Официальный сайт прихода святых Жен Мироносиц города Ростова-на-Дону

Рубрика: Семья Страница 1 из 20

Подросток отказался ходить в храм — что делать?

Никогда не думала, что эта беда случится со мной, вернее, с моим ребенком. Я не заставляла своих детей ходить со мной в храм. Ведь, как говорится, «невольник – не богомольник». Просто предлагала, мягко уговаривала и смотрела на реакцию. В последнее время сын-подросток постоянно приводил какие-то отговорки, чтобы не ходить на Литургию. Я огорчалась, соглашалась с его решением, но в следующий раз вновь приглашала его с собой. А однажды он отозвал меня в сторонку и, немного помявшись, признался, что сомневается в существовании Бога. И, оказывается, уже полгода как. Но молчал, не хотел, чтобы мама переживала.

Чувство недоумения, разочарования, растерянности и даже паники охватили меня. Но внешне я старалась быть спокойной. Сказала сыну: «Знаешь, я была готова к чему-то подобному. Многие подростки в твоем возрасте отходят от Бога, начинают сомневаться в Создателе. Это нормально. Если мы сомневаемся, значит, мы развиваемся, идем вперед. Если у тебя появятся вопросы, можешь смело спрашивать. Будем вместе искать на них ответы».

В тот момент для меня самым важным было остаться с сыном друзьями. Переходный возраст – это время, когда родители перестают быть для детей авторитетом, когда слова мамы и папы подвергаются беспощадной критике и безоговорочному отрицанию. Но это все естественный процесс. Сам Господь говорит: «Оставит человек отца своего…» (Еф. 5:31). Однако, в этот период очень сложно сохранить взаимопонимание и доверительные отношения с подросшим ребенком. И родителям надо приложить все старания, запастись ангельским терпением, чтобы не оттолкнуть от себя колючего, словно напуганный еж, подростка.

Слава Богу, мы с сыном остались друзьями. Видно было, что к этому разговору он долго готовился и сильно переживал. После того как первое смятение улеглось, я стала думать, как быть дальше. Во-первых, я перестала звать с собой сына в храм. Во-вторых, начала анализировать, по каким причинам подростки уходят из церкви.

Так почему подростки уходят из церкви?

Бывает, что родители не видят (или не хотят видеть), что их подросший ребенок изменился не только физически, но изменилось его мировоззрение, восприятие окружающих, круг интересов. Подросток стремится к самостоятельности, а мать и отец не хотят его отпустить, считают еще маленьким и не воспринимают всерьез. Тогда происходит бунт. Подросток отрицает ценности и установки, которые хотят навязать ему родители.

В 13-15 лет детей тянет в молодежную среду. Именно там они находят себе новых авторитетов. И именно в этот период появляются неверующие или придерживающиеся не православных взглядов друзья. Запрет общения с неподходящими по мнению мамы или папы личностями приводит только к еще большему взаимному непониманию и отторжению. Поэтому очень важно принять выбор сына или дочери. Ребенок стал личностью со своим мнением и убеждениями. Это надо осознать и смириться. Надо позволить подростку «уйти в мир», не пытаясь ограничить его существование только пределами церкви и церковной общины. Кино, музыка, видеоигры — это не всегда плохо. Подростка невозможно изолировать от современного мира.

Как невозможно его оградить от вопросов сексуальной жизни. В интернете, по телевизору, в глянцевых изданиях пропагандируется гиперсексуальность, а целомудрие считается пережитком прошлого. В такой культурной среде очень много соблазнов и сложно хранить чистоту, как того требует церковь. Это тоже может оттолкнуть подростка от Бога.

Немаловажную роль в восприятии веры и Бога является поведение родителей и окружающих верующих людей. Если подросток видит, что говорят они одно, а поступают совсем не по-христиански, то такое лицемерие очень быстро приносит разочарование в Боге. Фарисейство, к сожалению, и в наше время еще процветает.

Когда ребенок маленький, то он безоговорочно принимает на веру все, что ему рассказывают родители: о сотворении мира Богом, о чудесах святых и промысле Божьем. Но чем старше становится подросток, чем больше он узнает, обучаясь наукам, тем больше у него возникает вопросов и сомнений. Теперь он находит противоречия между идеей сотворения мира и эволюцией, видит «отсталость» церкви от научного прогресса или даже ее «антинаучность». Немалую роль в становлении подобных взглядов играет светское образование в современных школах. Часто неверующие учителя «аргументированно» навязывают ученикам свое видение мира. Большинство подростков попадают под влияние таких педагогов и начинают сомневаться в Боге.

Подросток хочет самостоятельности, он всеми силами и способами пытается разорвать «пуповину», которой связан с родителями. Как бы ни было больно и страшно за родное дитя, но именно в этот период надо дать ему свободу выбора. Вера, которая была у него изначально — это вера его родителей. Теперь же наступает этап поиска своей собственной веры. Пусть даже и через ее отрицание.

Недавно на глаза попалась очень поучительная притча. Мальчика каждое лето возили на электричке к бабушке. Он подрос и заявил, что уже может самостоятельно поехать к бабушке, без взрослых. Родители позволили ему. Отец, прощаясь с сыном на пероне, сунул ему какую-то бумажку в карман и сказал, что если будет совсем одиноко и страшно, то пусть он заглянет в карман. Довольный мальчик уселся в вагоне. Сначала он весело смотрел вокруг, гордый своей самостоятельностью. Но постепенно множество чужих и незнакомых лиц стали вызывать в нем тревогу. Он беспокойно ерзал на скамейке, настороженно оглядывался вокруг, но страх и напряжение только возрастали. Тут он вспомнил про папину бумажку и быстро вытащил ее из кармана. На листке была написана одна фраза: «Сынок, я в соседнем вагоне».

Что с этим делать?

Изучив в интернете мнения специалистов в области психологии и советы разных священников, я наконец, решила и сама обратиться за помощью. Психолог не уговаривала меня, не успокаивала, а просто сказала одну фразу. И эта фраза вмиг прояснила мое сознание: «У Бога нет внуков. У Бога есть только дети». Действительно, ведь мы приобщаем детей не только к своей вере, но и ведем их к Богу нашим, взрослым, путем, по которому мы сами прошли много раз ошибаясь и разочаровываясь. Но ведь у каждого свой путь к Богу.

Потом была исповедь. И там от батюшки прозвучала еще одна важная для понимания фраза: «Возможно, Господь попускает такое с нами, чтобы мы смирялись. Чтобы больше молились за наших детей».

Еще как нельзя кстати вспомнились слова преподобного Порфирия Кавсокаливита: «Не говори слишком много детям о Боге. Лучше больше говори Богу о детях».

После изучения мнений различных священников и специалистов в области психологии, найти универсальный рецепт того, как не допустить ухода детей из Церкви, к сожалению, мне так и не удалось. Но зато теперь я знаю, как мне следует вести себя.

Ты сам ушел от Бога, значит, и вернуться должен тоже сам. Я отпускаю тебя. Но всегда буду рядом. Буду молиться за тебя и уповать на Промысел Божий. Я буду в соседнем вагоне, сынок…

АВТОР: Глафира Знаменская @glafira_znamenskaya

Фото: www.tatmitropolia.ru

Источник: Вера21

Проект «Вера.21» — о Православии сегодня

Поздний брак: от «я» до «мы»

Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Сколько стоит одиночество

Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.

Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.

За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.

Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.

У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.

Тысяча и одна причина

И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.

В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.

Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.

Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.

Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.

Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.

Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.

Перспективные трудности

Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.

Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.

  • У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
  • Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
  • Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
  • Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
  • Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
  • Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.

Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?

Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.

Источник статьи: Правмир.ру

Девушке, мечтающей выйти замуж

Советы двадцатилетней себе от матушки Елены Думби. 

Как-то незаметно моя страница превратилась в блог о семейной жизни. Ну что же, раз это для меня сейчас главное, буду писать дальше и опубликую, наконец, свои советы себе 20-летней. Или что бы я посоветовала девушке, желающей выйти замуж.

1. Образование и профессия. Как бы ни мечтала девушка посвятить себя семье, ни была влюблена, у нее обязательно должно быть хорошее образование и профессия, способная прокормить ее и детей в случае чего. Встретили своего единственного в юном возрасте? Обязательно получите достойное образование! Не надо поддаваться сиюминутным желаниям и бросать обучение ради мужа. Профессия, в идеале возможная на удаленке или хотя бы со свободным графиком, позволит, во-первых, поддержать семью на достойном уровне (с одним работающим супругом позволит разве что выжить в современных реалиях, но вы же хотите большего для себя и детей?), во-вторых, обезопасит на случай тяжелой болезни, ухода, смерти второй половины.

2. Личностные проблемы за счет брака и рождения детей не решаются. Тут даже добавить нечего. Вы не обретете смысл жизни, уверенность, не разрешите обиды детско-родительских отношений, просто выйдя замуж и родив детей. Нет! Вначале надо разрешить эти болевые точки. Да, в браке появятся новые, но это уже совсем другая история, не надо добавлять в нее еще и своих старых «тараканов». Вообще, по моим наблюдениям, девушки находят своего суженого только тогда, когда успокаиваются на тему брака и начинают жить своей интересной и насыщенной жизнью, не направленной на поиск жениха.

