Дети и интимная близость мужчины и женщины: что и как говорить детям? Сейчас в связи с всеобщей озабоченностью этими проблемами, распространением учебников по половому воспитанию, которые иногда поражают воображение, проблема звучит особенно актуально. Предлагаем вниманию родителей и заинтересованных взрослых некоторые мысли и советы святителя Луки (Войно-Ясенецкого), как вести разговор с ребенком на доверительные темы.
Блюдите, да не презрите единого от малых сих.
(Мф. 18, 10).
Однажды наступает день, в который ваш ребенок делает очень важное открытие. Оказывается, когда‑то его не было на белом свете. Он недоумевает: «Как это — не было? А где же я был? И откуда я взялся?..»
Иные родители боятся, что необычная информация может вызвать в ребенке нечистые мысли. Но это в значительной степени зависит от того, в какой форме ее сообщили. К тому же, если бы приходилось разрешать вопрос — что лучше: сейчас открыть ребенку тайну происхождения жизни или ждать до тех пор, пока он в состоянии будет самостоятельно постичь ее, — то на этот счет были бы возможны различные мнения. Но дело тут как раз не в этом. Вопрос, к сожалению, стоит иначе: должны ли мы посвятить ребенка в эту область человеческих отношений в «нейтральной» естественно-научной форме или лучше предоставить его опасности получить превратные, нечистые «разъяснения» с экранов телевизоров и прилавков порнографической литературы?..
Иногда разумнее даже рассказать своему ребенку правду на год раньше, чем он сможет воспринять, чтобы не доставить врагам нашего спасения возможности бросить вредоносное семя в его душу.
Как говорить об этом? Какими словами? Какой выбрать тон? Говорить ли о самом способе зачатия? О супружеской любви? Говорить ли о похоти («половом влечении»)? Насколько конкретны должны быть объяснения?
Решить это должна сама мать, которая лучше всех знает своего ребенка.
Иная мать и приоткрыла бы перед своим чадом завесу над этой тайной, но сама не знает, каким образом это можно сделать хорошо — так, чтобы и не солгать, и не уронить себя в глазах ребенка, и не потерять его любовь, и не нанести вреда его душе неосторожным словом.
Когда ребенок начинает задумываться о тайне происхождения жизни и спрашивать, «откуда берутся дети», питать его пытливую душу сказочно-поэтическими описаниями было бы очень опасно.
Быть может, и остроумно придумано, что детей находят в капусте или их приносит людям аист, но не стоит выдавать это ребенку за действительность. Такие ответы возможны только в шутливой форме. Впрочем, они не смогут до конца удовлетворить ребенка.
И если он узнает, что его обманывали, выдавая сказку за действительность, это может иметь вредные последствия для детской души.
Одни дети не переживут особого потрясения, не обидятся и даже не удивятся, открыв обман. Наоборот, каким‑то образом осознают, что не скрыть правду тогда было невозможно и что, главное, они и сами не хотели бы узнать ее из маминых уст. Другие же могут пережить настоящее потрясение, почувствовать себя глубоко оскорбленными и испытать даже отвращение к родителям, которые занимаются «такими вещами» и лгут, притворяясь «хорошими».
В любом случае ложь остается ложью, а осторожное умолчание не всегда возможно.
Некоторые родители находят выход в полуправде. Например: «Братишку принес доктор» или «Ребеночка нам послал Господь, чтобы мы любили его и заботились о нем». Во втором объяснении нет ни слова лжи и лукавства, но все же в нем часто присутствует дополнительный посторонний мотив — желание отвлечь внимание малыша от неприличного вопроса и, насколько возможно, заставить его молчать. И чаще всего дитя прекрасно чувствует в словах матери некоторую недосказанность и еще глубже заинтересовывается тем, что всеми силами хотят от него скрыть.
Говоря о «тайне рождения», мы разумеем и рождение как таковое, и зачатие. Открыть ребенку, откуда он появился на свет, не самое трудное. Куда труднее рассказать, как именно он там оказался!
Эту часть разговора вполне можно отсрочить на пару лет (тем более что малыша на первое время вполне удовлетворит полуответ, вроде такого: «Ты там зародился…»), а потом уже не обойтись без рассказа о тычинках с пестиками, яйце и прочем.
Этот ответ не должен быть натуралистичен и раскрывать только внешнюю, плотскую сторону вопроса. Мы остановились на ней именно потому, что для родителей как раз этот физиологический, «плотской» момент представляет наибольшую сложность.
Несколько советов родителям перед беседой
1. Разъяснения должны даваться ребенку осторожно и целомудренно, но без робости и стыда, тогда, когда он начинает спрашивать об этом.
2. Не следует также называть брак и деторождение «самым прекрасным, что только есть в человеческой жизни», потому что это не согласуется с учением православной церкви. Но не надо и пугать «скверной» и «срамом».
3. Тон беседы не должен быть ни легкомысленно-шутливым, ни тем более таинственно-заговорщическим — желательно, чтобы он был в меру серьезным и спокойным. Где речь идет о «биологии» и «физиологии», там уместен настрой научно-популярной книги. В отдельных случаях можно и пошутить, чтобы разрядить напряжение (прежде всего свое собственное).
4. Наконец, не увлечься бы одной «плотской» стороной вопроса. Наоборот, давая научно-популярные объяснения, говорить с ребенком не только о творении (природе), но и о ее Премудром Творце.
5. Хочется предложить еще один совет. Не лучше ли в словосочетаниях «половая жизнь», «половые отношения», «отношения полов» слово «половой» заменить на «брачный» («брачные отношения» и т. д.), а «полы» — на «супругов»? Отношения мужчины и женщины в браке — вот наша тема, а то, что вне брака, есть грех и блуд, о чем можно позже побеседовать с подростком отдельно…
6. Важно также выбрать подходящее время для беседы. Было бы ошибкой, обрекающей беседу на «провал», прерывать детскую игру, брать ребенка «за шиворот» и усаживать рядом с собой: «Слушай!» Выслушивая «по обязанности», дитя вряд ли сможет воспринять рассказ.
7. Детские психологи полагают — да и сами родители убедились на опыте, — что наилучшее время для доверительных бесед с ребенком — это время болезни или перед сном, когда ребенок лежит в постели, но не хочет спать, а просит маму посидеть с ним и что‑нибудь рассказать. Плотское начало личности в это время смиряется, дневная суета отступает, и детская душа становится особенно восприимчивой. Удобное время можно найти и днем, но только если ребенок сам ищет доверительного разговора с матерью.
8. С подростком надо говорить по‑другому. Беседу с взрослеющим сыном лучше перепоручить отцу (если у них сохраняются доверительные отношения) или опытному священнику. Что касается девочки, то и она в подростковом возрасте (который наступает у нее несколько раньше) нуждается в разъяснениях и душеполезных наставлениях. Разговор с дочерью о функциях ее подрастающего организма даст матери возможность побеседовать с ней на самые серьезные темы, связанные с подготовкой к брачному периоду, чистотой и целомудрием…
9. И еще одно: родителям никогда не придет в голову дать своему ребенку в руки острый нож, не предупредив о грозящей опасности при обращении с ним. Им не придет в голову обвинять дитя и с негодованием отворачиваться от него, когда, не подозревая об опасности, оно порежется до крови. И ведь родители знают, что в их ребенке пробуждаются телесные, плотские силы, которые могут оказаться для него более опасными и роковыми, чем самый острый нож. Но все‑таки оставляют ребенка без всяких разъяснений, без всяких наставлений. Такой ли должна быть истинная родительская любовь?..
Тайна зачатия — вот что подсознательно интересует подрастающего ребенка, и от родителей во многом зависит то, какое представление сложится у него в будущем об отношениях мужчины и женщины.
Журнал для родителей «Виноград» (http://www.vinograd.su/)
