Официальный сайт прихода святых Жен Мироносиц города Ростова-на-Дону

Рубрика: Вступление в брак

Счастье быть семьей. Разговор с опытным священником

Cвященник Павел Гумеров

Cвященник Павел Гумеров

Наверное, каждый, вступая в брак, надеется на то, что жить со своей половинкой будет долго и счастливо, как говорится в сказках. Почему же нередко даже без столкновения со страшными пороками, алкоголизмом или наркоманией, без измен и предательств «любовная лодка разбивается о быт»? На вопросы журнала «Виноград» отвечает священник Павел Гумеров.


Решаем все проблемы до ЗАГСа

– Можно ли предвидеть заранее, какой брак будет счастливым, а какой – нет? Каковы необходимые и достаточные условия для создания счастливой семьи?

– Как священник, я перед каждым венчанием в нашем храме провожу беседу с молодоженами. И надо признаться, что бывает трудно угадать наперед, какой брак будет долгим и счастливым, а какой не продержится и полгода. Это зависит от множества причин. Иногда можно сразу сказать по тому, сколько у людей на момент вступления в брак нерешенных вопросов, что через полгода эти двое будут по очереди ходить ко мне жаловаться друг на друга и на то, что их ожидания не оправдались.

Все свои психологические, духовные, материальные и другие проблемы, в том числе проблемы во взаимоотношениях со своим будущим супругом, если они изначально есть, например, если тебя раздражает в нем то, что он курит, – лучше решить до свадьбы. Потому что, когда люди уже живут семьей, есть большая вероятность того, что проблемы будут только накапливаться, а не решаться. Для установления взаимоотношений больше всего подходит так называемый «конфетно-букетный период». Во время ухаживаний за своей будущей женой мужчина ведет себя по-рыцарски, делает подарки. Так же и его дама старается вести себя ласково, не выказывать своего недовольства. Люди стремятся больше радовать друг друга, идти навстречу в спорных вопросах. Если же у них уже в это время возникают непримиримые споры, проявляется разность характеров, с которой они не хотят бороться, – это серьезный повод задуматься о том, стоит ли им вступать в брак. Считать, что после свадьбы или после венчания все вдруг волшебным образом изменится, – это иллюзия. Если и изменится, то, скорее всего, к худшему, потому что через некоторое время после вступления в брак людям надоедает постоянно себя сдерживать, и они показывают друг другу свое истинное лицо. Терпимости и снисхождения друг к другу после медового месяца тоже, как правило, не прибавляется. Учиться терпеть, смиряться, идти навстречу нужно еще задолго до свадьбы. Хорошо бы собирающимся идти к венцу понимать, что единственная цель вступления в брак – это любовь к своей будущей половинке, желание всегда быть рядом. А если у жениха с невестой каждая встреча оканчивается ссорой, то можно себе представить, что будет, когда они окажутся лицом к лицу 24 часа в сутки.

Кустодиев Борис Михайлович. На берегу реки. (Весна). 1927 г. Частная коллекция

Кустодиев Борис Михайлович. На берегу реки. (Весна). 1927 г. Частная коллекция

Как правило, очень много психологических и других проблем во взаимоотношениях возникает у людей, которые решают вступить в брак в достаточно позднем возрасте, у которых это уже далеко не первый любовный опыт, поэтому лучше устраивать свою семейную жизнь вовремя, лет до тридцати. В этом возрасте человек более пластичен, ему легче избавляться от эгоистических привычек.

В целом, когда люди готовы идти навстречу друг другу, у них в любом возрасте есть все шансы создать счастливую семью. В этом плане никакого предопределения к счастью или к несчастью нет. Семья – это творчество, причем совместное. Господь дает всем людям одинаковые условия, но кто-то ими воспользуется, а кто-то нет. Нередко бывает и так, что подбирается пара, где и он, и она воспитаны в полных семьях, оба сохранили до брака девство, кажется, у них есть все шансы создать тоже крепкую семью, а глядишь – они через год разбежались, поскольку часто люди не умеют ценить то, что им достается без особого труда.

Очень важный вопрос, который молодым людям нужно постараться между собой решить до свадьбы, – это вопрос веры. Если она человек церковный, а он нет, то нужно ей постараться сначала привести его к Богу, а потом уже идти с ним под венец.

Малая Церковь

– Является ли общность религиозных взглядов необходимым условием для семейного счастья?

– Существует 72-е правило Шестого Вселенского собора, которое гласит: «Недостоит мужу православному с женою еретическою браком совокуплятися, ни православной жене с мужем еретиком сочетоватися». Это правило может быть актуально и в наши дни, учитывая, что атеистов мы вполне можем отнести к еретикам. В России это правило соблюдалось издревле. Хотя при Петре I, когда количество иностранцев в стране резко возросло, стали разрешать браки с представителями других христианских конфессий при условии, что дети от этих браков будут воспитываться в православной вере.

Почему вопрос единства веры у супругов так важен? Для верующего все очевидно: моя вера – это то, что составляет смысл моей жизни и очень большую часть моей души. Я строю свою жизнь в соответствии с моей верой. Если мой супруг или моя супруга равнодушны к вопросам духовной жизни или не являются православными, как мы друг друга поймем, как станем единым целым в браке?

С отношением к вере напрямую связана проблема воспитания детей. Например, муж считает, что ребенка не нужно водить в храм и причащать, а жена – что не стоит его возить в боулинг-клуб или бассейн, – вот и повод для перманентного конфликта. Возникнут проблемы и с общим досугом. Ведь те дни, когда мы, православные, ходим в храм, то есть дни выходные, супруги хотят провести вместе. И если одна половинка в церковь не ходит (чаще всего муж), он будет досадовать на то, что она выходные дни проводит в храме, а не дома с мужем, – появится ревность.

Кустодиев Борис Михайлович. Портрет семьи Поленовых (Семейный портрет). 1905 г. Музей истории искусства

Кустодиев Борис Михайлович. Портрет семьи Поленовых (Семейный портрет). 1905 г. Музей истории искусства

Поэтому, если, например, мужчина до брака не хочет ходить в церковь, то я бы не советовал воцерковленной девушке выходить за него замуж до тех пор, пока ее избранник не начнет хоть немного воцерковляться. Другое дело, когда кто-либо из супругов приходит к вере, уже будучи в браке. Такой брак расторгать не надо, потому что, как говорит апостол Павел: «Почему ты знаешь, жена, не спасешь ли мужа? Или ты, муж, почему знаешь, не спасешь ли жены?» (Кор. 7:16) Стоит ли влиять на неверующего супруга и как? Конечно же, это не значит, что нужно постоянно приставать к мужу с разговорами о церкви. Лучше начать усиленно молиться за него, и есть много случаев, когда такая молитва приносила плоды. Кроме того, сама жизнь женщины, ее поведение могут больше свидетельствовать о Христе, чем ее проповеди. «Жены, повинуйтесь своим мужьям, – говорит апостол Петр, – чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были, когда увидят ваше чистое, богобоязненное житие» (1 Петр. 3, 1–2). Не нужно думать, что такая перемена в муже может произойти в одночасье. Могу в подтверждение своих слов рассказать историю, которая случилась еще до революции. У одной православной женщины муж был протестант. Они прожили вместе не один год, и однажды он говорит ей: «Я хочу стать православным». Жена удивилась, ведь она никогда мужа ни о чем таком не просила. Тогда он сказал ей: «Я заметил, что когда ты возвращаешься из церкви, ты как будто вся светишься, и тогда я понял, что там у вас есть что-то такое, чего нет у нас в храмах». Если жена ходит в храм, а муж пока нет, ей нужно сделать все, чтобы, когда она приходит со службы, муж был окружен особой заботой, вниманием и лаской с ее стороны. Тогда он увидит настоящие плоды нашей веры.

Общая вера также помогает супругам в разрешении многих спорных моментов. Верующим людям легче понять, простить друг друга. Для верующих людей в жизни не происходит ничего случайного. Если приключится какая-то беда, нужно постараться понять, для чего нам это посылается, и использовать ее, чтобы улучшить свою жизнь в браке. Бывает, что какое-то такое серьезное несчастье (болезнь детей, материальные трудности, потеря близких, семейные кризисы и т. д.) буквально заново выстраивает семью – супруги учатся друг друга любить, правильно себя вести. Если они готовы меняться, то несчастье способствует оздоровлению их отношений, превратившихся было в привычку.

Три кита семейного счастья

– Семью часто называют Малой Церковью, должно ли в ней быть все так же иерархически выстроено?

– В одной из своих книг, которая называется «Три кита семейного счастья», я как раз говорю о трех важных составляющих счастливого брака. Во-первых, это любовь супругов друг к другу, во-вторых, это правильное понимание целей и задач семьи, и наконец – это правильная семейная иерархия. Иерархия в семье – вещь Богом установленная, хотя сегодня, ввиду недостатка сильных мужчин, многие бы со мною поспорили. Тем не менее это как субординация в армии: если ты ее не принимаешь, ты долго там не удержишься. И в Церкви то же: иерархия и субординация. Настоятель слушается благочинного, благочинный – епископа, епископ – Патриарха. Без почитания начальства и послушания ему в Церкви служить невозможно. А семья – Малая Церковь, не будем этого забывать.

Сомов Константин Андреевич. Влюбленные. 1920 г.

Сомов Константин Андреевич. Влюбленные. 1920 г.

Пусть ты превосходишь своего начальника по интеллектуальным, творческим, нравственным качествам, но ты должен понимать, что это – твой начальник, к которому надо относиться с уважением просто потому, что он выше тебя по должности. Глава семьи – это вовсе не тот, кто превосходит тебя по каким-то способностям. Это человек, посланный Богом быть твоим начальником. К тому же в браке ты все-таки его выбираешь себе сама. Но, сделав свой выбор, уже будь добра, относись к нему как к главе семейства. Если не уважать мужчину, постоянно его критиковать, то он никогда не будет принимать никаких решений. А женщине и самой только поначалу нравится командовать, а потом это страшно надоедает. В нормальной семье соблюдение иерархии служит укреплению отношений. Это позволяет мужчине проявлять какие-то лучшие свои мужские качества, а женщине – женские. В семье все должно быть иерархично, как и в Церкви. Семью можно сравнить с приходом, где муж – священник, жена – диакон, а дети – прихожане. Тогда становится очевидна цель создания семьи – это спасение ее членов, ее чад.

Самые ближние

– Являются ли дети залогом семейного счастья либо же его разрушителями?

– Дети могут сильно сплотить семью, наполнить ее жизнь новым содержанием, дать новое счастье. Ведь семья создается в том числе и ради рождения детей. Именно любовь к детям должна быть главным мотивом для их рождения, а не продолжение рода, заполнение досуга или обретение опыта материнства. Мы же зачастую относимся к детям не как к Богом данным тебе существам, а как к своим нереализованным проектам, рассуждая: я недополучил чего-то в детстве, пусть это получат мои дети. А ведь первая задача родителей – привести детей к Богу, а не реализовывать свои амбиции. И Господь уже сам по нашей молитве поможет детям открыть в себе то, что в них заложено, и это может оказаться совсем не музыка и не рисование, которые пытаемся заложить в ребенка мы. Да, нужно всесторонне развивать деток, но всегда смотреть на то, какие таланты и склонности вложил в них Бог.

Для того чтобы воспитать ребенка в вере, чтобы заложить в него христианские ценности, как раз нужна семья. Особенно сейчас, когда государство практически не занимается воспитанием детей в отличие от советского времени, когда в школах еще были какие-то нравственные начала, воспитательные программы.

Но дети могут для семьи стать и камнем преткновения. Такая ситуация, например, хорошо описана у Толстого в «Крейцеровой сонате». Там муж с женой, уже находясь на грани развода, манипулируют детьми, используя их, чтобы как можно больше досадить друг другу. Когда супруги настраивают детей один против другого, они тем самым губят своих детей, закладывая в них неправильные вещи, которые потом остаются с ними на всю жизнь.

Сомов Константин Андреевич. Семейное счастье. 1898-1900 гг. Государственная Третьяковская галерея

Сомов Константин Андреевич. Семейное счастье. 1898-1900 гг. Государственная Третьяковская галерея

Бывает, что рождение ребенка, если одна из сторон к этому не готова, становится неосознанной причиной ревности. А причина-то не в ребенке, а в неправильном отношении между мужчиной и женщиной в этом браке.

Чтобы дети не становились поводом для раздоров, надо воспитывать их в любви и вере. Если мы хотим, чтобы у нас всегда сохранялся хороший контакт с ребенком, особенно в переходном возрасте, мы должны ребенка включить в свою жизнь, чтобы он что-то вместе с нами делал. Важно, чтобы жизнь семьи не ограничивалась одними нравоучениями и питанием. Вместо того чтобы постоянно прессовать ребенка критикой, что он не ту музыку слушает, не те фильмы смотрит, надо больше времени с ним проводить, вовлекать его в какие-то общие дела. Как правило, дети уходят из семьи и ищут понимания среди сверстников, лишь когда чувствуют, что своим родителям они не интересны.

Живем для радости

– И в завершение еще несколько общих советов, которые помогут супругам добавить светлых красок в свою семейную жизнь.

– Как бы ни было в жизни тяжело, всегда важно помнить о том, что семью вы создавали для радости, счастья, любви, а не для того, чтобы выяснять, кто прав, кто виноват, кто кому что должен или как лучше деньги зарабатывать. Все это второстепенно. Главное – это любовь, ваши отношения. Нужно беречь их и оберегать друг друга от взаимных обид, упреков, неприязни. Ведь именно с ежедневных колкостей, недовольства, претензий начинаются крупные конфликты и ссоры. Когда тяжело, всегда вспоминайте, как вам хорошо было вначале. Ведь создавая семью, люди хотят, чтобы счастье их периода влюбленности, ухаживаний оставалось всегда.

Женитьба – плохой выход из кризиса!

Семья – это не решение твоих проблем. Нельзя создавать семью, потому что тебе плохо. Многие выходят замуж для преодоления одиночества, материальной поддержки и – разочаровываются, когда не получают ожидаемого. Мотивом создания семьи должна быть любовь к своей половинке, желание быть вместе. А смыслом семейной жизни должно стать служение ближнему, стремление сделать счастливым другого. Жизнь – штука сложная, и в семью мы должны нести побольше радости: хороших, приятных слов, поступков, улыбок, небольших знаков внимания.