3. Чем больше вы успеете сделать до замужества, а особенно до рождения первого ребенка, тем лучше. Появление первенца — ни с чем не сравнимое изменение жизни, которая отныне не принадлежит тебе. Поэтому читайте, узнавайте, развивайтесь, путешествуйте, ходите на богослужения, пробуйте, учитесь, копите, работайте, не жалейте себя! Будьте глубокой и разносторонней личностью. Это и детям понадобится, и вас «удержит на плаву» во время декрета.

4. В браке надо говорить, говорить и еще раз говорить с мужем обо всем. Не задвигайте себя и свои интересы и реальные потребности. Только в равноправии и сотрудничестве возможен счастливый брак. Устали, что-то критично не нравится или наоборот мечтаете — скажите! Муж не обязан читать ваши мысли, а общаться и разрешать проблемы все равно придется, лучше на начальной стадии, а не достигнув «точки кипения». В идеале муж — это самый лучший и близкий друг.

Отдельный пункт — семья неофитствующих. Тут можно посоветовать только ждать, пока голова встанет на место, не принимать скоропалительных решений (многодетность во что бы то ни стало, жертва образованием жены, строгие посты во время беременности и т. п.).

5. Отношения с родителями… Тут важен разумный подход. Девушка, выходя замуж, должна четко понять, что теперь строит свою семью по своим принципам и договоренности с мужем. Так же и молодой человек. Влияние родителей должно быть минимизировано и рационализировано. Мудрости всем, особенно старшему поколению. Одно знаю точно: отношения между супругами в молодой семье на первом месте, родителям надо подвинуться.

6. В то же время не надо рвать отношения с родственниками и друзьями в угоду мужу, отказываться от своих принципов и интересов. Да, в первые год-два отношений возможно некое охлаждение, но все равно надо их поддерживать. Родственники и друзья — ваша опора в трудной семейной ситуации, помимо всего прочего.

7. Духовная жизнь. Если вы, как и я, были активными восторженными христианками: еженедельное причастие, службы в субботу/воскресенье, праздники, Великий пост, вычитывание полного круга богослужения, куча идеализированных представлений о правильном браке в голове, то будет сложно. Ломка вследствие рождения детей (значит, без молитвы, богослужений и таинств в привычном виде продолжительное время) предстоит грандиозная, может быть, еле выносимая. Мне многое пришлось пройти: и непонимание, и обиды, и истерики, и охлаждение в вере, и депрессию. Важно устремление, вектор, поддержка мужа, искренняя молитва и внутренняя духовная жизнь. Поверьте, она есть, даже если ты не была на литургии уже несколько месяцев, пропустила все самые важные службы поста, Пасхи и Светлой седмицы. Это глубже, много глубже, это всегда с тобой.

Матушка Елена Думби

Источник: Блог автора в фейсбуке

Статья опубликована на сайте Матроны.ру

37 семейных традиций, которые учат ответственности, доброте и эмпатии

Думаю, и у вас есть свои семейные традиции, о которых вы даже не подозреваете. Но если у вас их нет или вы хотели бы придумать несколько новых, надеюсь, вам понравятся наши идеи. Автор — Эшли Каллинз.

 

Каждый вечер во время купания моя трехлетняя дочка выбирает 5 игрушек для ванны, и мы по очереди швыряем их в воду и вопим: «Пли!»

Когда все игрушки оказываются в воде, я поворачиваюсь к дочери со словами: «Хм-м-м, кого-то не хватает, кого же?!» Она хихикает, прыгает и кричит: «Меня! Меня!», пока я не хватаю ее на руки и не сажаю в ванну.

Это совсем просто, но это один из любимых ежевечерних ритуалов нашей семьи. Он занимает всего минуту, но повышает настроение, укрепляет нашу связь, а главное, моя дочка с радостью ждет, когда подойдет время купаться.

Думаю, и у вас есть свои семейные традиции, о которых вы даже не подозреваете. Но если у вас их нет или вы хотели бы придумать несколько новых, надеюсь, вам понравятся наши идеи.

Что такое семейный ритуал?

Иногда сложно провести различие между семейным ритуалом и распорядком дня. Как говорит психолог Барбара Физе, ритуалы на символическом уровне передают понимание того, «какие мы», обеспечивая связь между поколениями. А распорядок дня — «это то, что должно быть сделано».

Например, каждодневное купание в 7 вечера и укладывание в 8:30 — это часть распорядка дня. Но если вы добавляете в распорядок что-то свое, личное — какую-то особенную песенку, поцелуй, рукопожатие, — вы превращаете распорядок в ритуал.

Почему ритуалы так важны

Семейные ритуалы позволяет замедлиться и восстановить связь между членами семьи. Исследование семейных ритуалов на протяжении 50 лет, опубликованное в журнале Американской психологической ассоциации (APA), показало, что они дают ощущение стабильности и связаны с формированием собственной идентичности у подростков, здоровьем детей, академическими достижениями и удовлетворенностью семейной жизнью.

Сохранение семейных ритуалов даже в переходные периоды, например, во время развода, снижает конфликтность и помогает детям адаптироваться к изменениям.

Итак, наши 37 идей семейных ритуалов:

Ритуалы, которые учат ответственности

У словосочетания «работа по дому» обычно негативная коннотация, но ее можно сделать позитивным семейным ритуалом, который учит ответственности. Во многих случаях дети не против помочь — в такие моменты они чувствуют себя особенными и способными.

1. Поручения. Например, каждому из членов семьи назначается своя задача, когда накрывают на стол: кто-то убирает со стола, кто-то раскладывает салфетки, кто-то кладет столовые приборы, а кто-то зажигает свечи. Это можно делать под вашу личную (или семейную) музыкальную подборку.

2. Повторяющаяся работа по дому. Например, таблица с делами на доске в кухне, которая меняется каждое воскресенье. Или дела для каждого члена семьи на неделю можно написать на палочках от мороженого и разместить их напротив имени каждого члена семьи.

3. Выделенное время для работы по дому. Назначьте определенное время каждую неделю (обычно суббота или воскресенье), когда вся семья собирается и устраивает уборку. Можно включать громкую музыку, болтать, смеяться, танцевать, но работа по дому должна быть сделана.

4. Совместные проекты. Совместная работа над чем-то — это всегда весело, чистите ли вы картошку, красите стену или собираете кроватку для прибавления в семье.

Эти ритуалы показывают детям, что даже тяжелая работа может быть веселой. И они учатся ответственности с самого раннего возраста.

Ритуалы, которые помогают развить доброту и эмпатию

5. Молитва о близких.

6. Семейное волонтерство. Найдите место, где вы можете волонтерить всей семьей, например, в приюте для животных или доме престарелых. Или можно помогать обездоленным детям, жертвуя продукты, одежду, школьные принадлежности или игрушки. Когда вы занимаетесь волонтерством всей семьей, вы подаете детям пример сопереживания и доброты.

Ритуалы, которые стимулируют позитивное отношение к жизни

Эти ритуалы помогают семье снять стресс, научиться размышлять и стимулируют позитивное отношение к жизни.

7. Время семейных объятий. Келли Холмс, автор книги «Счастливая-счастливая семья», придумала ритуал, который помогает ее семье замедлиться после работы и школы и провести качественное время вместе. Каждый раз, когда семья собирается дома, они залезают на диван все вместе и обнимаются 5 минут. Они называют это «время для семейных объятий».

В результате их вечера стали счастливее и спокойнее. Они больше смеются, больше помогают друг другу и меньше спорят.

8. Как прошел день. Еще один хороший ритуал — спрашивать у членов семьи, как прошел день. Хотя его можно встроить в любой другой ритуал, например, обеда или засыпания.

Иногда говорить с детьми о том, как прошел день, нелегко. Они могут сомневаться, рассказывать или нет, или уклоняться от ответа. Есть несколько подсказок, как разговорить ребенка:

 Не используйте слова «да» и «нет». Вместо этого задавайте вопросы, начинающиеся с «почему» или «как».

 Задавайте смешные вопросы. Это не тест и не экзамен, и ваш ребенок не должен чувствовать себя припертым к стенке.

 Слушайте своих детей вместо того, чтобы руководить ими или давать какой-то конкретный ответ. Если ребенок говорит «я не знаю», объясните, что нет правильного и неправильного ответа на ваш вопрос.

Этот ритуал можно сделать более конкретным, когда, например, за воскресным обедом все говорят о том, что произошло хорошего на этой неделе и за что можно кого-то или что-то поблагодарить. Или семья делится своими удачами и неудачами, которые произошли в течение дня.

9«Выше, ниже и Буффало». Эту идею предложила директор летнего лагеря и мама пятерых детей Одри Монке. Каждый член семьи рассказывает о самом хорошем моменте за день, самом неудачном и буффало (любая вещь, о которой вы хотели бы рассказать).

Открытая коммуникация, смех, понимание настраивают на позитивный лад и сближают вашу семью.

Ритуалы, которые обеспечивают сильную связь между членами семьи

Один из лучших способов обеспечить сильную связь между членами семьи — вместе обедать или укладываться спать. Дети благодаря совместному укладыванию ощущают связь с родителями и расслабляются.

10. Массаж. Если ваш ребенок любит прикосновения, делайте ему успокаивающий массаж перед сном.

11. Песни. Выберите (или пусть ребенок выберет) любимую песню в качестве колыбельной.

12. Истории. Выберите самые любимые, которые рассказываете каждый вечер, или пусть ребенок выбирает историю на каждый вечер. Чтобы стимулировать развитие творческого мышления, выберите три любых вещи или трех персонажей и попросите ребенка рассказать о них историю.

13. «Спокойной ночи, нос». Ритуалы перед сном могут показаться смешными, например, каждый вечер говорить «спокойной ночи, носик», легонько нажимая на кончик носа ребенка, или «спокойной ночи, пальчики», щекоча ножки ребенка. Но для детей это важно.

14. Список любви. Когда вы говорите ребенку: «Мама любит тебя. Папа любит тебя. Бабушка любит тебя», — называя всех людей, которые любят и принимают вашего ребенка.

Очень важны обеденные ритуалы. Совместные семейные обеды связывают с академическими достижениями, хорошим настроением и реже встречающейся депрессией и тревожностью. Они также снижают вероятность рискованного подросткового поведения, связанного со спиртным, наркотиками, насилием и сексуальной активностью.

15. Совместное время. По очереди за обедом иди ужином рассказывайте, что произошло за день.

16. Совместные задачи. Пусть каждый из членов семьи вносит свой вклад в подготовку обеда или ужина.

17. Соблюдение очереди. По очереди выбирайте любимые блюда, исходя из постоянного расписания или ориентируясь на особые случаи.

18. Тематические обеды. Раз в неделю устраивать тематические обеды — например, блинчики по вторникам, пицца по субботам и мороженое по воскресеньям. Еще интересно сделать специальное меню топпингов, чтобы все члены семьи могли выбирать, что добавить в свою пиццу — дополнительный сыр, колбаски, зелень или еще что-нибудь.

19. Пробовать новую кухню. Каждый месяц устраивать обед, посвященный разным культурам, или просто пробовать новый сорт сыра или еще что-нибудь новенькое. А еще можно готовить новое блюдо или печь торт в честь какого-нибудь достижения одного из членов семьи.

Не имеет значения, насколько сложным или простым будет ваш ритуал. Главное, что благодаря этому семейные обеды станут запоминающимся событием и будут приносить радость семье.

Ритуалы, которые развивают ощущение принадлежности

Это одна из тех вещей, которые дают детям чувство защищенности, принадлежности к чему-то большему и принятия.

Ритуалом может стать просто необычное приветствие или прощание.

20. Особое приветствие или прощание. Например, говорить на прощание “See you later, alligator!”, а ребенок отвечает “After a while, crocodile!” (привет, крокодил / пока, гамадрил, до встречи у речки). Или можно прощаться с ребенком с помощью «поцелуя в ладошке», как в сказке про енота Честера и его маму, которая на прощание оставляла в лапке поцелуй, чтобы Честеру было не скучно без нее.

21. Особое рукопожатие. Придумайте ваше личное рукопожатие с каждым из детей. Даже такой короткий ритуал демонстрирует ребенку, что он особенный и является важной частью семьи.

Праздничные ритуалы и особенные события в семье говорят ребенку, что он часть семьи и важен для нее.

Если вы отмечаете Рождество или Новый Год, попробуйте следующее:

22. Поход за елкой. Устройте из выбора елки целый ритуал, приятное событие.

23. Новогодние гирлянды. Погуляйте в округе, выберите самый красиво украшенный дом или устройте голосование на лучшую гирлянду.

24. Украшение елки. Слушайте новогодние песни или рождественские гимны, пока украшаете елку, а потом зажгите свечи и съешьте что-нибудь вкусное.

25. Традиционная елочная игрушка. Каждый год делайте сами какое-нибудь новогоднее украшение или покупайте елочную игрушку, символизирующую важное событие в уходящем году.

26. Угощение для Деда Мороза. Для Деда Мороза можно оставить печенье или другой съедобный сюрприз.

Новый год — это время подумать о том, как прошел старый год, и эти ритуалы помогут вам оглянуться назад:

27. Семейные видео. Посмотрите семейные видео или фотографии, чтобы вспомнить прошедший год, посмеяться и поговорить о самых лучших его моментах.

28. Благодарности. Заведите «банку благодарностей» — в любой момент, когда вы кому-то благодарны, запишите слова признательности на листочке и положите в банку. В конце года можно будет достать и прочитать их вслух, — это будет отличный переход от старого года к новому.

29. Песни на дни рождения. Ритуал на день рождения может быть самым простым — спеть имениннику специальную личную песню.

30. Личный торт. На день рожденья каждого из членов семьи можно готовить особенный торт (конечно же, тот, который именинник любит больше всего).

31. Завтрак, когда можно что угодно. Например, на день рождения можно устроить завтрак непослушания, когда можно есть что угодно, даже пирожные и мороженое!

32. Придумайте свой семейный праздник. В моей семье, вырастая, мы начали отмечать день мамы, день папы и день детей — изобретение моего папы. Он подписывал нам открытки и дарил что-нибудь необычное. Обычно в этот день мы ездили за молочными коктейлями и мороженым, а потом ели их в нашей крепости на заднем дворе.

Необычные семейные праздники тоже помогают развивать в детях чувство принадлежности к семье.

33. Тематические вечера раз в неделю или раз в месяц. Возможно, вам захочется устраивать вечер настольных игр или ночь кино раз в неделю или раз в месяц. Купите интересные игры или сделайте подборку хороших семейных фильмов и получайте удовольствие.

Придумайте специальный ритуал для таких вечеров. Например, каждый раз кино или игру выбирает один из членов семьи. Возможно, ночь кино всегда будет сопровождать попкорн, а вечер игр — пицца. Может быть, все члены семьи будут надевать пижамы и пить горячий шоколад.

34. Оладьи воскресным утром. Если оладьи каждое воскресенье кажутся вам слишком частыми, устраивайте такой завтрак каждое первое воскресенье месяца.

35. Вылазки на природу. Сделайте план вылазок на природу для того, чтобы ваши прогулки проходили веселее.

36. Любимые рестораны. Отличная идея — например, есть пиццу в одном и том же местном ресторанчике после футбола.

37. Палатка в гостиной. Устройте поход в гостиной. Поставьте палатку, приготовьте в микроволновке шоколадный торт, рассказывайте истории, показывайте театр теней — на что хватит фантазии.

Создавая ритуалы, важно помнить, что смысл ритуала в его постоянном соблюдении, поэтому важно выбирать что-то, что понравится всем членам семьи и не потребует слишком больших усилий для выполнения.

перевод с английского Анны Сучковой

Статья размещена на сайте Матроны.ру

ИсточникBiglifejournal.com

Быть одной: мучение или возможность?

О теме женского одиночества, поиске смыслов и знакомстве с собой рассуждает постоянный автор портала «Матроны.ру» журналист Екатерина Баранова:

«Им по 25-30 лет. Как правило, они хороши собой, но почему-то в этом сомневаются. Им свойственен особый взгляд-сканер на мужчин-«кандидатов». Они могут работать в любой профессии, ключевое — выбранное ими дело не захватывает их с головой. Они редко бывают довольны своей работой и своей ролью в ней. Начинают разговор словами «все хорошо», но через несколько минут могут горько вздохнуть и признаться, что «того самого» мужчину так и не встретили. Все остальные их успехи и достижения словно меркнут на этом фоне. В ответ на вопрос, каким должен быть «тот самый», как правило, говорят общие фразы. Пускай будет добрым, надежным, заботливым, внимательным, щедрым. Образ, в основном, собирательный. Основан не на собственном опыте, а на фильмах и книгах. А в реальности как раз попадаются мужчины, соответствующие личному опыту, вынесенному из родительской семьи. Красивые, но очень грустные девушки недоумевают и продолжают ждать принца.

Говорят, чтобы что-то ценить — нужно это сначала потерять. Один из главных ресурсов, который есть у человека, — его время. Свободное время. Ценить его меня научили дети, а точнее, первый ребенок. Так уж вышло, что с сыном мы были всегда вдвоем, без чьей-то помощи. Всем мамам мира знакомо это состояние, когда ночью, после того как уложишь малыша, встаешь и тихо пробираешься на кухню. Побыть наедине с собой в долгожданной тишине, чтобы честно ответить себе на вопрос: как дела, что тревожит, что радует. Свериться. Именно в такие ночи и родился мой огромный список желаний. И восхищенное удивление: «Надо же! Сколько всего я, оказывается, хочу». И следом недовольное возмущение: «А что же я делала раньше? На что ушло несколько лет до замужества и рождения сына?» И главное: «Как мне теперь воплотить хотя бы малую часть»?

Была ли я одной из девушек, которых описала выше? Пожалуй, да. Я отчаянно хотела сбежать из родительской семьи, история вполне себе обычная. Еще я бежала от одиночества. Совсем не умела быть одна. Словно терялся весь смысл происходящего, если не с кем было его разделить. Я чувствовала тревогу и потерянность, если мне приходилось ужинать одной в кафе. В уныние вгоняли и одиночные походы по магазинам. Мне казалось, что все обращают на меня внимание. А еще помню такое состояние, когда идешь, например, по улице, а навстречу — сплошь парочки. Вот как назло!

