Официальный сайт прихода святых Жен Мироносиц города Ростова-на-Дону

Рубрика: В браке Страница 1 из 5

Поздний брак: от «я» до «мы»

Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.

Сколько стоит одиночество

Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.

Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.

За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.

Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.

У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.

Тысяча и одна причина

И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.

В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.

Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.

Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.

Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.

Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.

Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.

Перспективные трудности

Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.

Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.

  • У каждого уже есть свои наработки, достижения и представления о будущем: развивать дело всей жизни или выйти на пенсию и отдохнуть от суеты. Жить в городе с высоким темпом сменяющих друг друга событий или в тиши, поближе к природе. Совсем не обязательно, что вѝдение супругов будет совпадать, в то время как каждый из них может ожидать, что именно под него будет подстраиваться вторая половина.
  • Наличие или отсутствие совместных детей. Брак после сорока совсем не исключает и общего ребенка.
  • Необходимость наладить отношения с детьми от первого брака одного из супругов.
  • Уход за родителями в возрасте, который может потребовать максимум терпения, времени и сил.
  • Решение бытовых и материальных вопросов. Последние могут включать в себя самые разные и достаточно затратные статьи – от обучения в вузе ребенка одного из супругов до лечения пожилой мамы второго. Готовы ли муж и жена активно участвовать в жизни партнера и нести эту нагрузку вместе? Не прозвучат ли слова: «твой сын – ты и оплачивай» или «почему я должен дежурить с твоей мамой»? Подобные ситуации лучше обсудить «на берегу» и еще до свадьбы прояснить позиции каждого из пары, чтобы избежать неприятных сюрпризов в будущем.
  • Как уже говорилось, умение подстраиваться друг под друга дается немного сложнее в силу укоренившихся привычек и образа жизни.

Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?

Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.

Источник статьи: Правмир.ру

Почему умирает любовь?

Если то, что было между Вами умерло, значит любви Вы так и не дождались, а оставалось-то совсем немного…

Оставалось ещё немного потерпеть. Ведь именно после фазы терпения (смирения, кротости перед другим, принятия немощей, недостатков и слабостей другого) лишь слегка затеплится чувство, которое со временем станет любовью.

Любовь созидается только тогда, когда  растоптан эгоизм и полностью меняется самосознание человека.

Не он/она — причина моих страданий.

Не он/она — не такой, как мне хочется.

Каждый из супругов должен понять — это именно я не такой.

Это моя половина — более достойный человек, заслуживающий любви.

Когда мы научимся видеть глубже того, что происходит снаружи. Когда наши сердца станут мягче.

А когда это будет возможно?

Когда во главе их брака встанет Сам Христос. Когда душа каждого из супругов будет озарена Его светом. И когда в этом Свете мы сможем увидеть всю свою немощь и поврежденность. Когда мы оба поймем, что брак — Богом созданный союз, необходимый для нашего внутреннего роста, что конечной целью брака является спасение души, а не наслаждение и райская жизнь здесь, на земле.

Смотреть в одном направлении

Этот укоренившийся миф «После свадьбы все будет как в сказке» — именно он часто разрушает браки.

Желание создать рай на земле — утопия. Это не возможно. Рай был возможен тогда. Пока нашими прародителями не был сделан тот выбор, который привёл к поврежденности грехом. Именно тогда возможна была та любовь, о которой мы все мечтаем. Возможна была та взаимопроницаемость друг другом.

Тогда, но не сейчас.

Если вместо Бога на первом месте встает все что имеет конечность, то мы обречены страдать и заканчивать наши отношения.

Мы не различаем страсть и истинную любовь, подменяем понятия. Хотим страсти  в семейной жизни. Нам не хватает томлений сердечных, эмоций и душевных терзаний.

Тихое, нежное, ровное и радостное чувство нам кажется скучным и обыденным. Мы не хотим узнавать, что есть Любовь.

А ведь только  понимание обоими супругами непреложных истин может создать любовь в паре. Только взгляд в одном направлении. И направлением этим должно стать исправление себя и Богопознание.

Куда вы движетесь?

Задайте вопрос Вашей паре.

В одном ли направлении вы со своим партнером движетесь? Есть ли у вас общая цель? К чему в итоге вы хотели бы прийти?

А если и есть общая цель, то какая именно?

Ответьте себе честно.

Часто этой цели нет. Или она не осознаваема.

Чаще целью семьи становятся дети их воспитание и стремление устроить их в жизни. Хуже если целью выступает ипотека и совместные кредиты.

Но ни общие дети, ни общий быт не могут родить / возродить любовь между супругами.

Только  Бог есть любовь. И только рядом с Ним, и только когда мы отдадим свои жизни Ему, когда поймём, что наша данность не соответсвует нашей заданности, только тогда любовь начнёт созидаться в семье.

Очень важно, при построении отношений, если мы хотим видеть их успешными и эффективными, придерживаться определенного курса. Когда вы оба понимаете, куда движетесь.

Синергия

Представьте себе очень успешную спортивную команду. Как слаженно они играют. И весь секрет заключается в том, что все её участники работают сообща и благодаря этому достигают фантастических результатов, складывая вместе свои навыки и опыт.

Подобная синергия является отличительным признаком настоящих и счастливых отношений. Команда понимает, ради чего она вкладывает столько своих сил. Ведь в отношения нужно вкладываться всем их участникам, а раз мы говорим о семейной паре, то из этого следует, что работа, вклад, участие, должны исходить от обоих партнеров. И каждый вкладывает то, чего не может вложить другой.

Мужчина и женщина — это прекрасное дополнение друг друга. Если мы даем друг другу то,  в чем каждый нуждается, тогда отношения становятся полноценными. Если же мы не учитываем потребностей нашей половины и пытаемся дать то, о чем нас не просят, тогда отношения становятся обузой. Если мы пытаемся взять на себя обязанности, которые не соответствуют нашей природе (женщины — мужские, мужчины — женские). Если мы не осознаем, что в команде всегда есть капитан, и отказываемся признавать его главенство, пытаемся занять его место в управлении игрой под названием «семейная жизнь «, тогда наши отношения обречены.

Рано или поздно в семье наступает тот момент, когда капитану нужно взять на себя управление командой. А  другим игрокам либо признать его право рулить, принимать важные стратегические решения и вести команду к победе, либо продолжать соперничать с ним и вести команду к краху и проигрышу.

В семейной жизни и правы и не правы оба. Жизнь без Бога лишает семью общей правды. Общей истины

Если бы супруги видели перед собой истинный маяк, то их лодка всегда бы плыла в направлении Света. Правда может быть одна и именно она объединяет семью. Если оба супруга впускают Бога в свои сердца, то Он Сам наполняет их любовью.

Важно помнить, что семья — это постоянный взгляд внутрь себя, внутрь своей души, исправление себя, внутренний рост и понимание конечной цели.

Любовь в семье — это вручение своих жизней и жизней своих детей их Создателю, Тому, Кто эту семью создал.

АВТОР: Римма Герасимова @psiholog_rimma

Источник https://www.vera21.ru/pochemu-umiraet-lyubov/

Проект «Вера21» — о Православии сегодня

С любимыми не разводитесь

Протоиерей Алексей УминскийПротоиерей Алексей УМИНСКИЙ (род. 1960) — настоятель храма Святой Троице в Хохлах, член редакционного совета журнала «Альфа и Омега», духовник Свято-Владимирской православной гимназии. Ведущий телепередачи «Православная энциклопедия».


О разводе говорить всегда тяжело. Особенно тяжело, когда этот развод случается в христианских семьях.

Россия занимает первое место в мире по разводам. Это опубликованная статистика. Это не удивительно, потому что первое, что советская власть сделала, – стала разрушать семью. Стало возможно регистрировать или не регистрировать браки. В любой момент в 20-30-ые годы можно было пойти и, даже не поставив в известность свою жену или своего мужа, развестись с ним в ближайшем ЖЭКе, как это описано в некоторых рассказах Зощенко.

Зачем брак?

К сегодняшнему дню мы пришли к такому состоянию, что люди приходят к браку, совершенно не понимая, что это такое и зачем они вообще соединяются в браке. И то это хорошо, когда они все-таки приходят к браку, потому что желание какой-то стабильности и какой-то ответственности людей подвигает к тому, чтобы они свой брак хотя бы регистрировали. Ну, а если они хотят повенчать свой брак, это кажется для нас таким замечательным явлением, что мы (люди, служащие в Церкви) готовы этот брак сразу с удовольствием повенчать, даже не спросив, верят ли вообще эти люди в Бога, читали ли они когда-нибудь Евангелие, исповедовались ли они и причащались?

Для сегодняшнего человека, в отличие от человека прошлого времени, когда вступление в брак было новым этапом его жизни в обществе и вообще новым осмыслением своей собственной жизни, просто жизнь менялась кардинальным образом, человек вступал в брак как в некий новый период своей жизни, сегодня брак ровно ничего не значит, для человека, вступающего в него.

Андрей Аранышев

Например, сегодня, вступая в брак, человек совершенно не думает о том, как он будет обеспечивать свою семью. Очень часто многие браки – молодые браки – совершаются с полной уверенностью, что родители должны будут эту молодую пару содержать, снимать для них квартиру или предоставлять для них жилплощадь и, пока у них веселая молодая жизнь, всячески их снабжать деньгами. Жизнь продолжается, и когда нужно уже что-то делать самим, оказывается, что сами никто ничего делать не умеют, не хотят и совершенно к этому не готовы. Им проще разойтись, потому как и детей, скорее всего, в таком браке не бывает.

Любовь требует ответа

Брак и любовь требуют от человека очень большой ответственности. Любовь требует ответа. А мы сегодня привыкли смотреть на мир и на любовь так, что любовь не требует ответа, а любовь – это то, чем я привык пользоваться, любовь – это то, что доставляет удовольствие, любовь – это примерно то, что я могу заказать в ресторане. Потому что у нас, к сожалению, в русском языке слово «любовь» относится к человеку, к животному, к мебели, к природе и к пище.

Поэтому, когда человек говорит «я люблю», он в это слово может вкладывать тот же смысл, который вкладывает, когда говорит, что «я люблю макароны». Так чаще всего и бывает. Человек относится к другому в этой жизни как к некому прекрасному блюду, которое вызывает у него эмоции, аппетит, слюну. И он хочет это блюдо потребить, этим блюдом напитаться. И когда тарелка становится пустой, ему больше ничего не надо.

Так же люди относятся и друг к другу, они готовы друг друга все время потреблять, готовы друг друга «иметь». Это такой глагол, который сейчас очень употребим, когда люди говорят о любви: «Я хочу кого-то иметь». То есть я хочу этим человеком воспользоваться, я хочу этого человека потребить, я хочу от этого человека получить максимум того, что этот человек способен дать. Но это же не значит, что я готов так же, в равной степени отдавать себя другому.

Андрей Аранышев3

Человек смотрит на другого и говорит: «Какой же прекрасный человек, какой он удивительный, какой красивый, симпатичный, образованный, легкий, богатый… как можно много от него получить, как многим можно в нем воспользоваться». И человек начинает пользоваться молодостью, красотой, обаянием, всем, что дает молодость, что дает человеческая красота, человеческая симпатичность, прекрасный человеческий потенциал, который в каждом из нас заложен, и этим пользоваться, где-то больше, где-то меньше.

Но когда-то это кончается – в жажду стакан очень быстро выпивается. Человеческая жажда стаканом утоляется, а потом оказывается, что на дне ничего нет, а жажда осталась. Человеку дальше хочется что-то есть, напиваться этой красотой, этим богатством человеческой природы. Этот стакан уже выпит, значит, надо искать что-то другое, чтобы можно было пить дальше, потреблять.

Так расходятся люди, так кончается любовь, так завершаются семейные отношения, потому что причина только в этом, ни в чем другом. Слово «любить» для многих – значит, любить человека так, как мы любим макароны. К величайшему сожалению, это относится и к нам, христианам. И когда церковные браки распадаются, это так горько и так страшно, потому что брак по своей природе не может быть расторгнут. Потому что когда Господь говорит о том, что из двух делает одно, творит одно («И будут два едина плоть» (Быт. 2 гл.), «что Бог сочетал, того человек да не разлучает» (Мф. 19:6)), Он говорит о самом главном – о таинственной природе человеческих отношений. О таинственной природе, а не о секретной, потому что она непознаваема до конца.

Такая огромная природы любви, что ее человек познать не может, поэтому она таинственная. Природа любви такова, что ее нельзя расторгнуть, как нельзя человека разлучить от любви Божьей. Об этом Апостол Павел тоже говорит замечательно: «Что отлучит нас от любви Божией: скорбь, или теснота, или гонение, или опасность, или меч?…» (Рим. 8. 35-37). Что может человека по-настоящему отлучить от любви Божьей? Ничто не может человека отлучить от любви Божьей! Это природа любви, она не может быть разделена. До готовности отдать жизнь

Брак и развод

И если человек говорит кому-то «я люблю» или думает о том, что он кого-то любит, он, прежде всего, для себя должен быть твердо уверен в том, что он готов за этого человека жизнь отдать. По-настоящему отдать свою жизнь. Это не значит – пойти на смерть за него, это не значит отрубить себе руку или глаз выколоть. Не об этом идет речь. Это полностью открыть свое сердце и свою жизнь для другого человека, то есть полностью впустить человека в свою жизнь. Чтобы в тебе самом ничего уже не осталось, потому что ты полностью свою жизнь отдаешь другому человеку. Отдать свою жизнь для него, за него, открыть всю свою душу нараспашку для другого и его в себя ввести. Как такую любовь можно разрушить? Да никак.

Андрей Аранышев5

Такую любовь приобрести очень тяжело. Такая любовь не дается человеку сразу, когда человек влюблен или когда человек только-только начинает свои отношения, даже семейные отношения. Мы не можем говорить о такой любви, что она есть некая данность, некое начало, как о том, что есть, а потом кончается. Нет, это то, что только начинается, а потом продолжается, потом рождается, потому что настоящая любовь рождается в браке через десятилетия этого брака. Не на первый год, не на второй, когда деревянная, железная, мармеладная свадьба, а когда по-настоящему люди так сумели прожить вместе, так сумели друг друга слышать, слушать, слушаться, так сумели друг друга прощать и так сумели друг друга поддерживать, друг друга принять, что их уже не бывает по отдельности. Их по отдельности просто нет. И даже если они разлучены какими-то обстоятельствами, скорбными, и живут уже в разных концах планеты.

Любовь нельзя расторгнуть

Я знаю такую семью, где муж находится много лет в заключении (почти десять, и столько же почти еще светит), а любовь к жене и жены к мужу от этого не пострадала. Они все равно очень любят друг друга. Видятся на свиданиях, а любовь все равно больше. Тюремные стены для такой любви ничего не значат. Хотя они страдают, конечно, переживают, мучаются, но сама по себе любовь не становится меньше почему-то. Потому что есть такая таинственная природа любви, когда она сильнее, чем тюремные стены, или, как сказал премудрый Соломон, «сильна как смерть любовь» (Песня Песней). И тогда смысла нет говорить о том, что брак может быть расторгнут.

Не может быть любовь расторгнута. Любовь может быть убита, любовь может быть разрушена, любовь может быть растоптана человеческим эгоизмом, желанием все себе подчинить, желанием все для себя сделать.

И здесь что христианский брак, что брак людей неверующих рушится по одной и той же причине. И никакое таинство венчания само по себе никакой брак никогда не спасало. Никакое таинство венчания само по себе как действие, как некая потусторонняя сила ничего не могла прибавить тем, кто живет иными законами бытия, не законами Евангелия.

Если человек живет законами евангельскими, если человек понимает, что такое любовь, чудо любви Божьей и благодати, которое подается венчанием, этот брак преображает. Удивительным образом преображает.

Не зря же во время венчания читается Евангелие, когда Христос пришел на брак в Кану Галилейскую. Конечно, в этом Евангелии мы видим то, что Христос благословляет брак своим пришествием. Но ведь таинственным образом это Евангелие рассказывает о самой природе брака, о самой сущности любви, о том, как обычная человеческая природа может быть преображена любовью и стать чем-то совершенно удивительным. На этом браке не хватает вина, как у всех у нас в жизни чего-то не хватает важного. Кончается. Человеческие ресурсы тоже кончаются. И человеческая эмоциональность конечна, и человеческий ум не бесконечен, и терпение человека имеет предел. И вот на этом браке кончается то, что на брачном пиру за столом является главным – вино, которое веселит сердце человека, потому что люди пришли на этот брак веселиться, радоваться. И когда на свадьбе нет вина, ну что это? Стыд и позор.

Андрей Аранышев7

И Христос претворяет воду в вино. Простое, безвкусное, без запаха, без цвета вещество (Н2О) претворяет в вино.

Так случается с нашей любовью, с нашими отношениями. Они у нас простые, естественные человеческие потребности: быть любимым, с кем-то делить свою жизнь, свой кров, свою постель, быть согретым кем-то. Совершенно нормальные естественные человеческие желания. Они такие же простые, как и вода. Но именно поэтому они и конечны. Они в конечном итоге и безвкусные, без запаха и без цвета.

И дальше идти некуда, если просто не тянуть свою лямку и не думать о том, что надо детей воспитывать и вообще вместе легче копать огород, что для многих браков является самым большим скрепляющим моментом – огород, куда надо выезжать и сеять вместе картошку. Если б не картошка, то этих браков бы не было.

А Христос показывает, что любовь может быть другой, что эту любовь можно преобразить в такое удивительное вещество. Как отличается вино от воды, так отличаются простые естественные человеческие отношения от той любви, которую человек приобретает в браке, потому что она по природе уже иная. Она уже совсем другое. И если такое с человеком не случится, если любовь не преобразится, то брак может сохранить только огород или совесть человека по отношению к детям, хотя брака уже не будет, он будет разрушен. Не будет брака, потому что не будет любви.

Но мы еще знаем одну вещь: что вино становится для нас веществом Евхаристии, что даже это вино тоже может быть преображено в кровь Христову, в состав Христовой любви, в ту кровь, которую Он по любви за нас пролил на кресте. Вот до каких удивительных высот может достигнуть человеческая любовь!

Именно поэтому христианский брак не может быть расторгнут. Потому что если любовь лежит в основе брака, то никакая сила не может расторгнуть этот брак, не может победить любовь, если она настоящая. А если этого нет, то уже ничто не поможет, потому что если сам человек не трудится над своей любовью, если человек постоянно себя к этому труду не привлекает, сам себя человек никогда не распинает в этой любви, в супружеской любви, брачной любви, то тогда ничего не получится.

Подкладывать дрова в огонь

Для того, чтобы горел огонь в очаге, надо подкладывать туда дрова. Это все понимают, иначе костер потухнет. Чтобы хотя бы маленький огонечек любви полыхал в твоем сердце, обязательно надо что-то делать. Чтобы этот огонь горел, нужно вещество, которое бы горело – это наша жертва, жертвенность. Нет другого способа сохранить любовь, как постоянно себя для другого открывать, открывать, открывать, себя в этом ставить на второй план, любимого на первый план. И все. А иначе все будет разводиться, и никакая церковь, никакие обряды и таинства не спасут семью, если в ней этого нет.

Андрей Аранышев2

Когда говорят: по каким причинам можно разводиться? «По жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так» (Мф. 19:8) По жестокосердию можно писать разводное письмо, потому что вы не любите, для вас брак не есть любовь. Цель и природа брака всегда одна и та же. В Ветхом завете были иные. Брак христианский отличается от ветхозаветного брака. Это сейчас почему-то звучат голоса, которые говорят о том, что цель брака – деторождение. Цель брака – не деторождение. Деторождение – это природа брака, это его естественное продолжение. Но это не цель. Люди не за этим вступают в брак. Брак в исламе имеет целью продолжение рода, потому что там не стоит цель о большой любви между мужем и женой. Может быть, она появляется в этих семьях, но изначально человек выбирает себе жену, не видя ее лица и даже ничего о ней не зная. Трудно себе представить, что можно говорить о любви. Так же было и в Ветхом завете.

А христианский брак – это все-таки союз любви. Целью христианского брака является сама любовь. Это ее воплощение, осуществление, это та самая задача, которую поставил Христос на браке в Кане Галилейской – делать из воды вино. Для каждого из нас цель брака – претворить воду в вино. Вот это цель. И поэтому мы называем христианскую семью малой церковью. Почему? Да потому что если есть там любовь, то никакие врата ада ее не одолеют. Ведь сказано, что «Церковь врата ада не одолеют» (Мф. 16. 18). Это же сказано и о семье, если это семья, в которой залог любви. Ад не может победить любовь. Поэтому семья – единственная родительница любви. Настоящей любви. Не любви к макаронам, а той любви, которая делает из двоих одно.

Беседовала Тамара Амелина

Сайт храма Святой Троицы в Хохлах (http://www.trinity-church.ru/)

Использованы работы российского художника Андрея Аранышева

Счастье быть семьей. Разговор с опытным священником

Cвященник Павел Гумеров

Cвященник Павел Гумеров

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.


Решаем все проблемы до ЗАГСа

– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Кустодиев Борис Михайлович. На берегу реки. (Весна). 1927 г. Частная коллекция

Кустодиев Борис Михайлович. На берегу реки. (Весна). 1927 г. Частная коллекция

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, поэтому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Кустодиев Борис Михайлович. Портрет семьи Поленовых (Семейный портрет). 1905 г. Музей истории искусства

Кустодиев Борис Михайлович. Портрет семьи Поленовых (Семейный портрет). 1905 г. Музей истории искусства

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Сомов Константин Андреевич. Влюбленные. 1920 г.

Сомов Константин Андреевич. Влюбленные. 1920 г.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Сомов Константин Андреевич. Семейное счастье. 1898-1900 гг. Государственная Третьяковская галерея

Сомов Константин Андреевич. Семейное счастье. 1898-1900 гг. Государственная Третьяковская галерея

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Сомов Константин Андреевич. Идиллия. 1905 г.

Сомов Константин Андреевич. Идиллия. 1905 г.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал для родителей «Виноград» №1 (63) 2015 г. (http://www.vinograd.su/)

Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 3

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Как правильно праздновать свадьбу? Нужно ли молодой семье стремиться жить отдельно от родственников? Как не пытаться переделать своего супруга? Как находить друг для друга время? Как жить с неверующим супругом? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.


— Как правильно праздновать свадьбу?

— Свадьба должна праздноваться после венчания – это самое главное. Я думаю, что на свадьбе нехорошо мужу и жене целоваться при всех, по требованию гостей. Они должны друг друга поцеловать после совершения таинства венчания. Священник им говорит: «А теперь поздравьте друг друга, и она обмениваются трехкратным поцелуем». Но кричать на свадьбе «горько» и по требованию гостей целоваться, мне кажется, совсем не обязательным. Это неправильно, как мне кажется.

willem haenraets2

Свадьбу лучше попросить устроить друзей, хотя в наше время иногда жених и невеста занимаются свадьбой сами. Свадьба лучше всего совершается в кругу близких, родных, которые любят этих людей. К свадьбе готовятся заранее. Наверное, свадьба должна быть радостной, веселой. На свадьбу нужно приглашать людей, которые могут сказать что-то радостное, веселое, назидательное для молодоженов. На свадьбе, конечно, допустимы танцы, но не в их современном исполнении, наверное. На свадьбе можно петь песни хорошие, можно хором. Сейчас модно бывает делать слайд-фильмы о жизни супругов до брака. Могут быть инсценировки, которые приготовлены детьми. Вообще у нас приходские свадьбы когда совершаются, они бывают очень радостными, веселыми, это для всех такой праздник, торжество любви.

— Должны ли муж и жена любить одинаковые фильмы, читать одинаковые книги и вместе ездить в отпуск?

willem haenraets— Любить одинаковые книги – нет, любить одинаковые фильмы – нет, ездить в отпуск – да, конечно, в отпуск нужно обязательно ездить вместе. У них наверняка будут какие-то пересечения интересов, какие-то фильмы они будут вместе смотреть, какие-то книги будут вместе обсуждать. Замечательно, если жена любит Блока, а муж – Пастернака, если жене нравится Шаляпин, а муж любит слушать Лемешева. Хорошо, когда они друг друга так дополняют. Плохо, когда у них разный культурный уровень. Если жена любит Билана, Пелагею, Пугачеву, а муж ходит в оперу, тогда это будет сложнее. Если жена любит шахматы, а муж — казино, конечно, будут проблемы, это будет нехорошо. Лучше выбирать человека своего уровня культурного, когда ты вступаешь брак, иначе могут быть проблемы. Хотя жизнь очень разнообразная: бывает, что человек подтягивается до более высокого уровня, бывает, что опускается до более низкого, таким образом обретается искомое единство. Но все-таки лучше, чтобы брак не был мезальянсом, чтобы люди, когда вступают в брак, они друг друга узнали и понимали, что им друг с другом будет интересно. А если на этом общем уровне у них есть разные взгляды, разные пристрастия, так это тем более интересно. Тем брак и интересен, что ты через другого видишь мир иначе. Можешь любить больше, чем ты любил, через жену ты можешь полюбить то, что тебе раньше было непонятно. Какую-нибудь древнегреческую литературу или японскую поэзию. Жена поскольку ее любит, и ты можешь к этому приобщиться.

— Нужно ли молодой семье стремиться жить отдельно от родственников?

— Лучше, чтобы молодая семья пожила какое-то время отдельно. Прошло, к сожалению, то время, когда люди жили большими семьями, когда в одной семье были и дедушка, и бабушка, и сын их, и дети сына. Люди разных поколений, к сожалению, не умеют жить вместе. Это у них плохо получается.

Если даже люди одного возраста, которые решили создать семью, в половине случаев разводятся, то и жить с чужими родителями бывает очень сложно. Лучше, чтобы семья жила отдельно. Конечно, бывают исключения, бывают разные ситуации, когда приходится это терпеть.

willem haenraets7

А как научиться любить родственников мужа и жены? Я говорю женщине, когда она жалуется на свою свекровь: «Ты пойми, это же мама твоего любимого мужа. Она его родила, она его сделала таким, какой он есть, его воспитывала, она его кормила, она за ним ухаживала. Если б не она, ты бы его себе не получила, это ее заслуга. Поэтому ты об этом обязательно помни».

Или говорю мужчине, когда жалуется на свою тещу: «Ведь это мама твоей любимой жены, ведь твоя жена состарится и будет очень на нее похожа и не любя сейчас свою тещу ты уже не любишь свою жену когда она состарится, ты уже учись ее любить, ведь каких-то 20-30 лет и она будет на свою маму похожа, учись любить ее заранее. Ведь это мама, которая тебе ее отдала, которой трудно было согласиться на этот брак, ты ведь не Ахиллес, не Аполлон, далеко не гений какой-то. Ты уж с ней старайся как-то по-хорошему, по-доброму, помни об этом».

В наше время трудно называть их мамой и папой, но относиться к ним с уважением, с благодарностью за то, что они являются родителями твоей второй половины – можно и нужно. Ведь если отношения с людьми не складываются, нам, людям верующим, очень легко это изменить: надо молиться Богу об этих людях. Когда мы о них молимся, у нас сердце смягчается и мы начинаем людей видеть не такими, какими они нам представлялись, несимпатичными, неинтересными. Нам Бог открывает то, что мы в них раньше не замечали. Мы начинаем видеть какую-то особую красоту, особое достоинство, таланты, нас перестают раздражать их интонация, их поведение, поступки. Мы начинаем относиться к этому по-другому.

willem haenraets4

Поэтому самый хороший способ избавиться от этой нелюбви – это молитва Богу о тех, кого мы полюбить никак не можем. Наше сердце очень узкое, надо расширить его молитвой и делами любви. Надо относиться к ним так, как будто ты их очень любишь. Это не будет лицемерием, это будет подвигом. Когда мы стремимся пересилить себя, сделать так, как нужно сделать, к чему нас призывает Бог.

— Какие книги могут помочь в супружеской жизни?

— Евангелие, молитвослов, очень помогает, только читать его нужно каждый день обязательно, а не прочитать однажды, а потом отложить в сторону. Очень помогает. Это самые главные книги, которые могут помочь в супружеской жизни. Можно читать об опыте других людей, читать письма мученицы царицы Александры Федоровны своему мужу, можно читать о жизни святых жен, как они жили в семьях, читать Библию, о ветхозаветных браках, которые являются примером. Эти ветхозаветные праведники вспоминаются при совершении чина венчания.

— Как не переделывать своего супруга?

— Изначально, вступая в брак, нужно решиться на то, чтобы переделывать только себя. Пока ты не научился справляться с собой, нельзя приступать к помощи другому человеку, чтобы он изменился. Пока не переделал сам себя, нельзя другому человеку помочь переделаться.

Ко мне приходила одна семья, там был муж такой очень спокойный, невозмутимый, флегматичный немножко и жена такая активная, энергичная. Ей в ее муже многое не нравилось: он футбол смотрит по телевизору, он на работе задерживается, он выпивает. Это все ее раздражало, она ругалась.

Я ей сказал: «Знаешь что, давай так: вот ты месяц ничего мужу не говоришь. Это плохо, что он пьет на работе, плохо, что он поздно приходит домой, плохо, что он телевизор смотрит при детях. Но то, что ты раздражаешься на него, это еще хуже. Вот давай ты сначала перестанешь раздражаться, и тогда мы подумаем, что делать дальше».

willem haenraets5

И она месяц старалась, у нее больше это заняло времени, но через какое-то время пришла и сказала: «Я совершенно спокойна, я сказал: давай теперь с любовью попробуем с мужем поговорить, когда уже ушло это раздражение».

То есть начать с себя нужно. Если есть любовь, сочувствие к другому человеку, нежность, Можно ласково помочь ему понять какие-то его недостатки, подсказать ему, как можно исправить их, но сначала нужно, конечно, переделать себя.

— Как находить друг для друга время?

— Можно, конечно сказать, что нужно уехать в Смоленск, там как-то больше времени. Но я боюсь это сказать. Этот рецепт не для всех, наверное, будет полезен. Думаю, что надо обязательно находить это время, потому что семья — это все-таки главное в жизни человека.

Если мы не находим время друг для друга, для самых близких людей, то отношения с другими людьми тоже выстраиваются неправильно. К сожалению, очень часто люди ведут себя в семье, как бы распустившись. Пришел домой, пояс снял, стал такой, какой ты есть, тебя уже все знают, а когда идешь на улицу, подтягиваешься, прихорашиваешься, смотришь в зеркало, поправляешь прическу, одеваешь вещи, которые, как тебе кажется, тебе идут, со всеми здороваешься, всем улыбаешься, со всеми делаешься милым таким, приятным. Пришел домой – устал от этого всего, от этой вежливости показной, от этого всего. Тут уж можно быть самим собой, вести себя как угодно, чуть ли не хрюкать за столом, не знаю, что еще делать, можно ходить в чем ни попадя.

Конечно, этого быть не должно, ни в коем случае. Потому что как раз в семье – главные люди в твоей жизни. Не твои сослуживцы, не попутчики в метро, не друзья, с которыми ты весело проводишь время, а твои близкие. Им должно быть посвящено твое главное время. Конечно, дома нужно отдохнуть, можно вести себя попроще, но в то же самое время нужно понимать, что ты приходишь домой.

willem haenraets3

Если ты решился завести семью, решился вступить в брак, ты решился на то, чтобы жить с другими, ты не монах, ты не можешь уйти в свою келью. Нужно побыть одному – хорошо, когда есть своя комната, нет – можно под одеяло залезть, побыть одному, или уйти в ванную, пустить душ, а самому там постоять – подумать о своей жизни, это тоже нужно иногда бывает, или пойти погулять.

Но все-таки, главное время, ты проводишь дома не потому, что ты устал от жизни и хочешь отдохнуть, а потому что есть люди, которых ты любишь, которым ты нужен, которые тебе нужны. Наладить правильное с ними общение, наладить общую жизнь с ними – это твоя главная задача.

— Как жить с неверующим супругом?

— Об этом говорит апостол Павел: если супруг неверующий согласен жить с супругой верующей, то она может с ним жить, если он не препятствует ее хождению в церковь, воспитанию детей в вере, если он не совершает других грехов, которые разрушают брак, то надо такого супруга любить.

У меня у самого жена долгое время была неверующая, и я с ней жил. Терпел, смирялся, тайно от нее носил первую нашу дочку в церковь, и она однажды увидела, как я бегу с коляской по улице, потому что я ходил на прогулку с дочкой, когда она уходила на работу, и она увидела, как я бегу из Елоховского собора, потому что мне нужно было успеть до ее прихода домой. Она очень рассердилась: «Ребенок должен свежим воздухом дышать, а ты ее в церковь возишь, там чад, свечи, к иконам ее там прикладываешь».

Но потом как-то все изменилось, слава Богу. Все переменилось. Так что молитвой и терпением. Я очень за нее молился. Не думаю, что моя молитва имела какую-то силу, но Бог все-таки слышит нашу молитву, какими бы грешными мы бы не были. Я, помню, постоянно за нее молился, и она стала в большей степени верующей, чем я.

Если муж или жена не препятствуют твоему исповеданию веры, то тогда можно жить. И нужно понимать, что жена неверующая не может поститься, и муж неверующий не может, что она не может смотреть, как ты молишься, и нужно молиться отдельно, про себя читать молитву. Нужно понимать, что ей интересна какая-то другая жизнь. Нужно вместе может быть смотреть какие-то хорошие фильмы, или сходить на футбол даже с мужем, не знаю, поехать отдыхать куда-то.

willem haenraets6

Нужно мужу или жене неверующей явить радость веры, не строгие правила, которые будут ей не понятны и могут быть ею отринуты, а радость. Вот я верю, а что тебе от этого, стало лучше в твоей жизни от этого? Что дает тебе эта вера? И не просто сказать, а явить ей, и не просто сыграть, а если в тебе это есть, тогда она будет привлечена этим огнем твоей веры, твоей любви.

Ведь верующая жена должна мужа своего слушаться, как восточная женщина не ухаживает за своим властелином, просто должна пылинки с него сдувать, заботиться о нем, им жить, вот как верующая жена может обратить неверующего мужа.

И муж верующий то же самое – по-рыцарски относиться к жене, как рыцари средневековья, они же были христиане. Являть ей свою любовь, заботиться о ней, защищать ее, думать о ней, молиться о ней, не смотреть ни на каких других женщин, восхищаться ее красотой, благодарить за все, что она делает для него. Вот такая любовь к другому, радость этой жизни во Христе, она поможет неверующего супруга обратить к вере.

— Как сохранить семью, когда дети выросли?

— Семья, все-таки — это муж и жена. Хотя мы и говорим, что отношения в браке Богом установлены для рождения детей, но все-таки любовь мужа и жены, она создает семью, а не любовь к детям. Для жены в семье главный человек — это муж для жены и жена для мужа, не дети. И если сохраняются эти отношения при появлении детей, то дети правильно воспитываются, они понимают, что не только вокруг них крутится вся семейная жизнь, они не вырастают эгоистами, эгоцентристами. Они понимают, что вот есть папа, и, если папа пришел домой, то надо вести себя тихо.

Я помню, моя жена так воспитывала моих детей, и они знали, что папа любит, скажем, творожную массу с изюмом. И раньше это могло быть каким-то дефицитом, если покупалась пачка этой творожной массы, то как бы мои дети ни хотели эту пачку, мама говорила: это для папы. И когда старшие подросли, они говорили даже младшим, когда младшие покушались даже съесть конфеты «Столичные» такие были (вкусные, я помню, любил) или «Белочку», может быть, не помню, что.

willem haenraets1

Они хотели тоже съесть, их старшие отводили в сторону, что-то там шептали в ухо, типа того что это папино, и они говорили «нет я не хочу, я не буду это есть, это, пап, ты съешь». Вот они так воспитывались женой. И мне кажется, что это очень правильно. В этом случае, когда сохраняется такое общение родителей, если дети вырастают, больше времени супругов посвятить друг другу можно, больше времени быть вместе, вместе что-то делать. Так что здесь, мне кажется, семья не разрушается, а даже может крепнуть.

— Как прожить счастливую семейную жизнь?

— Прожить счастливую семейную жизнь можно только с Богом. Мне скажут, ну как же, есть счастливые люди, которые любят друг друга, но о Боге не знают, в Церковь не ходят, счастливо живут, но жизнь не кончается со смертью, она продолжается. Если мы хотим, чтобы наш союз с теми, кого мы любим, продолжался и после смерти, для этого обязательно верить в Бога, обязательно готовить себя и к другой жизни, чтоб там тоже было радостно. Земная жизнь – это только небольшой отрезок нашего вечного существования, и поэтому важно помнить о вечной жизни. А помогает этой памяти только вера в Бога, конечно. И только ориентируясь на Его заповеди можно научиться жить в вечности уже здесь на земле.

Журнал о православной жизни «Нескучный сад» (http://www.nsad.ru/)

Использованы работы голландского художника
Виллема Хенретца (Willem Haenraets)

Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 2

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Чем «плох» гражданский брак? Как не обижаться и кто должен мириться первым? Что делать, если любовь ушла и как любовь сохранить? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон.


— Чем «плох» гражданский брак?

— Раньше гражданским браком называлась запись в книге актов гражданского состояния без венчания в церкви. Это был гражданский брак. Теперь гражданским браком называют сожительство.

Есть разные степени отношений мужчины и женщины. Можно искать себе партнеров каждый день и каждую ночь. Можно жить с одной какой-то женщиной, но не хотеть от нее детей, жить в своей квартире, с ней встречаться, но ни с кем кроме нее не иметь никаких отношений. Можно записаться в книге актов гражданского состояния и объявить себя мужем и женой перед обществом, перед людьми. Есть разные формы этих отношений.

Все эти отношения плохи тем, что не имеют того, что есть в венчании. В том, что люди не расписаны, а просто сошлись и живут вместе есть некая опасность, некое лукавство. Они говорят: «Зачем нам печать в паспорте? Мы и без этого любим друг друга». Но любовь – это вещь эфемерная в нашем мире. Вот она есть, а вот ее нет, этой любви. Все-таки запись в ЗАГСе дает браку некую стабильность.

Я знаю семьи, в которых люди живут друг с другом уже долгие годы, и не хотят расписываться. Они считают друг друга мужем и женой, у них общие дети, они верны друг другу, но они не расписываются, потому что муж не хочет, скажем. Но дети, когда подрастают, они от этого очень страдают. Они чувствуют, что брак все-таки какой-то не такой. Нет до конца доверия друг другу.

Я, помню, беседовал с одной женщиной в больнице, уговаривал ее оформить отношения, как говорится, со своим так называемым «мужем». И она очень долго мне доказывала, что это неважно , это «печать в паспорте», это никому не нужно, это никакого значения не имеет, он ей муж. Я долго с ней беседовал, и в конце концов она мне сказала: «А вдруг он у меня квартиру отберет?»

Оказывается, все-таки для нее эта печать в паспорте имела какое-то значение, и для него тоже. Хотя в наше время, по современным законам, оказывается, в суде могут признать брак состоявшимся, даже если нет печати в паспорте. Но все равно это какое-то… есть некие правила вступления в брак.

Скажем, до революции в браке не может быть крестьян, крепостных не регистрировали. И даже не венчали, было такое время. Но была какая-то форма вступления в брак. У каких-то туземцев тоже есть какая-то форма брачной церемонии. И если он прошел эту церемонию – значит, она его жена. Если не прошел – значит, это еще не брак.

И у нас в обществе закреплен все-таки какой-то порядок вступления в брак. ЗАГС, марш Мендельсона, шампанское, белое платье у невесты, гости, свадьба, на которую нужно денег накопить… Без этого он какой-то несостоявшийся…

Гражданский брак, брак без всякой регистрации, брак, который по сути не является гражданским, а является просто сожительством, этот брак плох тем, что и для общества, обществом не воспринимается, как брак, и сами люди относятся друг к другу в этому браке не очень серьезно. Даже если они говорят о любви, даже если они говорят, что они муж и жена, а в глубине души – «ну, если что — разойдемся, и никаких проблем». Даже разводиться не надо. Все очень просто. Мы ничем не связаны. Это отсутствие каких-то обязательств по отношению друг ко другу. А регистрация брака все-таки накладывает какие-то обязательства: разводиться надо, алименты платить. А так мы свободны.

Это стремление сохранить за собой свободу есть на самом деле страшная вещь, пагубная вещь. человек не решается на любовь, он боится любви, боится ответственности за другого человека. Вот этим он и плох. Тем, что мешает явиться в браке настоящей любви. Мешает подлинному соединению в любви двух людей, мешает тому, что происходит в церковном браке.

Куликов Иван Семенович. Семья за столом 1938 г. Частное собрание

Куликов Иван Семенович. Семья за столом 1938 г. Частное собрание

— Что нам даст венчание?

— Я могу сказать, что мне дало венчание. Мы с моей женой были расписаны уже много лет, у нас уже был ребенок. Мы не были венчаны, потому что, когда вступили в брак, не были крещены. Сначала покрестился я, и потом через какое-то время к вере пришла моя жена, уже после рождения первого ребенка. И тогда мы с ней решили повенчаться.

Наше венчание внешне выглядело не очень импозантно, петь было некому, на клирос пришла староста храма, пришел мой друг один пел на клиросе, вместе с нами венчалась еще какая-то пара, нам совершенно незнакомая, нас венчали вместе. Я пришел в свитере, жена пришла тоже в каком-то не белом платье, и все это было немножко странно. Я относился к этому серьезно, а на фотографиях, сохранившихся после венчания, видно, как моя жена улыбается. Она тогда только начала еще воцерковляться, ей это все казалось странным. Потом мы пригласили к нам домой гостей, наших друзей, и я помню, я проснулся наутро и у меня как-то так было радостно, так было на душе легко. Я пошел, я тогда любил гулять по городу, Москва еще была не такой, как сейчас, дошел до Елоховского собора, зашел в храм, почувствовал, что храм — это действительно центр этого города, хотя не для всех это понятно… Я пережил какое-то удивительное чувство обновления, чувство радости, удивительной легкости, чистоты… мне это дало венчание. И я знаю, что не только я, но многие люди, которые венчались уже после того, как долго прожили в браке, как прожили в браке целую жизнь, как эти люди рассказывали мне о том, как изменило их жизнь венчание.

Что значит венчание для людей, которые вступают в брак, для молодых людей? Есть разные представления о том, что такое брак. Есть брак как форма договора. Вот мы договорились с ней или с ним, что в случае развода так-то делим имущество, что детей называем сначала она, потом я, что наше имущество, которое у нас есть до вступления в брак, оно остается как бы нашим, и мы не пользуемся… ну и разные бывают формы договора.

Есть брак по любви. Людей соединяет некое чувство. Но мы знаем, что брак как договор все-таки противоречит любви, может быть, не знаю. Все-таки какой-то он такой… заранее предусматривается возможность развода какого-то там. Брак по любви, с другой стороны, брак просто исходя из какого-то чувства — это брак, который очень легко разрушается. Ведь чувство – переменчиво. Времена, когда у людей были сильные чувства, продолжительные — эти времена прошли. Сейчас люди очень легко переходят от радости к унынию, от влюбленности к раздражению и ненависти. Ну и даже такая пословица есть: «От любви до ненависти один шаг». И поэтому такой союз – тоже непрочный.

А вот брак церковный – институт, который основан Богом. Люди приходят к Богу, и Бог их соединяет. Они верят в то, что это соединение – в Боге. Они соединяются не вдвоем в браке, и всё: они живут, и им больше никто не нужен. Соединяются они двое, и Бог. Бог, соединяет этих людей, и это есть гарантия того, что брак будет вечным, что брак будет независимым от переменчивости чувств, что брак будет браком, в котором они будут следовать заповедям Божьим.

Здесь не нужны им никакие договоры, потому что есть Евангелие, есть примеры ветхозаветных праведников, есть церковные установления, и брак основывается именно на этом. Вступая в брак, они именно это обещают Богу, вступают в новую жизнь.

Когда люди венчаются в церкви, они соединяются не просто своими имуществами, они решаются не просто жить рядом, жить вместе, они не просто в браке соединяются телами, сейчас это делают и без всякого брака, как животные. Они не просто душевно близки друг другу, как влюбленные, они соединяются духами. У каждого человека есть дух. Тело, душа и дух. Духи этих людей соединяет Бог. Вот это происходит в венчании, и только в венчании. Потому что в любви дух человека не участвует, он остается свободным. В таинстве венчания Бог соединяет их духи вместе. Супруги едины и телесно, и имущественно, и юридически, едины и душевно, потому что они друг друга, конечно, любят. И едины в духе, едины в Боге. Вот что такое венчание.

Солнцев Федор Григорьевич. Крестьянское семейство перед обедом. 1824 г. Государственная Третьяковская галерея

Солнцев Федор Григорьевич. Крестьянское семейство перед обедом. 1824 г. Государственная Третьяковская галерея

— Как не обижаться и кто должен мириться первым?

— Когда у нас с женой возникали какие-то несогласия, она начинала на меня обижаться, я всегда старался ее рассмешить. Потому что просить у нее прощения — это было бесполезно, она не отреагировала бы никак. А вот если мне удавалось что-нибудь смешное такое сказать, она очень любила посмеяться, и мне это иногда, ну не легко, но как-то удавалось. И как-то напряженность сразу снималась. Мириться – это не обязательно прийти и сказать: «Прости меня, грешную». «Бог простит, и я тебя прощаю», – ответить на это. Можно сделать то же самое в какой-то другой форме. Главное, чтобы прошло зло друг на друга.

Первый должен мириться тот, кто больше любит. Первым должен мириться тот, кто совершеннее. Первым должен мириться тот, кто выше в своем духовном развитии. Далеко не всегда начинает мириться тот, кто виноват. Потому что обычно в ссоре все считают виновным не себя, а другого.

Если думать, что пусть первым мирится тот, кто виноват, тогда примирения может вообще не произойти. Потому что жена считает, что он виноват, а муж считает, что она виновата. Пока они будут ждать, что попросит прощения другой, они дойдут в конце концов до развода.

Мириться нужно обязательно до наступления ночи. Всякое бывает, об этом тоже, кажется, писал отец Павел, день нужно заканчивать мирно. Если этого не происходит, мы закладываем бомбу, взрывчатку в основание нашей семьи, которая может взорваться. Мы каким-то образом оставляем ржавчину, гниль, червяков, которые будут дальше разрывать фундамент наших семейных отношений. До вечера нужно обязательно примириться, что бы ни случилось.

Попросить прощения, найти какие-то слова, поступок какой-то совершить. Купить цветы, торт, чтобы как-то загладить какую-то шероховатость в отношениях. Но вообще, конечно, люди очень разные, и примирение может происходить разными способами.

Я все время вспоминаю историю, которая у меня была с моей женой. Она, когда мы с ней ссорились, у нее очень горячий был характер, такой порывистой она была, она била посуду. Брала тарелку и со всей силы хрясть ее об пол! И вот я как-то, после того, как она разбила очередную тарелку, взял ее любимую глиняную такую вазочку и выкинул в окошко. Она засмеялась и говорит: «Что ж ты выбрал мою самую любимую вазочку? Выбрал бы что-нибудь другое». Ну и надо сказать, что после этого она посуду уже не била. Но вазочка осталась цела, потому что мы жили на втором этаже, а была зима, она упала в снег, я, правда, этого не рассчитывал, но так уж случилось. И это тоже послужило примирению.

Так что всякое бывает. Нужно к этому относиться творчески. Помолиться и подумать, что мне сделать такое, чтобы все-таки помириться. Если, конечно, придет мысль, что надо к жене применить силу, наверное, этого делать не стоит. Но все остальное, наверное, допустимо, чтобы примириться с женой. Или с мужем.

Богданов-Бельский Николай Петрович. Новые хозяева. Чаепитие. 1913 г. Государственный художественный музей Алтайского края

Богданов-Бельский Николай Петрович. Новые хозяева. Чаепитие. 1913 г. Государственный художественный музей Алтайского края

— Что делать, если любовь ушла?

— Вы знаете, как говорят: любовь приходит и уходит, но она опять потом приходит.. уходит, опять приходит. То, что мы называем любовью, это не любовь. Настоящая любовь никогда никуда не уходит. Если человек узнал уже эту любовь, он от нее никогда уже не может отказаться. Как мать не перестает любить своего сына, даже если он стал мошенником, бандитом, совершил какое-то страшное преступление.

Нужно относиться спокойно. Нужно понимать, что это не любовь ушла. Ушло ложное чувство влюбленности, ушло восхищение человеком, ушло обольщение. Человек в чем-то разочаровался. Значит, он чем-то очаровывался неправильно? Рассеялся какой-то мираж, в который он верил. Ну и хорошо.

Значит, надо любить того, кто перед тобой оказался, когда все эти грезы развеялись. И можно продолжать любить. Любовь – это делание. Есть любовь-чувство, которое очень переменчиво, и основывать брак на этом чувстве нельзя. А есть любовь как волеизъявление. Вот я этого человека люблю и буду всегда все делать для него, жить для этого человека, буду смиряться перед ним, буду терпеть его, этого человека, стараться помочь ему измениться к лучшему. Я его люблю, это мой долг, это моя главная забота в жизни.

Тогда, когда человек этим деланием занят, когда он трудится над этим, тогда появляется настоящая любовь. Она и как чувство проявляет себя, но это другое чувство, это не влюбленность. Это очень глубокое, сильное чувство. Поэтому не нужно бояться, что меняется настроение.

Конечно, я все это говорю кроме тех случаев, когда супруг или супруга разрушили брак тяжелым грехом прелюбодеяния или каким-то другим грехом, который разрушает брак, – если жена решила сделать аборт, если муж изменил жене, если муж отрекся от Христа и принуждает детей к каким-то другим верованиям. Если супруг покушается на жизнь и здоровье детей или супруги. Конечно, любовь в этом случае просто убивается другим, она не уходит. Она просто убита этим грехом.

Есть люди, которые воскрешают эту любовь. Но есть люди, которые говорят: я не могу больше с ним жить, брак разрушен, и они будут правы. А если это просто какое-то несходство характеров, как это говорят, у нас что-то плохо получается в семейной жизни или в интимной жизни или еще что-то, это, конечно, все ерунда, это не повод разойтись. Если такая любовь уходит, то она обязательно вернется в большем объеме и лучшем качестве.

— Может ли быть, что я выбрал супруга неправильно?

— Взялся за гуж, не говори, что не дюж. Надо отвечать за те поступки, которые мы совершаем в жизни. Мы несем за них ответственность. Тут ничего не поделаешь. Но когда это кажется человеку, он не всегда правильно понимает это. Я могу сказать про мою жену, за жизнь с которой я очень благодарен Богу, что я после вступления в брак, очень долго считал, что этот брак неудачный, зря я с ней начал жить вместе. Я был в этом убежден, уверен, потому что она не соответствовала какому-то моему идеалу, который был у меня в голове.

Иногда мужчины имеют какой-то идеал женщины: блондинка с голубыми глазами, а некоторые думают: нет, блондинки, они все глупые, брюнетка должна быть обязательно, яркая, жгучая. А ему попадается какая-нибудь другая. Это не повод думать, что ты неправильно поступил, женившись на этой женщине. Но с другой стороны это очень важный вопрос для тех, кто в брак еще не вступил, кто только думает о вступлении в брак. Потому что спешить с этим ни в коем случае нельзя.

Ни в коем случае нельзя доверяться своим чувствам, Ни в коем случае нельзя доверять своему разуму, советам друзей, а нужно обязательно помолиться Богу, помолиться усердно. И хотя бы год познакомиться со своей будущей женой, супругом или супругой, потому что за год человек очень меняется. И в разные сезоны он может быть разный, могут быть обострения в осенне-весенний период, или может летом наступать какой-то период активности или наоборот. В общем, надо узнать человека со всех сторон, прежде чем вступать в брак, тогда не будет таких переживаний. А решившись на брак нужно быть верным этому решению до конца.

Батюков Исаак Полиевктович. За семейным столом. 1899 г.

Батюков Исаак Полиевктович. За семейным столом. 1899 г.

— Если выбрал неправильно, можно ли все-таки поменять?

— Ну как, вот тебе дано тело, в котором ты живешь. Вот жена — это часть твоего тела. Руку как поменять? Пришить новую, другую? Ну, сейчас, наверное, можно у каких-нибудь хирургов ногу или руку, но жена – это голова, сердце. Ты уже соединился, прожил какую-то жизнь, ты связан с ней общей историей, а если уж детьми связан, то это уж вообще никуда не годится. Поэтому разорвать это никак нельзя. А в жизни бывает: сегодня тебе кажется: нужно сделать так. А еще через какое-то время: нет, сделал неправильно. Неправильно поступил, а еще через какое-то время опять. Мы же люди несовершенные, мы не знаем полноты истины. Так и здесь, в браке. Тебе казалось, что это была единственная из всех женщин, которой ты хотел довериться, или единственный мужчина, которому ты доверила свою судьбу. И через какое-то время тебе кажется, что это неправильно, почему? Может, ты сейчас ошибаешься, а не тогда? надо подождать какое-то время.

— Можно ли венчаться при втором браке?

— Можно венчаться. В наше время это проще, чем до революции, потому что до революции, если человек разрушил свой первый брак совершением греха прелюбодеяния, то он не получал благословения на венчание во второй раз. Такое благословение получал тот в браке, кто не был виноват в этом страшном грехе. Такому давалось благословение на венчание, он вступал во второй брак.

Если человек разрушил свой первый брак и хочет вступить во второй, он должен по церковным правилам время понести епитимью, какое-то время не причащаться Святых Тайн. Конечно, в наше время эта епитимья значения особого для людей не имеет, мало кто понимает и ценит Причастие Святых Тайн. Мало кто знает об этой Тайне, поэтому это для людей не страшно.

А раньше было такое правило, что второбрачные, вступая в союз свой, после этого отлучались от Причастия. На таком браке не может присутствовать священник, такое тоже есть правило. Но единственно, тут есть такая тонкость: в Церкви очень строгие правила, но очень много любви. Поэтому эти правила говорят о том, что если кто-то из вступающих в брак венчается первый раз, то их венчают по первому чину. То есть их венчание совершается так, как будто оба они вступают в свой первый брак. Ради этого человека.

Так что, конечно, если такое произошло, разрушился брак церковный, но человек хочет создать семью, он не может жить один, его искушают какие-то, может быть, грехи, то ради немощи человеческой ему позволяют вступление во второй брак, и даже третий брак разрешается Церковью. В этом случае, конечно, можно получить благословение на венчание. Покаяться, объяснить это духовнику, получить благословение архиерея на вступление во второй брак, и можно, наверно, повенчаться во второй раз. Ну уж стараться этот брак не разрушать своими грехами.

Касаткин Николай Алексеевич Семья рабочего. Что его ждет. 1891 г. Харьковский художественный музей

Касаткин Николай Алексеевич Семья рабочего. Что его ждет. 1891 г. Харьковский художественный музей

— Существует ли чин «развенчания»?

— Нет, церковного развенчания не бывает, это глупости, конечно, Церковь может признать и констатировать то, что брак потерял свою силу в случае совершения греха кем-то из супругов, но никакого развенчания в Церкви не совершается, никаких справок о развенчании Церковь не дает.

— Как сохранить любовь?

— Любовь нельзя сохранить так, как мы сохраняем в холодильнике фрукты, мороженое. Она испортится, ее нельзя «хранить в холодильнике». Любовь нужно приумножать каждый день. Если задаться целью сохранить любовь, то она обязательно уйдет и умрет. Будешь думать, что делать, когда любовь ушла. Любовь нужно каждый день приумножать. Нужно стараться, чтобы она каждый день становилась больше.

Приумножается любовь словами, но, конечно, не лицемерными, а искренними, заботами, вниманием к другому, подарками, цветами, конфетами, что любит жена. Уступкой друг другу приумножается любовь.

Каждый день должен проходить так, чтобы в этот огонь любви было что-то было брошено тобой, что-то пожертвовано. Тогда любовь будет преумножаться, а не сохраниться такой, какая она есть, поскольку в начале любовь очень такая эфемерная, призрачная, мираж, а совсем не любовь, а тогда она станет настоящей любовью.

 

Журнал о православной жизни «Нескучный сад» (http://www.nsad.ru/)

Епископ Пантелеимон о семье и браке: часть 1

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Епископ Пантелеимон (Шатов)

Кто главный в семье, мужчина или женщина? Можно ли планировать рождение детей? Что делать, если из-за работы не хватает времени на семью? Как поститься супругам? На эти и другие вопросы молодых семей отвечает епископ Смоленский и Вяземский Пантелеимон


– Кто главный в семье?

– Недавно ко мне пришла одна женщина и я ее спросил: «А кто у вас главный?» Она говорит: «Ну, вообще-то я. Только вы мужу ничего об этом не говорите, он думает, что он». Мне кажется, если женщина так делает, она права. Она может быть инициатором, вдохновителем, она может быть любящим началом, которое призывает к добру. В этом смысле она – главная. А муж главный в том, что он принимает решения, руководит женой. Так что женщина должна тоже это понимать.

– Есть ли в семье разделение на мужские и женские обязанности?

– Конечно, мужчина есть мужчина, женщина есть женщина. Посмотришь на них, и сразу это видно, все-таки они отличаются друг от друга. У них особые характеры: женщина любит поговорить, мужчина любит помолчать, мужчины по определению более сильные, чем женщины. Мужчина улаживает ссоры с соседями, женщина, наоборот, их инициирует, может быть. Но, конечно же, это общие слова и они не всегда в жизни оправдываются. Бывают исключения. Бывают женщины, которые сами все делают по дому, а бывают мужчины скандальные, капризные и бестолковые. Бывают женщины молчаливые и скромные, а бывают и мужчины разговорчивые, болтливые. Разные бывают случаи.

Сейчас вообще различия стираются у людей, к сожалению. Человек теряет свою красоту. Я все время говорю о том, что все-таки василек есть василек, ромашка есть ромашка. Сделай из них гибрид – ничего хорошего не получится, они красивы своей удивительной, неповторимой красотой, они дополняют друг друга. Поэтому должно быть такое дополнение в семье. А какие-то обязанности, конечно, могут различаться. Но сейчас, когда люди живут в квартирах, не в селе, когда не нужно дрова рубить, не нужно печку топить, пироги печь, муж и жена могут пойти в магазин, муж и жена могут помыть посуду, если нужно.

– Нужно ли супругам молиться вместе?

– Есть разные практики. Я думаю, что молиться вместе необязательно. Можно помолиться вместе перед отъездом в путешествие. Можно помолиться вместе, поблагодарить Бога о даровании ребенка. Можно помолиться и попросить о здравии близких родственников, или при каких-нибудь стихийных бедствиях, может быть, помолиться об упокоении члена семьи, если это случилось. Но все-таки у человека должна быть возможность наедине побыть с Богом. Ведь в Евангелии Господь прямо говорит, что «когда молишься, зайди в твою комнату и помолись там втайне». И вот эта тайная молитва необходима и должна присутствовать в жизни каждого человека. Хотя некоторые супруги читают правило вместе, приглашают детей. Так что тут конечно возможны разные варианты.

– Нужен ли супругам общий духовник?

– Конечно, лучше, когда у мужа и жены один духовник. Об этом пишет старец Паисий Святогорский, конечно, это очень хорошо. Но не всегда это возможно. Бывает, что связь с духовником очень тесная, человек привыкает к духовнику и поменять духовника не может. Бывает, что духовник другого супруга не устраивает какими-то своими качествами и человек хочет остаться у своего духовника. Хорошо, когда духовники одной школы, когда они оба исповедуются у одного старца какого-нибудь, когда оба окормлялись у какого-нибудь старца. Когда у них есть общий духовник, у духовников, или один из них является духовником другого. Когда они находятся в духовном родстве. Это облегчает задачу. Если же духовники не принадлежат к одной школе, если они служат в разных храмах, если у них разные взгляды на то, как нужно готовиться к Причастию, разные взгляды на то, как нужно жене вести себя во время беременности, скажем, разные мнения о том, как нужно читать молитвы дома, то могут возникнуть некоторые противоречия.

Репин Илья Ефимович. Семейный портрет Деларовых. 1906 г. Государственное музейное объединение «Художественная культура Русского Севера» (1)

Репин Илья Ефимович. Семейный портрет Деларовых. 1906 г. Государственное музейное объединение «Художественная культура Русского Севера»

А что решать с духовником и что с мужем. Если просто сказать, то с духовником нужно решать все духовные вопросы, и муж, конечно, не должен в это вмешиваться. Сколько жена читает молитв, как она готовится к Причастию, какие книги духовные она читает, как она часто ходит в церковь. Он может высказывать свои желания, но не может на этом настаивать. А вот что приготовить на обед, сколько раз подметать пол в течение года в комнате, на это муж может указать жене. И жена тоже может сказать мужу: «Вынеси мусорное ведро», и не обязательно брать благословение духовника. Попросить его это сделать, или пойти с детьми погулять – в этих житейских обстоятельствах они должны друг друга слушать, друг другу помогать. А духовные вопросы должны решать с духовником. Не все, что жена говорит духовнику на исповеди, она должна говорить мужу. Потому что есть грехи, которые муж, может быть, не поймет. Не всегда это бывает полезно в духовной жизни.

– Насколько откровенными нужно быть супругам между собой?

– Ну здесь, конечно, нельзя быть таким простым и все рассказывать, иная простота — она хуже воровства. Не нужно говорить подробно о тех грехах, которые были до брака, я думаю, не нужно говорить о грехах своих вообще, наверно, супругу или супруге, нельзя жене поисповедоваться, сказать: «Ты знаешь, я вот на тебя смотрел сегодня, думал, какая ты все-таки некрасивая стала». Или там: «Ты знаешь, мне так хотелось тебя сегодня ударить за то, что ты так капризничала». Вот это все нужно говорить на исповеди, каяться перед Богом на исповеди, а жене конечно такого говорить нельзя. Или жена не должна мужу говорить: «Я вот смотрю на тебя и думаю: «Вот сосед у меня, какой работящий, все дома делает, зарабатывает сколько», а вот ты, что ты не можешь другую работу найти?». Конечно, такого говорить не нужно.

Но с другой стороны муж с женой должны делиться своими переживаниями, должны доверять друг другу какие-то свои секреты. Помню, замечательный старец святой, отец Павел Троицкий, мне как-то писал в письме: «О том, что происходит у тебя в храме (у меня тогда в храме были сложные отношения с настоятелем, сложная приходская жизнь у нас) ты тихонечко можешь Сонечке рассказать, и больше никому об этом не говори». Конечно, когда есть человек, с которым ты можешь поделиться бедой, радостью, все рассказать, конечно это очень хорошо, семья для этого, наверное, и существует. Единственно нужно избегать тем, которые могут породить какое-то разделение, непонимание. Если мужу что-то нравится, а жене нет, лучше пусть об этом не говорит. Или жена любит… ну не знаю что, фигурное катание… а муж терпеть не может, пусть она лучше про это поговорит с соседками. Как-то надо быть очень осторожным, чтобы единство — оно укреплялось в течение жизни, а не разрушалось какими-то необдуманными словами.

– Как супругам поститься?

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Латкиных. 1848—1849 гг. Государственный Русский музей

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Латкиных. 1848—1849 гг. Государственный Русский музей

– Поститься нужно всем вместе в семье, по какой-то договоренности. Очевидно, тут нужно быть снисходительными друг к другу и равняться на слабейших. Я в этом смысле был очень грешный человек, я, помню, начинал свое служение в сельском приходе. И была первая седмица Великого Поста и я решил строго поститься, вообще ничего не есть или на хлебе – на воде. И вдруг прихожу домой с гостями, которые приехали туда, а жена сделала какое-то вкусное постное блюдо, а я, помню, сразу насупился, сразу так внутренне на нее рассердился. Ну, думаю, вот, хотел попоститься. Но она же с любовью это сделала, я, конечно, был глубоко неправ. Тут нужно быть осторожнее. В отношении поста супружеского, если они вступают в брак христианский, они должны заранее решиться на то, чтобы соблюдать этот пост, здесь можно, конечно, просить другого о соблюдении поста. Если же они долго жили долгое время в браке, у них сложились какие-то отношения, какие-то традиции, и вдруг муж или жена решили, что они меняют эти отношения, потому что пост, потому что к причастию надо готовиться, тут они будут глубоко неправы. Потому что нужно сначала мужа или жену привести к вере своим подвигом молитвы, радостью, любовью, а потом уже возлагать на него какие-то дополнительные бремена.

– Можно ли планировать рождение детей?

– Мы живем в каком-то смысле в страшное очень время. Во время, когда забываются все правила благочестивой жизни. Нарушаются все обычаи благочестивые, которые были. У нас в стране и во всем мире идет распад семьи. Во всем мире человек начинает жить сам для себя, забывая о том, что он создан для того чтобы служить, жить для других. И на самом деле брачные отношения супругов — они Богом установлены для того, чтобы рождались дети. В наше время, к сожалению, так делают не только люди, далекие от Церкви, но делают церковные люди! Так делают даже священники! И пропагандируют свой взгляд среди паствы. Разрешают своим пасомым разными способами уклоняться от деторождения, и сами поступают точно так же. Я боюсь, что это приближает конец этого мира очень сильно. Потому что люди, которые допустили супружеские отношения между собой, они делают это не ради собственного удовольствия, хотя, конечно, получают, радость. Но цель все-таки не радость, цель — рождение детей! Вот какая цель.

Бывает, что у супругов не может быть детей по каким-то причинам. Эти отношения сохраняются в браке, тогда не являются грехом. Такой промысел Божий об этих людях. Хотя иногда бывает, что после долгих лет супружеской жизни вдруг появляются дети, хотя вроде бы их быть не должно. И отношения в этом случае допустимы. Есть и другая сторона у этих отношений, они соединяют супругов воедино. Они нужны как-то людям, которые живут в браке, не могут люди жить рядом и не иметь таких отношений, это подвиг, который возможен был только для святого праведного Иоанна Кронштадтского. Даже жена его этот подвиг не выдерживала.

И ребенок — это не просто воспроизводство человеческого рода. Ребенок – это третий человек в семье. Мы верим в Бога Троицу. Потому что три – это множественное число. Два – это двойственное число. И между двумя есть какие-то особые отношения. Они друг друга любят, соединяясь в одно. Но нет третьего, которого они бы могли любить вместе, которому они могли бы вместе служить, ради которого они могли бы жертвовать даже друг другом. К которому они не ревновали бы друг друга. Это новая степень отношений, очень важная, в семье. Некоторые говорят: «Ну, конечно, в браке должен быть ребенок. Но почему так много? Что ж каждый год рожать, ну куда это?» Я всегда вспоминаю древних римлян, когда речь идет о контрацепции. Они очень любили покушать. Но, конечно, не могли съесть много всего сразу. Попробуйте, когда вы голодны, вы съели одно, второе, третье, четвертое, пятое, шестое, и все. Чувствуешь, уже не можешь. А хочется съесть еще чего-нибудь. И что они делали? Ну, два пальца в рот, и так несколько раз.

Макаров Иван Кузьмич. Портрет семьи Черемисиновых. 1882 г. Мордовский республиканский музей изобразительных искусств имени С.Д. Эрьзи

Макаров Иван Кузьмич. Портрет семьи Черемисиновых. 1882 г. Мордовский республиканский музей изобразительных искусств имени С.Д. Эрьзи

Церковь празднует Зачатие Пресвятой Богородицы, Зачатие святого Иоанна Предтечи. Эти отношения не греховны, как некоторые думают, но исказить эти отношения – это есть грех. Они этим искажаются, тем, что препятствуют, предел полагается деторождению. Они обессмысливаются, они теряют смысл, и по-другому люди к ним относятся. Люди, которые вступают в эти отношения без мысли о ребенке, без мысли об ответственности, о трудности его воспитания — они выхолащивают как бы себя, они убивают свою душу в каком-то смысле, свою душу делают себялюбивой, сластолюбивой. Они совершают грех, грех очень тяжелый. Детей в браке должно быть столько, сколько Бог даст. В жизни всегда так: радость всегда сопутствует какому-то страданию. Какое-то страдание всегда связано с какой-то радостью. Соединено это в жизни. И здесь, в этих отношениях супружеских, в которых есть некая скорбь — об этом пишет апостол Павел — он говорит, что он желал бы, чтобы девушки не выходили замуж, потому что в браке есть некая «скорбь по плоти». Это, может быть, тяжесть вынашивания детей, рождения детей, может быть, трудности в супружеских отношениях сами по себе, там тоже могут быть какие-то сложности. Но все-таки скорбь какая-то присутствует.

Стараться таким образом избежать рождения детей, вынашивания детей, еще чего-нибудь такого — это конечно есть очень тяжелый, нехороший грех. Я таким людям даже не разрешаю причащаться. Я не могу таких людей причащать, не могу их исповедовать. Если каждый год в семье рождается ребенок, то каждый год в ней появляется ангельское существо. Каждый год появляется новая радость. И дети — они же все разные. Это просто удивительно. Каждый новые ребенок — такой, какого не было никогда на свете. Это новая совершенно личность, новая Вселенная, новый участник вечной радости Божественной. И лишить себя этого — это грех. Лишить человека возможности родиться через эти отношения — это тоже конечно же грех. Это грех, который искажает семейные отношения. Семья, в которой муж и жена препятствуют рождению детей — это не семья, а какое-то блудное сожительство, я бы так даже сказал. Они скажут: «Вот, у нас уже есть дети». Когда-то была семья, а сейчас они вступили на какой-то другой путь жизни. Этим искажаются отношения, искажаются отношения с Богом. Потому что есть Божие повеление: «Плодитесь и размножайтесь», так Бог сказал в Библии Адаму и Еве, когда они были поселены на этой земле. Эта заповедь не отменяется Богом. Как можно вмешиваться в Божественный промысел о мире?! Должно быть все больше и больше людей. До перенаселения еще нам далеко. У нас на Дальнем Востоке 1 человек на квадратный километр. До этого очень далеко, до перенаселения. Что не хватит денег, не хватит ресурсов — но все семьи, которые рожают детей, знают эту радость, которая есть.

Люди сейчас так живут, так много едят, так много уничтожают пищи — выбрасывают ее, так много одежды меняют каждый год, так много изощряются во всяких своих выдумках, что это глупость, конечно, что не хватит средств, чтобы ребенка прокормить. Конечно, это некоторое утеснение себя. Я знаю многодетные семьи, у которых главная проблема многодетных семей — это маленькие квартиры. Нет жилплощади. Это действительно проблема. Но мы привыкли жить шикарно, просторно, но я помню, как мы жили раньше, тоже жили перенаселенно. Коммунальные ква Такртиры и все такое прочее. Жили, ничего, ничего страшного не было. что к этому можно привыкнуть, а радость общения в семье, единой, большой — это радость, которую ничто другое не заменит. И когда детки вырастают, когда рождаются внуки, получается большая семья, одна большая дружная семья, она учит человека любви, учит человека отношениям друг с другом, она является источником радости, это сильная семья, которая всегда поможет своим членам.

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Турчаниновых. 1848 г. Государственная Третьяковская галерея

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Турчаниновых. 1848 г. Государственная Третьяковская галерея

Если бы были многодетные большие семьи, если бы их связывали узы любви, кровной, кровного родства, тогда не было бы у нас ни детских домов, ни домов престарелых. Конечно, это все такие резоны, которые высказывают для людей, которые мыслят какими-то общественными категориями. Когда человек живет сам для себя, он думает: «Ну а что?», но здесь тоже происходит некое искажение. Человек лишает себя, свою жизнь очень важной составляющей. Раз ты решился идти на брак, на брачную жизнь, ты должен рожать детей. Это твой крест, как монах — решился быть в монастыре, это радость удивительная, но это и крест, и служение. И здесь то же. Жизнь с этим грехом, она, конечно, портит душу.

– Как воспитать в православной вере детей?

– Мне всегда хочется спросить у людей, которые задают этот очень трудный, важный, интересующий многих вопрос, а как они воспитывают в православной вере себя? И даже так можно сказать: а воспитали ли они себя в православной вере? Достигли ли они святости? Исцеляют ли они больных возложением рук? Воскрешают ли умерших? Говорят ли на иных языках? Или им нужно, чтобы поговорить с англичанином, записаться в какую-нибудь школу? Не получается по-другому. Главное, что мы должны сделать в этой жизни, это самих себя воспитать в вере. И если человек этим занимается, он сумеет помочь своим детям. Не воспитать их, как он воспитывает самого себя, потому что к самому себе он может применить способы, которые не будут применимы к детям. Но он сможет им помочь, если они захотят в сознательном возрасте остаться с Богом, остаться со Христом. Если же он сам себя не воспитывает в вере, то ребенка он научить этому не сможет. Или ребенок вырастет в вере вопреки тому, как живут его родители. Чтобы научить ребенка рисованию, можно отдать его какому-нибудь гениальному художнику, учить играть на скрипке – можно отдать его в музыкальную школу. Я не умею играть на скрипке – вот мой ребенок – хочу научить его играть на скрипке – он научился. Но воспитать ребенка в вере самому при этом не воспитывая себя и не прикладывая к этому основных усилий, конечно, невозможно.

– Что делать, если из-за работы не хватает времени на семью?

– Семья, конечно, важнее всякой работы. Человек работает для того, чтобы содержать свою семью, чтобы в семье было радостно, хорошо, спокойно, все-таки семья – это главное, а не работа. Хотя, конечно, бывает работа, которая становится служением. Когда мужчину рукополагают во диакона, он даже снимает по обычаю Русской Церкви обручальное кольцо с пальца, и поют те тропари, что пелись при венчании, только в обратном порядке. Можно сказать, что это напоминает некое развенчивание. На самом деле это не так, это не развенчивание, это венчание Церкви, и он, будучи повенчан Церкви, не так уже может помогать своей жене. Жена должна помогать ему. Поэтому быть матушкой, быть женой священника, это очень тяжелый крест, очень трудное служение. Так что, если жизнь для человека является служением – жизнь военного, он служит родине, полицейского (хотя их ругают все время), но все-таки какая-то ситуация, он вышел на дежурство, сутки находится, двое. Послали в какую-то горячую точку, потому что там нужно наводить порядок. Тут как семья ни просит, что семья ни делает, все-таки это очень важное служение. Но в этом случае нельзя, конечно, тоже забывать о семье, и если работа препятствует семейному миру, благополучию, воспитанию детей, надо искать такую работу, которая бы этому не мешала.

Это очень трудно бывает сделать, но нужно знать какую-то меру в погоне за деньгами, в делании своей карьеры, для женщин. Один мой знакомый батюшка был как-то на съезде деловых, очень современных женщин, которые обсуждали какие-то проблемы, и вот, когда он обратился к ним с речью, он сказал: «Ну вот положа руку на сердце скажите, дорогие женщины, вот если б вам предложил руку и сердце какой-нибудь замечательный человек, оставили бы вы это свое общественное служение, свою карьеру, согласились бы с ним жить, его любить, растить детей?»
Как-то он им так сказал, что они даже зааплодировали.

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Ростовцевых. Не ранее 1850 — не позднее 1854 г. Государственный Русский музей

Зарянко Сергей Константинович. Портрет семьи Ростовцевых. Не ранее 1850 — не позднее 1854 г. Государственный Русский музей

Конечно, особенно для женщины семья должна быть гораздо важнее, чем работа. Мужчина призван к какому-то общественному служению, его жизнь может быть посвящена каким-то иным целям. А женщина, если она вступает в брак, конечно, должна понимать, что она отдает себя именно семье, особенно, когда есть дети. Если детей нет, это особый случай. Что же ей, сидеть дома, при современной жизни, что она будет делать? Обед варить, каждый раз готовить новое меню, конечно, ей скучно станет, неинтересно. Она должна чем-то заниматься, быть врачом, учителем, медсестрой, директором, но если есть дети, конечно, женщина должна быть в семье, заботиться прежде всего о детях, нельзя их отдавать на воспитание кому-то, нельзя брать няню в дом, а самой уходить на работу. Можно взять няню, когда много детей, но вместе с няней заниматься их воспитанием. Семью все-таки женщина покидать не должна.

– Чего нужно бояться в семейной жизни?

– Нужно бояться размолвок, нужно бояться обидеть друг друга, нужно бояться обременять друг друга, быть в тягость друг другу, не научиться любить другого, нужно бояться потерять любовь. Конечно, чего-то нужно бояться.

Журнал о православной жизни «Нескучный сад» (http://www.nsad.ru/)

Отец Артемий Владимиров: Злая жена дается за блуд в молодости

Протоиерей Артемий ВладимировЧем еще опасен блуд помимо отвращения к старикам, брезгливости к младенцам, потери смысла жизни, бесчувственности, рабства привычке, печали и неверия в идеал, рассказал протоиерей Артемий ВЛАДИМИРОВ, настоятель храма Всех Святых бывшего Ново-Алексеевского монастыря, член Союза писателей России.


Вопрос: Почему блуд именуется «смертным грехом» и в чем его особенная тяжесть? Почему апостолы в качестве самых главных требований заповедовали язычникам воздерживаться от идолослужения, удавленины и блуда?

Ответ: Начнем с того, дорогие друзья, что для человека, живущего в грязи и распутстве, не различающего между супружеской добродетелью и развратом, выражение «смертный грех» воспринимается с иронией и цинизмом.

Тот, кто закрывается ладонью от Солнца со словами: «Солнца нет», — вовсе не желает признаваться себе, как тоскливо сидеть в потемках, как страшно быть отторгнутым от источника света и тепла. Священное Писание заповедует вчерашним язычникам (новокрещеным христианам) воздерживаться от блуда, потому что, растлевая свою плоть и душу развратом, человек становится недостойным пребывания в нем благодати Духа Божия. Порабощенный блуду всегда опускается морально и болеет физически, на лице такого человека лежит мрачная печать падения (вспомним выражение «падшая женщина»), блудник становится одержимой личностью, жилищем демонов (наглядным и ужасным примером этого явления служат сексуальные маньяки).

Пауль Гюстав Доре (1832 - 1888). Самсон разрывающий льва

Пауль Гюстав Доре (1832 — 1888). Самсон разрывающий льва

Тяжесть этого греха в его последствиях. В чем они? В помрачении ума, потери цели смысла жизни; развратный человек чувствует невероятное сопротивление греховной привычки, едва лишь он возжелает свергнуть с себя бремя убийственной страсти. Потеря работоспособности, подверженность духу уныния и печали, неверие в идеал и высокую, чистую любовь; внутренний цинизм и опустошение, мертвенность сердца в отношении сострадания к ближним, отвращение к старикам, брезгливость в отношении к младенцам, дух убийства, проявляющийся в наклонности истреблять утробный плод преступной любви – далеко не полный перечень «греховного наследства», отягощающего совесть распутных людей.

Вопрос: Как объяснить нецерковному человеку, чем опасен этот грех? Распространено следующее мнение: «А что здесь особенного? Ведь я никого не убиваю, и все по обоюдному согласию… Я хочу прежде нагуляться, а потом уже женюсь. Это все естественно…».

Ответ: Объяснять что-либо, касающееся нравственности, имеет смысл людям, тянущимся к добру, желающим обрести нравственный смысл бытия. Дорогие читатели, вы, наверное, знаете, что всякий разбойник, желая оправдать греховный образ своей жизни, подводит по него определенную философию. Убежден, что «обезьянья» концепция происхождения человека возымела популярность именно у блудников, подспудно пожелавших свергнуть «иго моногамии» — то есть библейского богооткровенного учения о единственности брака мужа и жены, призванных в течение всей земной жизни оставаться вместе и не изменять друг другу.

По «обоюдному согласию» блудники убивают в себе дух жизни, бездумно и безумно расточают здоровье и те естественные дары, которые вложены Богом в наше естество для продолжения жизни и радости чадородия. Распутники убивают собственные души, добровольно отказывая себе в отцовстве и материнстве, калечат свои тела, создавая препятствия будущему деторождению. Принося свою природу в жертву сладострастию, несчастные становятся повинными пред Создателем, сказавшим Адаму и Еве: «плодитесь и множитесь, и наполняйте землю». Живущие в грехе блуда убивают в себе самую способность любить, которая осуществляется в жертвенном служении семье и детям, в верности и преданности, в готовности прилагать все душевные и телесные силы для процветания семьи и воспитания детей.

Желание «нагуляться» противоестественно, что доказывается теми «неприличными» болезнями, которые являются неизбежными и грозными спутниками сладострастников и часто сопровождают их по жизни, роют им могилу и накликают преждевременную смерть. Сегодня более чем очевидно, что само отсутствие мира в семье, неспособность создать в ней атмосферу любви и взаимного уважения – это наказание за распутство в молодые, «бесшабашные и безбашенные годы»… «Злая жена, – учит нас премудрый царь Соломон, — достается мужу за грехи его молодости»…

Большинство блудников и блудниц так и не преуспевают в позднем стремлении найти свою половину, обрекая себя на унылое одиночество, поскольку блуд приводит к чудовищному эгоизму — не лучшему помощнику в семейной жизни. Главное, что развратник становится неспособным к служению Богу, изгоняя из сердца спасительную благодать чрез осквернение телесных членов. Не забудем, что по закону Божию, наше тело – это сосуд, сокрывающий в себе бессмертную и разумную душу.

Пауль Гюстав Доре (1832 - 1888). Самсон открываёт Далиле тайну своей силы

Пауль Гюстав Доре (1832 — 1888). Самсон открываёт Далиле тайну своей силы

Личность человека – это нерукотворенный храм Божества. Блудник оскверняет и разрушает Божий храм, предоставляя его во власть сатане – нечистому духу. Таким образом, нераскаянный развратник становится достойным кары и вечного возмездия. Ведь он не только сделал себя духовным «отстоем», но, подобно Печорину, стал разрушителем чужих судеб, обрекши жертв своего распутства на страдания.

Вопрос: Почему общество блуд не считает грехом и не порицает этот порок? Почему блуд так распространен в обществе? Редко современное произведение обходиться без «постельных сцен».

Ответ: «Общество» не порицает грех? Позвольте спросить, что вы имеете ввиду под «обществом»? Уголовников, проституток, «джентельменов удачи» или кого-то еще? Если средства «массовой дезинформации» не почитают блуд грехом, то наши сообразительные читатели легко поймут, что за публика их финансирует. Вот уж поистине «и скучно, и грустно и некому руку подать…» Я убежден в противном. Приличное общество, подлинные граждане нашего прекрасного Отечества, те, кто на самом деле являются носителями нравственности, духовности, культуры, порицали и будут порицать блуд как смертельно опасный для народа вирус! К вашему сведению, сейчас в России принят закон о запрете «постельных сцен» во вновь создаваемых отечественных фильмах. Конечно же, по печальной пословице, «свинья грязь найдет». Но люди, не утратившие своего духовного «первородства и благородства» отвращаются от «постельных сцен», ибо у них под руками достаточно шедевров искусства. Настоящие мастера избегали изображения разврата, как явления, не совместимого с подлинной культурой и понятием красоты в искусстве.

Блуд распространен только среди блудников и развратниц. Истинные сыны и дочери России избегают этого явления во всех видах и образах. Я уже немолодой священник и знаю, что говорю, ибо нахожусь в самом эпицентре общения с народом, представителями всех возрастов и сословий. Русский православный менталитет и наша культура отличались всегда ярко выраженным целомудрием (вспомним народные песни, национальную одежду, танцы). Представьте себе, что новое куртуазное произведение появилось у нас в переводе с французского только в ХVIII столетии! Это был труд поэта Тредьяковского «Поездка на остров любви». Незадачливый переводчик, угрызаемый совестью, собственноручно собрал все экземпляры только что напечатанной книги и торжественно сжег их на Кузнецком мосту в центре златоглавой столицы в порыве жгучего раскаяния!

Вопрос: Создатели произведений с «постельными сценами» любят говорить, что «это реальность, и они просто показывают ее. «Вы должны, — настаивают продюсеры, — видеть и знать все это».

Ответ: Создателям постельных сцен мы ответим вместе с М. Ю. Лермонтовым: «Есть высший Суд, он не доступен звону злата! А вы, наперсники разврата» трепещите, ибо приближается час возмездия!.. Ничто в этой жизни не проходит бесследно… И за все придется отвечать. Что здесь сеем, то пожнем непременно там…

Якоб Махам. Самсон и Далила. (Острижение Самсона). 1613 г.

Якоб Махам Самсон и Далила. (Острижение Самсона). 1613 г.

К сведению читателей, Церковь на Седьмом Вселенском Соборе предала анафеме не только изготовителей порнографии, но и ее постоянных «пользователей»… Ведь разжигающие душу и тело изображения, служащие воспламенению похоти, обречены на сожжение в геенском огне. Некоторые смеются над этими словами, однако «хорошо смеется тот, кто смеется последний»… Поживем – увидим.

Вопрос: Говорят, что не блудить – смешно, что это признак неудачника, зажатости и неполноценности. Будто живущий в воздержании может сойти с ума, и поэтому лучше ему грешить с кем угодно, нежели оставаться одному, ибо последнее – путь к самоуничтожению. Что не это можно возразить?

Ответ: Целомудрие еще никогда никому не повредило. Если вы называете признаком удачливости постоянное околачивание у дверей венерологического диспансера, то я позволю себе с этим не согласиться.

Ясность ума и мирное сердце, гармония между душой и телом, радостная улыбка и приветливость, мудрое и веское слово, способность любить нежно и преданно, единомыслие в браке, здоровые и полноценные дети, раскрытие талантов и обретение счастья в призвании, креативные способности, долголетие, добрая слава при жизни и заслуженная любовь потомства – награда за целомудрие, за решимость хранить девство до брака, за верность в супружестве. И это вы называете «закомплексованностью и зажатостью»? Сомневаюсь.

Вопрос: Часто люди приходят на исповедь и признаются в своих падениях, однако, не думают отказаться от блуда. Нередко женщина признается, что если она не вступит с мужчиной в определенные «отношения», то никогда не выйдет замуж.

Ответ: Ловелас не приходит на исповедь вовсе. Распутница боится даже тени, которая падает от храма Божия на мостовую. Другое дело — люди, принявшие решение вступить в борьбу с грехом блуда. Таких сейчас очень много. Ведь мы во многом жертвы безбожия, всегда порождавшего в истории человечества невиданный разврат и повреждение общественных нравов. Так было и во времена «Великой французской революции» 1789 года, и в 17-м году 20-го столетия в России, и в ближайшие к нам исторические эпохи.

Девушка, желающая выйти замуж за «приличного» человека, а не «козлоногую сущность», умеет держать с молодыми людьми «дистанцию». Можно быть желанной, но недоступной. Разрешите спросить у наших молодых читателей мужского пола: «Кого бы они хотели видеть в качестве своей невесты: нецелованный «аленький цветочек» или «потасканную эллочку-людоедочку»? Убежден, что большинство выскажутся за первый вариант. «Парадоксалисты» — не в счет.

Пауль Гюстав Доре (1832 - 1888). Гибель Самсона

Пауль Гюстав Доре (1832 — 1888). Гибель Самсона

А та, которая ищет мужа методом «проб и ошибок», постоянно скатывается, как известная горьковская героиня на самое дно жизни, превращаясь в старуху Изергиль 21-го века, сидящую перед разбитым корытом своей никчемной жизни.

Многие наши современницы, может быть, поступают иначе, но большой вопрос, обретут ли они подлинное счастье с искателями сомнительных приключений, живущими без чувств, долга и ответственности в отношении жертв своих похождений?..

Вопрос: До революции люди были целомудреннее?

Ответ: И до революции, конечно, разврат имел место в жизни российского общества. Но не в таких размерах. И не во всех сословиях. Именно для того советская власть и устраивала «голодоморы» и «продразверстки», чтобы уничтожить патриархальное крестьянство, твердо державшееся нравственных устоев жизни. «Россия без веры станет местом сплошного совокупления», — пророчески писал Ф. М. Достоевский, оценивая в «Дневнике писателя», во что обойдется стране насильственно навязанный государственный атеизм. Дай Бог, дорогие друзья, нам не подбрасывать паклю и не подливать масла в огонь, и хранить себя от блуда!

Вопрос: Я слышал, что некоторые толкуют Евангелие так, будто греховна только супружеская измена, и именно она называется блудом.

Ответ: Библейская заповедь «не прелюбодействуй» запрещает не только супружеские измены, но и блуд – беспорядочное совокупление лиц, не состоящих в браке. Так понимали седьмую заповедь все, всегда и везде. Интересующимся этим предметом напомню и слова Священного Писания Нового Завета: «Брак честен и ложе непорочно, а блудников и прелюбодеев судит Бог». (Евр. 13:4) «Братия не обманывайтесь: ни пьяницы, ни сквернословы, ни блудники …Царства Божия не наследуют.» (1Кор. 6:9) Мудрому достаточно…

Журнал «Нескучный сад» (http://www.nsad.ru/)

Бог есть любовь, и брак есть любовь

Протоиерей Геннадий ФастПротоиерей Геннадий Фаст, настоятель храма во имя святых равноапостольных Константина и Елены в Абакане, ответил на наши вопросы о богоустановленности брака, об укорененности Таинства Брака и христианских понятий о семье в Священном Писании.


— Отец Геннадий, почему для древних иудеев и, кстати, не только для них одним из самых страшных преступлений было именно прелюбодеяние — попрание брака? Почему запрет на прелюбодеяние входит в Декалог — всего-то десять заповедей, и одна из них именно об этом? Почему именно прелюбодеяние каралось столь жестоко?

— К малым грехам не применяли высшей меры. Брак — это основа жизни, ее начало, альфа. Книга Бытия (1, 27): И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Кем сотворил Бог людей изначально? Мужчиной и женщиной. Это в основе самой природы человека. Преступление против супружеских отношений, незаконное сожительство разрушает не что-то по отношению к человеку внешнее, а именно его природу. Человек, совершающий грех прелюбодеяния, едва ли может называться человеком в полноте этого понятия. Этот человек — не то же, что лжец или вор: он существо, нарушившее свою природу. Как говорит апостол Павел в 6-й главе Первого послания Коринфянам (15–19): Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда: всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои.

— Но с развитием Священной истории запрет ослабевает, единобрачие перестает быть единственно возможным, возникает многоженство, появляется целое сословие профессиональных блудниц и, наконец, сообщества извращенцев. В чем причина?

— В немощи человеческой. Это ведь началось сразу. Уже у Ламеха, седьмого от Адама, были две жены: в книге Бытия мы читаем, как он похваляется этим (см.: Быт. 4, 23). Единобрачие в Каиновом роду очень скоро перестало быть обязательным. А нарушение единобрачия дает свободу всему букету плотских страстей. Ведь иначе оно не может появиться на свет, оно может быть только порождением страсти.

Климт Густав. Поцелуй

Климт Густав. Поцелуй

Так растлилась первая цивилизация, и она была уничтожена потопом. Семейство Ноя спасается; но затем Хам согрешает против отца. И о чем нам сообщает скупое описание в книге Бытия? Хам видит наготу отца и смеется над нею (см.: Быт. 9, 22). В чистом виде — современный порнографический анекдот: нечто, связанное с половой жизнью человека, выставляется в смешном виде.

А после Хама недалеко до Содома и Гоморры. Это не просто города, где совершались плотские извращения. Это человеческие сообщества, в которых такой образ жизни считался нормальным. В Содоме так называемые секс-меньшинства были в чести — на зависть современным борцам за права этих самых меньшинств. И Содом погиб (см.: Быт. 19, 24–25).

Страшно ведь не тогда, когда кто-то совершает грех, а когда грех перестает осознаваться как таковой. Именно тогда общество теряет жизнеспособность. Если для нас сегодня убийство — грех, значит, мы в этом отношении еще живем. Но грех порнографии, например, наше общественное сознание уже воспринимает как норму; пропаганда всех форм извращения не есть преступление теперь, это можно показывать по телевизору, за это даже десяти рублей штрафа не наложат. В этом плане общество растлилось. Исламский фундаментализм, который потрясает нас сегодня своей жестокостью, который несет такую огромную угрозу, — это Божий бич, этого не могло не случиться. Нельзя было, чтоб настолько растлились христианские народы, и чтоб после этого у них все шло хорошо.

Ведь если взять христианское Средневековье, моральный уровень тогда был очень высок. Идеал для окружающих являли и благочестивые семейства, и монашествующие. Нарушения были крайне редки, и они были именно нарушениями, а не нормой. Короли из-за незаконных связей имели проблемы с короной. Это считалось несовместимым с царским достоинством. Потому христианская цивилизация оказалась жизнеспособной.

Вспомним: в начале ХХ века во вновь возникшем СССР был лозунг «Долой стыд», звучали призывы дать свободу «крылатому эросу». Но народ это отверг — вне зависимости от политических убеждений. И товарищи большевики поняли, что ни к чему хорошему таким образом не придут. И о стыде стали говорить все же не как о буржуазном пережитке, и в начале 30-х годов появилось понятие о семье как ячейке общества.

— Но вернемся к Ветхому Завету — в книгах Царств многоженство Давида и его сына Соломона не осуждается. Может быть, все дело просто в обычае, в традиции? Вот у мусульман, например, уже Вами упомянутых, многоженство считается вполне благочестивым, если муж исполняет свои обязательства по отношению ко всем женам.

— Многоженство, как и возможность развода, остается уступкой человеческой немощи. В 19-й главе Евангелия от Матфея Христос говорит о нерасторжимости брака, цитируя книгу Бытия (2, 24): оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью. Но фарисеи возражают Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? (Мф. 19, 7). И что же они слышат в ответ от Учителя? Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует (19, 8–9). Итак, формула брака остается той же, что и в книге Бытия: 1 + 1 = 1 (уже приведенная цитата, 1, 27: …сотворил его — сотворил их). Брак — это не результат греха, нет, а вот многоженство — результат грехопадения. Вот что важно понять.

Абель Пан. Яаков и Рахель

Абель Пан. Яаков и Рахель

Многоженство в исламе обосновывается практической необходимостью: первая жена может оказаться неплодной; после большой войны много девушек не находят себе пары и рискуют остаться одинокими, что в мусульманском сообществе немыслимо… А в безрелигиозном сообществе, среди людей, представления которых ограничиваются земной жизнью, все что угодно может быть оправдано тем, что дети нужны: и искусственное осеменение женщины, и суррогатное материнство, и это при допущении абортов, убиении Богом данных детей… Христиане сталкиваются с теми же проблемами, что и мусульмане, что и люди неверующие: нужны дети, женщина может оказаться неспособной к материнству, одиноких девушек даже и без войны больше, чем неженатых мужчин. Но в христианстве все это побеждается тем, что Царство Мое не от мира сего (Ин. 18, 36). Потому христианские супруги имеют только одно дозволение: вдовец или вдова могут жениться или выйти замуж вторично. Однако это тоже вариант двоеженства и потому тоже должен расцениваться как уступка немощи. И то, что для священнослужителей повторный брак в случае вдовства исключен, — тому подтверждение. Ведь если бы это было до конца хорошо, безупречно, это не было бы исключено для священства. Конечно, молодому вдовцу с тремя детьми любой духовник посоветует жениться, чтобы поднять детей. Но это вариант двоеженства, об этом нужно помнить. А лучший способ преодоления этих проблем — помнить о неотмирности духовного Царства, чадами которого мы все являемся.

— Как изменился брак после грехопадения? Что в него вошло? Весьма распространено мнение, что физическая, телесная сторона брака и рождение детей — некая расплата за совершенный первой парой грех, т. е. нечто заведомо болезненное и негативное. Но ведь Бог еще в Раю сказал Адаму и Еве: Плодитесь и размножайтесь… (1, 28).

— В библейском тексте сказано не только это. В нем сказано: И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились (Быт. 2, 25). Вспомним: первое, что произошло с Адамом и Евой после грехопадения: они устыдились своей плоти (см.: Быт. 3, 7). Не желание подраться или украсть было первой греховной реакцией на вкушение запретного плода, а именно плотское движение: они были наги, и устыдились, и поспешили прикрыть свою наготу. Вот первая реакция на грех, на отпадение от Бога. Они почувствовали похоть, и она вызвала у них стыд.

Этот привкус негативного отношения к браку, который ощущается временами в православной среде, неслучаен. На заре христианства возникла манихейская ересь, подпитываемая сирийскими, зороастрийскими верованиями и приспособившая их к христианской форме. Манихеи исповедовали дуализм: добро и зло на равных, два бога, Ариман и Ормузд, бог добра и бог зла, бог светлый и темный. И материя в их учении получает свое клеймо — как зло, как негативное явление. Преодолеть зло — значит, преодолеть материальное, преодолеть плоть. Крайний идеал святости — не есть, не пить, не размножаться, не дышать. Живые люди могут только приближаться к этому идеалу. С этой точки зрения брак допустим только потому, что в случае полного отказа от него не будет будущего. И эта философия влияла на многих христиан. И на некоторых святых отцов тоже. Блаженный Августин был все же членом манихейской секты не один год! В некоторых христианских текстах можно прочитать, что, если бы первые люди не пали, Бог дал бы им какой-то другой способ производить на свет детей: ведь тот способ, который существует, являет собой нечто постыдное. Но это противоречит вышеприведенным словам Священного Писания (см.: Быт. 2, 24). Никаких других способов жизни в браке и рождения детей нет.

Абель Пан. Шуламит (Суламифь)

Абель Пан. Шуламит (Суламифь)

Но именно этот древний налет манихейства создает несколько угрюмое настроение среди женатых христиан. Некоторые из них ощущают себя недохристианами. Свой брак они воспринимают как компромисс, как уступку порочной немощи. Я знал одну такую пару — они даже венчались с угрюмыми лицами… Но «Песнь песен» царя Соломона является абсолютным противовесом такому отношению к браку: в ней любовь, включая интимные отношения, воспевается в самых высоких словах — именно как Божественная. Апостол Павел в Послании к Ефесянам (5, 22–26) писал: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. (…) Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее. Апостол сравнивает союз Христа и Церкви с союзом мужа и жены. Если бы брачный союз имел бы в себе порочный привкус, вряд ли такое сравнение, такой прообраз был бы возможен.

— И не могло бы освящаться Таинством? Почему брак — одно из семи Таинств Церкви? (Например, погребение или освящение дома — это не таинство, хотя, безусловно, священнодействие.)

— Один батюшка очень хорошо сказал: «Все, что происходит в Церкви, есть таинство». Апостол Павел в Первом послании Коринфянам: каждый должен разуметь нас, как служителей Христовых и домостроителей таин Божиих (4, 1). Ничего другого, кроме как устроение таин Божиих, мы в Церкви не делаем. Нет у нас нетаинств! Мы свечку ставим — это уже таинство. Но есть горы и есть их вершины. Семь Таинств Церкви — крещение, миропомазание, оставление грехов (исповедь), причащение, соборование, священство (рукоположение) и, наконец, брак — это семь вершин. Если на Кавказе есть Эльбрус и Казбек, это не значит, что все остальное — не горы. Семь Таинств — это пики, сугубо значимые для человека священнодействия Церкви. Одно из этих священнодействий — брак. Учение о седмеричном числе Таинств сформировалось поздно, в XIII веке, и в латинской западной схоластике. Потом через Петро-Могилянскую школу пришло к нам, укоренилось, полюбилось. И это хорошо.

Конечно, «уступка порочной немощи» не могла бы освящаться Таинством. Ведь если человеку по немощи его телесного состояния духовник разрешает не поститься, никакого таинства здесь нет. Человек слаб, и чувство собственной слабости для него душеспасительно. Но брак — иное дело: это начало жизни, начало бытия. Человека можно сравнить с лучом в геометрии. Он, как луч, имеет начало (безначален один Бог), но не имеет конца. Рождение человека — начальная точка луча. Это величайшее таинство — из небытия мы получаем бытие. Но это происходит не так, как мир был сотворен Богом — из ничего, а при участии двух уже живущих людей. Так человечество превращается в род. Нет ведь ангельского рода — есть ангельский собор, но не род. У ангелов не бывает детей. А человечество — это древо. Это единое древо — в Адаме и Еве были все. Это сугубая специфика человеческого бытия, рода, отличающая его от Сил бесплотных. Есть человек, есть род, есть человечество. Вот почему совершение брака, венчание есть одно из величайших Таинств Церкви, одна из ее вершин.

— Но почему же тогда Давид плакал Се бо в беззакониях зачат есмь и во гресех роди мя мати моя (Пс. 50, 7)? Ведь его родители были благочестивыми людьми.

— Дело вот в чем: с момента грехопадения человек ничего не умеет делать чисто. Любое его действие сопровождается грехом: если он делает добрые дела, появляется гордыня, если он ест, появляется чревоугодие — во всяком действии присутствует грех. Даже в священнодействии священника есть его личная греховная изнанка. Нет ничего, что бы ее не имело. Но это не говорит, что само по себе действие — зло. Не с плотью, а с похотями плоти мы боролись,— говорил Исаак Сирин. А что касается нашей темы — Бог есть любовь, и брак есть любовь: степень извращения этой любви может быть разной, но стопроцентной чистоты никто не достигает. Не в богоустановленных Таинствах нам надлежит раскаиваться, а в том, что мы не можем совершать их чисто. А само по себе соитие, зачатие, рождение ребенка — порождение любви. Оно свято и божественно.

Абель Пан. Иаков и Рахиль

Абель Пан. Иаков и Рахиль

И если есть в Церкви монашество, то это не потому, что в браке есть что-то порочное. Если человек идет в монахи по той причине, что он гнушается браком, то он по апостольским правилам отлучается. Монашество существует, потому что Христос дал нам добродетель девственности: постриг — это не безбрачие, это брак со Христом в особой форме: душа сугубо сочетается Христу.

— И апостол Павел, которого Вы здесь уже процитировали, и апостол Петр в своем Первом послании, в самом начале 3‑й главы говорят о той христианской модели брака и семьи, которая не соответствует возникшим в ХХ веке понятиям о равноправии, но которая при том представляется именно духовной и спасительной для обоих супругов: Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (Пет. 3, 1). Значит, с понятием равноправия нужно расстаться?

— Далее у Петра: Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (3, 7). Ненадлежащее — без любви — обращение с женой есть препятствие, преграда между человеком и Богом! Жена у христиан не есть существо низшее, она не приложение к мужу, она сонаследница благодати. Христианство началось с Девы Марии, с жен­-мироносиц и с целого сонма святых жен и мучениц. В духовном смысле в христианстве, как писал апостол Павел, нет мужеского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). Но это не говорит о равенстве в секулярном понимании этого слова. Женщины в христианстве могут быть равноапостольными (святые Ольга, Нина, Елена, Фекла…), но не могут быть апостолами. Идеи равенства, эмансипации на корню рушат саму природу брака. Муж — глава семьи, это соответствует природе, это естественно. Послушная жена — это счастливая жена, а не только счастливый муж. Точно так же, как послушные дети — это счастливые дети; солдат, не за страх, а за совесть послушный командиру, — это отличный солдат. Все несчастья жен — от непослушания мужу. Иерархия никем не отменялась — как в человеческом, так и в евангельском сообществе. Человек, находящийся не на высшей ступени иерархии, ничем не ущемлен. Ущемлена может быть только его гордыня. Мудрая жена всегда постарается сделать так, чтоб муж был главой семьи. Патриархальный уклад семьи богоустановлен, как и сам брак.

Беседовала Марина Бирюкова

Журнал «Православие и современность» (http://www.eparhia-saratov.ru/)

Высказывания святых отцов Церкви, современных священников о семье

Святитель Феофан ЗатворникСемейные отношения должны быть подчинены духовным потребностям. Супружество имеет много утешения, но сопровождается и многими тревогами и скорбями, иногда очень глубокими. Имейте это в мысли, чтоб, когда придёт что подобное, встречать то не как неожиданность. Теперь вы вдвоём. И радости сильнее, а скорби легче пополам делятся.

Берегите с женой взаимно свою любовь. В этом – источник счастливой семейной жизни. Но надо блюсти его, чтобы не засорился. Доверие друг к другу потерять или поколебать как-нибудь паче всего бойтесь. Семья – это житейский крест для главы! Терпи, покорствуя Господу и всё со своей стороны делая, всё предай в волю Божию.

«Что Бог сочетал, того человек да не разлучает» — этими словами (Мф. 19, 6) Господь утверждает неразрывность христианского брака. Указан только один законный повод к разводу – неверность супругов. Но как быть, если откроется что-либо подобное? Потерпи. У нас есть всеобщая заповедь – друг друга тяготы носить; тем охотнее должны взаимно исполнять ее такие близкие лица, как супруги. Нежелание потерпеть раздувает неприятности, и пустяки нагромождаются в разделяющую стену. Зачем ум-то дан? Сглаживать жизненный путь. Благоразумие рассеет встретившиеся противоречия. Не рассеиваются они от недостатка житейского благоразумия, а больше от нежелания хорошенько обдумать положение и еще больше от отсутствия другой цели в жизни, кроме удовольствий. Прекращаются наслаждения, прекращается и довольство друг другом; дальше – больше, вот и развод.

Святитель Феофан Затворник

* * *

Старец Паисий СвятогорецНеобходимое условие для образования крепкой христианской семьи – найти будущим супругам хорошего духовника. Духовник будет играть роль третейского судьи, следя за тем, чтобы в семье не возникало ссор. … Чтобы супружеская чета шла вперед, ей нужно иметь общего духовника, ибо тот подобен плотнику, желающему подогнать две доски: срубив наросты, он строгает доски, выравнивает их и потом соединяет между собой.

Любовь Божия, безусловно, устраивает все. Чтобы спасти плохого мужа, Бог дает ему хорошую жену. И наоборот.

В жизни, в том числе и семейной, людей – примерно – можно разделить на две категории. Одна категория подобна мухе. Муха имеет следующую особенность: всегда садиться на все грязное, пролетая мимо благоухающих цветов. Так вот, есть категория людей, похожих на мух. Научилась думать и искать только злое, не зная и не ища никогда добра… Другая категория людей похожа на пчелу. Особенность пчелы – находить красивое и сладкое, минуя нечистое. Такие люди имеют добрые помыслы, видят хорошее и думают только о хорошем. Я всем, кто привык обвинять других, в том числе и супругов, предлагаю выбрать, в какой категории они хотят находиться…

Многим людям Бог не дал детей специально, чтобы вследствие этого они полюбили детей всего мира как своих. Бог лишил их малой семьи, но даровал право, которое дает только немногим, — принадлежать великой семье Христа.

Родители должны и жить по-христиански и следить за своим поведением, потому что дети с малого возраста, когда они еще даже не говорят, начинают, как компьютер, «записывать» всё, что видят и слышат в доме. И если дети видят отца и мать своих дерущимися, ссорящимися, оскорбляющими друг друга, ведущими плохие разговоры, то они, как чистые кассеты, «записывают» всё это в себе и, когда придут в возраст, сами того не желая, — наследовав от родителей все страстные состояния, — начинают и браниться, и оскорблять ближних своих теми же речами, которые слышали от родителей.

Молодые люди, с ранних лет подогревающие в себе интерес к другому полу, «спускают курок», не дождавшись благоприятного для этого времени. А когда должный срок подходит, они уже не могут ощутить радость, потому что пережили ее раньше времени. А вот те юноши и девушки, которые были осмотрительны в этом вопросе, сохраняют душевный покой, а дождавшись подходящего времени, переживают большую радость. Посмотрите на тех женщин, которые до свадьбы сохраняли целомудрие. Они имеют мирный дух, хотя обременены множеством забот. Я всегда обращаю особое внимание на то, что до вступления в брак молодежь должна жить как можно более благочестиво и охранять свое целомудрие, которое дает и духовное, и телесное здоровье.

Если и жених, и невеста с любочестием, изо всех сил, постараются до свадьбы сохранить своё девство, то в Таинстве Брака, когда священник возложит на них венцы, они обильно приимут Благодать Божию. Потому что, как говорит святой Иоанн Златоуст, венцы Таинства Брака – это символы победы над наслаждением.

Впоследствии супруги должны, насколько это возможно, возделывать добродетель любви, чтобы двое всегда были слиты воедино и чтобы вместе с ними пребывал Третий – наш Сладчайший Христос.

Благоговейный образ жизни — это главная основа и для семейной, и для монашеской жизни. Современный мир напоминает поле, на котором посеяли пшеницу. Когда она заколосилась, пришли свиньи и всю ее перерыли и затоптали. И сейчас перед нами такая картина: перекопанная земля, смешанная с грязью пшеница, и лишь кое-где торчат уцелевшие колосья…

Один человек спросил меня: «Геронда, что больше всего соединяет мужа с женой?» — «Признательность», — ответил я ему. Один человек любит другого за то, что тот ему дарит. Жена даёт мужу доверие, преданность, послушание. Муж даёт жене уверенность в том, что она находится под его покровом, защитой. Жена — хозяйка дома, но и главная служанка в нём. Муж — властитель дома, но и носильщик его тяжестей.

Между собой супруги должны иметь очищенную любовь — для того чтобы получать друг от друга взаимное утешение и быть в состоянии исполнять свои духовные обязанности. Чтобы прожить в согласии, они должны, прежде всего, положить в основание жизни любовь — ту драгоценную любовь, которая заключается в духовном благородстве, в жертвенности, а не любовь ложную, мирскую, плотскую. Если присутствует любовь и жертвенность, то один человек всегда ставит себя на место другого, понимает его, испытывает за него боль. А принимая ближнего в своё страдающее сердце, человек принимает в своё сердце Христа, Который вновь исполняет его Своим невыразимым радованием.
Когда один из супругов любит другого, то, даже находясь вдали от него — если этого потребуют обстоятельства, — он все равно будет близко, потому что для любви Христовой не существует расстояний. Однако если, Боже упаси, между супругами нет любви, то они, даже находясь рядом, могут быть, по сути, друг от друга далеко. Поэтому каждый из супругов должен стараться всю свою жизнь сохранить любовь к другому, принося себя в жертву ради него.

Старец Паисий Святогорец

* * *

Святитель Иоанн ЗлатоустНе будем беспечны касательно тех, которые с нами живут, потому что тягчайшее наказание и несказанное мучение уготовано тем, которые нерадят о своих домашних.

В супружестве надо всем жертвовать и всё терпеть для сохранения взаимной любви; если она утрачена – все пропало. Истинное богатство и самое великое счастье в том, когда муж и жена не разногласят между собою, соединены друг с другом как едина плоть. Такие супруги, хотя бы и жили бедно и были незнатны, могут быть всех счастливее, потому что они наслаждаются истинным счастьем и живут во всегдашнем спокойствии.

Цените выше всего единодушие в семье и все делайте так и направляйте к тому, чтобы в супружестве постоянно сохранились мир и тишина. Тогда и дети будут подражать добродетелям родителей, и по всему дому будет процветать добродетель, и во всех делах будет благопоспешение.

Святитель Иоанн Златоуст

* * *

Старец Николай ГурьяновБез венца не жить даже минуты. Не делайте абортов. Кошмарно страшно будет отвечать пред Живым Богом за нарушение святой заповеди Божией: «Не убий!»

Иметь случайные связи вредно для души и физического тела.

Старец Николай Гурьянов

* * *

Иоанн КронштадтскийВы должны разуметь всегда, для чего Господь соединил вас узами брака, венчав в плоть едину: именно вы должны непрестанно, совокупными силами достигать Царствия Божия. Если Бог даст чад, и их также воспитывать и приготовлять наипаче к наследию вечных благ, ибо временные блага обманчивы, кратковременны и не составляют цели нашей жизни; христианам обещаны блага нетленные, духовные, вечные; возбуждайте друг друга к любви Божией и горним благам и любви к ближнему. Имея всегда в виду Небесное отечество, вы должны считать себя на земле странниками и пришельцами; дорожить временем и употреблять оное на дела правды, а не на дела пустые, суетные и грешные; каждый день считать великим даром милости Божией, данным нам для нашего обращения к Богу, для исправления, для утверждения и усовершенствования в добродетели, для спасения души.

Если будете жить во взаимной любви, вы низведете на себя и потомство свое Божию благодать – и Бог вселится в вас и увенчает все начинания и дела ваши благословенным успехом: ибо где любовь – там Бог, а где Бог – там все доброе. С любовью водворится в доме вашем мир и спокойствие, ибо любовь долготерпит и все покрывает и не допускает человека раздражаться, сердиться, быть своенравным, обижать словом или делом.

Святой праведный Иоанн Кронштадтский

* * *

Архиепископ Ташкентский и Среднеазиатский Владимир (Иким)Каким скромным, каким незаметным для мира кажется подвиг честного брака… Всего два человека, муж и жена, любящие друг друга и молящиеся вместе перед домашними иконами, – какое значение может это иметь, чем они могут помочь людям, отечеству, человечеству? Но вот, неожиданно для всех, из этих чистых родников изливаются могучие полноводные реки, преображающие и освящающие мир.

Честной брак – это христианский подвиг. Сквозь испытания будничными трудами и долгими разлуками, богатством и нищетой, честью и унижениями, страстями юности и немощами старости праведные супруги взращивают в чистоте свою взаимную любовь, запечатленную любовью ко Всевышнему. Преподобный Григорий Цареградский, которому было явлено видение будущего Страшного Суда над грешниками и Небесного воздаяния праведным, узрел и торжество святых супружеских пар: Господь призвал полк, прекрасный весьма: лица были, как цвет розы, одежды были, как снег из лепестков. Это мужи и жены, честно жившие в супружестве. Усердно посещали они храмы Божии, усердно молились Богу и делали дела милосердия. Милостиво принял их Господь, обласкал, говоря: «Приидите, возлюбленные Мои, наследуйте Царство, уготованное вам от сложения мира». Так дорог в очах Всевышнего подвиг честного христианского брака, умножающий в мире святую любовь, воспитанием детей в чистоте и благочестии приводящий к лучшему новые поколения.

Подвиг создания домашней малой церкви является сейчас одним из важнейших, возможно, и самым главным для православных мирян. Никакие внешние громкие дела: ни благотворительность, ни милостыня, ни политический «патриотизм» – не заменят этого тихого, насущного для всей Русской Церкви делания. По слову апостольскому, верный должен уметь любить человека, которого видит каждый день, иначе он лжет, когда говорит, что любит Незримого Бога. Без живой, Господом заповеданной любви к самым родным и близким людям и выполнение церковных обрядов, и посты, и молитвы, и высокие духовные порывы останутся пустым фарисейством, ложью. Во имя спасения собственной души и душ ближних, во имя спасения Родины призваны православные супруги вершить подвиг честного брака. Как зеницу ока надобно беречь сокровище домашних очагов. Всей силой смиренной и милующей любви должно делать это. Разорение домашней церкви есть поругание храма Божия. Нельзя допускать не только разрыва, но и омертвения взаимного чувства. Нужно пробуждаться душою друг ко другу, научиться сквозь все наслоения, недостатки, даже пороки вновь и вновь прозревать в своем избраннике святой и прекрасный образ Божий.

Вспомним, что души всех нас искалечены злой наукой бездуховного общества, и будем милостивы, научимся понимать, переносить и врачевать немощи наших любимых. Не судить и казнить друг друга призваны двое любящих, а помочь возлюбленному освободиться от сетей, которыми опутала его вселенская злоба, и просиять в Божественной красоте.

Нужно помнить, что каждый человек – это чудесное творение Всевышнего, нужно уметь любоваться им и возвышать его милосердной любовью. Трудно бывает супружеское служение, часто требует оно великого терпения, кротости, самопожертвования. Но этот труд вознаграждается сторицей. Среди мирской злобы почти невозможно выстоять в одиночку. (Немногих призывает Господь к прямому служению Себе, на путь иноческий, а без призвания свыше нельзя человеку браться за этот тяжелейший крест – он только надорвет свои душевные силы.) Твердой опорой на жизненной дороге к Небесам является для любящих супругов священный союз двоицы. Так и под леденящие ветра мира выходит человек одетым в тепло семейного очага, и возвращается из мутного моря житейщины на домашний остров благодати, и удваиваются его силы в перенесении бед и скорбей. Благо тому, чей дом стал малой церковью под покровом Всемогущего и Всемилостивого Создателя!

Нужно помнить и то, что разрыв или искажение супружества – это предательство в отношении человека, доверенного тебе Богом. В Таинстве Брака заключена и величайшая ответственность. На Страшном Суде Господнем тот, кто занимался только собой или внешними делами и пренебрегал душой самого близкого человека, услышит вопрошание, некогда обращенное Богом к братоубийце Каину: «Где брат твой? Где сестра твоя?» Исковерканное супружество означает искалеченные детские души.

Архиепископ Ташкентский и Среднеазиатский Владимир (Иким)

* * *

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)При венчании пьют общую чашу: вино, смешанное с водой, пьют до дна. Вино – радости совместной жизни, вода (и ее больше) – общие горести, беды и боли…

Розы будут лишь в начале пути, а терния (их не избежать ни одной семье) проявятся позднее. Но количество их и болезненность будут зависеть от вашей мудрости, а главное – любви. Если в ваши чувства входит апостольское определение понятия любви, то от счастья будете вы недалеко.

Архимандрит Иоанн (Крестьянкин)

* * *

Святитель Тихон ЗадонскийЕсли муж и жена единонравны и добронравны, то супружество будет благополучным и прекрасным, ибо у них всегда будет единомыслие, согласие и мир, в чем состоит великое благополучие… Но поскольку сатана, враг душ человеческих, и в добронравных союз любви и согласия старается разорвать, то муж и жена должны друг к другу в случающихся немощах быть снисходительными, и с любовью друг друга терпеть, и тогда согласие и мир сохранятся.

Видим в историях, что многие жены своих мужей развратили и за собой в погибель свели. Поэтому мужья не должны давать женам послабления и позволять им делать все, что хотят, но должны удерживать стремление их бесчинных прихотей, чтобы, подобно другим, не пострадать. К Еве приступил змий и прельстил ее. Ева, прельстившись, Адама прельстила и за собой в погибель свела. Так и ныне бывает. Тот же древний змий к жене приступает, и ее прельщает, и через жену мужа к беззаконным делам влечет. Муж, будь осторожен, и не во всем волю и совет жены исполняй, дабы не стала она обладать тобою и не повела, куда хочет. Ева всегда свой нрав имеет. Люби ее до тех пор, пока Богу не противно будет. Пусть она, по апостольскому слову, боится тебя, а не ты ее, и пусть она тебе повинуется, а не ты ей.

Святитель Тихон Задонский

* * *

Амвросий (Ключарев), архиепископ ХарьковскийГлавное заблуждение относительно семейной жизни ныне состоит в том, что все ищут и ждут от семейной жизни счастья как чего-то готового, что непременно они должны найти без трудов и усилий. Но такого готового счастья ни в каком роде и нигде нет на нашей земле: здесь всё трудом добывается.

Воображая, что счастливым выбором партии обеспечивается навсегда семейное счастье и что оно упрочивается первою склонностью, многие супруги ныне опускают из виду и то, что в первое время супружества они еще не знают ни друг друга как должно, ни даже самих себя в новом своем положении. Только стоя близко друг к другу, как стоят супруги, и только по времени они могут изучить образ мыслей, вкусы, склонности, привычки друг друга, причем, к удивлению многих, в избранниках сердца вместе с достоинствами, привлекшими любовь, открываются и значительные недостатки.

Обнаружение недостатков, неожиданные мысли, желания и требования поражают иногда обоих супругов как нечто необычайное, для счастия опасное и доказывающее ошибку, сделанную в выборе. При дальнейшем обнаружении недостатков эта мысль подтверждается, и умножающиеся столкновения, споры и размолвки при недостатке наблюдения за собой и снисходительности друг к другу принимаются за доказательство, что счастие улетает, что брак не удался, что вместе жить невозможно, что нужно разойтись. Между тем как правила христианской жизни требовали от обоих супругов при благодарности к Богу за найденные друг в друге достоинства быть настороже и ждать обнаружения недостатков как неизбежной принадлежности каждого человека; изучить их, отнестись к ним со всею снисходительностию, какой требует взаимная любовь, и приниматься с кротостью и терпением за исправление друг друга.

Амвросий (Ключарев), архиепископ Харьковский

* * *

Святой праведный Алексий МечевВ семейной жизни каждый должен забывать себя совершенно, думать только о других, — таковое отношение друг к другу членов семьи между собою спаяет семью так, что они все почувствуют, что каждому из них без других жить невозможно.

Умудренный опытом жених старается отнестись к себе возможно строже, а к новой подруге жизни более внимательно, и, если замечаются некоторые недочеты в невесте, то относить их не к ней, а к родителям ее, и стараться все покрыть любовью. Видя любовь и расположение своего мужа, в свою очередь, и жена старается платить тем же и, заметив шероховатость характера мужа, не умудренная опытом жена, покрывая все любовью, незаметно старается исправить эти недостатки, шероховатости и действует руководительницей сердца очень искусно, и через это взаимное любовное отношение друг к другу два существа, может быть, поначалу бывшие и совершенно противоположными друг другу, сближаются и делаются близкими и доживают до того, что образуется одно сердце и един дух.

Святой праведный Алексий Мечев

* * *

Архимандрит Кирилл (Павлов)Дух явной или тайной гордыни и тщеславия обладает нами, так что почти каждый из нас много и высоко думает о себе и мало и низко о других… Возвышая, восхваляя себя и унижая, презирая ближних, станем ли мы со смирением служить им? Отсюда в семье и обществе вместо любви, согласия и взаимных услуг царят взаимная неуступчивость, взаимное недоброжелательство, зависть и ненависть друг к другу, ссоры, распри, раздоры.

Архимандрит Кирилл (Павлов)

* * *

Протоиерей Валентин АмфитеатровХристианская семья есть вместилище любви. Любовь же требует беспрерывных и самых нежных, самых кротких, бесстрастных, восторженных отношений. Но они недостижимы, как небо, для тех, кто не поднялся на ступень послушания в лествице духовного восхождения.

Протоиерей Валентин Амфитеатров

* * *

Для домашней жизни нужно иметь мягкий характер, не быть формалистом и делать постоянные взаимные уступки. Не нужно быть очень настойчивым в своих взглядах и расположениях, особенно в мелочах, потому что мелочи наполняют большую часть нашей жизни. Нужно быть всегда готовым к маленьким жертвам для супруга. Доброе настроение – это чистый, ясный, бездымный воздух семейной жизни. Тяжело всем дышится при плохом настроении и характере ворчливом, придирчивом, нетерпимом, требовательном и скучном.

Богослов Герман Шиманский

* * *

Преподобный Максим ИсповедникЗаконною целью соединения с женщиной должно быть рождение и воспитание детей. Когда же вступающий в бpак имеет в виду только чувственные наслаждения, стpемится только угодить похотям своей плоти, то он глубоко заблуждается и таким соединением с женщиной вносит беспоpядок в жизненные отношения, дуpные последствия котоpого вполне естественно отзываются на нем самом и его потомстве.

Преподобный Максим Исповедник

* * *

Протоиерей Геннадий НефедовФорма обручального благословения епископа, как доносит ее до нас текст одной из древних литургий, была проста и содержала краткое молитвенное благопожелание: «Благослови, Господи, кольцо это,.. ибо как оно венчает палец человека,.. так и благодать Святого Духа пусть окружает жениха и невесту, чтобы они видели сыновей и дочерей до третьего и четвертого рода, которые да восхвалят имя Твое». Это благословение раскрывает суть христианского брака: одухотворение чувственной любви, призывание Божией помощи, укрепляющей к совместному введению в жизнь благих, спасительных устоев нравственности и продолжению этих духовных начал в потомстве.

…Кольца на их руках свидетельствуют, что отныне Господь с ними, чтобы поставить их «укрепленным городом и железным столбом» и напоминать им о «дружестве юности, о любви» и их желании «быть святыней Господа, начатком плодов Его» (Иер. 1, 18; 2, 3). Им сообщается ревность к славным делам, к свидетельству истины, к восприятию щедрот Божиих, ибо всесильно благословение Божие: «Господь бодрствует над словом Своим, чтоб оно скоро исполнилось» (Иер. 1, 12). В этом – залог крепости их совместной жизни и ее смысл; в этом тайна сохранения взаимной любви, немеркнущей во времени. Бог посылает Ангела шествовать пред ними и вести их в Царство Небесное. Открыть же для себя это Царство, которое, по слову Христа, «внутрь вас есть» — внутри их совместной любви, — помогают обручившимся молитвы и благословение Церкви, преподаваемые им в чине венчания.

Протоиерей Геннадий Нефедов

* * *

царица Александра (Романова)Как счастлив дом, где все – дети и родители, без единого исключения – вместе верят в Бога. В таком доме царит радость товарищества. Такой дом, как преддверие Неба. В нем никогда не может быть отчуждения.

После заключения брака первые и главнейшие обязанности мужа – по отношению к его жене, а у жены – по отношению к мужу. Они двое должны жить друг для друга, отдать друг за друга жизнь. Прежде каждый был несовершенен. Брак – это соединение двух половинок в единое целое. Две жизни связаны вместе в такой тесный союз, что это больше уже не две жизни, а одна. Каждый до конца своей жизни несет священную ответственность за счастье и высшее благо другого.

День свадьбы нужно помнить всегда и выделять его особо среди других важных дат жизни. Это день, свет которого до конца жизни будет освещать все другие дни. Радость от заключения брака не бурная, а глубокая и спокойная. Над брачным алтарем, когда соединяются руки и произносятся святые обеты, склоняются ангелы и тихо поют свои песни, а потом они осеняют счастливую пару своими крыльями, когда начинается их совместный жизненный путь.

Первый урок, который нужно выучить и исполнить, это терпение. В начале семейной жизни обнаруживаются как достоинства характера и нрава, так и недостатки и особенности привычек, вкуса, темперамента, о которых вторая половина и не подозревала. Иногда кажется, что невозможно притереться друг к другу, что будут вечные и безнадежные конфликты, но терпение и любовь преодолевают все, и две жизни сливаются в одну, более благородную, сильную, полную, богатую, и эта жизнь будет продолжаться в мире и покое.

Долгом в семье является бескорыстная любовь. Каждый должен забыть свое «я», посвятив себя другому. Каждый должен винить себя, а не другого, когда что-нибудь идет не так. Необходимы выдержка и терпение, нетерпение же может все испортить. Резкое слово может на месяцы замедлить слияние душ. С обеих сторон должно быть желание сделать брак счастливым и преодолеть все, что этому мешает. Самая сильная любовь больше всего нуждается в ежедневном ее укреплении. Более всего непростительна грубость именно в своем доме, по отношению к тем, кого мы любим.

Еще один секрет счастья в семейной жизни – это внимание друг к другу. Муж и жена должны постоянно оказывать друг другу знаки самого нежного внимания и любви. Счастье жизни составляется из отдельных минут, из маленьких, быстро забывающихся удовольствий от поцелуя, улыбки, доброго взгляда, сердечного комплимента и бесчисленных маленьких, но добрых мыслей и искренних чувств. Любви тоже нужен ее ежедневный хлеб.

Еще один важный элемент в семейной жизни – это единство интересов. Ничто из забот жены не должно казаться слишком мелким, даже для гигантского интеллекта самого великого из мужей. С другой стороны, каждая мудрая и верная жена будет охотно интересоваться делами ее мужа. Она захочет узнать о каждом его новом проекте, плане, затруднении, сомнении. Она захочет узнать, какое из его начинаний преуспело, а какое нет, и быть в курсе всех его ежедневных дел. Пусть оба сердца разделяют и радость, и страдание. Пусть они делят пополам груз забот. Пусть все в жизни у них будет общим. Им следует вместе ходить в церковь, молиться рядом, вместе приносить к стопам Бога груз забот о своих детях и обо всем дорогом для них. Почему бы им не говорить друг с другом о своих искушениях, сомнениях, тайных желаниях и не помочь друг другу сочувствием, словами ободрения. Так они и будут жить одной жизнью, а не двумя. Каждый в своих планах и надеждах должен обязательно подумать и о другом. Друг от друга не должно быть никаких секретов. Друзья у них должны быть только общие. Таким образом, две жизни сольются в одну жизнь, и они разделят и мысли, и желания, и чувства, и радость, и горе, и удовольствие, и боль друг друга.

Бойтесь малейшего начала непонимания или отчуждения. Вместо того, чтобы сдержаться, произносится неумное, неосторожное слово – и вот между двумя сердцами, которые до этого были одним целым, появилась маленькая трещинка, она ширится и ширится до тех пор, пока они не оказываются навеки оторванными друг от друга. Вы сказали что-то в спешке? Немедленно попросите прощения. У вас возникло какое-то непонимание? Неважно, чья это вина, не позволяйте ему ни на час оставаться между вами. Удерживайтесь от ссоры. Не ложитесь спать, затаив в душе чувство гнева. В семейной жизни не должно быть места гордости. Никогда не нужно тешить свое чувство оскорбленной гордости и скрупулезно высчитывать, кто именно должен просить прощения. Истинно любящие такой казуистикой не занимаются, они всегда готовы и уступить, и извиниться.

Без благословения Бога, без освящения Им брака, все поздравления и добрые пожелания друзей будут пустым звуком. Без Его ежедневного благословения семейной жизни даже самая нежная и истинная любовь не сумеет дать все, что нужно жаждущему сердцу. Без благословения Неба вся красота, радость, ценность семейной жизни может быть в любой момент разрушена.

Одно слово охватывает все – это слово «любовь». В слове «любовь» – целый том мыслей о жизни и долге, и когда мы пристально и внимательно изучаем его, каждая из них выступает ясно и отчетливо.

Надо, чтобы руки мужа, вдохновленные любовью, умели делать все. Надо, чтобы у каждого любящего мужа было большое сердце. Многие страждущие должны найти помощь в настоящей семье. Каждый муж жены-христианки должен объединиться с ней в любви ко Христу. Из любви к ней он пройдет через испытания в вере. Разделяя ее жизнь, наполненную верой и молитвами, он и свою жизнь свяжет с Небом. Объединенные на земле общей верой во Христа, переплавляя свою взаимную любовь в любовь к Богу, они будут вечно соединены и на Небе. Зачем на земле сердца тратят годы, срастаясь в одно, сплетая свои жизни, сливаясь душами в один союз, которого можно достичь только за гробом? Почему сразу не стремиться к вечности?

Не только счастье жизни мужа зависит от жены, но и развитие, и рост его характера. Хорошая жена – это благословение Небес, лучший дар для мужа, его ангел и источник неисчислимых благ: ее голос для него – сладчайшая музыка, ее улыбка освещает ему день, ее поцелуй – страж его верности, ее руки – бальзам его здоровья и всей его жизни, ее трудолюбие – залог его благосостояния, ее экономность – его самый надежный управляющий, ее губы – лучший его советник, ее грудь – самая мягкая подушка, на которой забываются все заботы, а ее молитвы – его адвокат перед Господом.

Верной жене не нужно быть ни мечтой поэта, ни красивой картинкой, ни эфемерным созданием, до которого страшно дотронуться, а нужно быть здоровой, сильной, практичной, трудолюбивой женщиной, способной выполнять семейные обязанности, и отмеченной все-таки той красотой, которую дает душе высокая и благородная цель.

Первым требованием к жене является верность, верность в самом широком смысле. Сердце ее мужа должно ей доверяться без опаски. Абсолютное доверие – это основа верной любви. Тень сомнения разрушает гармонию семейной жизни. Верная жена своим характером и поведением доказывает, что она достойна доверия мужа. Он уверен в ее любви, он знает, что ее сердце неизменно предано ему. Он знает, что она искренне поддерживает его интересы. Очень важно, что муж может доверить своей верной жене ведение всех домашних дел, зная, что все будет в порядке. Мотовство и экстравагантность жен разрушили счастье многих семейных пар.

Женщина наделена даром сочувствия, деликатности, умением вдохновлять. Это делает ее похожей на посланца Христа с миссией облегчить человеческие страдания и горести.

Если знание – это сила мужчины, то мягкость – это сила женщины. Небо всегда благословляет дом той, которая живет для добра. Преданная жена оказывает мужу самое полное доверие. Она от него ничего не скрывает. Она не слушает слова восхищения других, которые не может пересказать ему. Она делится с ним каждым своим чувством, надеждой, желанием, каждой радостью или огорчением. Когда она чувствует себя разочарованной или оскорбленной, она может испытать искушение найти сочувствие, рассказав о своих переживаниях близким друзьям.

Главным центром жизни любого человека должен быть его дом. Это место, где растут дети – растут физически, укрепляют свое здоровье и впитывают в себя все, что сделает их истинными и благородными мужчинами и женщинами. В доме, где растут дети, все их окружение и все, что происходит, влияет на них, и даже самая маленькая деталь может оказать прекрасное или вредное воздействие. Даже природа вокруг них формирует будущий характер. Все прекрасное, что видят детские глаза, отпечатывается в их чувствительных сердцах. Где бы ни воспитывался ребенок, на его характере сказываются впечатления от места, где он рос. Комнаты, в которых наши дети будут спать, играть, жить, мы должны сделать настолько красивыми, насколько позволяют средства. Дети любят картины, и если картины в доме чистые и хорошие, то чудесно на них влияют, делают их утонченнее. Но и сам дом, чистый, со вкусом убранный, с простыми украшениями и с приятным окружающим видом, оказывает бесценное влияние на воспитание детей.
Великое искусство – жить вместе, любя друг друга нежно. Это должно начинаться с самих родителей. Каждый дом похож на своих создателей. Утонченная натура делает и дом утонченным, грубый человек и дом сделает грубым.

Не может быть глубокой и искренней любви там, где правит эгоизм. Совершенная любовь – это совершенное самоотречение.

Родители должны быть такими, какими они хотят видеть своих детей – не на словах, а на деле. Они должны учить своих детей примером своей жизни. Еще один важный элемент семейной жизни – это отношения любви друг к другу; не просто любовь, а культивированная любовь в повседневной жизни семьи, выражение любви в словах и поступках. Любезность в доме не формальная, а искренняя и естественная. Радость и счастье нужны детям не меньше, чем растениям нужен воздух и солнечный свет. Самое богатое наследство, которое родители могут оставить детям, это счастливое детство, с нежными воспоминаниями об отце и матери. Оно осветит грядущие дни, будет хранить их от искушений и поможет в суровых буднях жизни, когда дети покинут родительский кров.

Страстотерпица царица Александра (Романова)

Православный интернет-журнал «Преображение» (http://www.pravzhurnal.ru/)

Страница 1 из 5

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén