3 января 2021 года, в Неделю 30-ю по Пятидесятнице в храме святых Жён Мироносиц была совершена Божественная Литургия.
По окончании Божественной Литургии настоятель храма протоиерей Димитрий Фоменко произнес проповедь для нравственного назидания прихожан.
27 декабря 2020 года, в Неделю 29-ю по Пятидесятнице в храме святых Жён Мироносиц была совершена Божественная Литургия.
По окончании Божественной Литургии настоятель храма протоиерей Димитрий Фоменко произнес проповедь для нравственного назидания прихожан.
19 декабря 2020 года, в праздник Святителя Николая архиепископа Мир Ликийских Чудотворца в храме святых Жён Мироносиц была совершена Божественная Литургия.
По окончании Божественной Литургии настоятель храма протоиерей Димитрий Фоменко произнес проповедь о смысле праздника для нравственного назидания прихожан.
Сегодня дорогие братия и сестры, мы празднуем с Вами день великого и славного апостола – святого Андрея Первозванного. Этот великий человек был призван к служению апостольскому одним из первых, поэтому Православная Церковь именует его Первозванным.
6 декабря 2020 года, в праздник святого благоверного князя Александра Невского в храме святых Жён Мироносиц была совершена Божественная Литургия.
По окончании Божественной Литургии настоятель храма протоиерей Димитрий Фоменко произнес проповедь о смысле праздника для нравственного назидания прихожан.
4 декабря 2020 года, в праздник Введения во храм Пресвятой Богородицы в храме святых Жён Мироносиц была совершена Божественная Литургия.
По окончании Божественной Литургии настоятель храма протоиерей Димитрий Фоменко произнес проповедь о смысле праздника для нравственного назидания прихожан.
Никогда не думала, что эта беда случится со мной, вернее, с моим ребенком. Я не заставляла своих детей ходить со мной в храм. Ведь, как говорится, «невольник – не богомольник». Просто предлагала, мягко уговаривала и смотрела на реакцию. В последнее время сын-подросток постоянно приводил какие-то отговорки, чтобы не ходить на Литургию. Я огорчалась, соглашалась с его решением, но в следующий раз вновь приглашала его с собой. А однажды он отозвал меня в сторонку и, немного помявшись, признался, что сомневается в существовании Бога. И, оказывается, уже полгода как. Но молчал, не хотел, чтобы мама переживала.
Чувство недоумения, разочарования, растерянности и даже паники охватили меня. Но внешне я старалась быть спокойной. Сказала сыну: «Знаешь, я была готова к чему-то подобному. Многие подростки в твоем возрасте отходят от Бога, начинают сомневаться в Создателе. Это нормально. Если мы сомневаемся, значит, мы развиваемся, идем вперед. Если у тебя появятся вопросы, можешь смело спрашивать. Будем вместе искать на них ответы».
В тот момент для меня самым важным было остаться с сыном друзьями. Переходный возраст – это время, когда родители перестают быть для детей авторитетом, когда слова мамы и папы подвергаются беспощадной критике и безоговорочному отрицанию. Но это все естественный процесс. Сам Господь говорит: «Оставит человек отца своего…» (Еф. 5:31). Однако, в этот период очень сложно сохранить взаимопонимание и доверительные отношения с подросшим ребенком. И родителям надо приложить все старания, запастись ангельским терпением, чтобы не оттолкнуть от себя колючего, словно напуганный еж, подростка.
Слава Богу, мы с сыном остались друзьями. Видно было, что к этому разговору он долго готовился и сильно переживал. После того как первое смятение улеглось, я стала думать, как быть дальше. Во-первых, я перестала звать с собой сына в храм. Во-вторых, начала анализировать, по каким причинам подростки уходят из церкви.
Бывает, что родители не видят (или не хотят видеть), что их подросший ребенок изменился не только физически, но изменилось его мировоззрение, восприятие окружающих, круг интересов. Подросток стремится к самостоятельности, а мать и отец не хотят его отпустить, считают еще маленьким и не воспринимают всерьез. Тогда происходит бунт. Подросток отрицает ценности и установки, которые хотят навязать ему родители.
В 13-15 лет детей тянет в молодежную среду. Именно там они находят себе новых авторитетов. И именно в этот период появляются неверующие или придерживающиеся не православных взглядов друзья. Запрет общения с неподходящими по мнению мамы или папы личностями приводит только к еще большему взаимному непониманию и отторжению. Поэтому очень важно принять выбор сына или дочери. Ребенок стал личностью со своим мнением и убеждениями. Это надо осознать и смириться. Надо позволить подростку «уйти в мир», не пытаясь ограничить его существование только пределами церкви и церковной общины. Кино, музыка, видеоигры — это не всегда плохо. Подростка невозможно изолировать от современного мира.
Как невозможно его оградить от вопросов сексуальной жизни. В интернете, по телевизору, в глянцевых изданиях пропагандируется гиперсексуальность, а целомудрие считается пережитком прошлого. В такой культурной среде очень много соблазнов и сложно хранить чистоту, как того требует церковь. Это тоже может оттолкнуть подростка от Бога.
Немаловажную роль в восприятии веры и Бога является поведение родителей и окружающих верующих людей. Если подросток видит, что говорят они одно, а поступают совсем не по-христиански, то такое лицемерие очень быстро приносит разочарование в Боге. Фарисейство, к сожалению, и в наше время еще процветает.
Когда ребенок маленький, то он безоговорочно принимает на веру все, что ему рассказывают родители: о сотворении мира Богом, о чудесах святых и промысле Божьем. Но чем старше становится подросток, чем больше он узнает, обучаясь наукам, тем больше у него возникает вопросов и сомнений. Теперь он находит противоречия между идеей сотворения мира и эволюцией, видит «отсталость» церкви от научного прогресса или даже ее «антинаучность». Немалую роль в становлении подобных взглядов играет светское образование в современных школах. Часто неверующие учителя «аргументированно» навязывают ученикам свое видение мира. Большинство подростков попадают под влияние таких педагогов и начинают сомневаться в Боге.
Подросток хочет самостоятельности, он всеми силами и способами пытается разорвать «пуповину», которой связан с родителями. Как бы ни было больно и страшно за родное дитя, но именно в этот период надо дать ему свободу выбора. Вера, которая была у него изначально — это вера его родителей. Теперь же наступает этап поиска своей собственной веры. Пусть даже и через ее отрицание.
Недавно на глаза попалась очень поучительная притча. Мальчика каждое лето возили на электричке к бабушке. Он подрос и заявил, что уже может самостоятельно поехать к бабушке, без взрослых. Родители позволили ему. Отец, прощаясь с сыном на пероне, сунул ему какую-то бумажку в карман и сказал, что если будет совсем одиноко и страшно, то пусть он заглянет в карман. Довольный мальчик уселся в вагоне. Сначала он весело смотрел вокруг, гордый своей самостоятельностью. Но постепенно множество чужих и незнакомых лиц стали вызывать в нем тревогу. Он беспокойно ерзал на скамейке, настороженно оглядывался вокруг, но страх и напряжение только возрастали. Тут он вспомнил про папину бумажку и быстро вытащил ее из кармана. На листке была написана одна фраза: «Сынок, я в соседнем вагоне».
Изучив в интернете мнения специалистов в области психологии и советы разных священников, я наконец, решила и сама обратиться за помощью. Психолог не уговаривала меня, не успокаивала, а просто сказала одну фразу. И эта фраза вмиг прояснила мое сознание: «У Бога нет внуков. У Бога есть только дети». Действительно, ведь мы приобщаем детей не только к своей вере, но и ведем их к Богу нашим, взрослым, путем, по которому мы сами прошли много раз ошибаясь и разочаровываясь. Но ведь у каждого свой путь к Богу.
Потом была исповедь. И там от батюшки прозвучала еще одна важная для понимания фраза: «Возможно, Господь попускает такое с нами, чтобы мы смирялись. Чтобы больше молились за наших детей».
Еще как нельзя кстати вспомнились слова преподобного Порфирия Кавсокаливита: «Не говори слишком много детям о Боге. Лучше больше говори Богу о детях».
После изучения мнений различных священников и специалистов в области психологии, найти универсальный рецепт того, как не допустить ухода детей из Церкви, к сожалению, мне так и не удалось. Но зато теперь я знаю, как мне следует вести себя.
Ты сам ушел от Бога, значит, и вернуться должен тоже сам. Я отпускаю тебя. Но всегда буду рядом. Буду молиться за тебя и уповать на Промысел Божий. Я буду в соседнем вагоне, сынок…
АВТОР: Глафира Знаменская @glafira_znamenskaya
Фото: www.tatmitropolia.ru
Источник: Вера21
Проект «Вера.21» — о Православии сегодня
Задача любой супружеской пары – научиться чувствовать друг друга, сообща решать возникающие вопросы, устанавливать гибкие и конструктивные семейные границы, как внешние, так и внутренние. В реализации этой задачи заключается успешное прохождение первого этапа жизненного цикла семьи. В молодости, когда привычки еще не устоялись, подстроиться под нужды другого человека не так сложно. А что происходит, когда в первый брак вступает уже немолодой человек? С какими трудностями он столкнется и есть ли шанс с ними справиться, рассказывает психолог Мария Петрусь.
Безусловно, юным супругам легче менять уклад жизни и свои привычки ради того, чтобы быть рядом с любимым человеком. По классику возрастной периодизации Эрику Эриксону, этому и посвящен возрастной период ранней зрелости (18–40 лет) – поиску спутника жизни и созданию семьи. И дело не только в том, что привычка – вторая натура.
Живя один, человек сам распоряжается своей жизнью, в которой нет места постоянному согласованию планов и действий, типичному для брака. Ведь в отношениях с окружающими людьми (прочими родственниками, друзьями, коллегами) согласования требуются в гораздо меньшем объеме. Решение бытовых компромиссов, с которыми сталкиваются супруги на каждом шагу (кто первый занимает ванную, уходя на работу, какую стирку запустить первой, когда можно взять машину и т. д.), не мучают одиночку.
За такую свободу приходится расплачиваться, и не только менее развитой способностью сотрудничать и идти на уступки. В каждом возрастном периоде мы выбираем, часто неосознанно, определенный вектор дальнейшего развития. Например, для младенца это доверие или недоверие миру, в зависимости от того, каким был его опыт на данном возрастном этапе. А для юноши или девушки это два полюса: близость или одиночество. Умение заботиться о другом человеке, не теряя при этом себя и комфортно размещая свои границы, – вот что понимает Эриксон под близостью. В противовес ей одиночество рассматривается как неспособность разделить с кем-либо свою жизнь.
Не зря в русском языке существуют такие разные слова для описания человека, который живет один. Одинокий, самодостаточный, самостоятельный, независимый, нелюдимый… Один человек мечтает прекратить вынужденное отшельничество, другой ревностно обороняет свои границы от чьих-либо посягательств. При всех отличиях общее у них одно: заставить привыкшего к самостоятельности человека кардинально изменить налаженный быт может только очень серьезная причина, способная перевесить все неудобства. И это уже положительный момент: если зрелый человек готов к радикальным переменам, значит, у него есть мотивация строить отношения и не оказаться в них пассивным потребителем.
У каждого супруга, впервые вступающего в брак в зрелом возрасте, своя история и своя причина, по которой не сложилось с женитьбой или замужеством ранее. Эта предыстория обязательно окажет влияние на будущие отношения и в некотором смысле станет подсказкой: каких сложностей можно ожидать и как с ними справиться. Набор наиболее распространенных причин варьируется в зависимости от пола, хотя есть и общие факторы.
И мужчины, и женщины могут долго не вступать в брак из-за завышенных ожиданий. Со временем поставленная для потенциального партнера планка становится более реальной, ведь с возрастом человек начинает увереннее расставлять приоритеты и лучше понимать, на что он готов закрыть глаза, а что остается принципиально важным. И это не всегда грустная иллюстрация пословицы о журавле и синице. Мы меняемся, меняются наши взгляды, появляются новые ориентиры. В зрелом возрасте уже нет смысла кому-то что-то доказывать и гнаться за статусным спутником жизни.
В противовес тем, кто видит себя исключительно семейным человеком и ставит себе цель вступить в брак во что бы то ни стало, есть представители обоих полов, сфокусированные на иных сферах реализации. Как правило, это отличные сотрудники, эффективные руководители, увлеченные исследованиями ученые, выдающиеся деятели искусства. Когда достигнут определенный уровень благосостояния и признания, закрыта важная задача поиска своего места в этой жизни, наступает экзистенциональный кризис, который приносит с собой новые вопросы. Возникает потребность разделить с кем-то плоды своих достижений.
Переоценка ценностей, характерная для рубежа в сорок лет, заставляет искать новый смысл жизни. Вопросу «для чего?» на смену приходит вопрос «для кого?». Возможно, это один из лучших вариантов развития событий в рассматриваемой ситуации брака за сорок. И все-таки очень важно, чтобы супруг видел в родных не только зрителей своего успеха или продолжателей своего дела, но и отдельную личность. Для женщины, которая вступает в поздний брак из-за увлеченности своим делом жизни, будет весьма полезным умение оставить карьерные стремления на работе, не вступая по инерции в конкуренцию с мужем.
Причиной отсрочки встречи с любимым человеком и вступления в брак, как для мужчин, так и для женщин, могут быть зависимые детско-родительские отношения. Инфантильность и выученная беспомощность, которые формируются за долгие годы жизни с гиперопекающей матерью и деспотичным отцом, препятствуют не только развитию отношений с потенциальным супругом, но и самому стремлению создать семью. Прогноз для брака, заключенного в зрелом возрасте по этой причине, неоднозначен. Зависит он прежде всего от желания и способности новобрачного (или новобрачной) расставить здоровые границы между собственной и родительской семьями.
Иногда любую попытку создать семью останавливает страх. Он может быть следствием неуверенности в себе, негативного опыта гендерных отношений, предательства или насилия. Сомнения в том, что кто-то может полюбить и быть рядом, как и осторожность (к чему еще одно разочарование?), срабатывают подобно стоп-крану. Стоит в отношениях появиться намеку на серьезность, как они сходят на нет. Впрочем, порой такие люди будто специально подбирают себе кандидатов, с которыми не может что-либо получиться.
Последние изначально обладают какими-то «не такими» параметрами, на которые можно будет сослаться, объясняя, почему очередные отношения не сложились. Поэтому, если случается вступить в брак представителю этой категории, такое событие является либо следствием настойчивости супруга, либо результатом длительной и упорной работы над собой. И работа эта должна продолжаться и после женитьбы (замужества), поскольку неуверенность в себе, в своей половине, да и вообще в возможности хороших отношений действует по принципу «вода камень точит» и может еще долгое время усложнять жизнь обоим супругам.
Порой созданию семьи препятствует тяжелая болезнь близкого родственника и необходимость постоянного ухода за ним. Личную жизнь приходится откладывать на потом. После многих лет, проведенных в экстремальном режиме, очень важно научиться наслаждаться семейной жизнью, увидеть, что она может проходить без постоянной тревоги и борьбы, в мире и спокойствии. От супруга в данном случае требуется особое терпение и понимание.
Описанные выше причины можно воспринимать не только как сложности, но и как опыт, способный стать источником новых ресурсов – как для одного супруга, так и для пары в целом. Если прежние трудности не просто «замяты» и отложены в дальний угол подсознания, а рассмотрены, проработаны (иногда без специалиста в этом вопросе не обойтись), они могут способствовать личностному развитию и духовному росту пережившего их человека.
Безусловно, в отношениях с нестандартным началом есть свои тонкости, а где тонко – там и рвется. Поэтому некоторые моменты требуют повышенного внимания; зато их конструктивное решение способно только сплотить супругов. Вот некоторые из этих моментов.
Почему, несмотря на все особенности, поздний первый брак имеет шанс быть счастливым? С возрастом отсеивается лишнее, ведь мнимые приоритеты канули в Лету, а осталось то, что действительно важно. Формируется понимание, чего мы ждем от себя, жизни, человека рядом – с такими ориентирами легче найти родственную душу, не ошибиться в выборе и построить отношения в дальнейшем. Свою роль играет и готовность принимать друг друга без юношеских иллюзий, взвешенно оценивая и достоинства, и недостатки. В браке двух зрелых людей именно фундамент общих ценностей становится залогом их отношений. А что может быть крепче ценностей, проверенных временем?
Опубликовано в журнале для родителей «Виноград» № 5 (79), сентябрь-октябрь 2017 года.
Источник статьи: Правмир.ру
Наступил пост — и о чем больше всего вынужден думать человек, особенно —имеющий немаленькое семейство? Конечно, о еде, увы и ах. О еде, о ее составе, о том, как приготовить блюда вкусно и питательно, а в идеале еще, чтобы просто и быстро. Ибо перспектива провести весь пост у плиты не радует… Своими кулинарными идеями делится автор портала «Матроны.ру» Елизавета Правикова.
С завтраками в пост постоянная «засада». Не знаю, как для вас, а для меня это вечная головная боль — сделать так, чтобы муж и дети не ушли из дома на целый день голодными. В мой список вошли и быстрые идеи, и те, что требуют готовки-подготовки, то есть домашние полуфабрикаты. И, кстати, — все идеи более чем бюджетные!
Начинаю с блинчиков, ибо именно они для нас постное «спасение», их едят все мои дети! Главное, чтобы начинка была разная. Да, это то блюдо, которое придется приготовить заранее. И если уж браться за него, то по полной программе. Глупо затевать тесто ради десятка блинчиков, правда? Поэтому я делаю сразу много. Дрожжевые постные блины получаются очень вкусными и эластичными, если в тесто добавить побольше подсолнечного масла, а также дать тесту подняться, а потом хорошенько его размешать.
Состав теста прост — вода, соль-сахар, дрожжи, мука и подсолнечное масло. А еще, чтобы в процессе изготовления блинов не подсохли их краешки, хорошо бы закрывать готовые блины крышкой (в теплом виде). Ваша горка блинов — основа для дальнейшего творчества в плане начинки. В ее качестве может быть что угодно, в зависимости от вашего вкуса, — капуста, рис, картошка, фасоль, горох, с добавлением жареного лука (репчатого и зеленого), грибов, рыбы, морепродуктов. Из сладких начинок — ягоды с сахаром, тертые яблоки, густой джем. А дальше все просто, заворачиваете начинку в блин, лучше рулетиком, и в морозилку. Все, вкусный и питательный завтрак быстрого приготовления на несколько дней готов!
Второе наше дежурное блюдо тоже требует подготовки, и снова мы заготавливаем его в промышленных объемах. Картофельные котлетки (или оладьи, кому как нравится). Основа —картофель в мундире, затем, естественно, очищенный и провернутый в мясорубке. Дальше в это тесто добавляете, опять же, что хотите — грибы, лук, зелень, специи. Это очень удобный полуфабрикат, котлетки можно заморозить необжаренными (и тогда их приготовление потребует чуть больше времени) и обжаренными (тогда только разогреть). Можно использовать их как горячее блюдо, с горошком например, или с соусом, а можно класть на бутерброд. На бутерброд обычно идут «вчерашние» холодные оладушки, оставшиеся с ужина. Любые овощные котлетки, которые вы любите, приготовленные заранее и замороженные тоже прекрасно сгодятся для завтрака. Опять же — блюдо очень недорогое.
А вот моя любимая овсянка — истинно благодатная основа для творчества! По моим понятиям, она не входит в раздел «каши» именно из-за своей универсальности. Быстро, вкусно, питательно, добавить можно что угодно, сделать ее любой консистенции, хочешь, вари, хочешь, нет, хочешь жарь, как оладьи, в общем — чудо.
Чем она еще хороша, так это тем, что не требует никакого рецепта. Можно добавлять в нее соевое молоко, жидкое или сухое, можно варить ее на воде с медом, на яблочном соке, на какао. Добавлять любые специи, орехи и сухофрукты, любые фрукты и ягоды, все по вкусу. Можно делать из нее кисели и вкусные питательные коктейли. Прекрасно сочетать ее с отрубями. Можно залить ее с вечера, а утром есть холодной или разогревать. Взяв банан, горсть ягод, стакан жидкости (вода, сок, соевое молоко) и несколько ложек хлопьев и взбив все это блендером, получаем коктейль. Добавить отруби, дать постоять — и вот новое блюдо. То же самое можно сделать и в овощном варианте, взбив жидкую кашу с зеленью, специями и овощами. В общем — творчества хоть отбавляй! И снова, заметьте, выходит весьма бюджетно.
Для тех, кто не является противником каш, это одно из самых универсальных блюд на завтрак. Да, без молока скучновато, но давайте пофантазируем. В отличие от овсянки, правда, большинство каш требует большего времени для приготовления. Впрочем, сейчас есть в продаже разнообразные хлопья: гречневые, рисовые, кукурузные и пр. Но если вы хотите, чтобы вышло бюджетно, лучше остановиться на крупах.
Например, вы знаете, что гречку можно не варить? Более того, в невареном виде она гораздо полезнее. Просто с вечера нужно залить ее водой, холодной или горячей, можно сразу добавить в нее соль-сахар-мед-специи-сухофрукты или острые приправы (опять все по вкусу), закрыть крышкой и оставить. И тогда утром вам останется только добавить масла по желанию и разогреть — очень вкусно!
Рис придется варить заранее, конечно, а уже утром как-то его разнообразить. Счастливые те люди, которые любят тыкву, потому что рис и пшенка прекрасно с тыквой сочетаются. А добавив цедру, имбирь или другие специи, вы превращаете эту кашу в кулинарный шедевр.
И, чтобы не обидеть нашу излюбленную детскую кашу, поделюсь идеей на основе манки. Манную кашу очень вкусно варить на брусничном или клюквенном морсе. Сварить нужно пожиже, чем обычно, а затем, немного остудив (или полностью, если делаете это заранее), хорошенько взбить блендером или миксером. Получается нежнейший и вкуснейший питательный мусс. Если сделать его заранее и побольше, то стоит разложить в вазочки и креманки и убрать в холодильник. В любой момент у вас готов завтрак/полдник/перекус/десерт. Дети, кстати, с большим удовольствием едят (и даже не всегда догадываются, что это манка).
Ну и для тех, кто категорически не желает есть всякие там полезные каши и овощи, а всегда предпочитает чашечку кофе с выпечкой или бутерброд, постных вариантов тоже не счесть. Ну, во-первых, рыба и морепродукты — соленая, копченая, икра, различные паштеты. Это, правда, вообще не бюджетно. Даже если делать все самому. Но иногда-то можно себя побаловать, правда? Во-вторых, различные виды «неморской» икры: овощные, грибная, бобовая. Тут в дело пойдут и покупные варианты, и то, что приготовлено своими руками. Фасолевую и гороховую пасту можно делать и из консервов для скорости — взбил блендером, добавил, чего хочешь, по вкусу, убрал в холодильник. Овощная и грибная икра, конечно, требуют времени. Но все эти «намазки» на бутерброды хороши тем, что их можно сделать сразу много, хоть на неделю. И, конечно, никто не отменял варенья и джемы для намазывания на бутерброд! Кстати, основой для бутербродов тоже может стать что угодно — хлеб (обычный и в виде тостов), сухие хлебцы, пита, лаваш, лепешки.
Тема постных пирожков достойна не просто отдельной статьи, а целой книги. Поэтому я ограничусь простым лайфхаком для пирожков к завтраку. У меня всегда в пост в морозилке припасена пачка слоеного теста, очень удобно. Например, осталось у вас нечто от ужина (у нас это обычно гарнир), быстренько размораживаете тесто, делаете начинку из остатков ужина, добавляя туда что-нибудь еще для вкуса, вроде зелени или жареного лука, и лепите конвертики или треугольнички из слоеного теста. Выпекается это очень быстро, возни тоже немного, а вкусный завтрак тут как тут!
Надеюсь, наши идеи помогут вам развить собственное творчество в приготовлении вкусных постных завтраков и тратить поменьше времени на готовку в пост. И, конечно, мы ждем, что вы тоже поделитесь своими идеями!
Елизавета Правикова
Источник Матроны.ру
Советы двадцатилетней себе от матушки Елены Думби.
Как-то незаметно моя страница превратилась в блог о семейной жизни. Ну что же, раз это для меня сейчас главное, буду писать дальше и опубликую, наконец, свои советы себе 20-летней. Или что бы я посоветовала девушке, желающей выйти замуж.
1. Образование и профессия. Как бы ни мечтала девушка посвятить себя семье, ни была влюблена, у нее обязательно должно быть хорошее образование и профессия, способная прокормить ее и детей в случае чего. Встретили своего единственного в юном возрасте? Обязательно получите достойное образование! Не надо поддаваться сиюминутным желаниям и бросать обучение ради мужа. Профессия, в идеале возможная на удаленке или хотя бы со свободным графиком, позволит, во-первых, поддержать семью на достойном уровне (с одним работающим супругом позволит разве что выжить в современных реалиях, но вы же хотите большего для себя и детей?), во-вторых, обезопасит на случай тяжелой болезни, ухода, смерти второй половины.
2. Личностные проблемы за счет брака и рождения детей не решаются. Тут даже добавить нечего. Вы не обретете смысл жизни, уверенность, не разрешите обиды детско-родительских отношений, просто выйдя замуж и родив детей. Нет! Вначале надо разрешить эти болевые точки. Да, в браке появятся новые, но это уже совсем другая история, не надо добавлять в нее еще и своих старых «тараканов». Вообще, по моим наблюдениям, девушки находят своего суженого только тогда, когда успокаиваются на тему брака и начинают жить своей интересной и насыщенной жизнью, не направленной на поиск жениха.
3. Чем больше вы успеете сделать до замужества, а особенно до рождения первого ребенка, тем лучше. Появление первенца — ни с чем не сравнимое изменение жизни, которая отныне не принадлежит тебе. Поэтому читайте, узнавайте, развивайтесь, путешествуйте, ходите на богослужения, пробуйте, учитесь, копите, работайте, не жалейте себя! Будьте глубокой и разносторонней личностью. Это и детям понадобится, и вас «удержит на плаву» во время декрета.
4. В браке надо говорить, говорить и еще раз говорить с мужем обо всем. Не задвигайте себя и свои интересы и реальные потребности. Только в равноправии и сотрудничестве возможен счастливый брак. Устали, что-то критично не нравится или наоборот мечтаете — скажите! Муж не обязан читать ваши мысли, а общаться и разрешать проблемы все равно придется, лучше на начальной стадии, а не достигнув «точки кипения». В идеале муж — это самый лучший и близкий друг.
Отдельный пункт — семья неофитствующих. Тут можно посоветовать только ждать, пока голова встанет на место, не принимать скоропалительных решений (многодетность во что бы то ни стало, жертва образованием жены, строгие посты во время беременности и т. п.).
5. Отношения с родителями… Тут важен разумный подход. Девушка, выходя замуж, должна четко понять, что теперь строит свою семью по своим принципам и договоренности с мужем. Так же и молодой человек. Влияние родителей должно быть минимизировано и рационализировано. Мудрости всем, особенно старшему поколению. Одно знаю точно: отношения между супругами в молодой семье на первом месте, родителям надо подвинуться.
6. В то же время не надо рвать отношения с родственниками и друзьями в угоду мужу, отказываться от своих принципов и интересов. Да, в первые год-два отношений возможно некое охлаждение, но все равно надо их поддерживать. Родственники и друзья — ваша опора в трудной семейной ситуации, помимо всего прочего.
7. Духовная жизнь. Если вы, как и я, были активными восторженными христианками: еженедельное причастие, службы в субботу/воскресенье, праздники, Великий пост, вычитывание полного круга богослужения, куча идеализированных представлений о правильном браке в голове, то будет сложно. Ломка вследствие рождения детей (значит, без молитвы, богослужений и таинств в привычном виде продолжительное время) предстоит грандиозная, может быть, еле выносимая. Мне многое пришлось пройти: и непонимание, и обиды, и истерики, и охлаждение в вере, и депрессию. Важно устремление, вектор, поддержка мужа, искренняя молитва и внутренняя духовная жизнь. Поверьте, она есть, даже если ты не была на литургии уже несколько месяцев, пропустила все самые важные службы поста, Пасхи и Светлой седмицы. Это глубже, много глубже, это всегда с тобой.
Матушка Елена Думби
Источник: Блог автора в фейсбуке
Статья опубликована на сайте Матроны.ру
Работает на WordPress & Автор темы: Anders Norén