Когда ты рядом с другим человеком — легко возникает иллюзия спокойствия. Но если внутри зияет огромная дыра, то сколько в нее ни бросай — не поможет. Даже если выйти замуж за самого прекрасного мужчину на всем белом свете. Он не сможет залечить все раны, ему это не по силам. Более того, он и не должен. Да такой и не встретится, конечно же. Скорее всего, по всем законам жанра, вы повстречаете человека, который заденет и растравит самые болезненные раны, осветит самые потаенные уголки души. Сделает это легко и изящно, сам того не подозревая.

В отношениях необходимо умение общаться: не только слушать, но и действительно слышать близкого человека. Умение прояснять трудные моменты. Как правило, эти навыки в юном возрасте слабо развиты. Зато сильны личные комплексы и сомнения, эмоциональность. Не стоит ожидать, что с замужеством все проблемы исчезнут и жизнь наладится. Брак — это увеличительное стекло. Все, что приносишь в него, — увеличивается в несколько раз. И постепенно, раз за разом разбирая, отчего же так больно, внутри возникает тропинка, которая выводит на совсем новую глубину отношений с миром, с Богом, с собой. И это прекрасно.

Мой опыт семейной жизни показал, что когда ты личностно незрел, эфемерную картинку «как должно быть в отношениях» никак не воссоздать. При многократном приближении она рассыпалась в пыль. Муж не хотел соответствовать моим ожиданиям, которые менялись день ото дня. А я только-только начала нащупывать, что действительно важно моей душе.

Чтобы услышать свои желания, узнать свою правду, хорошо бы пожить несколько лет наедине с собой. Конечно, если вам интересно узнать, кто вы на самом деле. Отдельно от чьего-либо влияния, в первую очередь от родительского. Даже если с ними хорошие отношения. Попробовать осуществить свои мечты. Научиться самому основному — обеспечивать себя, снимать квартиру, отдыхать, готовить завтраки и ужины. Научиться жить самой. И не просто жить, а жить интересно и насыщенно. Узнать свой ритм, свои скорости. Узнать, что наполняет силой, что радует, а что выводит из себя.

Мы живем в удивительное время. Время, в которое можно выбирать. И за каждый выбор стоит научиться отвечать. Лучше, когда это происходит своевременно. Танцевать совместный танец легко, если каждый из партнеров держит свой баланс сам. Ни одному из мужчин не захочется тащить на себе ту, которая не умеет даже стоять. Гораздо лучше узнать, кто вы, еще до отношений. Узнать, что для вас норма, а что — нет. Что важно, а на что можно закрыть глаза. Может оказаться, что тот самый неуловимый идеальный партнер и не нужен. А нужен тот, с кем вам будет легко и весело. Тот, с кем вы сможете дурачиться или обсуждать поэзию за ужином. Тот, с кем захочется делиться мечтами и снами, потому что он относится к вам уважительно и бережно. Тот, рядом с кем вы становитесь словно бы больше, чем в одиночестве. Близость рождается через постоянные совместные шаги навстречу друг к другу. Для этого действительно нужна смелость и искренность. Смелость идти друг к другу и к себе. Смелость танцевать свой удивительный неповторимый танец в паре с жизнью.

«Любая женщина — сумасшедшая птица. Проблема в том, что большинство не стремится научиться летать. Им лишь бы вить гнезда», — сказал Макс Фрай. И, пожалуй, я с ним соглашусь. Хорошо бы каждой из нас узнать, что она за птица, еще до того, как обставит детскую. А то легко может оказаться, что перелетная».

Екатерина Баранова, творческий педагог, журналист

Источник: Матроны.ру

Почему умирает любовь?

Если то, что было между Вами умерло, значит любви Вы так и не дождались, а оставалось-то совсем немного…

Оставалось ещё немного потерпеть. Ведь именно после фазы терпения (смирения, кротости перед другим, принятия немощей, недостатков и слабостей другого) лишь слегка затеплится чувство, которое со временем станет любовью.

Любовь созидается только тогда, когда  растоптан эгоизм и полностью меняется самосознание человека.

Не он/она — причина моих страданий.

Не он/она — не такой, как мне хочется.

Каждый из супругов должен понять — это именно я не такой.

Это моя половина — более достойный человек, заслуживающий любви.

Когда мы научимся видеть глубже того, что происходит снаружи. Когда наши сердца станут мягче.

А когда это будет возможно?

Когда во главе их брака встанет Сам Христос. Когда душа каждого из супругов будет озарена Его светом. И когда в этом Свете мы сможем увидеть всю свою немощь и поврежденность. Когда мы оба поймем, что брак — Богом созданный союз, необходимый для нашего внутреннего роста, что конечной целью брака является спасение души, а не наслаждение и райская жизнь здесь, на земле.

Смотреть в одном направлении

Этот укоренившийся миф «После свадьбы все будет как в сказке» — именно он часто разрушает браки.

Желание создать рай на земле — утопия. Это не возможно. Рай был возможен тогда. Пока нашими прародителями не был сделан тот выбор, который привёл к поврежденности грехом. Именно тогда возможна была та любовь, о которой мы все мечтаем. Возможна была та взаимопроницаемость друг другом.

Тогда, но не сейчас.

Если вместо Бога на первом месте встает все что имеет конечность, то мы обречены страдать и заканчивать наши отношения.

Мы не различаем страсть и истинную любовь, подменяем понятия. Хотим страсти  в семейной жизни. Нам не хватает томлений сердечных, эмоций и душевных терзаний.

Тихое, нежное, ровное и радостное чувство нам кажется скучным и обыденным. Мы не хотим узнавать, что есть Любовь.

А ведь только  понимание обоими супругами непреложных истин может создать любовь в паре. Только взгляд в одном направлении. И направлением этим должно стать исправление себя и Богопознание.

Куда вы движетесь?

Задайте вопрос Вашей паре.

В одном ли направлении вы со своим партнером движетесь? Есть ли у вас общая цель? К чему в итоге вы хотели бы прийти?

А если и есть общая цель, то какая именно?

Ответьте себе честно.

Часто этой цели нет. Или она не осознаваема.

Чаще целью семьи становятся дети их воспитание и стремление устроить их в жизни. Хуже если целью выступает ипотека и совместные кредиты.

Но ни общие дети, ни общий быт не могут родить / возродить любовь между супругами.

Только  Бог есть любовь. И только рядом с Ним, и только когда мы отдадим свои жизни Ему, когда поймём, что наша данность не соответсвует нашей заданности, только тогда любовь начнёт созидаться в семье.

Очень важно, при построении отношений, если мы хотим видеть их успешными и эффективными, придерживаться определенного курса. Когда вы оба понимаете, куда движетесь.

Синергия

Представьте себе очень успешную спортивную команду. Как слаженно они играют. И весь секрет заключается в том, что все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт.

Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений. Команда понимает, ради чего она вкладывает столько своих сил. Ведь в отношения нужно вкладываться всем их участникам, а раз мы говорим о семейной паре, то из этого следует, что работа, вклад, участие, должны исходить от обоих партнеров. И каждый вкладывает то, чего не может вложить другой.

Мужчина и женщина — это прекрасное дополнение друг друга. Если мы даем друг другу то,  в чем каждый нуждается, тогда отношения становятся полноценными. Если же мы не учитываем потребностей нашей половины и пытаемся дать то, о чем нас не просят, тогда отношения становятся обузой. Если мы пытаемся взять на себя обязанности, которые не соответствуют нашей природе (женщины — мужские, мужчины — женские). Если мы не осознаем, что в команде всегда есть капитан, и отказываемся признавать его главенство, пытаемся занять его место в управлении игрой под названием «семейная жизнь «, тогда наши отношения обречены.

Рано или поздно в семье наступает тот момент, когда капитану нужно взять на себя управление командой. А  другим игрокам либо признать его право рулить, принимать важные стратегические решения и вести команду к победе, либо продолжать соперничать с ним и вести команду к краху и проигрышу.

В семейной жизни и правы и не правы оба. Жизнь без Бога лишает семью общей правды. Общей истины

Если бы супруги видели перед собой истинный маяк, то их лодка всегда бы плыла в направлении Света. Правда может быть одна и именно она объединяет семью. Если оба супруга впускают Бога в свои сердца, то Он Сам наполняет их любовью.

Важно помнить, что семья — это постоянный взгляд внутрь себя, внутрь своей души, исправление себя, внутренний рост и понимание конечной цели.

Любовь в семье — это вручение своих жизней и жизней своих детей их Создателю, Тому, Кто эту семью создал.

АВТОР: Римма Герасимова @psiholog_rimma

Источник https://www.vera21.ru/pochemu-umiraet-lyubov/

Проект «Вера21» — о Православии сегодня

Первосвятительское слово. Семья как любовь и ответственность

2016_01Всех вас поздравляю со вторым днем великого праздника Рождества Христова. В этот день мы традиционно совершаем Литургию в Успенском соборе Московского Кремля и прославляем Пре­чистую Преблагословенную Царицу Небесную, а вместе с Ней ближайших родственников по пло­ти Господа и Спасителя: Иосифа Обручника; Давида царя; святого Иакова, брата Божия, перво­го епископа Иерусалимского. Потому и день этот называется Собор Пре­святой Богородицы, то есть собрание, а если перевести на наш язык — семья Пресвятой Богородицы. Рождество во­обще не случайно называют семейным праздником, потому что рождение ребенка — это праздник в семье. Ведь в честь рождения собираются не толь­ко мать и отец — если семья дружная, то собираются и братья, и сестры, и двоюродные братья и сестры, а часто и дяди, и тети, потому что это событие для всего рода.

Величайшим событием для рода Давидова было рождение Спасителя, хотя и был Он рожден в убо­гой пещере вифлеемской и никаких родственни­ков не было рядом — только Иосиф Обручник, который, будучи старцем, блюл девственность Пресвятой Богородицы. По преданию, на обруче­ние его благословил первосвященник иудейский, и Иосиф был вместе с Ней в тот самый момент, как и в самые трудные годы жизни Младенца и Спасителя нашего Иисуса Христа он имел осо­бое о Нем попечение. Ведь именно ему, а не ко­му-то другому, явился во сне ангел и сказал: «Ухо­ди отсюда, беги в Египет, потому что иначе убьют Младенца», — и он встал и пошел.

Трудно сказать, как поступил бы современный человек, если бы во сне ему было сказано: поез­жай туда-то или туда-то. Хватило бы у него сил хотя бы купить билет на самолет, в комфортабель­ных условиях куда-то полететь? А ведь тогда люди перемещались пешком, в лучшем случае на ос­ле. Предстояло идти через пустыню, в Египет… На ком же была ответственность за Деву Марию и за Младенца? На Иосифе. Он был стар, но он был единственный мужчина, и, конечно, он нес ответственность как глава этой семьи. Они благополучно достигли Египта, но ведь там нужно было на что-то жить. Вот он и трудится плотником, зарабаты­вает, чтобы тем самым прокормить свою семью — Пречистую Преблаго­словенную Деву Марию и Младенца Иисуса Христа.

А потом снова видение во сне: «Возвратись, потому что умерли те, кто искал душу Младенца». Иосиф берет Пречистую Деву и Младен­ца Иисуса и возвращается. А здесь проявляется житейская мудрость Иосифа. Казалось бы, ему нужно жить в Иудее, где родился Младенец, но Иосиф узнаёт, что там правит Архелай, сын и преемник умерше­го царя Ирода, того, кто желал убить Младенца. И убоялся Иосиф жить под властью Архелая. Он переходит в Галилею и поселяется там в городе Назарете.

Мы вспоминаем также царя Давида, выдающе­гося персонажа древней ветхозаветной исто­рии. От него идет род, в котором родился Иосиф и родилась, по преданию, Дева Мария. Давид был известен святой жизнью, своим мужеством, и именно в ответ на его доброту, на его сердеч­ность, на его мужество народ очень полюбил его. А в то время царствовал некий Саул, который ревновал о славе Давида, и над этим молодым человеком нависла смертельная угроза. Давид мог бы дважды рассчитаться с Саулом, убить то­го, кто хотел его убить. Но он не поднимает руки на царя, и когда Саул умирает, народ избирает Давида царем.

Собор Пресвятой Богородицы. XVII в. Кострома. Костромской историко-архитектурный и художественный музей-заповедник

Собор Пресвятой Богородицы. XVII в. Кострома. Костромской историко-архитектурный и художественный музей-заповедник

Но даже этот святой человек не сумел уберечь себя от греха. Он полюбил красивую женщину по имени Вирсавия, которая была замужем за его военачальником Урией. И Давид посылает Урию в смертельную схватку с врагом в надежде, что в бою тот погибнет. Так и случилось, и после гибели Урии Давид берет Вирсавию себе в жены. Осознав всю глубину своего падения, Давид пред Богом исповедует свой грех дивными словами, которые дошли до нашего времени, — словами 50-го псалма. И что самое, может быть, главное: всякий раз, когда Давид проходил через тяжкие жизненные испытания, он никогда не терял при­сутствия духа, никогда не роптал на Господа, по­тому что понимал, что это ему в наказание за тот самый грех.

Сколько грехов мы с вами совершаем, в том числе таких, что постоянно бередят нашу со­весть! Как часто мы каемся на исповеди в одном и том же грехе, потому что чувствуем, что этот грех тяготеет над нами! А если вдруг входим в по­лосу неудач, то теряем присутствие духа, а иногда даже ропщем на Господа или говорим: «За что мне, Господи? Ведь сосед или соседка гораздо хуже, чем я, но вот они благоденствуют, а я испытываю такие трудности». Вот когда мы будем проходить через жизненные тяготы, давайте поразмыслим о своей собственной истории и наверняка най­дем такой грех, который мы искупаем пред Богом в этой жизни, чтобы не взыскал с нас Господь в жизни вечной, — через скорби и страдания, как искупал свой грех царь Давид.

Мы вспоминаем сегодня также Иакова, брата Божия. По преданию, до обручения с Девой Ма­рией Иосиф был женат, но его жена Саломия умерла, он овдовел, и у него были четыре сына и две дочери. Старший из сыновей, Иаков, стал учеником Иисуса Христа. Он был человеком очень благочестивым, даже по нормам ветхозаветного закона, и, прекрасно зная все предписания этого закона, строго их исполнял. Поэтому даже иудеи, которые возненавидели христианскую общину, видя в христианах неких изменников, с уважением относились к Иакову и называли его праведником. Но когда после вознесения Господа Иаков возгла­вил иерусалимскую общину и смело исповедовал, что Иисус есть Христос, Сын Бога Живаго, то иудеи убоялись этой проповеди и сбросили Иакова с крыши Иерусалимского Храма — он погиб как мученик.

Мы сегодня вспоминаем, говоря по-человечески, семью Спасителя, семью Божией Матери. Одним только этим воспоминанием Церковь подчер­кивает значение семьи и семейных отношений, важность рождения детей, важность объединения родственников, особенно пред лицом трудностей и опасностей. Как важно поддерживать друг друга, как важно делиться, чем можем, в первую оче­редь с членами своей семьи! Ведь любовь очень часто исчезает тогда, когда мы перестаем делиться собой и тем, что у нас есть, с другими. Тогда мы становимся для них чужими людьми, тогда распа­даются семейные связи.

А потому сегодня наша особая молитва о семьях. О наших семьях, о том, чтобы в них рождались младенцы, о том, чтобы прекратилось в массовом масштабе убийство младенцев во чреве матери. О том, чтобы рождение каждого было великим счастьем для семьи, поводом еще более сплотиться и почувствовать важность друг друга. Мы, конечно, сегодня молимся и о детях наших, которым пред­стоит идти неведомыми путями в будущее, к концу XXI века. Трудно себе представить, что будет в ту эпоху, а они должны будут пронести в то далекое будущее веру православную, верность Христу, вер­ность Его Божественному закону.

Поэтому Церковь сугубо молится о родителях и детях, о семьях наших. Верим, что Господь по не­мощным молитвам нашим приклонит милость Свою и к родителям, и к детям, помогая им вос­принимать в том числе и великую мудрость, кото­рую передает нам Священное Писание, бережно сохраняемое в Церкви.

Я всех вас сердечно поздравляю со вторым днем праздника Рождества Христова, с днем воспоми­нания о семье, о Соборе Пресвятой Богородицы. Аминь.

Слово в праздник Собора Пресвятой Богородицы
в Успенском соборе Московского Кремля.

Журнал Московской Патриархии/1-2016 г. (http://www.jmp.ru/)

Исповедуй, чадо, вся грехи своя. Или особенности подготовки детей к исповеди

Подготовка детей к исповеди и Причастию — тема для большинства родителей сложная, иногда даже болезненная. Литературы по данному вопросу очень мало, собственный опыт детской жизни в Церкви у большинства мам и пап отсутствует — вот и приходится каждый раз идти путём проб и ошибок. С другой стороны, подготовка детей к участию в Литургии для Церкви не нова.

О практике, сформировавшейся в екатеринбургском храме в честь Владимирской иконы Божией Матери, рассказывает протоиерей Андрей Канев. За 16 лет жизни прихода здесь уже успели родиться и вырасти дети, а родители приобрели опыт подготовки своих чад к таинствам.


kreshenie

16 лет назад многие ещё считали, что если человек причащается четыре раза в год и на день Ангела или день рождения, то он практически подвижник. Сегодня, слава Богу, пришло понимание, что без частого и регулярного Причастия христианину невозможно жить и спасаться. Господь сотворил нас нуждающимися в пище — мы должны завтракать, обедать и ужинать, чтобы иметь какие-то силы для жизни. В духовном плане Господь устраивает Таинство Святого Причащения, и оно не случайно связано с пищей. Мы принимаем Самого Христа, и это настолько тесное соединение, что очень похоже на то, как мы питаем тело. Чем реже человек приступает к Святой Чаше, тем меньше ему этого хочется, потому что душа мертвеет. Когда мы болеем, врач прописывает нам обязательный график приёма лекарств. И если мы его не соблюдаем, то болезнь берёт своё. Так вот, мы с вами больны грехом, он отравляет, убивает душу человека. Это общеизвестная истина. И Господь устанавливает Таинства Покаяния и Святого Причащения для того, чтобы мы оживлялись.

И для детей практика частого причащения важна. Родился в христианской семье ребёночек, стали его по воскресеньям приносить в храм на Причастие. Ребёнок подрастал, и вот, наконец, ему исполнилось… 6 лет 11 месяцев 29 дней — время «Ч» наступило. Что с ребёнком произошло? Ему исполнилось 7 лет. То есть раньше он показывал шесть пальчиков, когда его спросишь, сколько ему лет, сейчас он показывает семь — но разве он кардинально изменился? Нет. С точки зрения канонов, ребёнок должен исповедоваться с десяти лет, а не с семи, как мы привыкли, потому что шестилетний человек отличается от десятилетнего, в первую очередь, уровнем осознанности своих действий. Десятилетний ребёнок уже может нести ответственность за свои поступки.

О том, как строить исповедальные беседы с ребёнком, какие грехи можно обсуждать, а какие пока не стоит, — обо всех моментах необходимо советоваться с духовником. Потому что главный принцип подготовки к детской исповеди — не навреди!

Почему до семи лет дети не исповедуются? Для меня они — святые. Да, они могут делать зло (капризничать, обижать, вредничать), но они это зло в душу свою не допускают сознательно, не склоняют свою волю ко греху целенаправленно. Вот и получается, что дети зло делают, но не грешат.

Отчего же утвердилась традиция начала исповеди с семи лет? Лет 100 — 200 назад условия жизни были очень непростые. Дети, которые росли в традиционных семьях, взрослели быстрее, ведь как только ребёночек начинал ходить, он включался в хозяйство. Помните, у Некрасова «Мужичок с ноготок»? Шестилетний мальчишка — мужичок! Мне не верится, что современный шестилетний ребёнок сможет в одиночку привести из леса домой лошадку с телегой, гружёной дровами. И не удивлюсь, если он скажет: «Мама, возьми меня на ручки, возьми в ручки лошадку», — и мама это сделает.

173

У нас с вами дети до 14-летнего возраста называются отроками, а 200 лет назад в 14 лет мальчики женились, а девочки выходили замуж чуть раньше, в 12-13 лет. То есть, к 12 годам девочка уже была готова к самостоятельной жизни. У нас из-за того, что всё благополучно, что в магазинах изобилие товаров, что зарплаты пока ещё все работающие получают (и, дай Бог, это будет продолжаться), ребёнку работать не надо. Дети долго растут по уму, по ответственности и самостоятельности, но по грехам — быстро. Вот особенность нашего времени. В условиях информационного общества ребёнок очень быстро научается многообразию греха.

Вот поэтому и снижается возрастная планка первого прихода к исповеди. Подготовка к Причастию детей очень индивидуальна, один семилеток уже более-менее самостоятелен, а другой — совсем младенчик, и мы не можем его просто вытолкнуть во взрослую жизнь — иди, исповедуйся.

С точки зрения исповедующего священника это выглядит очень жестоко: приходит испуганный малышок, которого мама поставила в очередь на исповедь. А у аналоя стоит священник (отец Андрей или отец Георгий). Раньше он их воспринимал как «нормальных дядек», которые его причащали, с улыбкой давали целовать крест, кропили святой водой, и всё было нормально. И вдруг он смотрит на батюшку снизу вверх… и надо бы ему, этому ребёночку, «как бы покаяться», а он не знает, в чём. Его спрашиваешь: «Какие у тебя грехи? Как жизнь?» Он говорит: «Хорошо». — «А грехи есть у тебя?» Ребёночек начинает мучительно вспоминать, потому что у него нет опыта анализа «грех — не грех» — возраст ещё не тот, он ещё не может нравственно оценивать свои поступки. И ребёночек говорит: «Ну, есть». — «Какие?» Он называет то, что взрослые за грех уже не считают: маму не послушался, обиделся — и всё. Первая исповедь состоялась, счастливый ребёночек ушёл с довольной мамой домой.

Но дальше, дорогие мои, становится ещё интересней. Ведь мы его причащали раз в неделю. А теперь мы его должны вывести на какой-то другой режим, потому что мы сами по субботам не всегда готовы его приводить. И вот у нас ребёночек был со Христом всегда до шестилетнего возраста — и вдруг выпадает в новую жизнь, к которой его душа ещё не готова. Он начинает подходить к исповеди формально, опыта переживания греха, раскаяния у него ещё нет. Поэтому и неудивительно, что дети, когда им становится 14-15 лет, выпадают из Церкви.

Православие и мир2

Нам, священникам и родителям, обязательно нужно бороться с этой формальностью. Что делать? Самое главное — мы, взрослые (родители, бабушки, дедушки, крёстные) должны помогать ребёнку подготовиться к исповеди. С малых лет нужно внимательно воспитывать малыша, доносить до него, что он сделал плохого, и в чём грех, и попробовать вместе с ним каяться. Один батюшка рассказывал. Приходит на исповедь серьёзный малыш, с «бумажкой грехов», которую написала его мама. Батюшка читает: «Не слушался маму». А малыш с такими большими глазами, аки ангел, говорит: «Я слушаюсь маму». Батюшка читает следующий пункт: «Слишком много смотрит телевизор». «Ангел» отвечает: «Я вообще-вообще его не смотрю». Следующий пункт: «Слишком много ем». Он говорит: «Я вообще не ем никогда». По всем пунктам исповедальной записки малыш оправдался. Почему так происходит? Батюшка верит маме, потому что знает этого «ангела», который на самом деле эдакий сложный Винни-Пух. Но мама не объяснила сыну, что есть грех. Она просто для скорости написала ему — иди, исповедуйся. Да, он пришел на исповедь, зачитал список, но сомневаюсь, что что-то хорошее с его душой на такой исповеди произошло.

Семилетнему ребёнку не нужно перед каждым Причастием идти на исповедь. Почему? Повторюсь: потому что зло не повреждает ребёнка сразу глубоко, как взрослого человека. Вот подрались двое, а через пять минут они уже дружат. Вот другой ребёнок весь день смотрел мультики или капризничал, но на следующий день он уже это искренне забыл. Ему на исповедь нужно тогда, когда родителям удалось правильно найденными словами донести до него ужас совершённого греха. Ужаса от смотрения мультиков, я уверен, ребёнок не испытывает.

Каждый родитель совместно со священником должен определить частоту исповеди и частоту Причастия, чтобы не лишить ребёнка благодати Божией и не убить его душу формализмом

Православие и мир

В идеале каждый вечер было бы полезно родителю поговорить с ребёнком: «Как прожил день? Что запомнилось? Что огорчило?» И если ребёнок скажет: «Ну, я вроде подрался или что-то ещё такое сделал», — можно предложить ему: «А давай вместе попросим у Господа прощения за наши грехи». И вместе с ним сделать десять поклонов, пять, два, хотя бы один. Тогда ребёночек будет учиться чувствовать, что он сделал грех, и что надо попросить у Господа прощения. Получится, что ребёнок ежедневно будет исповедоваться Господу. Так вот, если мы с ребёночком поговорили с вечера, если он раскаивается, прощает всех, то почему бы не причастить такого замечательного христианина?

Родителям часто хочется, чтобы такие исповедально-воспитательные разговоры с их детьми вели священники. Но в большом приходе это и с точки зрения загруженности батюшек невозможно, да и неестественно это для ребёнка. Естественно — когда родители непринуждённо беседуют с ним дома. А чтобы возникла эта естественность, нужно вместе читать (не обязательно Закон Божий, а просто хорошие книги), обсуждать, чтобы возникли правильные доверительные духовные отношения. И не жалейте на это времени, ведь дети так быстро вырастают!

Недавно пришёл ко мне человек, который отсидел в тюрьме, перенёс большие беды, который буквально два дня назад резал себе вены. Он говорит: «А всё равно я верю». — «Откуда у тебя вера-то появилась?» А он отвечает: «Бабушка читала мне книги в детстве». Представляете? Несмотря на то, что у человека такая страшная жизнь, его всего переломало, он еле жив остался — всё равно в храм пришёл. И всё благодаря тому, что бабушка согрела его когда-то своей любовью. Она не была преподавателем воскресной школы — простая бабушка, читавшая ему перед сном книжки.

Ну, и в заключение скажем о главном: если мы сами не умеем исповедоваться, мы не научим этому своих детей. Начинай каяться сам, и твой ребёночек естественно будет научаться от тебя. Если родители искренне трудятся над собой, то ребёночек будет похож на них не только в страстях, но и в добродетелях.

Журнал «Православный вестник» (http://orthodox-magazine.ru/)

Протоиерей Евгений Попиченко: Говорите с Богом о своих детях

Протоиерей Евгений Попиченко

Протоиерей Евгений Попиченко

Одно из высочайших искусств в жизни — это искусство христианской педагогики, искусство передачи живых отношений с Богом. Когда ребёночек зарождается внутри мамы, он оказывается неразрывно связан с ней пуповиной, посредством которой младенец питается и через это питание развивается. После рождения врач перерезает пуповину, но духовная связь родителей и детей не прерывается никогда.

Самая отвратительная вещь перед Богом — это лицемерие, двойные стандарты. Господь готов беседовать и трапезовать с мытарями и блудницами, но очень жёстко, бескомпромиссно и нелицеприятно обличает фарисеев. Поскольку детская интуиция более развита по сравнению со взрослой, дети сразу остро чувствуют наше лицемерие, когда мы требуем от них того, что сами не делаем. Поэтому первое правило воспитания — это выправление своей жизни.

Мы с вами, дорогие мои современные родители, в каком-то смысле несчастны. Мы не впитали церковность с молоком матери, но в основном пришли к Церкви в сознательном возрасте. Мы не знаем, как правильно поститься, как естественно учиться молитве, как воспитывается любовь к богослужению и как готовить детей к исповеди. Став христианами во взрослом возрасте, мы пытаемся и детей своих провести к Церкви своими взрослыми путями. Результат, конечно, часто оказывается отрицательным: ребёнок противится, потому что он ещё не дорос до того, чтобы надевать ту или иную одежду или питаться пищей, которая предлагается взрослыми.

К тому же, мы знаем о христианской жизни теоретически, потому что практически мало кто из нас преодолел чревоугодие или уныние в отношении к молитве. Кто из нас, оказавшись в той или иной сложной ситуации, в первую очередь всерьёз, от всего сердца пытается обратиться к Богу и призвать Его в Помощники? Может быть, мы это и делаем, но через силу и неестественно, как урок. Это ещё не порыв нашего сердца.
То есть мы понимаем, как надо, читаем Евангелие, читаем святых отцов и начинаем этого же требовать от детей — и удовлетворяемся, когда ребёнок освоил некоторый алгоритм действий, который, как нам кажется, приведёт его к церковности. Но эту внешнюю правильную форму детского поведения ещё предстоит наполнить содержанием — благодатью Духа Святаго. Иначе в какой-то момент пустая форма лопнет под гнётом обстоятельств жизни. Любой огонь можно зажечь только от огня. И вера, как огонь, передаётся только от горящего сердца.

Петров Дмитрий Валерьевич. Молитва Матери.  2006 г.

Петров Дмитрий Валерьевич. Молитва Матери. 2006 г.

Глупо и малодушно ответственность за своих детей перелагать на кого бы то ни было: на нянечек, на воспитателей в детском саду, на учительниц в школе или священников. Надо понять и принять личную ответственность перед Богом, семьёй и всеми людьми. Это труд и подвиг, соизмеримый со строительством храма. Построить храм в душе ребёнка — не лачугу, не бордель или казённый дом — величайший труд, который напрямую связан с личным строительством своей души.

Дети воспитываются слезами. Слезами, обращёнными к Богу. В Евангелии есть несколько эпизодов, где молитвы родителей о спасении детей достигали до Бога, Господь откликался на них. Поэтому всегда больше нужно говорить с Богом о детях, чем с детьми о Боге. Материнские и тем более отцовские слёзы никогда не будут потеряны.

Журнал «Православный вестник» (http://orthodox-magazine.ru/)

Зло употребления. Разговор с психологом о проблемах наркомании

Козловская Галина Вячеславовна - руководитель отдела психической патологии раннего детского возраста, профессор, доктор медицинских наук.

Козловская Галина Вячеславовна — руководитель отдела психической патологии раннего детского возраста, профессор, доктор медицинских наук

Наркомания… В самом слове заключено его содержание: стремление к наркотическому веществу, вызывающему состояние отрешенности от окружающего мира, погружение в транс. Наркотики известны с глубокой древности, но только в последние десятилетия проблема наркомании встала столь остро, что ее можно назвать одной из самых животрепещущих проблем современности. Об этом наша беседа с профессором-психиатром Галиной Вячеславовной КОЗЛОВСКОЙ.


– Что такое наркотики и наркомания?

– Под наркотиками в наше время имеются в виду вещества, которые юридически признаны наркотическими, а также ряд вещей и событий, вроде бы индифферентных к данной проблеме, но на самом деле вызывающих у человека зависимость сродни наркотической. Например, сверхценное отношение к покупкам вещей. Таких людей называют шопоголиками. Или чрезмерное увлечение компьютерными играми и Интернетом, когда атрибуты современности, создающие наиболее комфортные условия для деятельности человека, вдруг вызывают зависимость, манию. Вообще-то передозировка любого вещества способна вызвать отрицательные последствия: пресыщение, отвращение и даже отравление. Но наркотические вещества отличаются от других тем, что они вызывают привыкание и требуют постоянного наращивания дозы. А прерывание приема препарата вызывает тяжелейшее болезненное состояние, ломку, когда человек мучается и физически, и психически.

– Почему наркотические вещества оказывают такое воздействие?

– Потому что они блокируют нашу внутреннюю наркотическую систему. У всех людей, а также у млекопитающих животных есть некая наркотическая система, которая вырабатывает эндорфины, вещества, вызывающие чувство удовольствия и приглушающие, как бы несколько обезболивающие состояние горя. Это некий антистрессовый механизм, предусмотренный природой. Искусственно же вводимые наркотики (морфий, марихуана, гашиш, ЛСД и т. п.) сначала подменяют собой эту нашу довольно слабую эндорфинную систему, а затем провоцируют ее блокаду. Наркотики встраиваются в обмен веществ и вызывают гораздо более приятные, яркие положительные переживания, чем те, которые обусловлены внутренним биологическим устройством организма. А через некоторое время блокада нашей природной эндорфинной системы приводит к тому, что система вообще перестает действовать. И когда человек перестает вводить себе наркотик, он испытывает ужасный комплекс отрицательных эмоций. Психофизиологически это объясняется тем, что в его организме начинают вырабатываться энкефалины, гормоны горя и печали, внутреннего дискомфорта. Энкефалины становятся преобладающими в системе обмена веществ и обуславливают протестное состояние организма из-за недостатка эндоморфинов. Поэтому человеку срочно надо ввести вещество, искусственно поддерживающее его эндоморфинное благополучие. Он становится зависимым от наркотика, а наращивание дозы приводит к довольно быстрой деградации всех систем организма. Разрушаются почки, печень, мышцы, и человек преждевременно умирает. Продолжительность жизни наркомана в среднем 7–10 лет от начала приема наркотиков. При компьютерной наркомании, шопоголизме, игромании, клептомании, страсти к коллекционированию продолжительность жизни, конечно, не сокращается столь резко, но переживание ломки при прекращении сверхценных занятий тоже наблюдается в выраженной форме. Особенно тягостно наркотическая зависимость проявляется в детском возрасте. К сожалению, сейчас наркомания резко помолодела.

– Почему?

– Наркомания основана на том, что личность не подготовлена к трудностям жизни и не хочет их преодолевать. Недостаточно волевых усилий, энергетического ресурса, чтобы собрать волю в кулак и преодолеть житейские и личностные трудности, справиться с ощущением неуспеха, невостребованности. Наркомании в основном подвержены инфантильные, незрелые личности, у которых не сформирован внутренний потенциал для сопротивления трудностям.

– Вы сказали, что в детском возрасте наркомания проявляется особенно тягостно. Пожалуйста, поясните, что имелось в виду.

– Разновидностью наркомании является токсикомания, когда одурманивают себя, нюхая клей или вдыхая бензиновые пары. Токсикомания распространена именно среди детей, поскольку это, как говорится, дешево и сердито. Но, к сожалению, при подобных «развлечениях» очень быстро возникает деградация головного мозга, резко снижается слух, а вскоре и наступает летальный исход. Продолжительность жизни детей-токсикоманов составляет 5–6 лет.

– В последние годы наше государство старается принять меры по борьбе с наркоманией.

Альберт Меньян. Зелёная муза. 1895 г.

Альберт Меньян. Зелёная муза. 1895 г.

– Да, слава Богу, сейчас распространителей наркотиков пытаются отвадить от школ. Хотя это тоже проблематично, потому что нередко распространителями являются сами дети, которые уже впали в зависимость от наркотиков и добывают, таким образом, деньги на очередную дозу.

– Официально пропаганда наркотиков в России запрещена. Однако есть способы делать это исподволь, косвенно.

– Да, такой пропагандой подчас занимается богемная интеллигенция, которая находит свои творческие идеи и идеалы в состоянии наркотического опьянения. К их услугам мескалин (вытяжка из грибов, вызывающих галлюцинаторный эффект), ЛСД, тоже вызывающий галлюцинаторные состояния, которые в этой среде считаются творческим порывом. В таком бредовом состоянии пишутся стихи, проза, картины, часто бессодержательные, проникнутые наркотическим безумием. И среди определенной части молодежи бытует мнение, что именно такое состояние и есть состояние истинного творчества. Хотя на самом деле это не так. Мне доводилось сталкиваться с творцами подобного искусства. Его создатели подвергали себя кислородному голоданию. Это такой специальный прием, который якобы лечит неврозы и другие состояния психического нездоровья. Я имею в виду так называемую «систему Грофа». Человек часто и глубоко дышит, в результате чего, как ни парадоксально, у него наступает кислородное голодание.

– Почему? Ведь в организм, наоборот, поступает избыточное количество кислорода.

– Однако из-за этого происходит задержка усвоения кислорода организмом, который не справляется с передозировкой, и в результате возникает обратная реакция – избыток углекислоты. На фоне этого человек впадает в транс. Ему кажется, что он совершает какие-то действия, ощущает себя в каких-то видениях. Со стороны наблюдать за этим ужасно, потому что человек впадает в состояние, похожее на эпилептический припадок. Его корежит в судорогах, он выгибается, обливается потом, изо рта течет слюна. Но в отличие от эпилептического припадка, у человека впоследствии сохраняется память об увиденных галлюцинациях, и люди часто отражают эти картины в своих рисунках. Интересно, кстати, что у многих именно после такой экзекуции над собой проявляется способность к рисованию, а до этого ничего подобного не наблюдалось.

– Вас могут спросить: «Но что в этом плохого? Ведь эта методика раскрывает таланты человека».

– Плохо, в частности, то, что у человека развивается зависимость от таких сеансов. Ему хочется их повторять. А живописная продукция, которую люди выдают под влиянием кислородного голодания, удручает своей стереотипностью, безжизненностью и неизменно наступающим оскудением содержания. Как правило, авторы изображают себя в виде неких сверхзначительных особ: жрецов, необыкновенных красавцев и красавиц, людей, достигших нирваны или дошедших до Шамбалы, великих полководцев и тому подобное. Что же касается качества продукции этих «выдающихся особ», то оно становится от раза к разу все ниже. Очевидно, сказывается пагубное токсическое действие «лечебных» сеансов.

– Получается, что сеансы кислородного голодания – тоже своего рода наркотик?

– Несомненно. Они вызывают, с одной стороны, привыкание, а с другой – интеллектуальную и личностную деградацию. Человек утрачивает самокритику. Ему, наперекор реальности, кажется, что он личностно и творчески растет.

– В России этот метод разрешен?

– И разрешен, и достаточно популярен. Для сеансов снимают большие помещения вроде школьных спортивных залов. Эффект погружения в транс усиливается также благодаря воздействию оглушительной ритмичной музыки, напоминающей ту, которая звучит при шаманских камланиях.

– Даже по краткому описанию чувствуется, что этот метод имеет мистическую подоплеку. Это очень похоже на секту. А какой вид наркотической зависимости наиболее распространен в России?

– Алкоголизм. На первых порах это выливается в так называемое бытовое пьянство, частое употребление спиртного для снятия стресса. Но пагубная привычка сопровождается медленным угасанием личности и постепенно переходит в наркотическую зависимость от алкоголя. У человека снижается толерантность к алкоголю.

– Что это значит?

– Если раньше нужно было, допустим, выпить стакан спиртного, чтобы получить необходимый эйфоризирующий эффект, то при снижении толерантности человек пьянеет уже от совсем небольшого количества алкоголя. Одновременно наблюдается снижение уровня его личности и интеллекта. Особенно заметно это снижение становится тогда, когда алкоголик под влиянием окружающих соглашается на лечение от алкоголизма.

Рябушкин Андрей Петрович. Кабак. 1891 г. Государственная Третьяковская галерея

Рябушкин Андрей Петрович. Кабак. 1891 г. Государственная Третьяковская галерея

– Почему?

– Потому что, пока он пил, многое списывалось на опьянение. Когда же алкоголик перестает пить, окружающие с ужасом понимают, что перед ними другой человек, совсем не тот, каким они его знали когда-то. В состоянии опьянения многие люди расслабляются, становятся более веселыми, добродушными, легче идут на компромиссы. А в трезвом состоянии у алкоголика вдруг начинают проявляться повышенная злобность, жадность, придирчивость и прочие малоприятные качества. В результате совместная жизнь с ним осложняется еще больше. Кроме того, отчетливо выявляется оскудение его интеллекта. Это настолько поражает близких, которые стремились к его избавлению от алкогольной зависимости, что подчас они готовы своими руками поднести ему рюмку, лишь бы он снова подобрел и прекратил их донимать своими придирками.

– Раньше алкоголизмом страдали преимущественно взрослые мужчины.

– Да, а сейчас он наблюдается и у женщин, и, что самое страшное, у детей с 11–12 лет.

– Принято считать, что существует генетическая предрасположенность к алкоголизму.

– Я в этом сомневаюсь. Далеко не всегда дети алкоголиков становятся алкоголиками. Даже наоборот, насмотревшись на пьяные безобразия родителей, они часто вырастают убежденными трезвенниками. На мой взгляд, на развитие наркомании гораздо больше влияют искажения воспитания: гиперопека, когда ребенку уделяется чрезмерное внимание и родители фактически пытаются жить за него, и гипоопека, когда ребенок предоставлен сам себе и легко может оказаться в дурной среде. Способствует развитию зависимостей и возведение ребенка на пьедестал, когда ему с малолетства внушается мнение о его избранности, о каких-то особых способностях и правах. Когда же выясняется, что все это были родительские фантазии, ребенок испытывает жестокое разочарование и может искать утешения в уходе от реальности в одном из видов наркотической зависимости.

– Что помогает уберечься от зависимостей?

– Как мы уже говорили, в группу риска входят люди слабовольные, но с завышенными притязаниями и ощущением невостребованности, люди, ощущающие свою жизнь как нечто бесцельное и бессмысленное. Поэтому от наркомании спасает сильная воля, вера в идеалы, преданность благородным принципам, отсутствие духовной распущенности, трудолюбие, умение терпеть. Таким людям наркомания не грозит. Даже если их насильственно «подсадить» на наркотики, они впоследствии могут от этого избавиться.

Кроме того, родителям важно знать, что основной мотив, побуждающий детей попробовать алкоголь или наркотик, это любопытство, желание приобщиться к компании, продемонстрировать, что ты не хуже других. В этой связи важно вести грамотную контрпропаганду, наглядно показывать, во что превращаются дети, потребляющие наркотики. Ну и, конечно, важнейшая задача взрослых состоит в формировании здоровой подростково-молодежной среды, чтобы ребята с высокими идеалами, ориентированные на служение обществу, культурную жизнь и создание крепкой семьи, не чувствовали себя белыми воронами.

Если потребление наркотиков будет восприниматься подростками и молодежью не как гламурный, современный образ жизни, а как нечто убогое и маргинальное, быстро приводящее к слабоумию и смерти, это в значительной мере потеряет свою привлекательность. Кроме того, крайне важно с детства приучать детей к труду, учить находить радость в самом процессе труда, выполнять его тщательно, а не халтурно. Это касается и помощи по дому, и каких-то других занятий, требующих приложения усилий: спортивных, музыкальных, ремесленных и тому подобных.

Давид Тенирс Младший (1610 – 1690). Курящий мальчик

Давид Тенирс Младший (1610 – 1690). Курящий мальчик

– Поговорим немного о формировании здоровой подростковой среды. Этот вопрос сейчас очень волнует родителей. Каким образом действовать? Когда подростки предоставлены сами себе, в их компанию легко внедриться разрушительному элементу.

– Да, поэтому важно, чтобы с подростками общались более взрослые люди, оказывающие на них положительное влияние. Надо возобновить, пусть и в новых формах, наставничество. Подростки очень ценят дружбу старших товарищей. Только таким патронатом необходимо заниматься не по разнарядке и не для галочки. Это должны делать люди, которые любят заниматься с детьми, знают их особенности, вкладывают в них душу. Если мы говорим о школе, то, наверное, лучше, чтобы это были не учителя, а руководители кружков, туристических клубов. Некий аналог пионервожатых.

– Что самое главное для лечения наркомании?

– Прежде всего, изоляция, отрыв от привычной наркотизирующей или алкоголизирующей среды, трудотерапия, приобщение к истинной духовности, обретение смысла жизни. Не случайно хороших результатов реабилитации алкоголиков и наркоманов добиваются в православных монастырях, православных реабилитационных центрах и поселениях.

– Как вы относитесь к идее принудительного лечения алкоголиков и наркоманов? В последние годы обществу усиленно внушают, что это плохая идея. Дескать, если человек не хочет лечиться, ничего не получится.

– Это преувеличение или даже скрытая пропаганда наркомании. Что значит «не получится»? Наркомана часто чуть ли не на носилках приносят. В состоянии ломки он неадекватен и ни о чем, кроме наркотика, думать не хочет. Но когда его состояние улучшается, он становится способен воспринимать аргументы, и его уже можно убедить в необходимости лечиться. И потом, наркомания и алкоголизм – это не личная проблема того или иного человека. Это социальные язвы, разъедающие общество и способные его уничтожить, если оно не будет сопротивляться. Именно с таких позиций и следует рассматривать проблему принудительного лечения. Оно пойдет во благо и самим зависимым, и их семьям, и обществу в целом.

Шишова Т. Л.

Журнал для родителей «Виноград» (http://www.vinograd.su/upbringing/detail.php?id=48479)

Страница 1 из 20

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén