влечения, которое привело их к браку?

Мужу и жене – каждому в отдельности и обоим вместе – надо очень постараться, чтобы сохранить (и по возможности усилить!) ту влюбленность, которую некогда даровал им Господь. Для этого есть множество – буквально сотни – путей и средств, и все они увязываются и направляются одной-единственной силой: силой любви. Пускай кому-то и покажется это «болезненным», когда муж отказывается посидеть часок с друзьями за пивом, когда жена каждый день стелет на обеденный стол чистую скатерть, и когда каждый из них радостно вздрагивает при особо настроенном (его или ее) звонке своего сотового телефона: влечение утратило характер недуга, и нет ничего более здорового, чем такая «болезнь»…

Увы, нередко бывает по-иному и влюбленность несет с собой безысходные страдания, и разрушение личности, и гибель брака, своего и чужого.

– Легко ли понять, нормальная ли у меня влюбленность? Разве заранее скажешь, чем дело кончится?

– О самом простом и очевидном «критерии нормы» мы говорили выше: если двое способны и склонны вступить в брак, то тем дело и кончится. И слава Богу. В большинстве случаев, особенно среди молодежи, такого критерия вполне достаточно. Взаимное чувство, коль скоро оно возникло, не надо подвергать лишним испытаниям. Если он и она вместе обратятся ко Христу с благодарной молитвой о благословении брака, о даровании жертвенной, самоотверженной любви друг к другу, то можно быть уверенным в благоприятном исходе дела.

Но, конечно, не надо упрощать: чувство может быть неразделенным или по какой-то причине брак оказывается невозможен… Иногда это ясно с самого начала, иногда приходится преодолевать долгие и трудные сомнения. Но человеку вручен дар, который в любом случае позволит «поставить верный диагноз», потому что он, по существу, неотторжим от любви: дар свободы.

– Говорят, что никто не виноват в своей любви и управлять ею немыслимо. И если влюбленность соединяется с нашими неудержимыми желаниями, то значит, удержаться невозможно!

– Свободу человек ищет и обретает, ведет за нее борьбу… Но возможен ли поиск, если нет свободы? Поэтому свобода, как и любовь, не сводится к одному-единственному слову или понятию.

Никто из людей – кроме Самого Христа – не имеет полной свободы от греха, но каждому из нас дана свобода выбора между добром и злом, между жизнью и смертью. Весь вопрос в том, реализуем ли мы этот выбор, и если да – то в каком направлении.

«Невозможно удержаться…» Так же в точности говорят и про сигарету, и про лишнюю рюмку, и про игровой автомат, и про многое другое. Мне самому действительно не удержаться, как не вытащить себя за волосы из трясины: если мускулы крепкие, вырву шевелюру с корнем, но не сдвинусь ни на миллиметр. То же самое происходит и в душе страдальцев, которые рвутся из трясины греха: внутренний разлад, конфликт, разрыв, бесплодная и безнадежная «борьба с самим собой».

Чтобы вылезти из трясины, чтобы удержаться от греха, необходима внешняя опора: Христос. Он поможет всегда, без малейшего сомнения. Но вот протянуть к Нему руку за помощью или нет – это уже зависит от меня. Возможность у меня есть, но воспользуюсь ли я ею? Реализую ли свободу выбора в пользу добра? Последнее слово за мной.

Некто рассказывал, как влюбился в замужнюю женщину; она ответила ему взаимностью и была вовсе не против очередного романа. Нравственное чувство, которое поначалу сдерживало его, таяло с каждой минутой, и до удовлетворения «неудержимого желания» оставалось буквально рукой подать. Желая помочь возлюбленному «сублимировать свою сексуальность», она дала ему ценное указание: «Давай скорее, не тяни!.. Природа ведь все равно сильней!» А у того в ответ возникла мысль: «Разве? Я думаю, Бог сильнее…»

– Если бы она не произнесла тогда эту глупую фразу, – говорил он, – я бы, наверное, сдался, подлое дело совершилось бы, и вся моя жизнь покатилась бы под откос. А так, ухватившись за имя Божие, словно за протянутую руку, я удержался, «вырулил» из неприличной ситуации и вскоре совсем расстался с той женщиной.

Итак, первый шаг – признать свою болезнь, губительное чувство, обнаружить утрату свободы, уклонение от жизни к смерти, от добра ко греху, и вспомнив про Небесного Врача, искать исцеления у Него и у Его земных помощников.

Духовная защита

«Зачем и закон писать… когда его не исполнять?» – так, одной хлесткой фразой народной пословицы суммируется наш сегодняшний узел проблем, наши усилия избавиться от мучительных последствий беззаконных лет, усилия чаще суетливые, нежели успешные.

Как добиться победы над беззаконием? Как водворить закон на подобающее ему почетное место в нашем сознании и в нашей жизни – государственной, общественной, частной? Для этого нам прежде всего необходимы четкие, правдивые сведения с поля битвы – причем в первую очередь с тех участков, где враг атакует особенно яростно, где наша оборона особенно слаба или вовсе отсутствует.

Закон «Об основных гарантиях прав ребенка» был принят Государственной думой и одобрен Советом Федерации несколько лет назад, в июле 1998 года. За ним – кропотливый труд законодателей, коллективная воля народа к защите ценнейшего общего достояния, от которого в самом прямом смысле слова зависит наше общее будущее, будущее наших семей, наших городов и деревень, наших областей и районов, Российского государства и русской нации в целом – наших детей.

Каковы же результаты применения закона? Как воздействует он на нашу жизнь в наиболее острых, конфликтных и болезненных ее точках? Какие итоги можно подвести сегодня? Давайте без лишних эмоций сопоставим всего лишь одну статью закона о гарантиях прав ребенка с данными наблюдений по нашему городу Иваново.

«Статья 14. Защита ребенка от информации, пропаганды и агитации, наносящих вред его здоровью, нравственному и духовному развитию».

Начнем с самого простого и очевидного – с физического здоровья. Нет нужды занимать полосу статистикой смертности в России: достаточно зайти на кладбище и приглядеться к датам на свежих могилах. Некто из наших сограждан, долго живший за рубежом, заболел и оказался в стационаре; на вопрос о том, что произвело на него самое сильное впечатление в ивановской клинической больнице, он ответил: «Мальчишка-санитар с сигаретой на рабочем месте».

Следует отметить, что реклама сигарет и алкоголя в США и Западной Европе в последние годы сильно ограничена, и производители «компенсируют снижение доходов за счет отсталых стран, где населению можно привить интерес к американским товарам». Итак:

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от рекламы алкогольной продукции и табачных изделий…»

Универмаг «Центральный» на проспекте Энгельса. Новогодний сезон. Отдел игрушек. На прилавке – некий монстр заморского происхождения размером с небольшую корову в сидячем положении. В руке (ноге? щупальце? клешне?) – зажженная сигарета соответствующих пропорций. Вокруг – возбужденная толпа малышей.

Тот же универмаг некоторое время спустя. Продуктовый отдел. Крепкие напитки расставлены на низкой витрине в изящной композиции с самыми привлекательными шоколадными конфетами.

Выходим на улицу. Очередной алкогольно-табачный киоск, а напротив – избушка под пушкинской вывеской «Лукоморье», с пояснением: «Клуб любителей виски». Через дорогу – продуктовый магазин «Торговой лиги» сияет своими семнадцатью витринами. В шестнадцати из них – с чувством и вкусом подобранная реклама водки. В семнадцатой – ненавязчивое напоминание о том, что магазин работает 24 часа в сутки.

Поворачиваем направо. Над живописной Уводью и Соковским мостом – три грандиозных рекламных стенда. На первом – реклама сигарет «Петр I». На втором – реклама сигарет «Лигетт-Дукат». На третьем – реклама сигарет «BS». Нецензурная расшифровка популярной английской аббревиатуры подводит итог наблюдениям.

Теперь – другая составляющая нашей жизни, о которой то и дело забывают или осознанно закрывают на нее глаза. И очень напрасно: она куда важнее, чем физическое здоровье, а в особенности когда речь идет о детях.

«Органы государственной власти Российской Федерации принимают меры по защите ребенка… от распространения печатной продукции, аудио– и видеопродукции, пропагандирующей насилие и жестокость, порнографию…»

Подходим к журнальному киоску все в том же бойком месте, возле остановки транспорта у кинотеатра «Современник».

На нижней, самой доступной любопытному детскому взгляду полке, выставлены следующие товары «нравственнодуховного» характера, с красочными и весьма внушительными, хоть и несколько однообразными фотографиями (воспроизводим названия и заголовки на обложках):

• SEX–CHOW. «Любовный сок».

• EROTICA. «Лесная потаскушка».

• СТРИП. «Анальный секс».

• КЛУБНИЧКА. «Девушку отымела собственная подруга».

СЕКРЕТ. «Сладкая щелка. Мелодия оргазма».

• ИНТИМ. «Элитный бордель».

Это лишь неполный список; скопление публики помешало нам закончить перечень.

Переходим через улицу, к семнадцати ликеро-водочным витринам. У остановки – другой журнальный ларек. Думаете, здесь вашим глазам открывается другой ассортимент продукции, по-другому воздействующей на нравственное и духовное развитие ваших детей и вас самих? Ошибаетесь. Второго списка мы составлять не стали из опасения не сдержать рвоту.

Организационные и иные выводы читатели сделают сами, причем каждый в своей области. Одни внесут должные коррективы в исполнение своих обязанностей по охране закона, другие сообразят, как учесть ситуацию при воспитании детей, третьи разберутся, в какие магазины ходить, а какие бойкотировать, четвертые примут решение, за кого голосовать на выборах.

Нам же остается процитировать еще один пункт закона «Об основных гарантиях прав ребенка»:

«Статья 4. Цели государственной политики в интересах детей…

2. Государственная политика в интересах детей… основана на следующих принципах:…ответственность должностных лиц, граждан за нарушение прав и законных интересов ребенка, причинение ему вреда».

На взгляд многих наших сограждан, наглое пренебрежение данным принципом полностью объясняет описанные выше явления. Впрочем, не одни только эти, а и целый ряд других. Как защитить детей от пагубного влияния современной антикультуры?

– Как рассказать ребенку о Боге, научить молитве, какую именно выбрать, с чего вообще начать воспитание православного христианина (крестнику 2 года 8 месяцев). Заранее благодарю!

– Воспитание ребенка в православии строится на одном главном принципе: на личном примере. 99 процентов всех неприятностей, проблем и поражений в воспитании связаны с нарушениями этого принципа, иногда явными и очевидными, иногда очень тонкими, почти незаметными, но требующими внимательного и тщательного покаяния.

Исходя из этого принципа, мы спрашиваем себя: что в моем поведении, в моей христианской жизни будет доступно и близко ребенку на данном уровне его развития? Три года не так уж мало! Значительная часть евангельских основ должна проявляться в повседневной жизни ребенка. И это главное.

Что же касается эстетики и обрядности, то ребенок вполне способен их воспринять на интуитивном уровне, но только в связи с содержанием христианской жизни: с любовью к Богу и ближнему. Как донести до него это содержание, потрудитесь определить самостоятельно, поскольку любовь не тиражируется.

– Моему сыну скоро в школу, а я не знаю, как его к ней подготовить. Он очень отзывчивый и послушный мальчик. Муж боится, что в садике, а потом и в школе его научат многим нехорошим вещам, поэтому не разрешает отдавать его в детский сад. Я в недоумении, как мне поступить. Отдавать все-таки ребенка в садик или нет?

– Из вашего письма заметно, что существует некое противостояние между вами и мужем: «Муж боится… Муж не разрешает… Я в недоумении…» Это никуда не годится!

Думаю, не ошибусь, если скажу так: для благополучия вашего ребенка гораздо важней стопроцентное супружеское согласие и любовь родителей, чем подготовка к школе. Будут в школе трудности, вы поможете сыну, а при неладах в семье ничем не поможешь…

Если ребенок ходит в кружки, имеет большую семью, то психологически он уже готовится к школе. Но школа – это «школа жизни», а не оранжерея. Он должен быть готов к тому, что там могут возникнуть конфликты, неприятности, зло. И увидеть, понять на деле, что родной дом – это и есть лучшая защита от зла окружающего недоброго мира.

И не забудьте обсудить это письмо с мужем!..

– Как поступать в ситуации, когда сын совершает неразумные, душевредные поступки, не желает слушать никаких наставлений и добрых советов?

– Ответ всегда будет определяться конкретными условиями, а их сотни и тысячи… Но об одном общем правиле мать постоянно должна помнить. Это правило – любовь.

Христос – это любовь. Если мы приносим в наш дом любовь, мы приводим с собой Христа; убиваем любовь – закрываем Ему дверь. Любовь может быть требовательной, настойчивой, может быть и строгой, но она всегда деятельна и всегда жертвенна. «Что я могу сделать здесь и сейчас, чтобы помочь сыну?» – вот вопрос, с которым мать обращается ко Христу, и непременно получит от Него отклик. Скорее всего, Он задаст вам встречный вопрос: «Какой помощи ты ищешь для него? Помогать ему шляться без дела? Травить себя пивом и табаком? Развратничать? Плевать тебе в лицо? Или?..»

Если у вас прерывается разговор с сыном, то продолжайте разговор с Господом и последуйте Его голосу.

– Не знаю, как быть с сыном. Он погряз в долгах, я решила выплатить этот долг за него сама – так он теперь еще требует, чтобы я ему квартиру сняла и оплатила. Он все пропивает, наглеет с каждым днем. Не может даже разговаривать нормально, только орет и матерится, в доме все громит, хулиганит. И еще постоянно говорит о самоубийстве. Он уже несколько раз резал вены, не сильно, но все равно. Все это страшно…

– Ситуация ваша непростая, хотя и хорошо известная. Пускать ее на самотек нельзя, надо срочно принимать меры. К счастью, они лежат на поверхности.

Вы стали жертвами созависимости . Это значит, ваши отношения с сыном приобрели недопустимый, болезненный характер, губительный и для вас, и для него. Вам кажется, что вы как-то управляете им, а между тем, осознанно или нет, он сам управляет вами – шантажирует вас, принуждает к тем или иным действиям. Это следует прервать.

Надо понять и смиренно признать, что его изменить вы не в состоянии – так что все «объяснения» и «выяснения отношений» следует сразу и резко прекратить. Изменять можно и нужно только себя , прежде всего – свой взгляд на него, свою реакцию на его поведение. Эта реакция должна быть основана на вашем уважении его как самостоятельной личности, на отказе от всяких попыток управлять, манипулировать им, и только на желании помочь ему – если он сам пожелает принять эту помощь.

Демонстративные попытки самоубийства – характернейший симптом. Ваш ответ должен быть таким: «Ты взрослый человек, если таков твой выбор, то это очень печально, но воспрепятствовать тебе мы не можем». Его дебош с целью принудить вас снять ему жилье тоже дело обычное. Ваш ответ на это: «Пока ты живешь с нами, тебе придется следовать некоторым правилам. Я понимаю, что тебе тяжело, но другого выхода нет. Хочешь уехать – это твой выбор, изыскивай средства. Иначе, к сожалению, придется иметь дело с участковым». И желательно в самом деле вызвать его, чтобы не было сомнений в серьезности ваших слов.

Не надо ничего делать за него . Деньги тоже нежелательно давать, но если уж вы обещали, пусть это будет некая фиксированная сумма в фиксированный интервал времени, а дальше – стоп. И он должен знать это заранее. Деньги давайте ему лично в руки. Пропьет – тем хуже для него. Можете предупредить: появление в пьяном виде отменяет обещанную помощь.

Все эти меры надо принимать с минимумом личных эмоций, максимумом объективной оценки ситуации. Следует говорить не «Я решила», а «Это необходимо». Можно даже сослаться на авторитет какого-нибудь врача или того же участкового.

Обязательно прочтите какую-нибудь серьезную книгу о со-зависимости. Даже нехристианские авторы выделяют важнейшую православную истину: созависимость – это деградация личности с обеих сторон, и если одна сторона исправляется, то это благотворно воздействует и на другую.

Когда один тонет, а другой пытается его спасти, утонуть могут оба, если первый потащит второго за собой и тот не сможет удержаться на плаву… А если сможет, если не даст себя утащить на дно, то и первого спасет.

Вот вам картинка созависимости. Нельзя давать ему хватать вас за горло, поэтому разъехаться с ним было бы весьма полезно.

– Сыну 21 год, характер у него невыносимый, очень капризный… Он ничего не делает дома, не помогает мне ни в чем, требует денег на свои личные расходы, запрещает интересоваться, где он бывает, с кем, что делает, как учится и т. д. С трудом достала справку и оформила ему академический отпуск, так как его выгоняли из училища… Я люблю своего сына, не проживу без него и минуты, но не могу с ним больше жить вместе. Помогите! У меня нет духовника…

– У вас нет духовника, но у вас есть Христос. Это для начала. Так что не все потеряно.

Многие (и я в том числе) не прочь были бы потолковать с вами о ваших прошлых ошибках в воспитании сына, о том, где следовало подстелить соломки, чтобы не больно было падать, но это сейчас не ко времени. Сейчас вы просите помощи и вы ее получите.

Вы любите сына? Прекрасно. С этого и начнем. Ваша материнская любовь будет во спасение и ему, и вам, и всем вокруг. Избавляйтесь от зависимости: оставьте его в покое .

Сыну 21 год, он взрослый мужчина. Ваша постоянная опека губительна для него и для вас. Он учится, гуляет где-то, вашего совета не спрашивает. Пусть с этой самой минуты продолжает самостоятельно идти по жизни. Придет к вам за советом – поделитесь опытом. За деньгами – дайте разве только чуть-чуть, а лучше бы не надо вовсе. Идеально было бы разъехаться с ним по разным квартирам.

Если вы его любите, то желаете добра ему , а не самой себе. О том, что вы «не проживете без него и минуты», придется забыть. Это ведь ваша прихоть, а ему от нее только скорбь и беда. Стало быть, давайте подумаем о нем, а не о себе. Давайте учиться любви у Самого Христа, с Которого мы с вами начали разговор.

– Нужно ли школьникам изучать неправославные предметы?

– Однажды я услышал, как мать увещевала сына:

– Ну что, по английскому опять двойка?

– Опять…

– Так надо же учить!..

– Зачем его учить? Он ведь не православный.

Бывает ли неправославное знание?

Конечно, бывает: пошлые подробности личной жизни рок– и кинозвезд, больные фантазии из области «компьютерных развлечений» и тому подобный вздор. Однако, если отбросить его и говорить о том знании, которое от века занимает почетное место в человеческой цивилизации, мы обнаружим, что оно, по существу, неотторжимо от христианского мировоззрения.

Было, впрочем, сравнительно недолгое время, когда вера и знание оказались как будто по разные стороны линии фронта. Об этом нам говорят книги, письма и проповеди XIX века: они предупреждают не слишком увлекаться формальными рассуждениями, не доверяться скороспелым умозаключениям тогдашних ученых кумиров публики… Но сегодня эти конфликты по большей части ушли в прошлое и знание – подлинное знание – снова заняло свое законное место рука об руку с подлинной верой. А по другую сторону линии фронта остались такие наши недобрые знакомые, как суеверие, невежество, самоуверенность, упрямство и равнодушие.

Впрочем, во всех странах мира люди сохраняли мудрость всегда, даже в самую глухую безбожную пору. Приведем для примера суждения двух величайших корифеев науки XIX века, той самой, про которую принято было говорить, что она якобы «заменила собой религию».

Английский физик Уильям Томсон (1824–1907), за научные достижения получивший титул лорда Кельвина: «Не бойтесь самостоятельно мыслить! Если ваш разум действует, то наука непременно приведет вас к вере в Бога… Вы увидите, что наука не враг, а помощник религии».

Французский ученый Луи Пастер (1822–1895), открывший новые области в медицине, микробиологии и химии: «Я знаю много, поэтому я верю, как бретонский крестьянин. Если бы я знал больше, я бы верил, как бретонская крестьянка… Настанет день, когда будут смеяться над глупостью нашей современной философии».

Школьные годы – это благословенное время, когда молодая душа развивается и растет, приобщаясь к сокровищам знания. К сожалению, в нашей «взрослой» жизни мы слишком часто лишаемся такой драгоценной возможности. И от нас, взрослых, во многом зависит, насколько успешно и продуктивно пройдут эти годы у наших детей.

По известной поговорке, враг не дремлет. Одним мешает нормально учиться излишняя возбудимость и беспокойный характер, другим – лень и медлительность, а третьи подхватят услышанное где-то бредовое оправдание, что, дескать, это все «неправославные науки», и поэтому можно не беспокоиться…

Думаю, нет нужды возвращаться к словам о значении наук о природе, человеке и обществе. Верно, многое из того, что молодежь изучает сегодня в средней и высшей школе, преподается в двусмысленном, размытом виде или даже под явным антихристианским соусом. Но тем важнее всерьез заниматься этими предметами, чтобы научиться видеть истину за идеологической шелухой. Старшие обязаны помогать школьникам и студентам, возбуждать их интерес к предмету, задавать вопросы и, в свою очередь, отвечать им. Это не всегда просто, но успех гарантирован, если следовать классическому принципу воспитания: учиться вместе с детьми .

Что же касается гуманитарных наук, изучения языков, иностранных и родного, то они не менее существенны для развития личности. Ведь способность осознанно воспринимать глубокие истины христианской веры в значительной мере определяется нашими языковыми знаниями и навыками. Еще в недавнем прошлом молодой человек, не владеющий двумя древними и двумя современными европейскими языками (латынью, греческим, французским и немецким), не мог рассчитывать на место в высшей школе. Православные авторы в своих работах приводили латинские цитаты без перевода на русский язык: кто из читателей мог бы в них затрудниться? И самый примитивный учебник церковнославянского языка столетней давности для начальных приходских училищ сплошь и рядом оказывается не по зубам нынешним старшеклассникам… Так что если школьник приносит домой двойку по иностранному языку, ему надо показать, что он получил двойку по православию: быть может, это заставит его взяться за работу.

Остается упомянуть про одно возражение, которое нет-нет да и всплывает среди верующих, когда речь заходит об учебе, знании и образовании. Люди вспоминают про юродивых Христа ради и ставят их себе в пример: вот, мол, каков он, «истинно христианский» путь…

На это ответим словами преподобного Серафима Саровского, что на тысячу юродивых приходится в среднем лишь один юродивый Христа ради. Стало быть, юродство оставшихся девятисот девяноста девяти к христианству отношения не имеет. Причем сказано это было почти двести лет назад: имеет смысл поразмыслить о том, каковы на сегодняшний день шансы встретить Христа ради юродивого среди записных двоечников.

О супружеской близости

Брак, созданный и благословленный Господом, служит для взращивания и умножения любви между людьми. Тело – храм души, ее опора. И телесная любовь – супружеская близость – неотторжима от других сторон любви, она служит опорой браку.

– Простите за столь интимный вопрос: как быть с супружеской жизнью во время беременности?

– Нет нужды просить прощения: вопрос очень важный и своевременный, хоть и непростой. Здесь мы можем дать лишь основные тезисы, необходимые для поиска верного ответа.

Канонических норм на этот предмет не существует; взгляды церковных авторов в значительной мере расходятся.

Благополучие младенца в материнском чреве требует особой осторожности в первые и последние два месяца беременности.

Требование о воздержании от близости на протяжении всего срока беременности, исходящее из поведения животных, необоснованно: нормы животного мира для человека неприемлемы.

Попытки регламентировать интимную жизнь супругов (кроме явного членовредительства и насилия) не могут быть признаны православными. Этим характерен иудейский Талмуд и родственные ему схоластические заблуждения римо-папизма, отчасти просочившиеся в Церковь в XVII–XIX столетиях. То, что происходит за дверью супружеской спальни, остается личным делом супругов; священник на исповеди должен касаться этого предмета с подчеркнутой рассудительностью и тактом.

Конкретную линию поведения супруги (совместно или по отдельности, возможно с участием священника на исповеди) должны выработать, исходя из конкретной ситуации – как медицинских требований, так и климата в семье, эмоционального и духовного состояния каждого из них и их брачного союза в целом.

– Мне сказали, что по церковным канонам все то время, пока мать кормит младенца грудью, она не должна иметь с мужем супружеской связи. Правда ли это?

– Еще один «интимный вопрос», столь же важный, но несложный. Нет, это ложь. Причем ложь очень опасная, губительная для семьи. Распространяется она как раз теми, кто, вопреки церковным канонам, а именно 51-му правилу святых апостолов, ненавидит и унижает брак.

Грудное вскармливание в нормальных условиях продолжается до 12–18 месяцев, причем врачи единогласно подтверждают его благотворное влияние и на мать, и на младенца (при постепенном добавлении другой пищи). Оба супруга, после длительного периода воздержания, связанного с последними месяцами беременности и родами, стремятся друг к другу. Кто же в здравом уме будет добиваться их разъединения еще на год-полтора?

К сожалению, в пастырской практике встречаются случаи тяжелых конфликтов, скорбей и даже гибели семьи в результате подобного насилия над супругами со стороны проходимцев и лжестарцев. Они ответят за это перед Господом; но мужьям, женам и детям, потерявшим семью, от этого не легче.

Интересно, что даже в житиях святых мы находим пример, опровергающий эту вздорную идею. Сестры-мученицы Вера, Надежда и Любовь были погодками – следовательно, они были зачаты своей святой матерью, мученицей Софией, в период грудного вскармливания.

– Мой муж постоянно ждет от меня супружеской близости. Я часто ему отказываю – боюсь нарушить пост, а сейчас еще кормлю грудью маленького ребенка. Муж продолжает настаивать на своем. Я очень страдаю из-за таких отношений. Часто срываюсь и кричу на детей и мужа…

– Отказывая мужу в близости, вы совершаете глубочайшую ошибку. Начните с ее осознания и исправления, с покаяния перед Господом в пренебрежении даром, который Он вам дал – даром супружеской любви. Для этого необходимо уяснить себе некоторые принципы, незнание которых приводит к упущениям, конфликтам и скорбям.

Первый принцип: в телесной супружеской близости нет ничего порочного или греховного . Принцип этот находит свое подтверждение в 51-м правиле святых апостолов: «Если кто удаляется от брака… по причине тушения, забыв, что вся до бра зело (Быт. 1: 31) и что Бог, созидая человека, мужа и жену сотворил их (Быт. 1: 27), и таким образом, хуля, клевещет на создание, или да исправится, или да будет извержен из священного чина и отвержен от Церкви».

Думаю, в наше время среди сознательных верующих на этот счет уже нет сомнений, хотя еще в недавнем прошлом такие заблуждения возникали, проникая к нам из сектантской среды. В 1998 году Священный Синод нашей Церкви в особом определении указал на «недопустимость негативного или высокомерного отношения к браку», и определение это вошло в «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви».

Второй принцип, известный, к сожалению, менее широко: никто не вправе указывать вам, что и как должно происходить за дверью вашей супружеской спальни . Среди церковных канонов мы находим 3-е Правило святителя Дионисия Александрийского, жившего еще в III веке по Р.Х. Выраженное в скупых лаконичных словах, оно с полной ясностью подтверждает этот простейший, самоочевидный факт: «Вступившие в брак сами себе должны быть довлеющими [достаточными] судьями. Ибо они слышали Павла пишущего: Не лишайте себя друг друга, иначе как по согласию, до времени, да пребываете в посте и молитве: и снова будьте вместе» (1 Кор. 7: 5).

Таким образом, пост и молитва служат законным поводом для временной приостановки супружеского общения при обязательном условии взаимного согласия . В нормальном, ничем не замутненном браке, когда супруги полностью и нераздельно отдают себя друг другу, такое согласие возникает естественно и беспрепятственно; тогда и временное воздержание приносит огромную пользу – как духовную, так и телесную. Да и сама интимная супружеская близость укрепляется и выигрывает от умеренного периодического воздержания, добровольно и осознанно наложенного на себя мужем и женой.

Обратите внимание и на то, что сам по себе пост – ограничение себя в пище определенного рода – выдвигается Церковью как безусловное требование (для физически здоровых людей): здесь уже не говорится, что мы «сами себе судьи», а, наоборот, 69-е правило святых апостолов требует отлучения для тех, кто при нормальном состоянии здоровья не соблюдает поста. В таком различии есть глубокий смысл: если пищу каждый выбирает себе сам по своему усмотрению, то супружеская близость – это дело не отдельной личности, но общности мужа и жены.

Есть, впрочем, одно исключение из этого принципа, когда на интимную жизнь супругов Церковь налагает внешнее ограничение. Формулируется оно святителем Тимофеем Александрийским (IV век) в его 5-м каноническом правиле: муж и жена не могут причащаться Святых Тайн, если накануне ночью они были вместе. И это тоже легко понять: сколь бы высоко ни ценилось супружеское общение, наша общность с Самим Христом имеет высший приоритет, и ради ее полноты муж и жена на время отстраняются друг от друга.

Что же можно сказать о ваших супружеских отношениях? Есть ли здесь добровольное и осознанное воздержание? Нет, но зато, увы, есть явное тушение браком с вашей стороны… О кормлении грудью и воздержании от интимной связи было только что сказано. Для вашей семьи, которая дала трещину, которой угрожает гибель, ваше поведение губительно. Уклоняясь от супружеской близости, вы день за днем наносите мужу колоссальную травму, и психическую, и физиологическую. Неудивительно, что у вас семейная жизнь не ладится.

Прислушайтесь к святителю Иоанну Златоусту, который больше полутора тысяч лет назад словно предвидел вашу семейную драму, комментируя вышеприведенный стих из Послания апостола Павла к Коринфянам:

«Что это значит? Жена не должна, говорит, воздерживаться против воли мужа, и муж не должен воздерживаться против воли жены. Почему? Потому, что от этого воздержания происходит великое зло; от этого часто бывали прелюбодеяния, блудодеяния и домашнее расстройство. Ибо если иные, имея своих жен, предаются прелюбодеянию, то тем более будут предаваться ему, если лишить их этого утешения.

Хорошо сказал: не лишайте себя; ибо воздерживаться одному против воли другого, значит лишать, а по воле – нет. Так, если ты возьмешь у меня что-нибудь с моего согласия, это не будет для меня лишением; лишает тот, кто берет против воли и насильно. Это делают многие жены, нарушая справедливость и тем подавая мужьям повод к распутству и все приводя к расстройству.

Всему должно предпочитать единодушие; оно всего важнее. Если хочешь, докажем это опытом. Пусть из двух супругов жена воздерживается, тогда как муж не хочет этого. Что будет? Не станет ли он предаваться прелюбодеянию, или, если не станет прелюбодействовать, то не будет ли скорбеть, беспокоиться, раздражаться, гневаться и причинять жене множество неприятностей? Какая польза от поста и воздержания, когда нарушается любовь? Никакой. Сколько неизбежно произойдет отсюда огорчений, сколько хлопот, сколько раздоров! Если в доме муж и жена не согласны между собою, то их дом не лучше обуреваемого волнами корабля, на котором кормчий не согласен с правителем руля.

Посему Апостол и говорит: не лишайте себя друг друга, иначе как по согласию до времени, да пребывайте в посте и молитве. Здесь он разумеет молитву, совершаемую с особенным тщанием, ибо если бы совокупляющимся он запретил молиться, то как можно было бы исполнять заповедь о непрестанной молитве? Следовательно, можно и с женою совокупляться и молиться: но при воздержании молитва бывает совершеннее. Не просто сказал: «да молитеся», но: «да пребывайте в молитве», потому что брачное дело только отвлекает от этого, а не производит осквернения ».

Господь вам обоим поможет, если вы не отвернетесь от Него, если будете любить Его и ближнего, как Он заповедал – а кто вам ближе на всей земле, чем ваш муж?.. Ведь Бог – это любовь, а любовь супружеская – отражение любви небесной. Для того и установлен брак, для того и существует семья.

– На странице архимандрита Рафаила (Карелина) был задан вопрос: «Не знаю, что происходит со мной, пропало желание интимной близости с женой… брак рушится, помогите советом!» О. Рафаил посоветовал «на время отключиться от всех проблем, в том числе и от этой». Хороший совет на любой случай в жизни? – Плохой. Более того, на этот случай – самоубийственный и убийственный для брака. Для ясности рассмотрим две проблемы. Первая: «Не знаю, что происходит, поднялась температура океана, тают льды в Антарктике, я потерял сон и аппетит…» Вторая: «Не знаю, что происходит, поднялась температура, острая боль в животе справа, я потерял сон и аппетит…» Надо ли объяснять, что отключение от одной проблемы приведет к восстановлению аппетита и сна, а от другой – к быстрой и мучительной смерти? Теперь по существу дела: вашей семье нужна срочная помощь – духовная и телесная. Первую доставит вам священник (только не тот, который предлагает «отключиться от проблем»!), а вторую – врач. Но вот какая именно помощь необходима вам прежде всего и каким путем ее получить– вам лично, на исповеди или на приеме у врача, или вашей жене, или вам обоим на квалифицированной семейной консультации, или задействовать все варианты вместе, – на эти вопросы может ответить лишь тот, кто хорошо вас знает.

– В церковной лавке женщина спрашивала продавщицу, можно ли идти в церковь во время месячных. И та сказала, что она неприличные вопросы задает. Тогда женщина сказала, что спросит об этом у батюшки, а та ее вообще грубо отругала. Правда ли, что священнику нельзя задавать таких вопросов? И где же тогда искать на них ответы?

– Разумеется, священнику можно и нужно задавать любые вопросы; вопросы интимного характера желательно задавать на исповеди. И,разумеется, продавщица в церковной лавке вела себя безобразно. Но что поделаешь?.. Умение спокойно переносить такие инциденты – это тоже часть нашего духовного созревания.

А по существу – в Церкви нет единых норм и суждений на этот счет. Есть единая норма, что женщина не причащается Святых Даров в дни очищения, о чем и свидетельствуют церковные каноны (7-е правило святителя Тимофея Александрийского, IV век). Что же касается других вопросов, связанных с поведением женщины в этот период, тут практика и мнения различны. Надо научиться спокойно воспринимать такие различия, не вступая в дискуссии и конфликты.

Следуйте простому правилу скромности и здравого смысла: о физиологических функциях вашего организма не сообщайте никому , кроме мужа, доктора на приеме и священника на исповеди. Таким образом вы научитесь вести себя так, чтобы ни у кого не вызывать соблазнов и нареканий.

– В Евангелии Христос говорит о том, что ничто не оскверняет человека, кроме греха. Почему в таком случае во время месячных все-таки причащаться нельзя? – Потому что евхаристия по своей природе – бескровная жертва. Если служащий священник поранит палец (что иногда бывает во время службы), он должен выйти из алтаря, перевязать палец и подождать, пока остановится кровь. Если она не останавливается – священник не должен продолжать службу. К истекающим кровью больным этот запрет, однако, относиться не может, поскольку существует явная угроза их жизни (а женщина может переждать менструацию и причаститься в другое время).

Немного о красоте

Кто сказал, что красота спасет мир? Достоевский? Или кто-то из его героев? Открываем начало пятой главы третьей части романа «Идиот»:

«Правда, князь, что вы раз говорили, что мир спасет «красота»? Господа, – закричал он громко всем, – князь утверждает, что мир спасет красота! А я утверждаю, что у него оттого такие игривые мысли, что он теперь влюблен. Господа, князь влюблен; давеча, только что он вошел, я в этом убедился. Не краснейте, князь, мне вас жалко станет…»

Монолог этот принадлежит Ипполиту Терентьеву, семнадцатилетнему юноше, смертельно больному туберкулезом, который пробует застрелиться и вообще выделяется своей экстравагантностью даже среди неординарных героев «Идиота». Ничего подобного мы от князя не слышали, и вообще никакой связи между этими словами Ипполита и предшествующим содержанием романа не прослеживается, за исключением разве что назойливых напоминаний об уникальных женских достоинствах Настасьи Филипповны, из-за которых князь впоследствии лишился рассудка, а она сама – жизни.

Однако к «тезису о красоте» автор возвращается еще раз – всего однажды. Происходит это в шестой главе четвертой части романа, когда несчастный князь уже приближается к своему закономерному финалу. Напоминает нам про него Аглая Епанчина, девушка, любящая князя и вызывающая симпатию и доверие у читателя:

«Слушайте, раз навсегда, – не вытерпела, наконец, Аглая, – если вы заговорите о чем-нибудь вроде смертной казни, или об экономическом состоянии России, или о том, что «мир спасет красота», то… я, конечно, порадуюсь и посмеюсь очень, но… предупреждаю вас заранее: не кажитесь мне потом на глаза! Слышите: я серьезно говорю! На этот раз я уж серьезно говорю!

Она действительно серьезно проговорила свою угрозу, так что даже что-то необычайное послышалось в ее словах и проглянуло в ее взгляде, чего прежде никогда не замечал князь и что, уж конечно, не походило на шутку».

Давайте и мы прислушаемся к этому серьезному голосу и прекратим вешать на Достоевского нелепость, «брошенную» одним эксцентричным персонажем в адрес другого. Мир спасает не красота; мир спасает Христос, Бог распятый и воскресший, причем при нашем активном участии: «Мы соработники (споспешники) у Бога» (1 Кор. 3:9). А вот с этим эстеты и интеллектуалы эпохи Серебряного века ну никак не могли согласиться: потому и уцепились они за красоту, вдруг да и вывезет… Им подошли бы и сапоги всмятку, лишь бы от них самих ничего не требовалось.

Но не спешите оттеснять нашего классика в тень, когда заходит речь о красоте. Его перу принадлежит суждение гораздо более глубокое, серьезное и зрелое, чем случайная фраза нервного Ипполита. Оно, конечно, хорошо известно, но во всевозможных эстетских сочинениях цитируется гораздо реже, а если и цитируется, то уклончиво, урывками, стыдливо, как будто пытаются не раскрыть, а спрятать его содержание. Митя Карамазов в предисловии к своей исповеди брату Алеше («Братья Карамазовы», часть первая, книга третья, глава третья):

«…Насекомым – сладострастье!

Я, брат, это самое насекомое и есть, и это обо мне специально и сказано. И мы все, Карамазовы, такие же, и в тебе, ангеле, это насекомое живет и в крови твоей бури родит. Это – бури, потому что сладострастье буря, больше бури! Красота – это страшная и ужасная вещь! Страшная, потому что неопределимая, а определить нельзя, потому что Бог задал одни загадки…

Красота! Перенести я притом не могу, что иной, высший даже сердцем человек и с умом высоким, начинает с идеала Мадонны, а кончает идеалом содомским. Еще страшнее, кто уже с идеалом содомским в душе не отрицает и идеала Мадонны, и горит от него сердце его и воистину, воистину горит, как и в юные беспорочные годы.

Нет, широк человек, слишком даже широк, я бы сузил. Черт знает что такое даже, вот что! Что уму представляется позором, то сердцу сплошь красотой. В содоме ли красота? Верь, что в содоме-то она и сидит для огромного большинства людей, – знал ты эту тайну иль нет? Ужасно то, что красота есть не только страшная, но и таинственная вещь. Тут дьявол с Богом борется, а поле битвы – сердца людей».

– Отец Паисий Святогорец советует держаться от красоты подальше. Вот какой разговор с кем-то из молодоженов он вспоминает: – Красивую ли жену взял?

– Красивую…

– Э, не будешь иметь награды от Бога. Христиане должны жениться на некрасивых женах, чтобы утешались и они.

Есть хорошая пословица: не родись красивой, а родись счастливой.

Могли бы вы это прокомментировать?

– Красивыми и в самом деле рождаются, по крайней мере некоторые; но счастливыми только становятся… Или не становятся. Так что пословица бьет мимо цели.

Мимо цели ударил здесь и отец Паисий. Ведь цель наша – не награда от Бога за некие «подвиги», не торговля с Ним, а любовь к Богу и к ближнему. Молодожены друг для друга – скорее чем жених и невеста! – обязательно самые красивые. Если же это не так, значит, молодоженам не хватает любви, им срочно нужна духовная помощь.

В былые времена «роман начинался с момента венчания». В нормальном браке жена для мужа должна быть самой красивой, самой лучшей и абсолютно не сравнимой ни с одной женщиной во всем мире, независимо оттого, много ли в ней объективного сходства с классическими мраморными статуями, рафаэлевскими полотнами или телевизионными идолами. То же самое, с очевидной поправкой, и муж для жены. А иначе будет ли в таком браке утешение?

– Между красотой и счастьем нет соперничества?

– Бывает, что и нет, бывает, что и есть. Они как бы в разных весовых категориях или в разных плоскостях. Чувство прекрасного, которое сопровождает супружескую любовь, необходимо для счастья и драгоценно для всех – и для самих супругов, и для их близких, членов семьи, и для окружающих. А чувство мужчины, вырастающее из обожествления женской красоты, которое столь многократно и многообразно воспроизведено Достоевским и другими авторами, которое раскрепощает в душе содом под эстетским камуфляжем, убийственно и самоубийственно.

Красота, как и свобода, – сложнейшая, неохватная философская проблема: по крайней мере, в этом Митя Карамазов не ошибся. А нам с вами важно в первую очередь осознать подчиненное место красоты по отношению к любви и к другим нравственным ценностям. Красота не спасает мир ; но она может содействовать нашему спасению – или противодействовать ему.

Едва ли не самое замечательное свое стихотворение про некрасивую девочку (пусть-ка его выучат наизусть – только полностью, а не отрывками! – веете родители, педагоги и проповедники, кто находит нужным сулить девочкам ад за серьги и бусы, за губную помаду, тушь для ресниц, за карманное зеркальце и вообще за интерес к своей внешности) Николай Заболоцкий завершает вопросом, далеко не риторическим, настоятельно требующим ответа:

…Что есть красота

И почему ее обожествляют люди?

Сосуд она, в котором пустота,

Или огонь, мерцающий в сосуде?

В образном контексте стихотворения последний вопрос повисает в воздухе, но мы на него легко ответим: разумеется, у красоты есть и формальная сторона, и содержательная. Однако обратим внимание на предыдущую строчку: обожествляя красоту в том или ином ее проявлении, мы гарантируем себе нравственную катастрофу.

Непростительным заблуждением (буквально непростительным: наши дети нам его не простят) было бы отождествить формальную красоту, сосуд, который сам по себе пуст, с греховным, «мирским» ее восприятием, а содержательную, глубинную – с благодатным, одухотворенным, «церковным». Страшная и таинственная вещь, содомский идеал красоты, буря сладострастья, которую Митя видит у себя в сердце и переносит на «огромное большинство людей» и которая в конце концов сгубила самого Митю – она-то и есть тот самый огонь, не столько мерцающий, сколько пылающий, «и горит от него сердце», и если мы, забыв Христа, обожествляем огонь , то, словно мотыльки, в нем и сгораем.

В подтверждение сказанному призовем в свидетели Пушкина. Все, конечно, помнят строки из восьмой главы «Евгения Онегина» о юности поэта в Царском Селе: «В те дни, когда в садах Лицея я безмятежно расцветал…» Но протекли годы, и настало время переоценить прошлое, а заодно и дать ярчайшую характеристику «обожествленной красоты»:

В начале жизни школу помню я;

Там нас, детей беспечных, было много;

Неровная и резвая семья.

………………….

И часто я украдкой убегал

В великолепный мрак чужого сада,

Под свод искусственный порфирных скал.

Там нежила меня теней прохлада;

Я предавал мечтам свой юный ум,

И праздномыслить было мне отрада.

…………………

Другие два чудесные творенья

Влекли меня волшебною красой:

То были двух бесов изображенья.

Один (Дельфийский идол) лик младой

Был гневен, полон гордости ужасной,

И весь дышал он силой неземной.

Другой женообразный, сладострастный ,

Сомнительный и лживый идеал —

Волшебный демон – лживый, но прекрасный ,

Пред ними сам себя я забывал;

В груди младое сердце билось – холод

Бежал по мне и кудри подымал.

Безвестных наслаждений ранний голод

Меня терзал – уныние и лень

Меня сковали – тщетно был я молод…

Как видите, Мите Карамазову было у кого искать помощь в решении своих нравственно-эстетических проблем. И нам надо сделать вывод: победить дьявола (который борется, конечно, не с Богом, а с человеком), различить Божественное начало от содомского в идеале красоты способен тот, и только тот, кто различает истину от лжи, поскольку дьявол – отец лжи, а истина делает нас свободными.

Семья на грани гибели

Почему мужчина и женщина, которые разлюбили друг друга, должны по-прежнему делить хозяйство, крышу, стол и постель? Почему столько проблем с разводом?

Развод и в самом деле признается Православной Церковью. Но как люди забыли о смысле брака, так же в точности утратили они и понятие о разводе. Потому и удивляются, откуда столько «проблем»…

Не надо думать, что развод – это «отмена» брака, словно расторжение контракта. Нет, брак – это живой организм, и чтобы он перестал существовать, он должен быть убит. Убить брак могут оба супруга совместно, но чаще это делает один из них, своей злой волей. Ведь настоящая любовь, как сказано, – это подвиг свободной воли.

Разлюбить жену (мужа) – в принципе совсем не то, что разлюбить макароны или картины Рембрандта. Разлюбить – значит направить свою волю от созидания к уничтожению, от добра ко злу, от жизни к смерти. И развод в таком случае – не что иное, как свидетельство о смерти или похороны брака.

Если брак убит, то нельзя делать вид (как это принято в Римско-католической церкви, которая не признает развода), что он еще жив. В этом, и только в этом случае Церковь в лице епископа удостоверяет гибель брака разводом. Конечно, нельзя видеть в любом конфликте между супругами смертный приговор браку. Но надо признать, что духовное невежество супругов, и особенно молодых, вносит огромный вклад в бескрайнюю трагедию развода.

– Реальный случай. Женщина, прожив пятнадцать лет в браке и имея двоих детей, изменила мужу и в первый раз испытала физическое наслаждение. Именно это стало поводом для развода и ухода к любовнику. Я думаю, такого результата было никак не избежать!

– Напрасно вы так думаете. Хотя подобный взгляд и характерен для современности, он свидетельствует все о том же: о незнании, непонимании основ брака, о невежестве, о преступной халатности. Чтобы избежать такого результата, надо было только вовремя позаботиться о своем браке, о своей интимной жизни.

Измена в самом деле была лишь поводом для развода. Брак умирает не вдруг; если нас волнует здоровье пациента, начинать надо несколько раньше дня похорон… Чем занимались супруги пятнадцать лет? Судя по вашему лаконичному свидетельству, чем угодно, только не делом.

Не надо 15 лет подряд убивать свой брак; надо трудиться, работать – и мужу, и жене совместно – над благополучием своего интимного союза, своего домашнего очага, и тогда острота эмоций, вместе с любовью, которая на них опирается, будет расти и углубляться день ото дня, год от года.

Но… как пел некогда Буба Касторский, «имею я иные интересы». Посеешь в юности цинизм, грязь, равнодушие, пожнешь в браке отчуждение, измену и развод.

Конечно, будут возражения: раздадутся голоса про «сексуальную несовместимость», «пробный брак» и т. п. Характерно, что принадлежат эти голоса людям, ничего в любви не смыслящим: в лучшем случае они приводят «медицинские» данные столетней давности, когда соответствующая область науки была в зачаточном состоянии. Ну а сегодня любой врач подтвердит: плодотворность интимных отношений мужа и жены определяется их поведением, которое, в свою очередь, зависит от множества факторов, простирающихся далеко за пределы анатомии и физиологии.

– Мой муж неверующий, но неприязни к православию и вере не имеет. Все у нас хорошо, слава Богу. Однако он рок-музыкант, любит тяжелую музыку, рок-металл. Честно признаться, я лично не могу назвать это музыкой, какое-то бесноватое бряканье, но мужу эта музыка действительно нравится, он слушает ее с 9-го класса… Что делать в такой ситуации, пожалуйста, подскажите?

– Для начала признать, что не все так уж хорошо у вас, коль скоро жена со спокойной душой соглашается, что муж у нее неверующий. Сегодня ваш семейный дом стоит на песке: пока с виду все в порядке, но «процесс идет», и в любую минуту по стенам побегут беспощадные трещины… Надо взяться за дело налаживания вашей семейной жизни, подведения под нее христианского фундамента. Исправив свою жизнь в целом, вы добьетесь исправления и отдельных частностей, в том числе и дурных музыкальных вкусов.

Но если ваш муж любит музыку, может статься, именно музыка станет той дверью – или одной из дверей, – через которую к нему в душу войдет Христос. Значит, надо быть к этому готовой, надо уметь открыть для него эту дверь. Значит, не надо в ужасе затыкать уши, как бы критически вы ни относились к музыкальным вкусам мужа. Надо быть рядом с ним, надо знать и понимать ту эстетическую, идеологическую и нравственную среду, в которой он вращается. Надо помочь мужу – участием, вниманием, заинтересованностью – в его музыкальных поисках, отвести его от губительного, сатанинского «тяжелого металла» к другим, противоположным эстетическим и мировоззренческим ценностям.

– Что делать, если супруги не могут найти общий язык? – Общий язык – это язык Христа, язык Евангелия. Его и надо вспомнить. А забыть надо язык гордости, язык сведения счетов, «выяснения отношений», придирок, упреков и дрязг. Забыть язык упрямства и споров. «Дорогой (дорогая), не надо со мной спорить, не надо меня ни в чем убеждать. Ты хочешь того-то и того-то? Я сделаю по-твоему, потому что я твоя жена (твой муж) и я люблю тебя».

– Как узнать, все ли благополучно у нас в семейной жизни?.. Не ждут ли нас какие-то скрытые тревоги и опасности? – Узнать несложно. У вас дома должен быть особый барометр, индикатор вашего семейного благополучия: барометр любви . Если показания его день за днем растут, если налицо прирост любви в вашей семье – между мужем и женой, между детьми и родителями, – значит, все в порядке. Если же они не меняются или начали падать – это сигнал тревоги. Надо срочно искать причину, каяться, исповедоваться, исправлять жизнь, чтобы показания барометра любви вновь начали расти. Тогда никакие тревоги и опасности вам не страшны: если они и возникнут, вы перенесете их вместе со Христом и со своими близкими спокойно, при взаимной помощи, участии и сострадании.

– Когда мой муж в чем-то явно неправ, я всегда стараюсь указать ему на его ошибки. Он слушает, даже не возражает, но почему-то у меня остается ощущение, что у нас что-то не так…

– Верное ощущение. В любых делах, а в семейных особенно, надо очень внимательно следить за «побочными эффектами»: делая вроде бы доброе дело, не причиняю ли я при этом зло? Преподобный Авва Дорофей пишет: «Сделать дело – это только 1/8 часть дела. А 7/8 – не причинить при этом огорчения братьям…»

Не буду ручаться за арифметику, но по существу это крайне важно. Такое знание и умение дается жизненным и духовным опытом, вниманием к ближнему и памятью о Господе.

– Когда меня огорчает жена, я говорю несдержанно, грубо и только потом понимаю, что сам виноват в ссоре. Но тогда уже поздно что-то исправить, слово не воробей, вылетит – не поймаешь…

– Правильно. Поэтому воробья этого неразумного надо посадить под замок, пока не научится христианскому поведению…

Покупаете маленький замочек (мысленно, конечно) и вешаете его себе язык, а ключик отдаете на хранение разуму. В случае конфликта захотите что-то сказать, а язык заперт. Идете к разуму за ключом, а он и не дает. Скажет: «Пока молчи». Пока будете молчать, хватит времени на краткую молитву, хоть на секунду-две: «Господи, подскажи!..» И Господь непременно даст вам совсем другие слова, другое отношение к происходящему. Приобретете навык сдержанности, тогда уж и замок не понадобится.

– Как бороться со злобой против ближнего, с раздражением и гневом? Я очень страдаю от этого, никак не могу справиться со своим раздражением и злостью, особенно в отношении жены. Сам осознаю свою душевную болезнь, но ничего с ней поделать не могу. Существует ли универсальное духовное оружие для борьбы с раздражением и гневом на ближнего?

– При всем разнообразии темпераментов, характеров и условий, думаю, для каждого можно найти такое универсальное оружие. И оно, заметьте, хорошо известно каждому – это смирение. Если гордость – мать всех пороков, а смирение противоположно гордости, то у нас есть все шансы победить этим же оружием наше раздражение.

Еду на машине, кто-то «наглеет», нарушает правила, но я в этот момент подумаю: «А я сам всегда безгрешен, всегда езжу строго по правилам? Может быть, у этого человека случилась беда, или он плохо соображает, или у него просто болит живот? Помоги ему Господь!..»

Дети расшалились, не слушают меня – я подумаю: «Они живут в своем мире, мире игры и фантазий, мои указания сейчас не воспринимают, да и нужно ли мне сейчас пытаться исправить их поведение? Ведь они не делают ничего смертельно опасного или злого… Пускай поиграют, не буду на них давить».

Мама говорит нечто странное, явно ошибочное – я подумаю: «Она – пожилой человек, много в жизни переживший и страдавший, навряд ли полезно читать ей лекции. Лучше сделаю ей что-то доброе».

Ссора, конфликт, несогласие с женой – тут уж совсем просто: «Это моя жена, ее мне дал Господь для любви и добра. Сделаю все как она просит, не потому, что это истинно и справедливо, а потому, что я ее люблю». И ей об этом скажу в таких же словах.

Средства эти, как видите, весьма просты, но принять их трудновато… Мешает все тот же наш грех. Недостаточно ведь хромому сказать: «Не хромай!», или простуженному: «Не кашляй!». Всякий грех – это болезнь души, и всем нам необходимо лечиться (т. е. каяться, исправляться, совершенствоваться). Успех лечения гарантирован, если мы будем верны Христу, нашему Небесному Врачу, если ответим любовью на Его любовь. Он исцеляет меня через мое личное отношение к Нему Самому и к ближнему как к Его дару и образу.

– Здравствуйте. Расскажите, пожалуйста, о христианском взгляде на ревность. Говорят ли что-нибудь святые отцы об этом грехе, откуда он происходит и как его победить?

– Самый простой взгляд на ревность – это уподобление ее горчице. Будете ею злоупотреблять, наживете язву желудка, но немного горчицы к мясу и рыбе очень уместно. Как найти нужную меру? Посредством здравого смысла и вкуса. Так же и с ревностью. Она может отравить жизнь одному или обоим супругам, но – при соблюдении меры – становится важным фактором супружеских отношений. Муж и жена должны воспитывать друг в друге взаимное внимание, взаимный интерес, естественно распространяющийся на отношения с лицами противоположного пола. Но если ревность становится мучением и мучительством, ее в самом деле надо побеждать. Чем? Любовью.

«Положи меня, как печать, на сердце твое, как перстень, на руку твою: ибо крепка, как смерть, любовь; люта, как преисподняя, ревность; стрелы ее – стрелы огненные» (Песнь песней, 8:6).

– По работе мне приходится общаться с девушкой. Я чувствую родственность наших душ, общность интересов. Конечно, я не представляю для себя возможности изменить жене. С этой девушкой нас связывают только дружеские и деловые отношения. Но на ее фоне разговоры с женой выглядят скучными. Как мне вести себя в сложившейся ситуации? – «Дружеские и деловые отношения» подвергают ваш брак значительному риску. Необходимо принять срочные меры, причем не столько негативные (ограничение контакта с посторонними женщинами), сколько позитивные: улучшение, углубление, упрочнение контакта с женой, как на духовном, интеллектуальном уровне, так и на бытовом, и на интимном. Если вы этого не сделаете, если понадеетесь на авось или просто пустите все на самотек, вас ждут колоссальные несчастья.

– Последние годы муж ведет себя так, будто семья ему мешает работать, я ему неинтересна, весь интерес в работе. Ведь мы же знаем, что, к сожалению, сейчас это типично для многих… Может быть, и в самом деле семья ему больше не нужна, он хочет остаться один?

– Допустим для начала, что вы правы. Какой отсюда вывод? Вывод в принципе будет зависеть от того, в каких отношениях вы находитесь с данной личностью. Это чужой вам человек? Родственник? Сосед? Сын?.. Во всех этих случаях вы оцениваете его желания и намерения и со смирением признаете, что они (допустим) объективно греховны или субъективно не совпадают с вашими, и в результате отказываетесь от своих попыток протянуть ему руку любви, участия и доверия… Но ведь это ваш муж .

Христианское понимание природы брака не оставляет нам места для таких выводов в отношении супруга. Да, его намерения и желания могут быть такими-то или такими-то, но в браке личность теряет часть своего «я», становясь неотъемлемой частью нового целого – семьи. Тем самым подобные намерения и желания просто подлежат исправлению. И ваша задача – исправить их наилучшим для вас обоих способом.

– День за днем я все более склоняюсь к тому, что не люблю свою жену. Мы женаты давно, и у нас ребенок – мальчик, четыре года. Что мне делать?

– У кого четырехлетний ребенок, тот, стало быть, сам уже не мальчик. И настало время разобраться, что значит эта столь популярная фраза: люблю– не люблю …

«Я люблю Бога… жену… дочь… Родину… музыку Чайковского… холодное пиво… поспать после обеда…» – слово одно, смысл разный. Русский язык достаточно богат, однако слово «любовь» обладает несказанно широким диапазоном значений. И не надо думать, кстати, что другие языки свободны от этого свойства. Иные авторы приводят в пример греческий язык Священного Писания: там якобы никаких двусмысленностей… Неправда. Достаточно раскрыть Ветхий Завет (2 Цар. 13) с изложением раздирающей душу истории насилия Амнона над Фамарью, чтобы в этом убедиться: глагол агапо , которым описано его чувство, тот же самый, что у апостола Иоанна.

Однако, именно по его свидетельству, Бог есть любовь . Бог один – следовательно, и любовь, в каком-то главном своем смысле и проявлении, тоже одна. Что же это такое?

Ответ дает тот же апостол Иоанн: «Любовь познали мы в том, что Он положил за нас душу Свою». Стало быть, любовь – это крест, жертва собой ради ближнего. Любовь, которая заслуживает этого названия, всегда деятельная и жертвенная .

А дальше – неожиданность для кое-кого из молодых супругов: им-то кажется, что супружеская любовь не имеет с крестом ничего общего! Напротив, думают они, супружеская любовь – это источник приятных ощущений, чувственных удовольствий, услаждения… А между тем – и это известно всем, кто всерьез знаком с браком, с его проблемами и путями их решения, – супружеская любовь только тогда и бывает полноценной и плодотворной, только тогда и становится источником радости и счастья, когда она не для себя, а для нее (для него) , когда она прежде всего не берет, а отдает , когда она не эгоистичная, а жертвенная.

С этой точки зрения полезно бросить прощальный взгляд на «любовь» (читай: половую связь) вне брака. Муж и жена потому и способны на всеобъемлющую любовь, что они отдали себя друг другу в полную, нераздельную и вечную общность: здесь любовь становится щедрой и жертвенной по самой природе брака. Если же, просыпаясь поутру, «партнеры» смотрят друг на друга с мыслью: «А не пора ли подыскать что-нибудь новенькое?..» – что можно от этого ждать, кроме скотства?

И что особенно интересно и парадоксально для наших незадачливых современников и современниц, именно в интимной жизни супругов – о которой слышим сейчас столько самодовольной трескотни и пошлого трепа, – щедрость, самоотдача и жертвенность дают ключи к успеху. С ними у мужа и жены, как было сказано, настроение не меняется от венца до золотой свадьбы, а без них острые ощущения первых дней брака (или добрачной связи) быстро сменяются охлаждением, апатией и половой дисфункцией.

Настоящая любовь, по слову Апостола, «все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит». И когда любви не хватает – а кто из нас может похвастать, что ему всегда хватает любви? – надо последовать простому отеческому совету: «Если имеешь мало любви, делай дело любви, и любовь придет».

…Такое длинное предисловие к короткому и ясному ответу на ваш вопрос. «Что мне делать?» – спрашиваете вы. Отбросить чуждые, вредоносные помыслы, покаяться в вашем грехе, подумать, что доброго вы можете сделать для своей жены, и немедленно приступить к делу.

– Мы с мужем живем без любви, в постоянном раздражении и злобе, у нас нет в семье смеха, нет общих друзей, тем для разговора и обсуждения… Мы чужие люди. Вопрос о том, что нам нужно разойтись, стоял уже давно, а сейчас мы уже в преддверии этого события…

– Попытаться исправить ваши беды можно было бы одним советом: «Станьте православной не на словах, а на деле – и все встанет на свои места». Но одной фразы на практике не хватает. Для начала проясните свое понимание брака как вечного, нераздельного союза двоих, союза духовного и телесного, устроенного Господом для возрастания любви среди людей… И если брак дает трещину, то православный ответ на это – начать исправление с себя самой.

На ближайшей исповеди будьте особенно внимательны к прошлым и нынешним грехам, которые вы совершили против мужа, против вашей семьи: исповедуйте их тщательно. Прекрасно, если и ваш муж пойдет на исповедь с тем же чувством, к тому же самому священнику, что и вы: тогда можно быть уверенным, что Господь поможет вам и священник с Его помощью даст вам благотворные советы.

Но даже если ваш муж и не исповедуется, не отчаивайтесь. Главное, что есть ваше покаяние, ваша решимость исправить жизнь. Можно прибегнуть к иному виду пастырской помощи – к беседе втроем. Священник, направляя разговор, поможет вам и вашему мужу услышать друг друга, понять, что произошло с вами, что вам мешает. Он, безусловно, сумеет положить между вами доброе начало новой жизни – способности к самоотдаче, согласию и любви.

– Муж постоянно изменяет мне и не раскаивается. Как быть? Разводиться? Ведь если продолжать жить вместе, то будешь разделять смертный грех прелюбодеяния.

– Вопрос сложный, однозначно не ответить, тем более на расстоянии, не зная ни вас, ни вашего мужа.

Надо, наверное, начать с того, что такое развод. Развод – это свидетельство о смерти брака, а точнее – о его убийстве. Убить брак могут оба супруга, а может и один из них. Если брак убит, то Церковь, в лице епископа, удостоверяет это разводом и дает возможность невиновной стороне вступить во второй брак.

Отсюда видно, как вам надо действовать. Спросите себя (и мужа, может быть): жив ваш брак или нет? Если жив, просите у Господа помощи и поддержки для спасения брака своей любовью, участием, молитвой, трудом… Как и во всяком серьезном деле, главное – духовная сторона: церковное покаяние, восстановление православного образа жизни и мысли, обещание Господу сохранять и приумножать Его благодатные дары, полученные в браке. Но вместе с тем не забывайте и о материальной стороне, о поддержке супружеской любви во всем многообразии повседневной жизни – в домашнем хозяйстве, распорядке дня, общих заботах, поведении, внешнем виде и особенно в интимной сфере.

Ну а если эти меры невозможны или не приносят результата, если брак уже умер, тогда ничего не поделаешь. Тогда, и только тогда следует получить развод.

– От меня ушел муж, вот уже почти год, как мы развелись, а я до сих пор не могу его забыть. Каждый день прошу об этом Господа, душа мечется, разрывается на части. Чувства такие разные: и злость, и ревность, и любовь, и жалость… Я понимаю что все это не от Бога, что мы разные люди, а все равно душа-то с ним.

– Как вам помочь? Наверное, напомнив, что подобное случается с кем угодно, в том числе и с теми, у кого брак не разрушен, кто долго и счастливо жил с женой (мужем), и вдруг его (ее) сердце зажглось, запылало совершенно чуждой, враждебной, губительной страстью… Если мы не готовы к такому пожару, если не знаем, как погасить его, то и брак наш всегда в опасности и безбрачная жизнь становится невыносимой.

Уверяю вас, вы ошибаетесь: душа ваша не с ним. Если он оставил вас и погубил ваш брак, Господь ему судья, а вы свободны, и душа ваша тоже свободна. Конечно, сатана пытается помешать, уничтожить вашу свободу, бьет в самое незащищенное место, в незажившую еще рану. А защита от него – сам Христос. Он отдал Себя за вас на Кресте и воскрес ради вашего спасения. Неужели этого недостаточно, чтобы отвернуться от прошлых скорбей? Отдав свою душу Ему, – что должен сделать каждый христианин – вы перестанете быть игрушкой страстей, своих и чужих, и обретете утраченное достоинство и свободу.

– Что лучше, повысить голос на жену, если она спорит, не слушает и разговаривает грубо и дерзко, или разок ударить рукой по попе? – Ответ зависит от того, будет ли ваша жена носить вам в тюрьму передачи, когда вы угодите туда за нанесение побоев (чем дело, бесспорно, и кончится). Но я бы не советовал ей этого делать. Закон позволяет ей развестись с таким мужем – хулиганом и насильником – и начать новую счастливую жизнь подальше от него.

Псевдоблагочестие

Давайте вспомним, что говорит Церковь о достоинстве человека. В июне 2008 года Архиерейский собор единогласно принял «Основы учения Русской Православной Церкви о достоинстве, свободе и правах человека». Знать и хорошо понимать содержание общецерковных документов такого уровня – прямая обязанность каждого верующего.

Приведем несколько отрывков из первой части, озаглавленной «Достоинство человека как религиозно-нравственная категория»:

«Согласно библейскому откровению, природа человека не только сотворена Богом, но и наделена Им свойствами по Его образу и подобию. Только на этом основании можно утверждать, что человеческая природа обладает неотъемлемым достоинством. Святитель Григорий Богослов, соотнося человеческое достоинство с актом Божественного творения, писал: «Так щедро всех людей наделил Бог, конечно, для того, чтобы равным раздаянием даров Своих показать и одинаковое достоинство нашей природы, и богатство благости Своей».

Воплощение Бога Слова засвидетельствовало, что и после грехопадения достоинство не было утрачено человеческой природой, ибо в ней остался неистребимым образ Божий, а значит, и возможность восстановления человеческой жизни в полноте ее изначального совершенства… Подобающая достоинству жизнь соотносится с понятием подобия Божия, которое по Божественной благодати достигается через преодоление греха, стяжание нравственной чистоты и добродетелей. А поэтому человек, носящий в себе образ Божий, не должен превозноситься этим высоким достоинством, ибо это не его личная заслуга, но дар Божий.

…Согласно православной традиции, сохранение человеком богоданного достоинства и возрастание в нем обусловлено жизнью в соответствии с нравственными нормами, ибо эти нормы выражают первозданную, а значит, истинную природу человека, не омраченную грехом. Поэтому между достоинством человека и нравственностью существует прямая связь. Более того, признание достоинства личности означает утверждение ее нравственной ответственности».

– Вот уже несколько лет меня посещает мысль о том, что я могла бы посвятить некоторое время монастырю и приложить там все усилия для своего духовного исцеления. Но я не могу надолго покинуть мужа, свою семью: они меня очень любят и будут страдать в мое отсутствие… Им будет тяжело, и я не могу их оставить в таком положении.

– Неплохая вроде бы мысль, но что заставляет вас стремиться именно в монастырь для духовного исцеления, если оно вам в самом деле необходимо? Разве вас лечат монастырские стены, монастырский устав или монастырская трапезная? Надо ли вам напоминать, что вас исцеляет Христос, Истинный Бог и что условия для исцеления мы создаем своей любовью к Нему и к нашим ближним?

У вас есть семья – это прекрасно! Если есть семья, есть люди, которые вас любят и которым вы нужны, то не она ли создает идеальные условия для любого духовного исцеления?! Для того Господь и создал семью, чтобы в ней возрастала любовь, чтобы люди получали все духовные плоды на ее основе…

Лично для вас существует особое святое место, место вашего жизненного подвига – ваша семья, ваш дом, ваша «малая Церковь». Оставить его в погоне за неким призрачным исцелением было бы глубокой, непоправимой ошибкой.

Исцеление должно быть не призрачным, а реальным. Обязательно нужно найти такой храм и священника, где вы станете серьезно и сознательно исповедоваться. В наше время в большом городе это, к счастью, совсем не сложно. Верно, что именно за этим люди стремятся в монастыри. Кратковременная поездка пошла бы на пользу и вам – вместе с мужем, разумеется, – но в первую очередь надо устроить свое исцеление по месту жительства.

– У меня двое детей, часто болеют, муж много работает. Никак не могу выбраться, чтобы поехать по святым местам… Что делать?

– Благодарить Господа, что Он, посредством трудностей и болезней ваших детей, предохраняет вас от ненужных, бесполезных для вас и вашей семьи дел, удерживает вас в своем доме, на своем месте. Неужели вам кажется, что мать и жена должна бежать прочь из семьи «по святым местам», оставив мужа и детей? Кому на пользу такой «подвиг»?

Помните: для вас нет другого святого места, такого как ваш дом, ваша «малая Церковь».

– Зачем сегодня пускаться в сложные рассуждения, чтобы понять, насколько опасны, губительны внебрачные связи? Связь девственности с качеством потомства смогли объяснить генетики, открывшие в прошлом веке явление телегонии: решающее влияние на потомство женщины имеет первый в ее жизни мужчина. Именно он, а не будущий отец ребенка, закладывает генофонд потомства каждой женщины, вне зависимости от того, когда и от кого она будет рожать своих детей. Конечно, открытие это сразу засекретили. Но заговор молчания надо разрушить, и тогда нравственный климат полностью изменится.

– Снова убеждаемся, что простота хуже воровства. Куда хуже! Заговор молчания если и есть, то довольно-таки сомнительный: протелегонию не первый год бубнят на всех углах сотни тысяч тех же самых безбожных листков, что запугивают публику пластиковыми карточками, налоговыми номерами и штрихкодами. Но подобное будем лечить подобным. Вы нам про липовый заговор, а мы вам – про всамделешный и очень опасный.

Заговор этот направлен против вас, людей достаточно любознательных и толковых, чтобы интересоваться наукой и в целом понимать предмет разговора, но не настолько осведомленных, чтобы сразу вскрыть обман. Согласно кивнув, вы проглотите это «научное обоснование», а потом кто-нибудь более образованный злорадно посадит вас в лужу, осрамив перед родными и знакомыми. Вот тогда-то вы в гневе вышвырнете вон телегонию, а заодно и все остальное, что у вас с нею по какой-то причине ассоциировалось, например Евангелие… Именно так и действуют настоящие заговорщики, перед которыми поставлена цель изменить наш нравственный климат!

Теперь немного по содержанию вопроса. Конечно, влияние половой активности самки на вероятность мутаций (например, за счет проникновения чужеродной ДНК в яйцеклетку в стадии созревания) вряд ли следует отрицать. Опыты на грызунах демонстрируют такую возможность, но, очевидно, эксперименты такого рода на людях исключены, а имеющиеся данные не дают никаких оснований для опровержения классической генетики. В любом случае приведенное выше утверждение о независимом заложении генофонда потомства – не просто ошибка, а бессвязный бред.

Тема эта обсуждалась на весьма представительном православном научном форуме – на Международных Рождественских чтениях 2005 года в Москве, где подробнейшим образом были рассмотрены и опровергнуты все «не слишком научные» доводы проповедников телегонии. Каждый желающий может самостоятельно ознакомиться с этими материалами, а мы приведем лишь краткую цитату из заключительной части доклада Г. Муравник:

«…Проблема, как мне представляется, лежит не только и не столько в научной плоскости. Во всей этой истории с «феноменом телегонии» непонятно одно: кому и зачем понадобилось вытаскивать эту покрытую пылью столетий проблему, фальсифицировать ее и строить на ней проповеди, направленные на воспитание христианской нравственности? Хочется спросить: а если после добрачного (или внебрачного) полового контакта не будет наблюдаться никаких последствий для здоровья будущих детей, то что же – тогда все «это» можно? Или все-таки нельзя?»

Вот и выходит, что сегодня, как и всегда, человеку необходимо пускаться в рассуждения о жизни, добре и зле – пусть и не слишком сложные, но очень серьезные и ко многому обязывающие.

– Я прочитал заметку о телегонии, и мне стала противна моя жена: до меня она уже была замужем. Воспоминание о телегонии мучает меня, как только возникает мысль о супружеской близости. Как мне справиться с этим?

– Вся затея с телегонией – это безбожный вздор, настоящий заговор сатаны для разрушения семей и подрыва нравственности. А если так, то чему удивляться? Дьявол атакует всех нас, и мы сопротивляемся ему именем Божиим!

Справиться с этим наваждением надо именно на таком основании – как с чуждым, бесовским помыслом, направленным на разрушение вашей супружеской любви, как с клином, который сатана вбивает между вами и вашей любимой, единственной женой, матерью ваших детей, настоящих и будущих. Клин клином вышибают: спокойно и смиренно повинитесь перед Господом и направьте все ваши способности на укрепление и усиление брачных отношений, сделайте жену самой радостной и счастливой женщиной на свете. Именно этого, именно сейчас ждет от вас Христос!

– Здравствуйте, батюшка! Скажите, пожалуйста, возможен ли брак между крестными, если мы крестили взрослого человека? У нас раньше были серьезные отношения, а потом мы расстались. Через некоторое время наш общий друг решил креститься и пригласил нас быть ему крестными родителями. Мы были не просто заочно вписаны, а прошли обряд крещения. И вот теперь, спустя несколько лет, зашла речь о том, чтобы вернуть отношения, но боимся, что это грех.

– Вопрос о браке между восприемниками (крестными родителями) одного и того же младенца вызывает немало разногласий и споров. Прежде всего заметим, что никаких церковных канонов на этот счет не существует, в чем каждый может убедиться, просмотрев Книгу правил. Однако есть определенные церковно-правовые акты, касающиеся данного предмета. Далее, дабы избежать возражений и полемики, сошлемся на следующий авторитетный источник: Препятствия к венчанию и восприемничеству при крещении. Григоровский С. П. Издательский совет РПЦ. 2007. По благословению Святейшего Патриарха Алексия II. С. 49–51.

«В настоящее время приведенная 211-я статья Номоканона [где указывается на недопустимость брака между восприемниками] не имеет никакого практического значения и должна почитаться отмененною… Так как при крещении достаточно быть одному восприемнику или одной восприемнице, смотря по полу крещаемого, то нет оснований считать восприемников состоящими в каком-либо духовном родстве и потому воспрещать им вступление в брак между собою».

Тем самым вопрос исчерпан. Что же касается ваших «отношений» и что за ними стоит, то этот предмет скорее принадлежит частной исповеди.

– После многих лет в браке я начал думать, не принять ли мне монашеский постриг. Моя жена несчастлива со мной – это твердо осознанный и принятый мною факт. Причина? Их тысячи! Да, я несовершенен. Но что поделаешь? Для чего-то Господь дал мне все мои качества?! Нельзя же прибавить себе росту на локоть.

– Не надо прибавлять себе росту. Это неразумно. Не для этого Господь дал вам жизнь, жену, детей. Едва ли не самая гнусная и губительная ложь безбожного мира заключается в этих словах: «Какой я есть, таким я и останусь». На самом деле наоборот: «Какой я есть, таким я не буду больше никогда».

Жизнь – не состояние, а процесс. Восхождение в гору или соскальзывание с нее происходит в зависимости от направления моей воли. Что во мне есть доброго и светлого, то я, благодаря Господу, буду в себе укреплять и развивать. Что есть во мне злого и темного, то я, с Божией помощью, буду в себе искоренять и уничтожать. Это называется покаяние. Это называется жизнь.

Не надо прибавлять себе росту. Надо прибавить добра и убавить в себе греха. Этим все главное сказано.

А выводы очень простые. Начиная с сегодняшнего дня посмотрите на себя другими глазами – глазами Христа. И исполняйте Его волю здесь и сейчас, а не в фантастическом «постриге» или еще какой-то выдумке. Рядом с вами – живые люди , ваша жена и дети, которым вы можете принести добро. Вы можете сделать их счастливыми – это опять же не состояние, а процесс. Каждый день, каждый час посвятите тому, чтобы в чем-то, хотя бы в чем-то, сделать их счастливее, радостнее, ближе ко Христу.

Дети, в силу их возраста, будут постепенно отходить от вас («Оставит человек отца и мать….»), а жена, наоборот, приближаться к вам, по мере того как вы будете преодолевать ошибки, грехи и заблуждения прошлого. Не останавливайтесь в этом благодатном подвиге!

Путей и способов – тысячи! Употребите здравый смысл и жизненный опыт, молитву и христианскую мудрость, чтобы выбрать наилучшие для вас. Начинаем с себя самого. Начинаем сегодня же.

– Друзья меня попросили принести им святой воды, чтобы омывать личико некрещеного ребенка (ему 2 года, крестить собираются через год)? Можно ли это делать? – Формально говоря, можно. Но формализм, как мы знаем, приносит больше вреда, чем пользы. Помните, что младенец входит в Церковь как составная часть своей семьи, по вере родителей. А что же родители, что же их вера? Вот вы и спросите: «Если вы верите в Бога, в Его Святую Церковь, то почему не крестите ребенка? А если не верите, то зачем вам святая вода?» И прочтите им знаменитый стих (3 Цар. 18: 21): «И подошел Илия ко всему народу и сказал: долго ли вам хромать на оба колена? если Господь есть Бог, то последуйте Ему; а если Ваал, то ему последуйте. И не отвечал народ ему ни слова».

– У нас родился первенец. В храме мне сказали, что старцы не благословляют прививать детей. Но свекровь настаивает, она очень властная, я боюсь, что она добьется своего…

– Кого и чего нам бояться? Свекрови? Старцев? Или невежества? О «благословении старцев», властолюбии и мнимом величии некоторых из них у нас уже шла речь; теперь попробуем разобраться в существе дела. Послушаем, что говорит опытный детский врач: «…Напоминаю вам, что медицине чужд формализм, и общим схемам в ней не место: каждый человек уникален. Поэтому вопрос о прививках в каждом случае надо решать индивидуально.

Шумная пропаганда прививок исходит от лиц, незнакомых с конкретной эпидемиологической обстановкой. Массовость прививок обеспечивает так называемую иммунную прослойку в популяции, которая сводит к минимуму случаи заболеваний и смерти непривитых детей. Однако отдельные личности делают вполне конкретные деньги на раздувании родительских страхов за счет умелой рекламы, многолюдных собраний, книг и пр.

Но надо помнить, что в этом шуме есть доля правды. Я видела адские мучения ребенка, не получившего в свое время прививки, умирающего от столбняка, и лицо стоявшего рядом отца. В начале 90-х годов при мне умерло несколько непривитых детей, приехавших отдыхать на море. Хватит ли у родителей смирения, когда дело дойдет до трагедии – тоже вопрос индивидуальный.

Заметьте, что сами врачи своих собственных детей прививают, но, как правило, значительно позже предусмотренного национального графика прививок (в каждой стране он свой). Дело в том, что дети сейчас рождаются с большими проблемами нервной системы, желудочно-кишечного тракта, иммунитета и т. д., и внедрять в ослабленный детский организм сразу несколько живых вакцин небезопасно. Поэтому если нет никаких особых показаний, то лучше начинать делать вакцинацию после одного года.

Далее, вакцинировать в родильном доме против гепатита В я считаю вообще не нужным, т. к. прививки хватает на 5 лет, и вряд ли за это время младенец начнет колоться, татуироваться, вступать в беспорядочные половые связи и т. п.

Стоит подумать и о целесообразности прививок против таких инфекций, как краснуха, которая проходит очень легко и не дает осложнений. Коклюшный компонент в адсорбированной коклюшно-дифтерийно-столбнячной вакцине (АКДС) я бы тоже исключила: есть возможность делать эту прививку без него, т. к. он чреват очень большими осложнениями, а коклюшем все равно болеют и привитые и непривитые.

Ну, а других схем я давать не стану, как было сказано, по причине сугубо индивидуального развития каждого ребенка».

Согласны ли вы с тем, что ваша материнская забота станет источником чьей-то сверхприбыли? Или с тем, что кто-нибудь «не благословит» прививать ребенка, а затем с ледяным чувством собственной непогрешимости укажет вам списать его смерть на «Божью волю»? Если нет, покажите процитированный выше фрагмент мужу, свекрови, своему детскому врачу и совместно примите разумное решение.

– Наш батюшка не благословляет прививать детей, и среди его духовных чад нет ни одного смертельного случая с детьми от заразных болезней.

– Известна пословица о трех категориях лжи: ложь, гнусная ложь и статистика. И чем лучше вы разбираетесь в статистике, тем яснее для вас глубокий смысл этой замечательной пословицы. Дело, конечно, не в «лживости» статистики вообще. Дело в том, что, пользуясь «ученой» терминологией, проходимцы легко и безнаказанно дурачат доверчивую публику.

Каждый должен узнать и понять, каким образом действует этот опаснейший обман. Приведем лишь один типичный пример: «Статистика доказывает, что огурец – смертельно опасный плод. Среди лиц, евших огурцы в 1875 году, смертность составляет 100 %!» Комментарии, надо полагать, излишни.

Вернемся к «старцу NN» и допустим, что среди детей, которым он «не благословил» делать прививки, каждый десятый умер или получил непоправимый ущерб здоровью (что составляет очень высокий показатель: во многих странах такой результат повлек бы уголовное преследование против «старца»). Но даже в этом маловероятном случае в 90 % семей дети либо не болели вообще, либо выздоровели – конечно же, по молитвам «старца» – и родители с готовностью подтвердят «статистические данные». А родители несчастных 10 % гарантированно исчезнут с горизонта и ни при каких обстоятельствах не сознаются в собственной преступной доверчивости…

Легковерие, невежество, халатность – тяжкие грехи, особенно когда идет речь о таком серьезном деле, как здоровье.

– Доброго Вам дня! У меня дочь часто приносит рисунки или игрушки: пони, кони разных цветов с рогом на лбу. По Библии это единорог, а в Интернете я нашла информацию, что образ единорога связан с магией, злом. Я все что плохо (игрушки, рисунки), проверив, выбрасываю. А тут не знаю, что делать, так как нигде ясно не сказано, что единорог – образ дьявола. ПОТОМУ ОБРАТИЛАСЬ К ВАМ. Помогите разобраться и поступить правильно, так как я всегда объясняю дочке, почему сделала так, а не иначе.

– В Интернете можно много чего найти… И все, что находите, вы реализуете в своей «родительской заботе» о дочери? Бедная ваша дочь. Судя по письму, она еще маленькая: значит, шансы пока есть. Вам надо НЕМЕДЛЕННО исправить свое отношение к дочери, к миру ее игр и детских забот: ПОЛНОСТЬЮ ИСКЛЮЧИТЬ надзирательский произвол по отношению к ее игрушкам и рисункам, дать ей СВОБОДУ в этой сфере, возможности для проявления собственных желаний и предпочтений. Это ни в коей мере не означает вашего равнодушия, безразличия к тому, во что она играет, что рисует и т. п., но полностью исключает НАСИЛИЕ и требует МАКСИМУМА СДЕРЖАННОСТИ, рассудительности, спокойствия и уступчивости, когда вы будете обсуждать с ней те или иные элементы ее игр.

Если вы этого не сделаете, если будете продолжать практику административного контроля детских игр, игрушек и рисунков (особенно руководствуясь сведениями из Интернета или лжеправославных брошюрок!), вашу дочь – и вас вместе с нею – ждут следующие перспективы:

1) юношеский бунт по достижении пубертатного периода;

2) полный разрыв общения с матерью в постпубертатном возрасте;

3) неспособность к ответственному поведению в обществе, в среде себе подобных;

4) неспособность к плодотворным отношениям с противоположным полом, к созданию семьи;

5) нервно-психические расстройства, связанные с глубокими дефектами личности.

– Прочитали в книге у какого-то священника, что мы не должны играть со своими детьми. Но у нас остались сомнения…

– Сомнениям тут не место. Вы обязаны играть со своими детьми. Да и с чужими тоже невредно. Играйте с детьми, начиная с младенческого возраста, входите, внедряйтесь, врастайте в их игрушечный, узкий, но стремительно расширяющийся мир: ведущее место в нем должно принадлежать вам . А затем, по мере взросления детей, начинайте вводить их в свой мир, мир реальности – и материальной, и духовной. Постепенно дети начнут отличать реальность от игры. И когда настанет подростковая пора, они войдут в стремнину «трудного возраста» отлично подготовленными, в надежном единстве с родителями, с Церковью, с Христом. Игра, от младенчества до юности, – это школа общения, школа жизни, школа любви.

Что же касается чьих-то мнений, проповедей, книг и т. п., будьте разумны и внимательны: «какой-то священник» не заменяет собой полноты церковного наследия. В столь серьезном деле, как семейная жизнь и воспитание детей, не принимайте на веру ничего без тщательной проверки и сопоставления с авторитетными источниками.

– Моя тетя работает в книжной лавке при храме, она как-то сказала мне о том, что я совершаю грех, когда ношу сережки, кольца, бусы, то есть разные украшения. Хотя, как мне кажется, я никогда не надевала чего-либо вызывающего, просто хочется выглядеть нарядно, как и любой девчонке. Вот и все. Тетя говорит, что апостол Петр запрещает женщинам носить украшения. Действительно ли это грех?

– Действительный грех, и тяжелый – слушать всевозможных тетей из книжных лавок.

Посмотрите на портреты великих святых XX века – царицы-мученицы Александры, преподобномученицы Елизаветы (до принятия ею монашества, конечно), и убедитесь, что тетя не права.

Родители и дети

У Тургенева есть повесть «Фауст». Некто встречает свою давнюю знакомую Веру (имя это весьма популярно у русских писателей XIX века), замечательную молодую женщину, любящую жену и мать, и между ними возобновляются теплые, дружеские отношения. У рассказчика, впрочем, они вскоре разогреваются до более высокой температуры, но это не мешает их нормальному общению. Выясняется, что «…Вера Николаевна до сих пор не прочла ни одного романа, ни одного стихотворения – словом, ни одного, как она выражается, выдуманного сочинения! Это непостижимое равнодушие к возвышеннейшим удовольствиям ума меня рассердило. В женщине умной и, сколько я могу судить, тонко чувствующей, это просто непростительно.

– Что же, – спросил я, – вы положили себе за правило никогда таких книг не читать?

– Не пришлось, – отвечала она, – некогда было.

– Некогда! Я удивляюсь!..»

Причиной такого своеобразного отношения Веры к литературе оказалось воспитание, данное ей матерью, которую рассказчик когда-то знал:

«…Дочь любила ее и верила ей слепо. Стоило г-же Ельцовой дать ей книжку и сказать: вот этой страницы не читай – она скорее предыдущую страницу пропустит, а уж не заглянет в запрещенную. Но и у г-жи Ельцовой были свои idees fixes, свои коньки. Она, например, как огня боялась всего, что может действовать на воображение; а потому ее дочь до семнадцатилетнего возраста не прочла ни одной повести, ни одного стихотворения… Я было раз попытался потолковать с г-жой Ельцовой об ее коньке, хотя трудно было вовлечь ее в разговор: она очень была молчалива. Она только головой покачала.

– Вы говорите, – сказала она наконец, – читать поэтические произведения и полезно и приятно… Я думаю, надо заранее выбрать в жизни: или полезное, или приятное, и так уже решиться, раз навсегда. И я когда-то хотела соединить и то и другое… Это невозможно и ведет к гибели или к пошлости.

Да, удивительное существо была эта женщина, существо честное, гордое, не без фанатизма и суеверия своего рода. «Я боюсь жизни», – сказала она мне однажды».

Рассказчик и Вера решают вместе читать «Фауста» (Почему именно Гете? Почему бы не Пушкин, Лермонтов или Гоголь? А если иностранцы, то Шиллер, Шекспир или Данте? Каждый из них несет эмоциональный заряд в тысячу раз мощнее, чем у «Фауста»… Впрочем, пусть разбираются литературоведы). И монументальный этот опус произвел на Веру столь глубокое впечатление, что она не только насмерть влюбилась в рассказчика, но, не успев даже завести с ним роман, заболела нервной горячкой, повторяла в бреду немецкие строки, и за нескольких дней сошла в могилу.

Вот такая печальная история. Можно, конечно, предъявить счет мужу Веры. Он обязан был позаботиться о благополучии брака, о душевном и духовном состоянии жены, своей нежной супружеской любовью оградить и защитить ее от чувственной катастрофы и нервной горячки. Но чего Бог не дал, в аптеке не купишь. Вина за трагедию и смерть Веры по повести прямо ложится на ее сверхзаботливую мать.

Веру Николаевну убил «конек» ее матери, а точнее – словами самого Тургенева – ее фанатизм и суеверие, ее страх перед жизнью, убил духовно и физически.

Если молодых зайчат вырастить в тесной клетке, а потом выпустить, они радостно рванутся на волю, сделают несколько прыжков и попадают мертвыми: не выдерживает дряблая, непривычная к нагрузкам сердечная мышца. Если маленького ребенка держать в одиночестве дома, а потом пустить в среду сверстников, он станет тяжело болеть – и телом, из-за отсутствия иммунитета к инфекциям, и душой, из-за незнакомства с миром себе подобных. Если человек кутается, тщательно избегая сквозняков и охлаждения, то малейшая простуда грозит обернуться для него тяжелым воспалением легких.

Примеры можно продолжать без конца, а смысл их предельно ясен: для здоровья требуется не изоляция от внешних воздействий, а, наоборот, выход навстречу им – разумеется, контролируемый и умеренный. На этом принципе строятся и гигиена закаливания организма, и практика прививок от заразных болезней, и всякое разумное воспитание молодой души.

Если наши дети познакомятся с браком и любовью без лицемерного умалчивания и ханжеской полуправды, то окружающая нас многоразличная мерзость потеряет свой взрывной потенциал. Если они получат широкое музыкальное образование, то их не привлечет отрава «тяжелого металла». Если будут читать серьезные книги и всерьез говорить с нами про то добро и зло, которое там обнаружат, то их не удивят лолиты Набоковых, тропики генри миллеров и ассортимент товара в магазинах «для взрослых». (Почему мы, взрослые, должны априори считать себя извращенцами и маньяками?)

Если мы преодолеем свой страх перед жизнью, у наших детей не будет и страха перед всей этой мертвящей мерзостью. Если же мы станем заботиться об изоляции и контроле вместо просвещения и духовной гигиены, если мы усвоим себе роль надсмотрщиков и цензоров вместо добрых советчиков и заботливых друзей, то наши дети пойдут либо дорогой Веры Николаевны, либо в подворотню, где и получат в избытке все то, от чего мы их пытались изолировать.

Именно поэтому столь губительны программы школьного «секс-просвета» в американской редакции, которые сами давно выброшены из Америки благодаря протестам родителей и теперь экспортируются в «слаборазвитые страны» наравне с американскими сигаретами. Под видом противодействия подворотне они несут хорошо знакомый духовный яд «содомского идеала» и работают как эффективное средство разрушения семьи и уничтожения нации.

– Мы с мужем живем много лет, но вот детишек у нас нет, мы очень скорбим и впадаем в уныние. Как быть, что нам делать, подскажите, пожалуйста.

– Подсказать совсем не трудно: усыновление плюс медицина, именно в таком порядке.

Начинайте с усыновления, причем сразу двоих: получается росток здоровой семьи и при этом вы перепрыгиваете через самое трудное: беременность, роды, раннее младенчество. Одновременно продолжайте контакты с медициной, а там как Бог даст: либо своих вдобавок нарожаете, либо еще кого-то усыновите.

Откуда берутся дети, вам объяснять не надо: от любви . При этом та же сила любви приводит и к телесному рождению новых людей, и к появлению в вашем доме тех, кто был рожден прежде, но кому по какой-то причине любви не хватило…

Тут есть одна особенность, о которой мало кто знает и говорит, но она крайне важна и благотворна: когда за столом сидят дети, свои (по крови) и не свои, они в то же время знают, что все они – свои в самом глубочайшем смысле слова.

– Кому и как надо молиться, чтобы в семье рождались дети?

– На вопрос «кому?» можно ответить, если вспомнить жития святых. У кого были большие и счастливые семьи, кому Господь даровал детей после усиленных молитв. Вспомним прежде всего царскую семью – страстотерпцев императора Николая Александровича и императрицу Александру Феодоровну.

Но молитвы Господь исполняет через нас самих и окружающих нас людей, поэтому надо обращаться за помощью к квалифицированным специалистам-врачам. В документе «Основы социальной концепции Русской Православной Церкви» описываются медицинские средства, посредством которых можно оказать помощь супругам для деторождения.

– Мы с мужем любим друг друга, но детей у нас пока нет. Нам обоим надо закончить институт, да и средств для воспитания детей пока не имеем…

– Не бойтесь. «В любви нет страха, но совершенная любовь изгоняет страх» (1 Ин. 4: 18). А дети-то родятся от любви – не так ли? Неужели вы ставите знак равенства между средствами воспитания детей и материальным богатством? Неужели вы не знаете, сколь часто они находятся в обратной пропорции: большие деньги – большие беды, и у детей, и у родителей. С ростом богатства, с уходом в коммерческую жизнь вы не приобретаете, а утрачиваете средства воспитания детей: общность интересов, взаимную поддержку, заботу, ответственность… Наверняка знаете, но предпочитаете закрывать глаза, словно к вам это не относится.

Будете рожать детей, закончите институт на два-три года позже. Ну и что? Многих сейчас это беспокоит, но в корне такого беспокойства – недоверие к Господу.

– Почему Христос говорит: «Враги человеку домашние его», а в другом месте даже обещает награду тем, кто ради Него захочет бросить жену и детей? – Нельзя вырывать слова Писания из контекста, в котором они обретают смысл. Прочтите Книгу пророка Михея, которую цитирует Спаситель в этом месте, и вы увидите: почитание родителей (пятая заповедь Моисеева закона) – это норма, а «враги человеку домашние его» – нарушение нормы в условиях полного разложения общества и уклонения от Господа.

– Мы женаты два года, считаем, что думать о ребенке преждевременно, жена принимает контрацептивы. Недавно прочитал, что подобные препараты наносят вред женскому организму. Что говорит Церковь на этот счет? – Про вред женскому организму говорит медицина, а не Церковь. Церковь может только отпеть вашу жену, если она умрет в молодые годы, и посоветовать бросить вздорные мысли о «преждевременности» деторождения.

– У нас в семье уже двое детей, мы с мужем хотим дать им все необходимое в жизни. Еще одного ребенка не потянем, мы и так работаем с утра до вечера. Поэтому стараемся принимать разные меры, чтобы мне не забеременеть. Совершаем ли мы тем самым грех? – Грех состоит в том, что, по-вашему, «все необходимое» – какие-то предметы иди суммы денег. Это страшная угроза, и детям, и вам самим. Покайтесь, исправляйтесь, исправляйте свой взгляд на жизнь, на то, что в ней необходимо, а что второстепенно; у вас появятся в жизни новые интересы, новые горизонты, новая радость в общении друг с другом и с детьми – и, конечно, еще родятся дети.

– Батюшка, помогите советом. Я православная верующая, а мой муж – нет. Сейчас ждем первенца. Хочу крестить малыша, а муж против, говорит, что мы все равно не можем исполнять всех предписаний религии. Что же мне делать?

– В ответ на такой вопрос чаще всего начинают упрекать в прошлых ошибках: надо было, дескать, выходить замуж за верующего, надо было условиться с ним о крещении ребенка. Но после драки кулаками не машут, и покаяние имеет смысл лишь тогда, когда оно сопряжено с исправлением, с изменением образа жизни и мысли. Ведь Господь ни с кем не сводит счетов, ни на ком не вымещает зло. Он дает нам дар – благодать, и с Ним мы находим добрый результат в любой ситуации. А ситуация в самом деле непростая, если ваша первая беременность отягощена конфликтом по поводу самого главного, что у вас есть, – Христа и Его святой веры.

Об исповедании христианской веры в вашем доме, в вашей семье, которая пока состоит только из вас двоих, как раз и должна идти речь. «Неверующий муж освящается женою верующею», – пишет апостол Павел; и это удивительный, достойный и радостный подвиг. Что же мешает вашему мужу освятиться – принять святое крещение и Самого Господа, так что все конфликты отойдут в прошлое? Очевидно, незнание. Если бы он узнал Христа, он ни на минуту не усомнился бы в том, стать ли Его верным учеником…

Вместо Христа ваш муж видит, к сожалению, некий набор «предписаний» наподобие Правил дорожного движения или рецепта выпечки блинов: если бы все дело было в «предписаниях», то зачем Христос? Достаточно было бы какого-нибудь «просвещенного учителя», как о Нем говорят оккультисты… Это распространенное заблуждение среди тех, кто еще не пришел в Церковь.

Итак, вот ответ на вопрос «Что делать?»: раскрыть вашему мужу истину о Христе, раскрыть ему Самого Христа в вашей самоотверженной, горящей супружеской любви. «Тако да просветится свет ваш пред человеки, яко да видят ваша добрая дела и прославят Отца вашего, иже на небесех» (Мф. 5:16). Это единственно верная стратегия в вашей супружеской жизни. И к тому же на сто процентов выигрышная.

– Иногда говорят, что многодетная семья – это подвиг матери, иногда, что это норма, и никто не замечает здесь противоречия…

– А здесь и нет никакого противоречия, по крайней мере, пока мы остаемся в рамках христианского мировоззрения.

Христианская жизнь – это всегда подвиг . Слово «подвиг» в первоначальном значении имеет смысл целенаправленного усилия, стремления к достижению цели. Без подвига в жизни нет смысла, нет Христа. Поэтому подвиг – это и есть норма, и среди всех тех подвигов, перед которыми принято преклоняться, – воинских, трудовых, интеллектуальных, подвигов противостояния болезням и скорбям, самоотдачи и любви, – подвиг материнства стоит едва ли не на первом месте.

– Мне очень тяжело. У меня трое детей, скоро должен родиться четвертый малыш. Муж помогает во всем, когда бывает дома, но он работает практически без выходных. Я буквально разрываюсь. Моя мама могла бы помогать мне, но если она приходит, то нередко все заканчивается какими-то срывами с ее стороны. Я очень обижаюсь на нее, а конфликты с рождением каждого ребенка все усиливаются, и мы становимся все дальше и дальше друг от друга. Как мне вести себя? Может быть, вообще не просить ее о помощи, чтобы сохранить хоть какие-то отношения? – Исходя из описанного вами (а других источников у меня нет), могу сказать лишь одно: перестаньте обижаться на нее. «Срывы с ее стороны» тоже возникают не на пустом месте: устраните их причину. Вы мать четверых детей, вам многое дано: вы, безусловно, можете вести себя с матерью так, чтобы ей было с вами легко и спокойно. И вы тем самым разом избавитесь от всех затруднений, и с нею, и с вашими домашними делами. Помните: решение любой проблемы мы должны начинать всегда с себя самих.

– Я занятой человек. Очень устаю на работе. Когда прихожу домой, хочу расслабиться, посмотреть телевизор, простите за откровенность, батюшка, выпить бутылочку пивка. Думаю, в этом нет ничего дурного. Но жена почему-то считает, что я должен это время проводить с детьми, у нас их двое. Разве это не ее обязанность? Ведь я полностью обеспечиваю семью, да и по выходным нередко играю со своими детьми.

– Если вы резко и кардинально не измените взгляды на брак, на отношения с детьми и женой, то она вышвырнет вас вон вместе с вашей бутылочкой пивка и найдет себе другого человека, который будет любить ее и детей, и при этом обеспечивать не хуже вас.

А может быть, и лучше.

– У меня пятилетний сын. Я, как сейчас принято говорить, преуспевающая женщина. У меня свой бизнес. Совершенно нет времени на ребенка. Он ходит в очень хороший детский сад. У него замечательная няня. Но я понимаю, что все это неправильно, конечно, мать должна быть вместе со своим ребенком. А я даже совсем его не знаю. Что мне делать? Ведь я одна, без мужа. Если быть все время с сыном, придется отказаться от своей работы и, стало быть, испортить ему будущее? – Портите ему будущее вы здесь и сейчас – прежде всего своей глупостью. Если это неисправимо, отдайте ребенка в детский дом. А если можете исправиться (надеюсь), измените свой образ жизни. Ведь вы же «преуспевающая женщина»: сумейте найти пути и средства. Потеряете доход, ничего не потеряете. Потеряете сына (наверняка, если ничего не предпримете), потеряете все.

– Прочитал о том, что если парня воспитывает одна мать, без участия и примера отца, он может вырасти женоподобным. Правда ли это? – Бывает. Ну и что? Иногда есть и мать, и отец, и вся благая – и вырастает он не то что жено-, а звероподобным. Значит, учитывая опасность, надо соответствующим образом воспитывать ребенка, а не сокрушаться об отсутствии отца.

– Должна ли семья заботиться о пушечном мясе для государства и рабочей силе для капиталистов? Двое родителей – двое детей: разве это не идеальная пропорция?

– Такие мысли довольно популярны в наше время, причем вовсе не только и даже не столько среди верующих и вовсе не только у нас в стране. Люди скептических и циничных взглядов убеждают себя подобным образом, что рождение детей – это некая повинность, которую накладывают на них внешние силы, и заодно развивают в себе враждебное отношение к национальным и общественным интересам. И хотя действительно для поддержания и развития производства нужны рабочие руки, а для защиты Родины – руки, способные держать оружие, эти факторы не имеют ничего общего с определением нормальной численности семьи. Перед нами – типичный пример ошибочных оснований для совершенно правильного и здорового вывода: двоих детей в семье, в самом деле, мало.

Одна женщина говорила на исповеди: «У нас с мужем только двое детей. Мы не хотели рожать больше – прости нас, Господи, мы такие эгоисты…» Священник ответил на это: «Никудышные вы эгоисты. Если бы вы были настоящими эгоистами, заботились о себе, о своем собственном благополучии, у вас было бы как минимум трое детей!»

Доказать это можно логическим путем. Ваша семья, ваш дом – это ваш мир, микрокосмос, и для ребенка дом также должен быть его миром . Но если в семье один ребенок, это недостижимо: приходя домой, он не находит там себе подобных. Дом оказывается для него миром родителей, а не его собственным: с младенчества он привыкает к этой мысли.

Дальше у него две возможности. В зависимости от того, «строгие» у него родители или «мягкие» (слова эти приходится брать в кавычки, поскольку подлинная строгость и подлинная мягкость необходимы при нормальном, здоровом воспитании детей), он ощущает себя либо ничтожеством, чужим в своей семье, либо же, наоборот, целью и центром самого существования семьи. Нередко и совмещение обеих иллюзий… Так или иначе, в душу ребенка закладывается бомба замедленного действия, которая обязательно взорвется, быть может с грохотом, быть может исподволь, в подростковом или юношеском возрасте. Поэтому семью с одним ребенком ждут большие скорби.

Но немногим лучше обстоит дело и при «идеальной», по вашему мнению, пропорции – двух родителях с двумя детьми. Супружеская любовь – совсем не то, что любовь между малолетними братьями и сестрами: мир ребенка, растущего, развивающегося, должен быть заполнен подобными ему детьми, чтобы он постоянно ощущал себя малой частью большого целого. Тем самым нормальное воспитание детей становится возможным начиная с цифры три . А лучше больше.

Заметим, что в недавнем прошлом этот недостаток компенсировался гораздо проще и надежней, чем сегодня. Родственники, друзья, соседи, школа создавали ту нормальную среду себе подобных, которой ребенок был лишен в своей семье в силу тех или иных обстоятельств. Сегодня же, когда рвутся родственные и дружеские связи, когда знакомые и соседи становятся чужими, когда школа превращается в арену абсурдных экспериментов над юными душами, помимо родного дома остается единственное место под солнцем, где ребенок находит для себя среду обитания: злую, враждебную, губительную, но, к сожалению, вполне естественную и потому притягательную – подворотню .

Вот куда ведет ваших детей «идеальная пропорция».

– Должно ли быть в семье разделение обязанностей? – В семье нет обязанностей . Обязанности в государстве, в армии, на производстве, а в семье – жертвенная любовь. Именно на такой основе строится прочное здание семьи, а на обязанностях семью не построишь. Чаще говорите об этом с мужем и старшими детьми, а для этого надо как можно больше времени проводить вместе.

– Моему сыну четыре с половиной года, и он стал очень строптив. Реагирует только на окрик и то далеко не всегда. Пытаюсь считать до десяти, потом, не удержавшись, шлепаю его…

– Успокою вас: это возрастное. Ребенок изучает мир, ставит эксперименты на родителях, бабушках и дедушках, на ком попало. Крик и беспорядочные шлепки, увы, входят в его наблюдения над миром… Это надо исключить. Мама может быть строгой, жесткой, суровой, но она не может быть скандальной, крикливой, «нервной». Ради ваших детей, найдите другой образ поведения. Не надо считать до десяти, надо обратиться ко Христу, и Он подскажет вам, что делать в каждом конкретном случае.

Превосходно действует, например, метод «хорошего и плохого мальчика». «Пришел плохой мальчик», и мама становится жесткой, холодной, не реагирует на каприз ребенка. Стоит ему сменить поведение, это значит, «пришел хороший мальчик», и контакт полностью возобновляется. Помните только, что дети в этом возрасте еще лишены способности к выстраиванию причинно-следственных связей: наказывать и поощрять ребенка следует лишь за то, что происходит здесь и сейчас.

Вам, безусловно, помогут хорошие книги по педагогике. К сожалению, среди литературы, которую пытаются выдать за православную, хороших книг не так уж много…

– Мне сказали, что для православного воспитания детей требуются телесные наказания, частая порка ремнем… Правильно ли это?

– «Бить или не бить? – вот в чем вопрос…» Ответ, к счастью, очень простой и короткий: не бить. Не бить даже тех, кто дал вам такой вздорный совет, хотя они-то как раз этого и заслуживают. Иных людей, вероятно, вводят в заблуждение ссылки на телесные наказания, о которых говорится в Ветхом Завете, а главное, в дореволюционных наставлениях по воспитанию детей, сегодня по чьему-то неразумию или недосмотру переиздающихся в изрядных количествах. Дело в том, что в воспитании ребенка (да и взрослого тоже) колоссальная роль принадлежит среде, а мы ее очень часто не принимаем в расчет. Не потому мы отвергаем телесные наказания, что мы такие хорошие, а потому, что окружающая нас жизнь сильно испортилась.

Нормальная жизнь создает максимум условий для общности людей, для сплочения семьи, для укрепления любви, уважения и доверия. Поэтому конфликт, вызванный телесным наказанием, в нормальных условиях ликвидировался сам собою, быстро и безболезненно, и урок шел впрок. Сегодня же жизнь крайне далека от нормы; все силы ада направлены на отторжение людей друг от друга, на разрушение семьи, развитие ненависти, злобы, недоверия… В таких условиях детские обиды неизбежно приводят к душевным травмам, влекут за собой болезни, преступления, гибель.

Вам поможет простая аналогия. Если сталь разогрета в кузнечном горне, то ударами молота ей придают прочность и форму. Если же ее охладить и ударить тем же молотом, сталь треснет – и тогда вы испортите изготовленный инструмент. Учтите, что мы с вами сегодня живем в холодном мире.

Для младшего возраста, однако, бывают исключения. Если двух-трехлетний ребенок, не вполне еще способный понять ваши слова, в игре увлечется чем-то опасным для жизни и здоровья (лезвием бритвы, газовой плитой, электрической розеткой), разумно его отшлепать: помимо физической боли, нет другого способа предохранить его от беды. Но делать это надо без раздражения и злобы.

– Благословите, батюшка! Помогите, пожалуйста, объяснить пятилетнему ребенку, почему плохо играть в карты. Мы в семье не играем, но он видит, как играют другие. Объяснения, что масти карт – это крест, копье и губка, мне кажется, в таком возрасте малопонятны.

– Они не только малопонятны, но и крайне маловероятны: скорее всего, изобретены в конце XIX века, чтобы отвлечь картежников от их склонности. Вроде как «телегония» в наше время. По существу ваши меры по устранению игральных карт (если вы находите это нужным) должны стать частью общего воспитательного усилия по разграничению дома и окружающего мира. Ребенок в таком возрасте и старше встречается с колоссальным потоком подобных явлений, начиная с вездесущего сквернословия. Обязанность родителей нагляднейшим образом продемонстрировать ребенку: ОДНО ДЕЛО – НАШ ДОМ и СОВСЕМ ДРУГОЕ – мир вокруг нас. Он живет по своим правилам и обычаям, далеко не всегда добрым, а НАШ ДОМ – это дом любви и добра, малая Церковь, безопасная гавань для тебя, сейчас и впредь.

С такой установкой ребенок, взрослея, не потеряет связь с семьей: перенося в жизни неприятности и скорби, он снова и снова будет возвращаться домой и испытывать, переживать эту радость возвращения, очищения от грязи, утешения, избавления от зла. И связь поколений не нарушится, а будет крепнуть.

Скажите ребенку: «Малыш! Они там играют, но это нехорошо. И что поделаешь, мы их не исправим, Господь им судья. А у нас, в НАШЕМ ДОМЕ, совсем другая жизнь!..» И повторяйте почаще такую ектенью, но учтите: ваш ребенок будет постоянно проверять вас, следуете ли вы сами этому принципу!

– Сын меня спросил: «Когда наша собака умрет, она попадет в рай?» – «Нет, – ответила я. – У нее нет бессмертной души». – «А как же тогда птицы? Ведь их рисуют на иконах?» И я вспомнила, что недавно в Раифском монастыре под Казанью любовалась фресками, изображающими райские сады. На одной из них дети возле ручья, гуляя по траве, ласково обнимали льва. Как же лев попал на фреску?

– Вопрос сложный, единого общецерковного учения на этот предмет не существует, Священное Писание явно ни о чем не свидетельствует. Толкования стихов (Рим. 8:19–22), в которых речь как будто идет о неразумных тварях, расходятся. Остается полагаться на отдельные святоотеческие труды и практический разум, откуда можно усмотреть, что бессмертная душа не присуща животным по их природе, но они способны приобщиться к вечной жизни посредством своего общения с человеком. Сродство между человеком и животными – не природное, а приобретаемое в процессе одомашнивания, благодаря нашей любви к ним.

Есть немало примеров из житий святых, где человек сближался (хоть и не отождествлялся) с животным миром вокруг него. Мы помним преподобных Герасима Иорданского и Серафима Саровского, друживших со львом и медведем. Другой отшельник жил на одном из островов архипелага (Эгейское море), где высадились охотники. Животные прибежали к человеку за защитой. Он вышел к охотникам и сказал: «Это мои друзья. Не трогайте их, ступайте охотиться в другие места!» Заметьте, он не обличил их за сам факт охоты, но только защитил тех зверей, которые были рядом.

Здесь надо соблюдать тонкое равновесие. С одной стороны, нам грозит бессердечность, бесчувствие по отношению к животным, которых явно влечет к человеку. С другой стороны, есть угроза нехристианской идеологии «благоговения перед всякой жизнью». Благоговеем мы перед Богом и перед человеком как Его образом, а животные могут служить нам пищей. Доходит до того, что Спасителя объявляют вегетарианцем, хотя Евангелие прямо сообщает, что Он ел рыбу (Лк. 24: 42–43)!

Предмет этот, с виду как будто не очень серьезный, имеет первостатейное образовательное и воспитательное значение. Детям младшего возраста он дает урок любви и молитвенного внимания к бессловесным друзьям; те, кто старше, на практике столкнутся с духовным вопросом, не имеющим простого, однозначного решения.

– Сейчас появилось много православной литературы для маленьких детей. А нельзя ли составить примерный список книг для подростков 12–16 лет, которые могли бы затронуть их души?

– К сожалению, а скорее, к счастью, это невозможно. Подростки такого возраста душой становятся взрослыми людьми, каждый со своим характером, своими интересами, своими предпочтениями… Одному затронет душу одно, другому – совсем другое. Следуя любому списку для чтения, вы непременно попадете впросак, как, впрочем, и всегда, когда живое дело воспитания подменяют формальными правилами и процедурами.

Но не унывайте. Вернейший для вас совет – читайте вместе с детьми . Интересуйтесь тем, что читают они, обсуждайте прочитанные книги, журнальные статьи, газетные заметки, стимулируйте их интерес и участие в общей духовной жизни. Тем самым вы добиваетесь двух целей: укрепляете свою связь с молодым поколением и приобщаете его к подлинным духовным ценностям.

Очень интересно и полезно вести общий дневник чтения , куда все члены семьи заносят свои впечатления от прочитанного. Дети, едва научившись читать, уже могут принять участие в таком деле. Пускай они оставят в дневнике лишь корявые картинки, зато их внимание и увлеченность заставят старших более ответственно относиться к семейному чтению.

– Как воспитать в сыне привычку к труду, чтобы праздность вызывала в нем отвращение? Ему всего восемь лет, а он уже не прочь побездельничать…

– Есть такое интересное высказывание: «Молись с осторожностью, а не то твоя молитва сбудется…» Это, наверное, сказано про вас. Самая лучшая привычка к труду – у ишака (правда, из-под палки). Вы этого хотите для своего сына? Праздность сплошь и рядом вызывает отвращение у тех, кто подвержен страстям суеты и стяжательства: они не могут допустить, чтобы у них хоть минута пропала «без пользы» (как им кажется), и с самодовольным презрением смотрят на тех, кто идет на молитву в церковь или на прогулку с детьми.

Значит, не всякий труд полезен и не всякая праздность (а точнее, досуг) – повод для отвращения. В детях такого возраста воспитывать следует в первую очередь трудолюбие, любовь и интерес к доброму делу.

Христианский образ жизни требует сбалансированного чередования разных видов деятельности, труда и отдыха. Святитель Иоанн Шанхайский (fl966), глубоко почитаемый в православном мире, рекомендовал монаху отводить ежедневно шесть часов на труд и шесть часов на богомыслие в тишине… Восточная мудрость гласит: «Кто не умеет расслабиться, тот не сможет и напрячься».

Беда состоит в том, что вместо покоя и созерцания необходимое расслабление для многих превращается в алкогольное самоубийство или телевизионное безумие… Зачем? Можно только сказать, что это следствие нашей греховности, которая способна любое добро употребить во зло нам самим.

Итак, надо учить детей досугу, так же как мы учим их труду. Прочтите внимательно ваш вопрос: можно подумать, что в безделье вы видите некую привилегию старшего возраста, которую притом не желаете разделить с сыном! А между тем цель воспитателя прямо противоположна: по мере взросления детей, по мере их врастания во взрослую жизнь дать им обнаружить в ней богатство как деятельности, так и созерцания, заинтересовать, исподволь открыть им туда дверь…

Если вы хотите защитить сына от безделья, дайте ему широкий выбор общих осмысленных дел на пользу ближним и поддержите в нем те интересы и способности, которые он проявит. А для общего дела, конечно, нужно общество, нужна общность.

– Мне бывает трудно разговаривать с взрослым сыном. У него такие вопросы, что я начинаю злиться. На днях принесла ему книжку о православии, очень короткую, там описаны все православные таинства, даются простые понятия, кто есть Бог и т. д., а он даже читать не стал. «Я, – говорит, – сам все знаю, любого священника за пояс заткну. Я поэтому с ними и не общаюсь, что они мне ничего нового сказать не смогут». У меня даже глаза на лоб полезли. Ну и гордыня… – Неудивительно, что полезли. От чужих грехов всегда глаза на лоб лезут, лишь бы на свои не смотреть. Вы ведь уже и сами видите, что дело никак не в нем, а в вас самой – если он задает вопросы, а вы начинаете злиться. Слава Богу, что он эти вопросы задает, гораздо хуже, когда человеку на все плевать. Вот вы принесли ему короткую книжку, где «дается простое понятие, кто есть Бог». Что же это за книжка такая, если Священное Писание на полутора тысячах страниц и близко не подходит к «простым понятиям», а учебники богословия – тоже отнюдь не самое простое чтение – до сих пор расходятся по самым серьезным вопросам! Православные верующие снисходительно относятся к таким неуклюжим упрощенческим опытам. А представьте себе, каково все это читать человеку, не знакомому с Господом, скептически настроенному…

Вы любите своего сына, хотите показать ему дорогу к Церкви, к Господу – так не отворачивайтесь от него! Безусловно, исключите всякое озлобление, неприязнь, осуждение в его адрес. Наоборот, нужна крайняя доброжелательность, открытость, готовность идти навстречу.

Надо познакомить его с кем-нибудь из духовенства, кто бы мог правильно ответить на его сомнения и недоумения. Поговорите с ним в таком, например, духе: «Ты ведь человек образованный, вдумчивый, много знаешь о жизни, о религии – конечно, священнику интересно и полезно будет с тобой побеседовать. Ведь для духовенства очень важно общение с серьезными людьми…»

– Дочке нравится «современный» стиль одежды, а я постоянно с ней спорю, у нас все время скандалы. Как их преодолеть?

– Скандалов не должно быть в любом случае, а вот преодоление их зависит от возраста дочери. Если она еще маленькая и способна смиренно принять ваше слово, вы должны просто указать ей, какую одежду носить можно, а какую нет. Ваш родительский авторитет будет ей неоспоримым руководством в выборе одежды и других жизненных вопросах.

Если же она достигла подросткового возраста, то никакой диктат уже не годится – пусть даже формально она и подчинится вам. Необходимо выбрать принципиально другой путь. В отношении «современного стиля» можно опереться на иронию, а иногда и на прямую насмешку над идиотизмом и пошлостью кумиров моды. Если дочь вместе с вами от души посмеется над ними, а вслед за тем получит разумный христианский совет и практическую помощь, то ваша цель будет достигнута.

Но будьте осторожны: насмешка – оружие обоюдоострое. Ни при каких обстоятельствах не смейтесь над вашими детьми-подростками, даже если вам кажется, что это всего лишь невинная ирония. Всегда относитесь к ним с подчеркнутым вниманием и уважением: тем самым вы сохраните с ними драгоценный контакт, который столь часто теряется в наше время.

– Вот уже несколько лет меня постоянно бьют в школе. Я переходил из класса в класс, менял школу – и всегда одно и то же: меня бьют, а я не могу ударить человека. Меня доводят, но не до конца, а я просто ненавижу их и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы. Скажите, что мне делать?

– Что делать?.. Для начала понять и признать, что это непростой вопрос, что это дело моего жизненного подвига, моего становления как мужчины, как верующего христианина. А если так, сразу станет легче. Но не будем искать быстрых ответов. Быстрые ответы бывают только в детских, школьных задачках; в серьезных делах нужны время, терпение, труд, опыт… Прежде всего я бы выяснил, почему именно со мной случилась такая напасть? Что меня отличает от других? Почему меня доводят, а других нет? Или, может быть, доводят всех, но только я так остро это воспринимаю, а другим – до фонаря? Вы же сами пишете: «Доводят, но не до конца…»

Подумав над этим и сделав кое-какие предположения, я стану в открытую говорить на эту тему, но только с теми людьми, кому доверяю и кто ко мне хорошо относится: с родителями, со священником, с учителями (кто пригоден), со старшими друзьями. Стану рассказывать о себе, спрашивать совета. В таких разговорах я научусь не вызывать к себе жалости, но в то же время не выказывать ненависти, негодования, презрения… Одним словом, буду учиться у Самого Христа и у своих собеседников.

Одновременно я стану контролировать проявление своих эмоций, смотреть на себя со стороны: что в моем поведении хорошо, а что нет – и изменю в себе то, что мне не нужно, что не годится. Например: «Я просто ненавижу их, и поэтому даже играю в страшилки, представляя, что монстры – это мои враги из школы», – ведь это же явно занятие и невзрослое, и неумное, и нехристианское.

Я на сто процентов убежден, что эти шаги дадут превосходный результат. Но есть и еще один. Вы пишете: «Я не могу ударить человека». А почему, собственно? Может быть, следует заняться каким-то видом спортивной самообороны? Дело для мужчины нужное: защищать в основном не себя, а ближних и слабых. Только надо выбрать хорошую группу.

– Моему племяннику 18 лет, последнее время у нас нарастает скрытый конфликт. Он к нам приходит на 5—10 минут, убегает, а я не успеваю даже сказать ему что-то воспитательное.

– Слава Богу, что не успеваете… Вы думаете, в 18 лет парню приятно, что старшая родственница учит его жить? Для преодоления конфликта надо быть рассудительнее. Сейчас вашим основным инструментом воспитания должен стать не язык, а уши: научитесь внимательно слушать племянника. А если язык и применять, то не для обличений или увещеваний, а прежде всего для доверительных рассказов о чем-то, что может его заинтересовать. Делитесь с ним своими серьезными переживаниями, вопросами, спрашивайте его совета и т. п.

Помните: у неразумных старших молодежь «вырастает прочь от них», как бы убегает, а старшие пытаются за ними угнаться… Если же они ведут себя разумно, то молодежь «вырастает к ним», идет с ними на сближение, а они стоят впереди и приветствуют молодых в своем взрослом мире.

– Родственники укоряют меня, что я – в отличие от них – никогда не иду на компромисс, не жертвую своими желаниями (хотя у меня это не желания, а убеждения). Я, мол, делаю то, что хочу, например, иду в церковь, а не составляю кому-нибудь компанию, скажем, в походе на рок-концерт. А то, что нужно «для общего блага» и облегчит всем жизнь, но для меня по каким-то причинам «неприемлемо», делать отказываюсь. В общем, сплошной эгоизм с моей стороны. Правы они или нет?

– Решать этот серьезный вопрос необходимо, по крайней мере, в двух планах: в принципиальном и практическом.

Начнем с первого: «…у меня это не желания, а убеждения». Если я им противопоставляю себя , у меня ничего не получится. Вместо «себя» я должен опереться на Христа, и только на Него. Причем разница вовсе не в формулировке, а именно в принципе. Допустим, я женился. И тут появляется некая «старая знакомая» и приглашает меня к себе на дачу – вскопать огород, например. Я не поеду, хотя она, может быть, в самом деле ждет от меня помощи. Потому что женатый человек в принципе не ездит на дачу один на один с посторонней женщиной.

То же самое можно сказать и о приглашении на рок-концерт, если там происходит все то, чем прославились подобные концерты еще с 60-х годов… Задача состоит в том, чтобы донести это до сознания окружающих: моими поступками руководит в первую очередь Сам Христос. Поступая вопреки Его воле, – даже если я при этом откликаюсь на просьбу ближнего, – я совершаю зло , причем в первую очередь самому ближнему.

А теперь практическая сторона дела. Если принцип не нарушается, если просьба о помощи – это одновременно голос

Самого Христа, то могу ли я позволить себе не откликнуться на него? К примеру, такая ситуация. Утро. Вы встали с постели и читаете молитвы. Сын собирается в школу. Подходит к вам: «Папа (или мама), помоги мне, я вчера не смог решить задачу по алгебре». Ваша реакция? Выбирайте тот ответ, который вам больше подходит.

• «Отстань, не видишь, что ли, я молюсь».

«Учиться решать задачи – не мое дело, а твое».

«Получишь двойку, так тебе и надо: меньше будешь без дела шляться».

«Будь добр, дочитай со мной вместе эту молитву Спасителю, а потом пойдем, попробую тебе помочь».

И таких примеров множество. Мы действительно должны отдавать себя близким (особенно это важно в семье), а формализм нашей церковной жизни сплошь и рядом мешает этому. Необходимо преодолевать этот мертвящий формализм, отравляющий жизнь многим христианским семьям.

– Я учусь в 10-м классе, верю в Бога, хожу в церковь, стараюсь быть православной. Но родители меня не понимают, смеются надо мной, смеются над православием. Что делать?

– Непонимание между детьми и родителями – тема старая, как мир, и широкая, как мир. Однако вам и вашим родителям очень повезло: если вы – православная христианка, то ваши шансы на примирение, единение и взаимопонимание гораздо выше, чем у кого бы то ни было.

Ваша семья – это поле вашей духовной битвы, участок фронта, куда поместил вас Господь. Ваши родители – это те, кому вы должны принести свою жертвенную и смиренную христианскую любовь. Что может быть лучше, проще и надежнее?

Делайте как можно больше добра родителям и не делайте зла, а если сделаете что-то не так, тотчас просите прощения. Дарите им подарки, помогайте во всем. Не отвечайте гневом, колкостями или холодом на обиды и насмешки; ведите себя открыто, ровно, спокойно и искренне. Не особенно старайтесь «просветить» их проповедями, но старайтесь быть христианкой на деле, и вы увидите, как скоро все переменится к лучшему.

– Как быть, если меня не понимают несовершеннолетние дети? Если из-за того, что я пытаюсь воцерковляться, они отрываются от меня, совсем отказываются ходить в церковь (хотя раньше ходили)?

– У вас есть, по крайней мере, одно колоссальное преимущество по сравнению с ситуацией, когда родители не понимают детей. Ведь дети гораздо чище, честнее и лучше нас, взрослых. Старайтесь стать такой же и вы найдете с ними общий язык. Иными словами, идите к детям навстречу с открытой душой. Спросите их (и себя): что им в вас не нравится? Если это ваши слабости, грехи – исправляйтесь! А если нет, если что-то нормальное, хорошее – то в чем проблема?

Практически же, исходя из опыта, не исключаю, что вы перегибаете палку с формальной стороной церковнохристианской жизни, пытаетесь навязать своим детям некие внешние формы и правила, вместо того чтобы открыть им Небо. Читайте побольше Евангелие и поменьше всякие сомнительные наставления (пускай даже их и продают в церковных лавках), и дело пойдет на лад.

– Мне 14 лет, я очень хочу уйти в монастырь, а мама меня не пускает. Как мне быть? Что сказать маме? Как молиться?

– Вопрос очень серьезный, можно сказать, вопрос всей жизни. Прежде всего не рубите сплеча, не ищите простых ответов, как в школьной задачке, а тех, кто предложит такой, сторонитесь. Здесь уж точно «простота хуже воровства».

Начнем с вашего возраста: 14 лет. Это значит, вы уже выросли и телом, и душой. Пресвятой Богородице было столько же, когда Она родила Спасителя, и на Востоке это было нормой. Но у нас в семьях девушки в таком возрасте сплошь и рядом воспринимаются как малые дети, и, что самое глупое, они сами вполне удовлетворены таким положением вещей.

Итак, с сегодняшнего дня становитесь взрослой. Все детские дрязги, капризы, глупости – все ушло в прошлое. Смотрите на себя со стороны, глазами мамы. А мама должна смотреть на вас и непрестанно радоваться: что за чудесная дочь у меня! Слава Богу, выросла; слава Богу, уже стала мне верным другом, помощницей, опорой. На нее уже можно положиться в самых серьезных делах…

Как только изменитесь вы – изменится и мама, изменятся ваши взаимоотношения с нею. Вместо «послушания» или «непослушания» речь пойдет о взаимопомощи, участии и совете. Вы станете больше бывать вместе, лучше узнаете друг друга, укрепится ваше общение, возрастет любовь.

Очень хорошо и полезно, – как для мамы, так и для вас, – вдвоем поехать в какой-нибудь монастырь, хоть ненадолго, вместе отдохнуть, помолиться, исповедаться, познакомиться с новыми людьми, посмотреть на мир чуть пошире. Это поможет вам вместе принять разумные решения и определить ваш дальнейший жизненный путь.

Так и молитесь: «Господи, укрепи нашу семью, даруй нам больше любви, взаимопонимания, взаимопомощи. И скажи мне путь, в-онь-же пойду».

– Сын в этом году заканчивает школу. Пожалуйста, помогите ему выбрать профессию, определиться с дальнейшей учебой.

– Можно ли давать серьезный совет, не познакомившись ближе с человеком, с его внутренним и внешним миром?.. Тем более что рядом мама, советы которой гораздо верней. Поэтому для начала напомним об одном простом факте, который у нас часто забывается и молодежью, и старшими.

Есть образование, а есть профессиональная подготовка: между ними глубокая разница! Первое необходимо мне самому, моей душе, моему «я». Второе – экономике страны, рынку рабочей силы. Первое служит к моему созреванию, взрослению, совершенствованию, развитию мудрости, добродетели, а в конечном итоге – вечной жизни моей души. Второе служит к разумному и надежному обеспечению меня самого и моей семьи материальными средствами существования.

Что и говорить: бывает, что одно неотделимо от другого, – как для врача, художника, писателя… Но это, скорее, исключения из общего правила. В большинстве случаев молодой человек не может утверждать, что 10, 20, 30 лет спустя его профессия будет именно тем, чему он сегодня склонен учиться. Именно такой урок дает нам кривая развития современной экономики, столь извилистая, переменчивая, непредсказуемая.

Итак, добротное образование тем и предпочтительно, что закладывает основы будущей профессиональной подготовки по различным специальностям: иными словами, человек вырабатывает и развивает способность учиться.

– Дети давно просят купить компьютер. Но сейчас все больше говорят, что это бесовское изобретение, что он несет в себе огромную опасность для человека.

– К сожалению, заблуждения и предрассудки лишают наших детей важнейших навыков, необходимых им как для собственного духовного роста, так и для профессиональной подготовки. На колоссальное значение православного Интернета не раз указывал Святейший Патриарх Алексий; профессия программиста оказывается подлинной школой поиска Истины.

Это не значит, однако, что компьютер не способен причинить вред: подавиться, как известно, можно даже пирожком с капустой. Рассмотрим факторы вредных воздействий, исходящих от компьютера, угрозу, которую они представляют, и средства защиты от них.

Физические факторы

Это факторы риска для здоровья, порожденные материальными причинами: положением тела, нагрузкой на зрение, монотонностью выполняемых операций. В остальном физические факторы риска при работе на компьютере те же самые, что и при использовании множества других технических устройств, применяемых на производстве и дома. Никаких «особых лучей» монитор не испускает: его устройство ничем не отличается от обычного телевизора.

Физические факторы риска существенны лишь для тех, кто подолгу, изо дня в день, работает на компьютере. Чтобы их избежать, достаточно следовать общепринятым правилам техники безопасности и гигиены труда. В частности:

• следите за высотой и углом наклона монитора, высотой сиденья и клавиатуры. Положение тела должно быть удобным, естественным; спина, руки, шея, глаза – свободными от напряжения;

• чередуйте работу с отдыхом; не оставайтесь долго в одной и той же позе. Устраивайте перерывы на 5—10 минут не реже чем один раз в час;

• подбирайте настройку монитора (цвета, яркость, контраст, размер шрифтов) в зависимости от состояния вашего зрения. Настройку очень легко менять; делайте это всякий раз, когда ощущаете усталость;

• избегайте длительных однообразных действий. Глубже изучайте программные средства, которыми вы пользуетесь, осваивайте средства автоматизации стандартных операций с документами: это не только повысит производительность труда, но и сделает его более интересным, приятным и менее вредным для здоровья.

Психологические факторы

Это факторы воздействия компьютера на душу человека за счет самого содержания передаваемой информации. Факторы эти, как и физические, не уникальны, но, в силу особенностей компьютера, они приобретают особую остроту и силу. Именно в них, а не в физических факторах кроется реальная опасность компьютеров.

Психологические факторы по самой своей природе воздействуют на людей весьма избирательно: что одному совершенно нипочем, другого может довести до тюрьмы, сумасшедшего дома и петли. В особенности же страдают от них дети и молодежь, а также люди с ослабленной психикой.

Перечислим самые характерные психологические факторы риска в порядке возрастания опасности.

Самоизоляция . Благодаря Интернету компьютер стал универсальным средством связи с внешним миром. В результате компьютерный экран порой затмевает человеку реальную жизнь.

Пассивность . Продолжается печальная повесть, начатая электронными калькуляторами. Забывают уже не только арифметику, но и грамоту (раз правописание проверяет компьютер) и многие другие жизненные и рабочие навыки. В оправдание собственной беспомощности и безответственности все чаще звучит фраза: «Я тут ни при чем, это все компьютер сделал…»

Игры . Игры сами по себе не вредны; есть хорошие и среди компьютерных игр (например, управление самолетом), но речь не о них. Фантазия, талант и изумительная техника, объединяясь, превращают зло в предмет яркой, увлекательной игры; степень вовлеченности игрока достигает силы мощного наркотика, который держит в клещах уже не столько тело, сколько саму душу человека.

Порнография . Порнобизнес в США опережает оборот книготорговли, кинематографа и театра, вместе взятых. Нового в этой области ничего, разумеется, быть не может, но компьютерная порнография опирается, с одной стороны, на игровую технику, а с другой – на немыслимую прежде доступность. Если прежде распространение данных тем и образов ограничивалось темными углами общественных уборных, то сегодня дня не проходит, чтобы вы не обнаружили их в заголовках электронной почты, рассылаемой порноделыдами наугад по миллионам адресов. Если еще недавно за соответствующей продукцией или услугами надо было куда-то идти или ехать, то сегодня достаточно одного нажатия на клавишу – через Интернет или компакт-диск. Сегодня компьютерная порнография стала существенным фактором распространения психических болезней, преступности и распада семьи.

О защите от психологического воздействия компьютеров приходится говорить предельно кратко: вопрос этот имеет смысл обсуждать только в общих рамках сопротивления враждебному влиянию современного мира, современной «культуры» на душу человека. Здесь самое слабое место – пассивность, самоуспокоенность, нежелание и боязнь борьбы: «Как все, так и я…»

Если посадить лягушку в сосуд с водой и быстро нагреть его, лягушка почувствует нагрев и выскочит. Если же нагревать воду медленно, исподволь, то она, не имея постоянной температуры тела, не чувствует опасности, остается сидеть в воде и в конце концов гибнет, сварившись заживо. То же самое происходит сейчас и с обществом, и с душою каждого в отдельности: что 20 лет назад было немыслимым, сегодня воспринимается как должное. Но мы – не лягушки. По крайней мере, можем перестать быть лягушками и снова стать людьми: это в нашей свободной воле.

– Последнее время мне стало нелегко общаться с мамой. С моим мужем она рассорилась. Но больше всего меня печалит то, что она отошла от Церкви. Как на нее воздействовать?

– Скажут: «Надо терпеть», но это верно лишь отчасти… Терпение тоже бывает на пользу и во вред. Если у вас дупло в зубе или гвоздь в ботинке, а вы ходите и терпите, то дотерпитесь до пульпита или заражения крови. Надо не только терпеть, но и принимать необходимые меры.

Прежде всего надо смелее обсуждать эти вопросы с мужем (и это письмо в частности), чтобы вместе выработать стратегию. Разумный подход состоит в том, чтобы общение мужа с тещей (тестем) шло через жену (и соответственно жены со свекровью и свекром – через мужа). Когда жена становится миротворцем и посредником между мамой и мужем, это позволяет разом решить многие проблемы… Если теща что-то требует от мужа, спрашивает, предлагает, указывает, то он отвечает ей вежливо и уважительно: «Вы знаете, есть ведь хозяйка – ваша дочь; с ней все эти вопросы можно решить. А я полагаюсь на ее суждение…»

То же самое касается и духовной помощи маме. Не для вас ли сказал Спаситель: «Заповедь новую даю вам, да любите друг друга; как Я возлюбил вас, так и вы да любите друг друга. По тому узнают все, что вы Мои ученики, если будете иметь любовь между собою» (Ин. 13:34–35). Надо добиваться полного единодушия с мужем в серьезных делах. Точнее, чем дело серьезней (Бог, супружество, дети), тем важней единодушие, а в несерьезных делах можно и поспорить. Такое единодушие в любви будет для мамы самым главным свидетельством о Христе, свидетельством более действенным, чем богословские диспуты.

– Меня беспокоят наши отношения с родителями. Я их очень люблю, но к дочке подпускать остерегаюсь: они ее балуют, портят, а нас с мужем совершенно не слушают. Пытаюсь их вразумить – не понимают…

– Здесь нужно, как сказал Господь, быть простыми, как голуби, и мудрыми, как змеи. Это сложная борьба, простых решений нет и не предвидится.

Поэтому так важно ваше полное единство с мужем. Без него сатана – руками наших близких, увы! – разбивает ваши ряды поодиночке, раскалывает вашу семью. Примеров тому множество.

А если есть единство, тогда совсем другое дело. Враг, как ни старается, вреда причинить вам не может. Выдвигаете вы совместно какое-нибудь условие, скажем, ограничение контактов с внуками. Жена говорит: «Я ничего не решаю, я – как муж, он глава семьи…» Муж говорит: «Вопрос общий, я сам для себя решений никаких не принимаю, все – ради жены и детей…» И так вместе, вдвоем (а когда дети вырастут, то и с ними) перенести эту тяжесть и только укрепить в результате свою любовь и взаимовыручку.

А вот «вразумлять» родителей – это совершенно лишнее! Нельзя ставить себе такую цель даже абстрактно. Пожилые люди, далековато стоящие от Господа, от Церкви, – не будем их учить и наставлять. Будем ставить перед собой лишь две цели: благополучие нашей молодой семьи (неразделимой на мужа, жену и детей) и их собственное благополучие, чтоб они не волновались, не расстраивались, не гневались, не ссорились с нами и друг с другом. И хотя, как кажется, второй целью иногда надо жертвовать ради первой, можете быть уверены: при бескомпромиссном следовании Христу обе цели достигаются неуклонно и эффективно.

Об авторе

Иеромонах Макарий (Марк Маркиш) родился в 1954 г. в Москве, окончил Московский институт инженеров транспорта. В 1985 г. уехал в США, работал программистом. Окончил православную Свято-Троицкую духовную семинарию в Джорданвилле, штат Нью-Йорк. В 2002 г. вернулся в Россию, в том же году принял монашеский постриг. В 2003 г. был рукоположен в сан священника.

Отец Макарий – неутомимый миссионер, в том числе и в интернет-пространстве (его основной публицистический жанр – открытый разговор), постоянный участник форумов, круглых столов, семинаров и конференций. Иеромонах Макарий преподает в Иваново-Вознесенской духовной семинарии, работает в правлении двух общественных групп: Комитета защиты семьи, детства и нравственности «Колыбель» и Христианской ассоциации молодежи и семьи. Работы отца Макария публикуются в аналитическом обозрении «Радонеж», журнале «Фома», газете «Одигитрия» на Украине, в православном журнале Orthodox Life в США, его голос можно услышать на различных радиостанциях. Отец Макарий уже помог многим людям войти в Церковь и найти ответы на важные и «неудобные» вопросы. Протодиакон Андрей Кураев считает иеромонаха Макария «лучшим православным журналистом современного мира».

Больше книг на Golden-Ship.ru