Поговори со мною…

Многие семьи ломаются на недостатке общения. Люди очень мало времени проводят друг с другом, очень мало обсуждают свои дела. И в результате через какое-то время между ними ничего общего не остается, кроме жилплощади, детей, имущества. В общении очень важно обсуждать какие-то насущные проблемы, советоваться. Даже еще в «Домострое» говорится о том, что супругу надлежит советоваться со своей супругой. Без этого самые благие твои намерения не принесут тебе и твоим ближним ничего, кроме огорчений. Например, ты решил купить путевку на отдых без обсуждения с женой, а оказывается, ей нельзя находиться под тропическим солнцем. Но ты уже все за всех решил, и вышла вместо сюрприза медвежья услуга. Семья – это МЫ. Не я, ты, дети. А все Мы вместе. Поэтому нужно всегда обсуждать, советоваться, искать что-то общее. Когда надо – идти на компромисс. Так как семья – единое целое, одна команда, нужно уметь оказывать помощь и взаимовыручку.

Сомов Константин Андреевич. Идиллия. 1905 г.

Сомов Константин Андреевич. Идиллия. 1905 г.

Взаимная помощь также состоит в молитве – «молитесь друг за друга…» (Иак. 5:16) – говорит апостол Иаков.

Идеальных мужей и жен нет!

Никогда не нужно идеализировать семейную жизнь. В любом человеке и в любой семье всегда есть хорошие стороны и серьезные недостатки. Важно уметь видеть это хорошее и стараться не замечать плохое. Не пытаться переделать, перевоспитать свою половинку. Уметь видеть хорошие, светлые стороны своих близких и своей семейной жизни. Если вы хотите изменить вашу семейную жизнь к лучшему, начать нужно с себя. Повлиять на другого человека в положительном направлении можно только любовью и хорошим отношением. Хотим, чтобы наши близкие хорошо относились к нам, уважали нас, прислушивались к нашим словам? Будем сами первые подавать им пример такого отношения.

Семья – это непрерывное творчество, семейное счастье никому не дается даром. Над ним нужно постоянно и много трудиться – вместе.

Со священником Павлом Гумеровым
беседовала Оксана Северина

Журнал для родителей «Виноград» №1 (63) 2015 г. (http://www.vinograd.su/)

Бог есть любовь, и брак есть любовь

Протоиерей Геннадий ФастПротоиерей Геннадий Фаст, настоятель храма во имя святых равноапостольных Константина и Елены в Абакане, ответил на наши вопросы о богоустановленности брака, об укорененности Таинства Брака и христианских понятий о семье в Священном Писании.


— Отец Геннадий, почему для древних иудеев и, кстати, не только для них одним из самых страшных преступлений было именно прелюбодеяние — попрание брака? Почему запрет на прелюбодеяние входит в Декалог — всего-то десять заповедей, и одна из них именно об этом? Почему именно прелюбодеяние каралось столь жестоко?

— К малым грехам не применяли высшей меры. Брак — это основа жизни, ее начало, альфа. Книга Бытия (1, 27): И сотворил Бог человека по образу Своему, по образу Божию сотворил его; мужчину и женщину сотворил их. Кем сотворил Бог людей изначально? Мужчиной и женщиной. Это в основе самой природы человека. Преступление против супружеских отношений, незаконное сожительство разрушает не что-то по отношению к человеку внешнее, а именно его природу. Человек, совершающий грех прелюбодеяния, едва ли может называться человеком в полноте этого понятия. Этот человек — не то же, что лжец или вор: он существо, нарушившее свою природу. Как говорит апостол Павел в 6-й главе Первого послания Коринфянам (15–19): Разве не знаете, что тела ваши суть члены Христовы? Итак, отниму ли члены у Христа, чтобы сделать их членами блудницы? Да не будет! Или не знаете, что совокупляющийся с блудницею становится одно тело с нею? Ибо сказано: два будут одна плоть. А соединяющийся с Господом есть один дух с Господом. Бегайте блуда: всякий грех, какой делает человек, есть вне тела, а блудник грешит против собственного тела. Не знаете ли, что тела ваши суть храм живущего в вас Святого Духа, Которого имеете вы от Бога, и вы не свои.

— Но с развитием Священной истории запрет ослабевает, единобрачие перестает быть единственно возможным, возникает многоженство, появляется целое сословие профессиональных блудниц и, наконец, сообщества извращенцев. В чем причина?

— В немощи человеческой. Это ведь началось сразу. Уже у Ламеха, седьмого от Адама, были две жены: в книге Бытия мы читаем, как он похваляется этим (см.: Быт. 4, 23). Единобрачие в Каиновом роду очень скоро перестало быть обязательным. А нарушение единобрачия дает свободу всему букету плотских страстей. Ведь иначе оно не может появиться на свет, оно может быть только порождением страсти.

Климт Густав. Поцелуй

Климт Густав. Поцелуй

Так растлилась первая цивилизация, и она была уничтожена потопом. Семейство Ноя спасается; но затем Хам согрешает против отца. И о чем нам сообщает скупое описание в книге Бытия? Хам видит наготу отца и смеется над нею (см.: Быт. 9, 22). В чистом виде — современный порнографический анекдот: нечто, связанное с половой жизнью человека, выставляется в смешном виде.

А после Хама недалеко до Содома и Гоморры. Это не просто города, где совершались плотские извращения. Это человеческие сообщества, в которых такой образ жизни считался нормальным. В Содоме так называемые секс-меньшинства были в чести — на зависть современным борцам за права этих самых меньшинств. И Содом погиб (см.: Быт. 19, 24–25).

Страшно ведь не тогда, когда кто-то совершает грех, а когда грех перестает осознаваться как таковой. Именно тогда общество теряет жизнеспособность. Если для нас сегодня убийство — грех, значит, мы в этом отношении еще живем. Но грех порнографии, например, наше общественное сознание уже воспринимает как норму; пропаганда всех форм извращения не есть преступление теперь, это можно показывать по телевизору, за это даже десяти рублей штрафа не наложат. В этом плане общество растлилось. Исламский фундаментализм, который потрясает нас сегодня своей жестокостью, который несет такую огромную угрозу, — это Божий бич, этого не могло не случиться. Нельзя было, чтоб настолько растлились христианские народы, и чтоб после этого у них все шло хорошо.

Ведь если взять христианское Средневековье, моральный уровень тогда был очень высок. Идеал для окружающих являли и благочестивые семейства, и монашествующие. Нарушения были крайне редки, и они были именно нарушениями, а не нормой. Короли из-за незаконных связей имели проблемы с короной. Это считалось несовместимым с царским достоинством. Потому христианская цивилизация оказалась жизнеспособной.

Вспомним: в начале ХХ века во вновь возникшем СССР был лозунг «Долой стыд», звучали призывы дать свободу «крылатому эросу». Но народ это отверг — вне зависимости от политических убеждений. И товарищи большевики поняли, что ни к чему хорошему таким образом не придут. И о стыде стали говорить все же не как о буржуазном пережитке, и в начале 30-х годов появилось понятие о семье как ячейке общества.

— Но вернемся к Ветхому Завету — в книгах Царств многоженство Давида и его сына Соломона не осуждается. Может быть, все дело просто в обычае, в традиции? Вот у мусульман, например, уже Вами упомянутых, многоженство считается вполне благочестивым, если муж исполняет свои обязательства по отношению ко всем женам.

— Многоженство, как и возможность развода, остается уступкой человеческой немощи. В 19-й главе Евангелия от Матфея Христос говорит о нерасторжимости брака, цитируя книгу Бытия (2, 24): оставит человек отца и мать и прилепится к жене своей, и будут два одной плотью. Но фарисеи возражают Ему: как же Моисей заповедал давать разводное письмо и разводиться с нею? (Мф. 19, 7). И что же они слышат в ответ от Учителя? Моисей по жестокосердию вашему позволил вам разводиться с женами вашими, а сначала не было так; но Я говорю вам: кто разведется с женою своею не за прелюбодеяние и женится на другой, тот прелюбодействует; и женившийся на разведенной прелюбодействует (19, 8–9). Итак, формула брака остается той же, что и в книге Бытия: 1 + 1 = 1 (уже приведенная цитата, 1, 27: …сотворил его — сотворил их). Брак — это не результат греха, нет, а вот многоженство — результат грехопадения. Вот что важно понять.

Абель Пан. Яаков и Рахель

Абель Пан. Яаков и Рахель

Многоженство в исламе обосновывается практической необходимостью: первая жена может оказаться неплодной; после большой войны много девушек не находят себе пары и рискуют остаться одинокими, что в мусульманском сообществе немыслимо… А в безрелигиозном сообществе, среди людей, представления которых ограничиваются земной жизнью, все что угодно может быть оправдано тем, что дети нужны: и искусственное осеменение женщины, и суррогатное материнство, и это при допущении абортов, убиении Богом данных детей… Христиане сталкиваются с теми же проблемами, что и мусульмане, что и люди неверующие: нужны дети, женщина может оказаться неспособной к материнству, одиноких девушек даже и без войны больше, чем неженатых мужчин. Но в христианстве все это побеждается тем, что Царство Мое не от мира сего (Ин. 18, 36). Потому христианские супруги имеют только одно дозволение: вдовец или вдова могут жениться или выйти замуж вторично. Однако это тоже вариант двоеженства и потому тоже должен расцениваться как уступка немощи. И то, что для священнослужителей повторный брак в случае вдовства исключен, — тому подтверждение. Ведь если бы это было до конца хорошо, безупречно, это не было бы исключено для священства. Конечно, молодому вдовцу с тремя детьми любой духовник посоветует жениться, чтобы поднять детей. Но это вариант двоеженства, об этом нужно помнить. А лучший способ преодоления этих проблем — помнить о неотмирности духовного Царства, чадами которого мы все являемся.

— Как изменился брак после грехопадения? Что в него вошло? Весьма распространено мнение, что физическая, телесная сторона брака и рождение детей — некая расплата за совершенный первой парой грех, т. е. нечто заведомо болезненное и негативное. Но ведь Бог еще в Раю сказал Адаму и Еве: Плодитесь и размножайтесь… (1, 28).

— В библейском тексте сказано не только это. В нем сказано: И были оба наги, Адам и жена его, и не стыдились (Быт. 2, 25). Вспомним: первое, что произошло с Адамом и Евой после грехопадения: они устыдились своей плоти (см.: Быт. 3, 7). Не желание подраться или украсть было первой греховной реакцией на вкушение запретного плода, а именно плотское движение: они были наги, и устыдились, и поспешили прикрыть свою наготу. Вот первая реакция на грех, на отпадение от Бога. Они почувствовали похоть, и она вызвала у них стыд.

Этот привкус негативного отношения к браку, который ощущается временами в православной среде, неслучаен. На заре христианства возникла манихейская ересь, подпитываемая сирийскими, зороастрийскими верованиями и приспособившая их к христианской форме. Манихеи исповедовали дуализм: добро и зло на равных, два бога, Ариман и Ормузд, бог добра и бог зла, бог светлый и темный. И материя в их учении получает свое клеймо — как зло, как негативное явление. Преодолеть зло — значит, преодолеть материальное, преодолеть плоть. Крайний идеал святости — не есть, не пить, не размножаться, не дышать. Живые люди могут только приближаться к этому идеалу. С этой точки зрения брак допустим только потому, что в случае полного отказа от него не будет будущего. И эта философия влияла на многих христиан. И на некоторых святых отцов тоже. Блаженный Августин был все же членом манихейской секты не один год! В некоторых христианских текстах можно прочитать, что, если бы первые люди не пали, Бог дал бы им какой-то другой способ производить на свет детей: ведь тот способ, который существует, являет собой нечто постыдное. Но это противоречит вышеприведенным словам Священного Писания (см.: Быт. 2, 24). Никаких других способов жизни в браке и рождения детей нет.

Абель Пан. Шуламит (Суламифь)

Абель Пан. Шуламит (Суламифь)

Но именно этот древний налет манихейства создает несколько угрюмое настроение среди женатых христиан. Некоторые из них ощущают себя недохристианами. Свой брак они воспринимают как компромисс, как уступку порочной немощи. Я знал одну такую пару — они даже венчались с угрюмыми лицами… Но «Песнь песен» царя Соломона является абсолютным противовесом такому отношению к браку: в ней любовь, включая интимные отношения, воспевается в самых высоких словах — именно как Божественная. Апостол Павел в Послании к Ефесянам (5, 22–26) писал: Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу, потому что муж есть глава жены, как и Христос глава Церкви, и Он же Спаситель тела. (…) Мужья, любите своих жен, как и Христос возлюбил Церковь и предал Себя за нее, чтобы освятить ее. Апостол сравнивает союз Христа и Церкви с союзом мужа и жены. Если бы брачный союз имел бы в себе порочный привкус, вряд ли такое сравнение, такой прообраз был бы возможен.

— И не могло бы освящаться Таинством? Почему брак — одно из семи Таинств Церкви? (Например, погребение или освящение дома — это не таинство, хотя, безусловно, священнодействие.)

— Один батюшка очень хорошо сказал: «Все, что происходит в Церкви, есть таинство». Апостол Павел в Первом послании Коринфянам: каждый должен разуметь нас, как служителей Христовых и домостроителей таин Божиих (4, 1). Ничего другого, кроме как устроение таин Божиих, мы в Церкви не делаем. Нет у нас нетаинств! Мы свечку ставим — это уже таинство. Но есть горы и есть их вершины. Семь Таинств Церкви — крещение, миропомазание, оставление грехов (исповедь), причащение, соборование, священство (рукоположение) и, наконец, брак — это семь вершин. Если на Кавказе есть Эльбрус и Казбек, это не значит, что все остальное — не горы. Семь Таинств — это пики, сугубо значимые для человека священнодействия Церкви. Одно из этих священнодействий — брак. Учение о седмеричном числе Таинств сформировалось поздно, в XIII веке, и в латинской западной схоластике. Потом через Петро-Могилянскую школу пришло к нам, укоренилось, полюбилось. И это хорошо.

Конечно, «уступка порочной немощи» не могла бы освящаться Таинством. Ведь если человеку по немощи его телесного состояния духовник разрешает не поститься, никакого таинства здесь нет. Человек слаб, и чувство собственной слабости для него душеспасительно. Но брак — иное дело: это начало жизни, начало бытия. Человека можно сравнить с лучом в геометрии. Он, как луч, имеет начало (безначален один Бог), но не имеет конца. Рождение человека — начальная точка луча. Это величайшее таинство — из небытия мы получаем бытие. Но это происходит не так, как мир был сотворен Богом — из ничего, а при участии двух уже живущих людей. Так человечество превращается в род. Нет ведь ангельского рода — есть ангельский собор, но не род. У ангелов не бывает детей. А человечество — это древо. Это единое древо — в Адаме и Еве были все. Это сугубая специфика человеческого бытия, рода, отличающая его от Сил бесплотных. Есть человек, есть род, есть человечество. Вот почему совершение брака, венчание есть одно из величайших Таинств Церкви, одна из ее вершин.

— Но почему же тогда Давид плакал Се бо в беззакониях зачат есмь и во гресех роди мя мати моя (Пс. 50, 7)? Ведь его родители были благочестивыми людьми.

— Дело вот в чем: с момента грехопадения человек ничего не умеет делать чисто. Любое его действие сопровождается грехом: если он делает добрые дела, появляется гордыня, если он ест, появляется чревоугодие — во всяком действии присутствует грех. Даже в священнодействии священника есть его личная греховная изнанка. Нет ничего, что бы ее не имело. Но это не говорит, что само по себе действие — зло. Не с плотью, а с похотями плоти мы боролись,— говорил Исаак Сирин. А что касается нашей темы — Бог есть любовь, и брак есть любовь: степень извращения этой любви может быть разной, но стопроцентной чистоты никто не достигает. Не в богоустановленных Таинствах нам надлежит раскаиваться, а в том, что мы не можем совершать их чисто. А само по себе соитие, зачатие, рождение ребенка — порождение любви. Оно свято и божественно.

Абель Пан. Иаков и Рахиль

Абель Пан. Иаков и Рахиль

И если есть в Церкви монашество, то это не потому, что в браке есть что-то порочное. Если человек идет в монахи по той причине, что он гнушается браком, то он по апостольским правилам отлучается. Монашество существует, потому что Христос дал нам добродетель девственности: постриг — это не безбрачие, это брак со Христом в особой форме: душа сугубо сочетается Христу.

— И апостол Павел, которого Вы здесь уже процитировали, и апостол Петр в своем Первом послании, в самом начале 3‑й главы говорят о той христианской модели брака и семьи, которая не соответствует возникшим в ХХ веке понятиям о равноправии, но которая при том представляется именно духовной и спасительной для обоих супругов: Также и вы, жены, повинуйтесь своим мужьям, чтобы те из них, которые не покоряются слову, житием жен своих без слова приобретаемы были (Пет. 3, 1). Значит, с понятием равноправия нужно расстаться?

— Далее у Петра: Также и вы, мужья, обращайтесь благоразумно с женами, как с немощнейшим сосудом, оказывая им честь, как сонаследницам благодатной жизни, дабы не было вам препятствия в молитвах (3, 7). Ненадлежащее — без любви — обращение с женой есть препятствие, преграда между человеком и Богом! Жена у христиан не есть существо низшее, она не приложение к мужу, она сонаследница благодати. Христианство началось с Девы Марии, с жен­-мироносиц и с целого сонма святых жен и мучениц. В духовном смысле в христианстве, как писал апостол Павел, нет мужеского пола, ни женского, ибо все вы одно во Христе Иисусе (Гал. 3, 28). Но это не говорит о равенстве в секулярном понимании этого слова. Женщины в христианстве могут быть равноапостольными (святые Ольга, Нина, Елена, Фекла…), но не могут быть апостолами. Идеи равенства, эмансипации на корню рушат саму природу брака. Муж — глава семьи, это соответствует природе, это естественно. Послушная жена — это счастливая жена, а не только счастливый муж. Точно так же, как послушные дети — это счастливые дети; солдат, не за страх, а за совесть послушный командиру, — это отличный солдат. Все несчастья жен — от непослушания мужу. Иерархия никем не отменялась — как в человеческом, так и в евангельском сообществе. Человек, находящийся не на высшей ступени иерархии, ничем не ущемлен. Ущемлена может быть только его гордыня. Мудрая жена всегда постарается сделать так, чтоб муж был главой семьи. Патриархальный уклад семьи богоустановлен, как и сам брак.

Беседовала Марина Бирюкова

Журнал «Православие и современность» (http://www.eparhia-saratov.ru/)

Если замуж не берут…

Вопросы о любви — что может быть сложнее и интереснее? Вопросы есть даже у тех, кто встретил в жизни любимого человека. У тех, кто не встретил, вопросов ещё больше. Вот только некоторые из них. Кто их задаёт? Девушка, которой никогда не было скучно одной, но которая наконец повзрослела и задумалась о том, будет ли она и дальше жить одна, а если нет, то как и где искать того близкого человека, с которым начнётся новая жизнь в собственной счастливой семье? Конечно, у вас есть свои неясности и тревоги, а может быть, некоторые ваши вопросы совпадают с моими. В любом случае, становится легче, если есть кто-то, кому их можно задать.

На вопросы Юлии Самариной отвечает протоиерей Андрей Ткачёв.

Протоиерей Андрей Ткачёв

Протоиерей Андрей Ткачёв

— Одни говорят: «Нужно надеяться и ждать, любовь придёт». Другие говорят: «Мы не должны ждать милостей от природы. Любовь нужно искать и завоёвывать! Сделай это! Ты можешь!» А посередине стоишь ты и смотришь, как в колодец, в неизвестность. Где он — тот человек, с которым придёт любовь, дети, счастье, с которым будет тепло и надёжно всю жизнь? Неизвестно. Придёт он когда-нибудь или его бесполезно ждать? Неизвестно. Моя ли это вина, что любви до сих пор нет? Как в этом разобраться?

— Есть восточная поговорка: когда ученик готов, приходит учитель. Она уместна для многих жизненных ситуаций, в том числе и для вопроса замужества. Желание выйти замуж — не что иное, как желание быть счастливой, реализоваться как мать, жить в душевном тепле и комфорте, дарить свою любовь. Нужно прежде воспитать в себе правильное отношение к браку и по этому камертону правильных мыслей настроить свой внутренний мир, свою душу. Есть смысл заняться собой, стать лучше, чтоб потенциальный муж был как можно более счастлив, а остальное отдать на волю Божию. Может случиться, что у Господа о Вас другие мысли, вам приготовлена иная доля. Это будет видно из обстоятельств жизни, и с этим надо будет смириться. Но если Ваша доля обычна и муж для Вас Богом предусмотрен, а Вам так и не удаётся устроить личную жизнь, то, возможно, это потому, что Вы не готовы.

Согласен, что ждать тяжело, и неопределённость мучит. Но это из разряда неизбежного, поэтому примите моё сочувствие и искреннее участие. Это жребий всех дочерей Евы.

— Все вокруг выходят замуж, а ты — нет. К внутренним вопросам добавляются вопросы родителей: «Будут у нас когда-нибудь внуки или нет?» Знакомых: «Ну, как ты? Как личная жизнь? Давай рассказывай!» Одноклассников: «Так ни с кем и не познакомилась? Ну, да, конечно, с кем попало не надо…» Тебя то ли уважают, то ли жалеют. Ты и сама знаешь, что время, как говорится, идёт, и своим то ли неумением, то ли нежеланием выходить замуж ты ставишь в тупик своих друзей, становишься какой-то «неудобной». Так и ходишь одна, как будто никто тебя не выбрал, смоковница неплодная. Значит, есть в тебе что-то неправильное, и они (мужчины) это чувствуют! Правда ли, что я и есть эта самая смоковница и Бог не хочет, чтобы от меня кто-то родился?

— Никакая Вы не «бесплодная смоковница». Я верю в то, что раз в Вашем сердце родилось самое святое для женщины желание — родить, то Владыка мира и Хозяин нашей жизни даст Вам возможность это желание реализовать. Не съедайте себя и постарайтесь установить внутреннюю дистанцию между собою и армией сострадательных благожелателей. Все эти любители поохать и поцокать языком на самом деле только растравливают душу и добавляют страданий. Просто не обращайте внимания. У каждого своя жизнь и свой крест, соответственно, каждому своих забот хватает.

Vicente Romero Redondo2— Нужно молиться о том, чтобы Бог указал тебе твоего избранника (избранницу), но как об этом молиться? А вдруг Бог не хочет, чтобы у меня была семья? Что если я не гожусь для семьи или Бог приготовил для меня какое-то другое призвание? Или молиться о том, чего ты хочешь, нужно в любом случае?

— Усердная молитва испытывает степень желания. Бывает так, что молишься долго и приходишь к внутреннему вопросу: а оно мне надо? Это значит, что Вы молитвой открыли в себе такую глубину, на которой нужда исчезла. Если же такое желание не пропадает, то значит, это действительно потребность всей вашей жизни. Продолжайте докучать Господу как оная евангельская вдовица (Лк. 18, 2-5) и не забывайте заканчивать молитву словами: «не как я хочу, а как Ты».

— Допустим, вы познакомились и между вами возникло что-то, от чего хочется бегать по улицам с охапками цветов, улыбаться продавцам в магазине, помогать старикам и детям. Что делают в этой ситуации христиане? Может ли христианин позволить себе просто влюбиться? Или это слишком легкомысленно?

— Кураев часто цитирует, как он говорит, богослова Винни-Пуха. Я же дерзну процитировать Черепаху Тортиллу:

Юный друг, всегда будь юным…
….Плачь и смейся невпопад.
Я сама была такою
Триста лет тому назад.

Держитесь за руки, целуйтесь на здоровье, не переступайте известных границ, не только грозящих преждевременной беременностью, но и просто развращающих человека. Согласен, вопрос тонкий и ускользающий от чёткого определения. Но можно постараться найти пространство для естественной нежности, не переходящей в грех.

Vicente Romero Redondo1— Блуд осуждают за то, что он — блуд. Никто толком не объясняет, в чём его опасность: почему нам непременно нужно венчаться, создавать семью и рожать, рожать, рожать детей, вместо того чтобы пожить некоторое время «так» и понять, хорошо нам вместе или нет? Ведь лучше разобраться сразу, чем давать обет быть вместе всю жизнь, а потом расстаться?

— Подождите «рожать, рожать, рожать». Попробуйте сначала родить первенца. Что же касается блуда, то природа его тáинственна, так как паразитирует на тайне Божией. Двое становятся одной плотью, навсегда уносят с собой часть другого человека, навсегда отдают ему себя. И всё это столь угрожающе ответственно, что может и должно безопасно и невинно совершаться только под святым покровом брака в атмосфере любви и душевного комфорта. Следует также опасаться той дурной бесконечности случайных связей, которые маячат за первой близостью. Толстой однажды сказал, что ему известны женщины, знавшие только одного мужа, но неизвестны женщины, имевшие только одного любовника. Там, где появился один, найдётся место для второго, а конец этой цепочки — на дне ада.

— Любовь считается самым прекрасным, что есть на земле, но любовь христианина, похоже, накладывает на него больше обязательств, чем даёт удовольствия. Значит, и любовь — это тоже тяжёлый труд? Зачем создавать семью, если это не радость, а беспросветная работа?

— Во-первых, противопоставлять радость и работу нельзя. Работа и труд — это тоже синонимы радости. Поверьте, что христианский идеал, присутствующий в Вашей душе, не помешает Вам жить полнотой супружеских отношений и ощущать их исключительную радость. Безусловно, брак не только окрыляет, но и обременяет; не только даёт права, но и обязывает. Но поскольку всё это свято, постольку и не тяжело, и не чуждо радости.

Vicente Romero Redondo3— Любовь Ромео и Джульетты — романтическая любовь — для христианина ничто? Как Церковь относится к тому, что называется романтикой?

— Мы очень страдаем от исчезновения романтических отношений, от доступности и открытости всему миру женского тела, от ранней осведомлённости о тайнах пола, от цинизма и приземлённости, которыми люди заражаются ещё в возрасте безусых юношей. Кто-то из писателей, кажется, Флобер, сказал, что чем дольше женщина желанна, чем дольше длится ухаживание, тем дольше и сильнее в браке она любима. Альтернатива романтизму — это, к сожалению, только тот реализм, который на практике оказывается цинизмом. Поэтому я за романтический ренессанс в отношениях между мужчиной и женщиной.

P. S. Поскольку вопросы пришли со стороны прекрасной половины человечества, хочу на прощание сказать: милые незамужние девушки, не унывайте и не тоскуйте. Думайте о браке как о своей священной миссии и готовьтесь к нему, очищаясь и освящаясь христианской жизнью и вооружаясь всеми полезными житейскими навыками. Молитесь усердно Богу. У вас будут мужья и дети. Выше нос! И да будет на вас благословение Господне.

С протоиереем  Андреем Ткачевым беседовала Юлия Самарина

Журнал «Мгарскій колоколъ» (http://www.mgarsky-monastery.org/)

Использованы работы испанского художника Vicente Romero Redondo

Добавь меня в мужья. Как не стать жертвой Всемирной паутины

Споры о том, благом или злом стал Интернет в нашей жизни, не затихают с момента его распространения. И если оценка его как источника научной, деловой и прочей полезной информации обычно положительна, то как средство общения он вызывает вполне обоснованные опасения. Как пользоваться Всемирной паутиной и не стать ее жертвой, рассказывает психолог Екатерина САВОСТЬЯНОВА.

Международная паутина Интернета все глубже затягивает нас. Кажется, совсем недавно ты еще только-только осваивал поисковые системы, переживал немыслимый восторг от того, как быстро достигают твои электронные письма другой части света, – и вот уже ты обзавелся собственным аккаунтом в социальной сети, у тебя появился первый виртуальный друг. Пора бы остановиться, но паутина притягивает, как магнит, все открывающимися возможностями: знакомая дама средних лет удачно вышла замуж по Интернету, – и ты уже всерьез призадумалась, а не попробовать ли и тебе с помощью Интернета как-то обустроить свою незадавшуюся личную жизнь. Как это сделать и стоит ли делать вообще?

«Одинокая женщина желает познакомиться…»

Vicente Romero Redondo 3Виртуальный мир, который глядит на нас из зазеркалья монитора, заставляет вспомнить научно-фантастические романы, где речь идет о параллельных мирах, других измерениях. На первый взгляд кажется, что там все другое. Но нет: присматриваешься и замечаешь, что люди-то те же, поступки их подчиняются определенной логике, – и сразу незнакомая реальность становится нам близкой и понятной. Каким бы загадочным ни казался нам виртуальный мир, в нем взаимодействуют те же люди. Да, они могут придумать себе всё, начиная от имени и до биографии, но сути своей они не изменят: подлец обязательно как-то себя проявит, дурак под любой маской останется дураком, а порядочный человек – порядочным человеком. И в этом смысле знакомство в виртуальном пространстве мало чем отличается от реального.

В реальной жизни люди знакомятся в разных местах: на работе, в поездке, в компании друзей, наконец, просто на улице. Где в Интернете можно познакомиться «с мужчиной для серьезных отношений»? Решение кажется очевидным: за хлебом мы идем в булочную, за лекарствами – в аптеку, за женихами – на сайт знакомств. Сайтов, посвященных решению именно этой проблемы, существует довольно много. Устроены они по принципу брачных агентств. Тебе предложат зарегистрироваться, заполнить анкету, возможно, оплатить услуги сайта, и наконец, ты получаешь письмо от твоего потенциального избранника. Это в идеале, а на практике такие целенаправленные знакомства через Интернет проходят успешно и достигают цели в основном с иностранными гражданами, ищущими «русскую жену» (мы по-прежнему пользуемся успехом!). К тому же для «западного» менталитета подобный способ поисков супруги вполне традиционен. Мне известно немало примеров таких состоявшихся браков, выдержавших испытание временем. Причем поначалу женщина нередко переживает, что она ответит внукам на вопрос, как она познакомилась с мужем, как оказалась в новой стране, но уже спустя несколько лет никто и не вспомнит, с чего все начиналось. Знакомство с иностранцами не лишено и курьезных ситуаций, связанных с преодолением языкового барьера. Одной моей знакомой преодолеть его помогала собственная дочь, которая долгое время являлась посредником в отношениях матери с ее будущим мужем. Поначалу дочь переводила на английский всю мамину переписку, а потом и телефонные разговоры.

Что же касается наших мужчин, то через сайты знакомств они зачастую ищут женщин для приятного времяпрепровождения. Как правило, такие мужчины достаточно легко идут на контакт, настаивают на скорых встречах, например, на следующий день после знакомства присылают письмо: «Давай встретимся сегодня в такое-то время по такому-то адресу». Понятно, что за таким стремительным развитием событий не стоят серьезные намерения. Иногда об этом изначально открыто заявляется, а иногда и нет. Но кто-то на сайт приходит именно за этим. Такие знакомства сродни экстремальному виду спорта: новые встречи приносят мужчинам неожиданности, вызывают эмоции, которых они лишены в повседневной жизни, а женщинам подчас по вкусу горчинка опасности.

Какую-то защиту от таких любителей острых ощущений пытаются организовать, например, православные службы знакомств. Для этого они усложняют процесс регистрации на своем сайте, предлагая желающему войти в православное сообщество ответить на какие-то вопросы, чтобы доказать свою конфессиональную принадлежность. Насколько реально такие службы могут гарантировать, что в их сообществе будут исключительно приличные люди, – большой вопрос. На мой взгляд, проблемы эти из той области, когда люди ищут православного врача или психолога, если им просто нужен хороший специалист. Или, возвращаясь к нашей теме, где же найти в Интернете хорошего жениха?

Просто общайтесь

Vicente Romero RedondoИзвестный психиатр и философ, основатель логотерапии Виктор Франкл для лечения разных невротических состояний разработал технику дерефлексии, которая очень хорошо работает в нашей ситуации: если ты очень хочешь чего-то, надо просто отвлечься и об этом не думать. Если хочешь найти себе мужа по Интернету – надо просто войти в интернет-сообщество без всякой мысли о замужестве, ведь близкого тебе по духу человека можно встретить вовсе и не на сайтах знакомств.

Так же как и в жизни, в Интернете люди знакомятся в самых разных местах: в социальных сетях, на форумах, в комментариях к блогам, в группах по интересам, например, музыкальным или профессиональным. Кто-то находит друг друга, познакомившись в ЖЖ (Живом Журнале), кто-то встретил свою «половинку» на форуме поклонников любимой музыкальной группы. Здесь, даже если не сложится ваша личная жизнь, вы найдете немало людей, дальнейшее общение с которыми может перерасти в настоящую дружбу. На мой взгляд, «зацикливание» исключительно на сайте знакомств может вогнать человека в депрессию: первое же неудачное знакомство станет поводом для сомнений и разочарований. А если думать просто о том, что можно общаться с разными людьми, то круг знакомых и друзей станет шире, ты почувствуешь себя окруженной чьим-то вниманием, окажешься в водовороте каких-то событий, жизнь покажется интереснее, и твоя собственная ситуация уже не будет выглядеть столь печально и фатально. Конечно, можно в это время где-то за большими скобками держать в уме и поиск супруга, но в то же время, в первую очередь, надо быть нацеленным просто на общение. В этом случае ты ничего не потеряешь, а наоборот, окажешься в тех местах, где у тебя будет больше точек соприкосновения с людьми общих с тобой интересов.

Осторожно: тролли!

Vicente Romero Redondo 1Делая свои первые шаги в интернет-пространстве, неопытный пользователь нередко совершает одну ошибку: слишком сильно раскрывается перед незнакомыми людьми, рассказывает о себе что-то очень личное или выкладывает свои фотографии, которые могут быть по-разному интерпретированы. Этим нередко пользуются так называемые «тролли». Под маской «тролля» обычно скрывается несчастный одинокий человек, избравший себе очень странное хобби – портить людям жизнь. Сейчас уже существуют целые исследования, посвященные психологии «троллинга». Такой тролль может начать вас забрасывать разными гнусными письмами, где будет издеваться над вашей внешностью или вашей излишней откровенностью. Цель такой «игры» – спровоцировать негативную реакцию собеседника, вывести вас из себя. К этому нужно быть готовым, поскольку «тролля», как вирус, можно подцепить везде, в том числе и в православном сообществе. Психологически справиться с «троллями» бывает совсем не просто. Сам он сразу не отцепится и может довольно долго напоминать о себе разными пакостями, – настолько долго, что отдельные его жертвы, не выдержав этих злобных атак, зареклись искать счастья в виртуальном мире. Лучший способ – просто не отвечать ему. Существует даже выражение: «Не кормите тролля!»

Среди других опасностей Интернета стоило бы отметить встречи с психически нездоровыми людьми, а также разными аферистами и криминальными элементами. Что до страшилок о встречах с маньяками, то эти случаи не так часты и скорее касаются детей и подростков – мы же сейчас ведем речь о взрослых людях. Для того чтобы застраховать себя от такого общения, необходимо до вашего «развирта», то есть до перехода отношений в «реал», постараться как можно дольше общаться в виртуальной реальности. Письма, скайп и чаты в соцсетях, видеочаты, обмен фотографиями, телефонные разговоры – возможностей для длительного виртуального общения множество. И если оно выдержит испытание временем, одно несомненно: вы друг другу интересны.

Пишите письма

Как ни парадоксально, но по письмам человека можно узнать даже лучше, чем при личном общении. В реальной жизни мы встречаем человека «по одежке», его внутренняя сущность скрыта от нас за его костюмом, манерами, внешностью. При встрече мы можем сразу влюбиться в образ и только потом спохватиться, что даже не заглянули человеку в душу, не обратили внимания на его интеллект. В письмах же нам открывается именно внутренний мир, важно только суметь в нем разобраться.

Самое простое, что можно увидеть по переписке, это уровень грамотности твоего нового знакомого. На основе этих наблюдений можно сделать вывод о его образовании, уровне культуры, степени уважения к себе и вам (уважающий себя человек, к примеру, не будет отправлять письмо впопыхах, не перечтя и не поставив ни одной запятой).

Vicente Romero Redondo 2Стоит обратить внимание и на степень откровенности вашего собеседника: отвечает ли он на вопросы или же пытается от них уйти, нет ли в его ответах противоречий и случайно ли это. Не торопит ли он события, настаивая на личной встрече, когда ты чувствуешь, что недостаточно в нем уверена. За этим может скрываться несерьезность его намерений.

Своеобразной «одежкой» человека в Интернете служит его аватарка (юзерпик), а также ник – картинка и имя, которые он себе выбрал. Тут можно поразмышлять, что они могут означать, как эта картинка может соотноситься с его характером. Мужчины, которые знакомятся с целью поразвлечься, нередко выбирают в качестве аватарки фото известных актеров, знаменитых своими любовными похождениями. Если человек слишком часто меняет свои одежки-аватарки – это характеризует его как человека поверхностного, легкомысленного. То есть если проявить внимание к таким говорящим деталям, то можно немало узнать о своем знакомом до того, как решишь с ним встретиться. В каждом случае «цветочно-конфетный период» длится по-разному, но для того, чтобы у пары сложились отношения в реальной жизни, люди должны стать близкими друг другу.

Еще одна важная вещь: прежде чем отправиться на поиски избранника в виртуальный мир, изучите законы и правила интернет-общения. Ведь мы запасаемся путеводителями, когда едем в путешествие. В противном случае вы рискуете попасть впросак, не заметить некоторых нюансов разговора, а то и прямого оскорбления, или, наоборот, можете сами кого-то обидеть, совершенно того не желая. Например, нужно знать, что если ты пишешь слово заглавными буквами – это считается криком. Кто-то, не зная этого, хочет заглавными буквами выделить свою мысль, и читает в ответ: не кричите, – а он не может понять, в чем дело. Также в интернет-общении принято использовать много аббревиатур (чтобы долго не писать). Если вы не можете понять, что за слово вам написали, наберите его в поисковике. Может быть, получив от нового знакомого такое сообщение, вы решите, что с этим человеком больше не стоит общаться.

Всегда ли нужно человеку прятаться за никами и аватарками или, может быть, стоит общаться под своим реальным именем? Если человек пользуется Интернетом с целью как-то устроить свою личную жизнь, то не стоит давать своим новым знакомым сразу много личной информации, не будучи уверенным в том, как они ею распорядятся. Использование ника позволяет достичь эффекта случайного попутчика: два человека, едущие ночь в одном купе, рассказывают друг другу всю свою жизнь, зная, что больше они не встретятся никогда. Если твой собеседник не будет до поры до времени знать, кто скрывается под твоей маской, ты можешь быть с ним предельно откровенной, не боясь, что он как-то использует твою информацию в своих целях.

Не обязательно ждать, что мужчина должен первым пригласить женщину на свидание. Переход к реальному общению может инициировать и женщина, если она почувствует, что у них сложились для этого достаточно доверительные отношения. Мужчина может быть просто робким по натуре и не решаться ей это предложить. Если мужчина и женщина познакомились на «нейтральной территории»: на профессиональном форуме, в социальных сетях, на фан-сайте, – то для первой встречи можно использовать общие мероприятия, которые иногда устраивают активные члены интернет-сообщества. На такие встречи часто приходят люди, долгое время общающиеся через сайт, опять же потому, что они друг другу интересны, у них много общего, они много знают друг о друге, и людям просто интересно посмотреть на то, каковы их собеседники в реальной жизни. Как правило, получается, что твой друг именно такой, каким ты себе его и представлял.

Ты не один!

José MalhoaЛичная жизнь у женщины может не сложиться по совершенно разным причинам. Одна из них – зацикленность на замужестве. Решительный настрой выйти замуж заметен сразу и очень сильно отпугивает. Тем не менее с возрастом этот настрой только усиливается по мере того, как выбор вокруг сужается. Где может женщина после тридцати познакомиться с мужчиной в реальной жизни? На дискотеку она не пойдет, в кафе тоже не пойдет одна, на улице знакомиться опасно, на работе одни женщины, курортные знакомства очень специфичны, и там нет возможности хорошо узнать друг друга. Вот и складывается ощущение полной безнадежности ситуации: дом – работа, работа – дом. Интернет, который предлагает общение с разными людьми 24 часа в сутки, как раз представляется каким-то лучом света в этом беспросветном царстве одиночества. У меня был случай, когда я осталась дома одна и кто-то попытался влезть ко мне в квартиру. Мне было так страшно, что я вошла в Интернет и описала, что со мной случилось. Было два часа ночи. И вдруг пошли отклики отовсюду: писали местные «совы» и дальневосточные «жаворонки», писали из Америки, у них там еще не кончился день. Меня стали успокаивать, начали давать советы, рассказывали анекдоты. Этой ночью в пустой квартире я ощутила такую мощную поддержку со стороны своих виртуальных, казалось бы, друзей, что я совершенно успокоилась и мне стало совсем не страшно.

Если у тебя есть друзья, пусть и виртуальные, то одиночество уже не совсем одиночество. И даже в пустом доме ты не один. Ведь стоит только выйти в Интернет – и вот он друг, всегда под рукой: светит зеленой точкой в Фейсбуке, серой – ВКонтакте, юзерпиком – в статистике Живого Журнала… Если вы оба активные пользователи Интернета, ты знаешь все его мысли на животрепещущие темы, вы можете спорить в мягком мерцании мониторов, как когда-то на прокуренной кухне, но уже не рискуя сорвать голосовые связки.

Я не призываю полностью уйти из реальной жизни в виртуальную. Как бы то ни было, она лишь замена жизни настоящей. Слишком активное увлечение социальными сетями может превратиться в настоящую пагубную зависимость, такую же, как алкоголизм или игромания. Всегда и везде важна золотая середина, а также рефлексия – умение заглянуть внутрь себя и задать себе важные вопросы: «Почему я здесь?», «Могу ли я сейчас выключить компьютер и, скажем, почитать книгу?», «Мне интересно тут, мне приятны люди, с которыми я общаюсь, или я просто действую по привычке?»… Интернет дает главное: надежду и перспективу, возможность сменить точку зрения – в том числе и на себя саму. А еще – возможность выйти на встречу с реальными людьми. Пусть это будет всего лишь экскурсия по Москве с небольшой компанией краеведов, но ты уже не одна.

Все остальное зависит от нас.

Савостьянова Екатерина

Журнал «Виноград» (http://www.vinograd.su/)

Использованы работы художников:
Vicente Romero Redondo
José Malhoa

Как узнать вторую половинку?

Есть какая-то тайна в знакомстве молодых людей друг с другом. Почему вы обратили внимание именно на «неё», а не на другую? Почему вообще вы повстречались? Иногда удивительные события предшествуют этой встрече и дальнейшему тесному знакомству.

Гражданский брак в церковном понимании

Совсем недавно в наш язык вошло словосочетание «гражданский брак», как подмена понятий. Гражданский брак, на самом деле, это брак, зарегистрированный по гражданским законам данного общества, и Церковь к такому браку относится с уважением. Вот что говорится в «Основах Социальной концепции Русской Православной Церкви». Священный Синод Русской Православной Церкви 28 декабря 1998 года с сожалением отметил, что «некоторые духовники объявляют незаконным гражданский брак или требуют расторжения брака между супругами, прожившими много лет вместе, но в силу тех или иных обстоятельств не совершившими венчание в храме…

Рождение семьи

Рождение православной семьи происходит в таинстве брака. Брачный союз мужчины и женщины установлен  Самим Творцом в раю после создания первых людей, которых Господь сотворил мужчиной и женщиной и благословил словами: «Плодитесь и размножайтесь, и наполняйте землю, и обладайте ею…» (Быт. 1, 28). В Ветхом Завете многократно выражается воззрение на брак, как на дело, благословляемое Самим Богом.

Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén