Дети должны быть желанными и любимыми

Беседа с многодетной мамой Надеждой Григорьевной Крохиной

— Сколько у вас детей и каков их возраст?

— У меня шесть детей. Старшему ребенку 26 лет, а младшему — 3 года.

Считаю, что дети должны быть разновозрастные, и, прежде всего, желанные, несмотря ни на что. Родителям нельзя думать: вот, мол, так случилось, и мы его принимаем. Дети должны быть целенаправленно и желанно зачатые, в любви и согласии. Причем при обоюдном согласии как мамы, так и папы.

— А вы сами мечтали быть многодетной мамой?

— Первого ребенка я очень хотела, потому что моего мужа забрали в армию в 23 года, и я не хотела оставаться одна…

— Муж служил, а вы сидели с ребенком.

— Ну, да. Я какой-то период работала, а потом ушла в декрет. Муж оставил меня беременной, а когда вернулся из армии, ребенку уже было 1,5 года — готовое дитя. После демобилизации супруга не прошло и года, как появился второй ребеночек. После чего я для себя твердо решила: «Двое есть и хватит, больше детей не хочу». И всякий раз, когда проходила мимо роддома, думала: «Еще детей — никогда и ни за что»… Вот уж точно: человек предполагает, а Бог располагает. Прошло два-три года, и мы с мужем укоренились в православной вере, воцерковились. Наше мировоззрение кардинально изменилось… Потом я уже думала: «Какая я была глупая, что меня посещали такие мысли». Я стала жить по принципу: буду рожать детей, но не беспорядочно, а целенаправленно и столько, сколько будем чувствовать по силам, которые дает Господь.

Сейчас ни об одном своем ребенке не могу сказать плохо. Если ребенок зачат и рожден в любви и согласии, то он будет и послушный, и здоровый. Конечно, важно не только родить детей, но и еще правильно их воспитать. Если ты ребенка не воспитываешь, значит, ты его не любишь. Слепая любовь: чмок-чмок-чмок! Сю-сю-сю!.. — все это «облизывание», ни к чему хорошему не приведет… А что такое воспитывать? Это постоянно объяснять, что хорошо, а что — плохо, разговаривать с детьми, а не просто командовать ими или «откупаться»: «На тебе деньги — иди, погуляй». К тому же, нужно научить ребенка говорить «нет» внешнему социуму с его соблазнами, которые всего лишь красивая обертка… Конечно, разговаривать и объяснять гораздо сложнее: надо напрягаться, думать, тратить свое время. Но впоследствии все это возвращается сторицей. Приведу пример из своей жизни.

Когда у нас родился Ванечка, ему сейчас 15 лет, то непонятно что в стране творилось. Материально было трудно, но интересно. В то время стали появляться в продаже модные коляски. У нас же была старенькая немецкая. И я говорю: «Может быть, нам все-таки купить новую коляску?» А мне дочка, ей на тот момент было 11 лет, говорит: «Мама, да ты что, главное, чтоб его любили!» Представляете? Это сказал ребенок в 11 лет!.. Мы как-то на улице увидели модно одетую молодую маму с новенькой дорогой колясочкой, которая раздраженно говорила своему малышу: «Ты мне надоел, да закрой рот, наконец!.« — и все в таком духе. Дочка пришла домой вся расстроенная: «Она его вообще не любит, мам!..» В итоге, мы помыли свою колясочку и пошли гулять с Ванюшкой.

— Скажите, пожалуйста, в этой связи, как у ваших детей проходил подростковый возраст, это же кризисный момент у них?

— Я считаю, что даже у нашего последнего ребенка, скоро ему будет 4 года, кризис уже наступил. Доказано, что первый бессознательный кризис у ребенка начинается в год, а уже первый осознанный перелом проходит с трех до четырех с половиной — пяти лет. Это первый пошел перелом. Ребенок уже личность, у него формируется внутренний стержень. Некоторые мамы говорят: «Ой, ну что же мне с ним делать?!. Ничего не понимает!» — «А сколько ребенку?» — «Три года» — «На три года опоздала». Если до трех лет ребенка не воспитали, то потом с ним уже ничего не поделаешь. Можно переломить? Ничего подобного. И соответственно, если этот момент не упущен в воспитании ребенка, то, соответственно, и следующие переходные периоды — от семи до девяти лет, потом от 11 до 15-ти — проходит очень спокойно. Конечно, бывают и какие-то протесты, оговорки: «А я не хочу». И больше того, подросток может сказать: «Отстаньте от меня! Вы меня напрягаете» и т. д. Но когда ребенка вовремя удержали в ранних возрастных кризисах, то все остальное проходит гладко.

У меня была такая ситуация: у моих знакомых дочь переходного возраста. Папа с мамой думали, что она в художественной школе. А в это время я неоднократно видела ее в очень подозрительной компании. Подошла как-то к ней и говорю: «Так, будем говорить, Маша. Где ты сейчас должна быть?» — «В художественной школе, не пошла: не хочу». Я пришла домой и тут же позвонила ее маме (вовсе не потому, что хотела насплетничать): «Вы знаете, где сейчас ваша Маша?.. Я бы хотела встретиться с вами и с ней» И вот когда мы все вместе встретились, я попробовала с девочкой поговорить: «Маш, ты должна понимать, что уже взрослая (ей было 13 лет на тот момент). Зачем тебе надо жить так, чтобы люди, глядя на тебя, с презрением говорили: «Да это Машка, такая то, такая то, дочка той-то… Надо, чтобы знакомые, увидев тебя, с восхищением говорили: „Да это же Маша! Дочка той то, той-то“ Нужно жить так, чтобы могли гордиться тобой и твоими родителями. Зачем тебе курить, пить пиво, да еще и сквернословить?..»

— И вас послушали?

— Да, хотя мать и педагог по профессии, но объяснить это своему ребенка она не смогла…

— Зачастую в многодетных семьях у старших детей нет детства, так как они становятся няньками для младших.

— Вот этого не должно быть никогда. Нельзя старших детей принуждать быть няньками и воспитателями для младших. Надо сделать так, чтобы они с удовольствием помогали в этом родителям. Однако маме необходимо максимально справляться самой: как бы она ни устала, она должна пересилить себя, взять колясочку и пойти с ребенком погулять. Дать возможность старшим детям отдохнуть, заняться своими любимыми делами.

Дети нам ничем не обязаны. Они нас не звали, — мы их нашли, мы их зачинали и родили. Это мы им всем обязаны и ответственны перед ними. К сожалению, родители это часто забывают. Мамин ребенок, мама должна его и воспитывать, а не старший ее сын или средняя дочка.

— Вы развиваете в ребенке самостоятельность и ответственность?

— Перед тем, как записать детей в музыкальную или художественную школу, я им говорила: «Это ваш выбор, я вас не заставляю». Инициатива должна исходить от ребенка. И более того, всегда учила детей, что начатое нужно доводить до конца.

Сейчас модно водить совсем маленьких детей на всякие «развивалки». А что мешает маме дома взять пять кастрюль разного диаметра и показать, как одна вставляется в другую или слепить вместе с ним фигурки из теста — чем не «развивалка»? Зачем вести полугодовалого кроху на подобные занятия? Мама заплатит за развивающие уроки, сама сидит в коридоре, а какая-то чужая тетя с ним занимается. Да какой же тут авторитет будет у мамы? Никакого!

И никогда не надо подкупать детей: «Не плачь — я тебе куплю машинку или конфетку». Насколько можно не любить своих детей, чтобы от них просто откупаться?! Причем с самого маленького возраста.

— Слышал, что вы оптимист по натуре. Оптимизм помогает быть многодетной мамой?

— Я считаю так: надо из плохого всегда находить что-то хорошее. А не так: все хорошее в грязь втоптать. Что такое оптимизм? Это никогда не кидаться в панику, но всегда находить какой-то выход из сложной ситуации, идти на компромисс с близкими. Пример из жизни. Мне звонит знакомая, когда начался дефолт: «Ох, ты знаешь, так тяжело, кушать нечего. Вообще, все, крах… хоть кончай жизнь самоубийством» Я говорю: «Что случилось с тобой?» — «Кушать нечего, денег нет, того нет, этого нет…» — «Хорошо. Сейчас я соберу тебе продукты, принесу тебе необходимое: мыло, стирального порошка отсыплю — все будет хорошо, не переживай. Как-нибудь недельку-другую переживем, что-нибудь потом прояснится… Что у тебя есть?» Она мне называет набор полноценных продуктов, но из которых надо готовить… Оказалось, у нее не было колбасы, каких-то куриных полуфабрикатов и т. п. Тогда я ей сказала: «Слушай, милая моя, по такому поводу мне больше не звони…» Вот как бывает у людей. Для нас то, что у нее есть — это хорошо. А для нее то, что она имеет, — плохо. Иной радуется, что у него «Жигули» и он счастлив. А другой едет на «Мерседесе», и он недоволен.

— Что бы вы хотели пожелать нашим читателям?

— Прежде всего — мужу и жене дорожить друг другом, независимо ни от чего, потому что срывы бывают у всех. Но надо уметь вовремя остановиться и сказать: «Прости…» или: «Ну, ладно, извини, я сорвалась. Пойдем, чайку попьем…», — а не дуться и копить злобу, которая отражается на детях.

И еще хочу сказать по поводу рождения детей. От тех, кто давно работает в роддомах и в детских садах, приходилось слышать: «В последнее время детки такие страшненькие приходят…». Дети должны быть желанными, любимыми и зачатыми целенаправленно, тогда они будут рождаться красивыми. Если ребенка родители не ждали, то он это чувствовал, находясь еще в утробе матери… Дети должны быть желанны!